全剧对白翻译

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:38:16

[color=#DC143C]第十五集
（风筒还没上车，水泡就推起车跑了。）
风筒：喂，我还没上车呢。
（水泡急忙放开车回来等风筒。车自己顺着坡滑了下去。风筒水泡没追上，眼睁睁看着车最后重重摔在地上。）
车夫：你们怎么搞的，看，我的车都散架了。车灯摔碎车胎掉。我可就靠这车找饭吃来着。我这车是用来骑的，不是给你们赛车用的。你们让我以后怎么找饭吃？
水泡：阿叔啊，我们会赔给你的。
车夫：当然是你们赔。这样吧，赔我3000块算了。
同筒：什么？这破车值3000？你也太夸张了吧？
水泡：阿叔，你这车这里修修那里补补也还能用嘛。
车夫：行了，你别说了，到底赔不赔？
风筒：3000我是不会赔的。1000。
车夫：什么？
风筒：不要就算，我们走。
车夫：别走。看来你们是想法庭上见了。
风筒：看来你也不知道这里的大法官是我俩的干爹来着。
车夫：你们别瞎编了，他现在放大假呢。
风筒：这还用你说？难道我会不知道？
水泡：看，嫦娥啊。
(这时看到嫦娥走出宾馆，风筒马上心不在焉)
车夫：什么娥都没用。
风筒：2000。
车夫：3000，不给钱你们别想走。
风筒：3000就3000。拿着。
车夫：你们还想欺负阿叔我？没门！
林志强：啊，看我这大头虾，忘留message了。
嫦娥：那不如回去一趟吧。
林志强：好。白天的行程我就这么安排了。晚上
嫦娥：行了，晚上你不用操心了。我已经在翠园订了错，那里的菜不错的。
林志强：你真有心。
（一路跟踪的风筒水泡二人不小心误入按摩房）
女老板：唉呀，你们着什么急，进来就进来，用得着摔一跤嘛。
风筒：进来？
水泡：进来干什么？
女老板：我们这里服务第一，收费合理，包你满意。
风筒：我们不是来洗澡的。
女老板：唉呀，这有什么不好意思的。来澳门的男人，有谁不来这种地方的啊？
同筒：我想你可能误会了。我们不是特意来的，只不过是经过而已。
水泡：对啊，我们经过而已的。
（这时走过一小姐，直对二人放电。水泡显然被电中）
女老板：你们不洗澡，光做按摩也是可以的。
水泡：那我们
风筒：按你个头啊，我们走吧。
水泡：反正人家嫦娥今晚去翠园，我们有的是时间。按一下嘛。
女老板：对啊，按摩吧。
水泡：我还没按过呢。
风筒：唉呀，真是怕了你了。那我们洗澡吧。
水泡：按摩。
女老板：那你们先去换衣服。
风筒：衣服分开着放，别弄混了。
水泡：你能穿得了我的衣服？真是傻瓜。
女老板：二位换好衣服了是吧？呆会找两位小姐帮你们按摩，包你们舒服。有没有相熟的小姐？
水泡：没有。
风筒：有啊。嗯，替我找一个26、38。
女老板：行。
水泡：喂，这里你以前来过？
风筒：来这种地方，如果你说没来过，那一定会挨宰的，懂吗？
水泡：那倒也是。
（进来一大姐，不是小姐，二位显然很失望。风筒不由分说把水泡按倒在床上，让他先按摩。）
大姐1：是你们叫我吗？
风筒：对。麻烦你先给他按摩。
大姐1：但是前台说是做B1的啊。
风筒：我们刚才换了床。
水泡：风筒你
风筒：麻烦你给他好好按按。
（进来一漂亮小姐，风筒满心欢喜。没想到人家不是来按摩的，是来和大姐聊天的。漂亮小姐走后进来一大姐，比第一个大姐更胖。风筒难掩失望。）
大姐2：是你要做按摩吗？
风筒：是，是。你还是给他做吧。
水泡：我啊？我有人了，哈哈。
（按摩完毕，二人搀扶着走出来）
水泡：你怎样啊？是不是不好受？
风筒：那还用问？都是你给闹的。
水泡：又怪我？还不是你自己叫的什么26、38还是28、36的，如果让我来叫，我肯定叫的比你强。
风筒：现在几点了？
水泡：我没手表。看这天色，怎么也得有7点了。
风筒：那还不快去翠园？
服务员：先生，几位？
风筒：我们来找人。
（林先生走过来，吓得水泡拿点菜单挡住脸。）
水泡：幸好我没让他看到。
风筒：他又不认识我们，你紧张什么？
水泡：那倒是。
服务员：菜单你不用了吧？
水泡：我饿了，不如我们就在这里吃饭吧。
风筒：先生，两位。
服务员：那边请。
女服务员：先生，喝什么茶？
风筒：随便吧。
服务员：那吃些什么？
风筒：普通饭菜就行。
服务员：切。
水泡：他怎么能这样？
风筒：高级饭店就是这样的了。
服务员：两位，我替你们点了几个菜。你们看看。
水泡：让开让开。
服务员：那就是说你们同意了。
水泡：我猜嫦娥她们是在单间里。
嫦娥：这份是我们最新调查资料。主要是从日本到香港和由香港转入澳门的旅客数字，还有购物指南。另一份是澳门给我们的商场、服务公司的简介，请你过目。其实澳门现在发展很快，这条航线应该可以做。
日本人：你的特别材料呢？NO.1。
嫦娥：当然了，除了这些之外我们还安排了很多节目，白天我们准备带大家去参观一些名胜景点，比如大三巴、炮台山，或者我们还可以去看中国边境；到了晚上，我们可以去赌场、赛马场和娱乐场。如果想去按摩和看表演，我们也可以安排的。
日本人：你们的旅程做得很好，相信我们可以合作得很好。
林志强：合同我已经带来了，那我们现在就签了吧？
日本人：不用这么心急。我带了三个同事来澳门，你们带合同到酒店找我吧。
林志强：好吧。为我们合作愉快干杯。小姐，可以上菜了。
水泡：这是到澳门以来吃得最饱的一餐。
风筒：你是过瘾了。还不得花个百八十的才怪了。
水泡：我猜怎么也得这个数。不如我们结完帐后到楼下等她。要不让嫦娥看见我们坐在这儿，哈，这事儿可就大了。
风筒：服务员。
服务员：两位要点什么甜品？
水泡：我们有粮尿病不能吃甜食的，埋单吧。
服务员：行。
水泡：你快准备好钱吧。
风筒：这张钱埋单，这张钱买船票，这张
水泡：你留点钱打车啊。
服务员：一共是286块。
水泡：人又老，又没钱，老婆也跑了，房东还催租，唉
风筒：你还好意思到处嚷嚷，怕人家不知道啊？
水泡：我说的是事实啊。3000块，从香港到澳门，呵呵，弄坏人家三轮车少了一笔钱，去按摩少了一笔钱，吃顿饭连回家路费都吃掉了，你说这可怎么办？最不划算的是连跟嫦娥说句话的机会都没有。
风筒：我就够想跟她说话的了，可是她身旁有个太子哥，我能有什么办法？
水泡：你别找借口了，如果你真是想跟她说话，机会还会找不到？
风筒：是吗？有这么容易吗？你有什么办法？
水泡：想呐。不想怎么会有？
(风筒两人坐在长沙发上商量办法，这时过来三个日本人挤到他们坐的沙发上。风筒不乐意了)
风筒：喂喂喂，你们这么做是不是太过分了？
水泡：他们听不懂中国话，骂他。
风筒：（对着日本人点头哈腰）你们还没死啊，麻烦你们早点死吧。
（正骂得起劲，突然一日本人开口说广东话）
日本人1：我不是广东人，我是日本人，知道吗？
（吓得风筒两人不再骂了。走时偷了日本人放在茶几上的表。这时走进一个日本人跟他们打招呼。原来这几个日本人正是跟嫦娥谈合作的那个日本商人带来的同事。几个日本人站起来时裤子掉了下来。风筒水泡在旁边看得直乐。）
风筒：哈哈，被人耍了都不知道。
（两人正说得高兴，过来一对看样子要去开旅馆的青年男女）
水泡：风筒啊，你说嫦娥会不会也象他们一样啊？
风筒：看你这臭嘴，是不是要找揍啊？别说这些话行吗你？
水泡：但是我这心里确实是不放心啊。要不我们上去看看她们到底在干什么好不好？
林志强：谁啊？
服务员：送香槟的。
林志强：请进吧。
服务员：多谢。慢慢享受吧。
水泡：哇，“享受享受”啊，简直跟电影里度蜜月的一样嘛。
风筒：别瞎说。
水泡：人家说的是实话嘛。你不知道香槟这东西是最容易上头的吗？他们孤男寡女关在房子里，天气还这么躁热，呵呵，准没了，没了。
风筒：香槟上头倒不怕，怕就怕把我放在哪里？
水泡：哪里？没你呗。
（风筒要往里冲）
水泡：这不合适吧？
风筒：我已经忍无可忍了。
林志强：谁啊？
风筒：送香槟的。
林志强：刚才不是送过了吗？
风筒：这次是送终。
（两人打到房间里。发现还有别人）
水泡：还不止一个。还有这么多啊。正好，一起打了。
嫦娥：你们来这里干什么啊？
风筒：你当然是不愿意我来了。
水泡：呵。跟一帮男人在房间里，你还能干出什么好事？
林志强：我想你们是误会了。我是成家的人了。
风筒：成家又怎么样？难道你不可以出来鬼混吗？看你这样子就不象好人。
（几个日本人冲上去跟他们理论。最终风筒水泡被撵出房间。）
嫦娥：你们现在把我当成什么人了？
水泡：嫦娥，不是我们不相信你，不过你现在跟这么多男人躲在房间里，我想
嫦娥：喂，人家可是有太太的，你别乱说啊。
风筒：那些日本人呢？也有太太在？个个看起来都那么咸湿。
嫦娥：你怎么一开口就得罪人？
风筒：我说得不对吗？那你能解释你跟他们在澳门有什么事？
嫦娥：有什么事？不关你事！
风筒：那我是你男朋友，问问都有错？
水泡：就是。
嫦娥：好啊，你们不是想知道吗？公司派我来是跟他们谈生意的，行不行？满意了吗？
水泡：你看，刚才我劝你不要进去吧？
风筒：忍你个头啊。嫦娥，那你怎么不早跟我说啊？
嫦娥：有什么好说的？本来我是想等谈成生意，我升职加薪后才告诉你们的，现在好了，你们一点也不相信我。
风筒：不是不信你。不过前两天你神神密密的样子，我们大家都担心你有事嘛。
嫦娥：我能有什么事？
水泡：没事。
嫦娥：我现在什么事都没有了。清楚了吧？
水泡：清楚了。
风筒：我是有些不合适。
嫦娥：根本就是你们做得不对。
水泡：嫦娥。
嫦娥：别追了你们，以后我再也不理你们了。
水泡：现在你真是什么都没了，都没了。
风筒：唉，这回完了。不知怎么才能挽回？
水泡：你想办法哄哄她就行了。
风筒：你不了解她。她这人平时不生气，这一生气，就不知道什么时候才能消呢。
水泡：那这次我们不是死定了？
风筒：要死就死我一个，关你什么事？
水泡：我不是说你跟嫦娥的事完了，我是说我和你完了。现在钱都没了，船票还没着落呢，难不成游着回香港？
风筒：不知道。
水泡：算了，我们还是想办法打电话给大官，让他来救驾吧。
风筒：等到大官来，那要到什么时候了？
水泡：不然这样吧，我想嫦娥恨你胜过恨我，要不我上去求嫦娥借钱？
风筒：你上去？你不怕日本人打你？你以为自己真的会打醉拳？
水泡：那可怎么办？我们不是死定了？我可没眼看了。
（水泡哭丧着脸，走来一行人扔下一硬币）
行人：惨了，这么年轻就讨饭了。
水泡：咦，风筒，是你跟我说话吗？呵，还有钱在帽子里。你说我们要在这里坐多久才够船票钱？
风筒：去你的吧。
水泡：怎么办？
风筒：什么怎么办？
水泡：我们怎么回去？
风筒：但愿天无绝人之路。
水泡：你知道我现在肚子饿得咕咕叫吗？
风泡：我还饿得像打鼓呢。
水泡：早知道我去求嫦娥两声，今天就不会这么惨了。
同筒：唉呀，你就别说这些没用的话了。
林太太：孩子5号就放假的了，过两天我就过香港，你不用回来看我们了。
风筒：嫦娥，回香港啊？
水泡：当然是回香港了。嫦娥啊，我们一个不小心把钱用完了，不知你能不能好心借我们一点点钱，让我们好坐船回香港？
嫦娥：这么快就把钱用完了？干什么好事去了？
风筒：不是啊。我们的钱都用在办正经事了。
水泡：是啊，全是正经事的。
（嫦娥不理他们。林先生过来掏出一把钱）
林志强：这钱你们先用。
风筒：啊啊，不用的。
水泡：什么不用。谢了。不用的话怎么坐船回香港？真是傻瓜。
风筒：不好意思。我会尽快还给你的。
嫦娥：林生，你怎么还借钱给他们这样的人？
林志强：一场误会而已。我介绍我太太你们认识一下。ANNA。我太太。风筒，水泡。
林女儿：这个给你。（送上一桶吃的。）
水泡：哇，小朋友送的，不要的话她会不高兴的。
林先生：那我们走了。再见。
风筒：嫦娥。
二索：嫦娥，其实风筒这么做也是为你好。
嫦娥：为我好？现在我合同签不了了，这还是为我好？
喊包：这是一个意外嘛。
嫦娥：一次就足以致命了。
咖哩鸡：他是怕你到澳门受欺负才跟着过去的。
嫦娥：那你们以为我到澳门干什么去了？我是去谈生意的！
二索：可是你没跟他说过啊。他怎么会知道呢？
咖哩鸡：其实他很在乎你的。上次跟你去大关都吃到拉肚子了。
二索、喊包：是啊。
嫦娥：跟踪我？那不是不相信我？
咖哩鸡：不过
嫦娥：他怎么知道我去大关的？
咖哩鸡：真不明白你们这是在搞什么鬼？！
众人：没有啊，我们没有搞鬼啊。
嫦娥：不搞鬼你们怎么给他传这么多话？
二索：没什么嘛，我们都是想为你好嘛。
嫦娥：为我好就别瞎说这么多。
水泡：怎么样？你们三个有什么成果？
咖哩鸡：嫦娥不肯听。
众男生：呵，完了。
风筒：唉，要怪就怪我自己。好端端的跑到澳门干什么？要不就什么事也没有了。
二索：这么大个合同泡汤了，是人都会生气的。换了我也一样。
大官：你又乱说什么呀？
风筒：现在最难办的是她不听我解释。
咖哩鸡：看来这回嫦娥得不理你一阵子了。
喊包：你还说。如果不是你多事，哪会搞出这么多事？
咖哩鸡：关我什么事？都是你这个死胖子，跟你说一点点事就当大事去办了。
水泡：还不是你跟我说，什么有人打电话给她，约去大关吃饭，又很有钱
咖哩鸡：那你还是说我不合适嘛。
水泡：是我不合适。去澳门学人家拉车又拉烂人家的车，去什么查房又被人打，去那什么“马杀鸡”让人家按摩按摩又让我
咖哩鸡：什么，刚才你说什么让人按摩按摩？
一公升：呵呵，这好象叫“鸡杀马”吧？
（咖哩鸡追着打水泡。众人劝架）
一公升：行了行了，你们两个别打了。先把嫦娥那件事搞掂是真。
咖哩鸡：等下有你好看。
水泡：不是一公升说话有威力。
二索：现在我们要做的第一件事是让风筒上去跟嫦娥道歉。
风筒：道什么道。我肯说也得要有人肯听才行啊。
喊包：女孩子是最容易心软的了。你说多了她自然就会听了的嘛。
咖哩鸡：你以为她是你？说再多嫦娥都未必会听你呢。
大官：现在多说什么都没用。最佳办法是风筒自己上去。
水泡：是啊，风筒你就上去试试吧。你怎么还坐着？快去啊。
风筒：嫦娥，对不起。我不知道你去澳门是谈生意。这几天一直有男人打电话给你，我很紧张。你别再生我气了好吗？
嫦娥：既然你这么信不过我，你还来找我干什么？你还是下去吧。
风筒：我是关心你才会这么做的嘛。不然我怎么会什么都不管不顾，马上跟你到澳门？
嫦娥：关心？跟踪我是真。我长这么大还没试过被人这么管呢。现在你是认为我贪图虚荣呢还是我去勾引有妇之夫呢？
风筒：我不是这意思。一早我问你你又什么都不说，所以我什么都不知道嘛。
嫦娥：不知道你还乱来？我现在不想见到你，你下去！
风筒：别这样。总之千错万错都是我不对，你就原谅我这一次好不好？
二索：是啊嫦娥，就原谅他一次吧。
咖哩鸡：风筒是做得不对，不过他是关心你嘛。不如这样吧，你罚他每天走20圈，走一个星期，好不好？
喊包：如果一星期不够，那就两星期。
风筒：就算是三四个星期我也都不在乎。
嫦娥：我可没你们这么神经病。就算你现在绕地球走一圈都于事无补了。
一公升：啊？什么话？
嫦娥：什么话？我的合同泡汤了。
二索：那我们以后帮你找单大生意补回来嘛。
风筒：对啊。
嫦娥：谢了。我现在已经不干那份工作了。
林志强：请坐。今天怎么有时间来这里？
风筒：上次在澳门借了你200块钱，今天特意来还给你。多谢了。
林志强：小意思而已。
风筒：嫦娥是不是不在这做了？
林志强：是啊。
风筒：其实上次全是我不对，不关嫦娥的事。是我不应该打你。
林志强：算了。都已经过去了。
风筒：那，不知你可不可以再请她回来工作啊？
林志强：我想你误会了。这次她辞职我都多方面挽留过她，她都不肯留下。
风筒：是她自己辞的？难怪她那么恨我。
林志强：那倒未必。听她的口气，似乎她对没签下合同很不开心，我劝她留下她又怎么都不肯。其实她真是一个得力的帮手，如果她肯回来，我随时都欢迎。
水泡：哇，肚子饿了。咦，怎么人这么齐？开人民大会？
咖哩鸡：你看你，怎么一身臭汗？
水泡：这么多天没去上班，今天肯定是辛苦些了。
一公升：水泡，你什么时候又开始上班了？
水泡：咦，你不知道？君霞表妹已经回来了，不过她整天象根木头似的坐在那里，口里还念念有词，古怪得都不知到底在说些什么。
喊包：古怪？你看看他，他更古怪。
水泡：风筒，你怎么了？我来开解开解。你有什么事啊？
风筒：好了，现在什么也没有。
水泡：你不是说要约那个太子哥聊聊吗？
风筒：聊什么聊啊，嫦娥工作都没了。
水泡：不就一工作吗？没了就再找呗。
二索：怕就怕连嫦娥都没了。
水泡：那这就没办法了。咖哩鸡咖哩鸡，你看清楚了，你睁大眼看清楚了，人一失恋，多伤心多惨啊
咖哩鸡：所以说呢，以后你千万别惹我生气，懂吗？
水泡：嗯。
喊包：快想办法怎么帮他才是啊。
一公升：哪还有办法？
大官：那也不见得就没办法。最关键是要死追。
（风筒果然死追。嫦娥去买菜，他在后面跟着。）
嫦娥：我要这只。
鸡贩：没打过针的。
嫦娥：多少钱？
鸡贩：29块。
风筒：我来付钱。我有零钱。
嫦娥：是我买鸡还是你买啊？
风筒：都一样。反正都是大家一起吃嘛。
嫦娥：那你拿走吧。
（嫦娥买鸡蛋）
嫦娥：连这个一起包上吧。
风筒：我帮你拿东西，好吗？
嫦娥：不用。多少钱？
蛋贩：5块。
嫦娥：谢谢。
风筒：我来拿。
嫦娥：不用。
（两人一个想帮拿一个不让拿，争执中鸡蛋掉到地上摔碎了。）
咖哩鸡：都怪你。追不到嫦娥，还连累我们连饭都吃不上了。
水泡：就是。
风筒：你们就知道怪我。还不是他出的糗主意什么“死追死追”的。
大官：怪我？是你自己追女孩的手段太老土才是真的。
风筒：那你说什么高明？哄也不是求也不是，还越帮越乱，你说怎么办？
喊包：唉，看来这次你这“对对糊”是打不出来了。
二索：那倒也未必。
水泡：难道你有办法？
风筒：你不会象他一样拿我找开心吧？
二索：谢谢你了。那就这样先。再见。
咖哩鸡：怎么样啊？
（嫦娥端面条出来。）
嫦娥：今天不吃饭了。
喊包：早就估计到了。
嫦娥：你怎么知道？
咖哩鸡：天气这么热，吃面不好吗？
二索：好啊好啊，吃面好啊。
（电话响。）
嫦娥：你们怎么都不去接啊？喂？是我，爷爷。啊？不要紧吧？你休息休息，我马上回去。再见。
众女生：什么事啊？
嫦娥：我爷爷病了。我现在要马上回去看他。
二索：好啊。那你代我们问候他啊。
嫦娥：爷爷，你没事吧？
爷爷：咳咳，爷爷这是老人病，都说让你不用回来啦，咳咳咳。
嫦娥：家里就你一个人，我怎么能放下心啊？
风筒：爷爷，凉茶煲好了。
爷爷：谢谢你。你小心些啊。
嫦娥：爷爷，他怎么会在这里？
爷爷：人家来探探生病的爷爷嘛。
嫦娥：那有什么理由他来得比我还早？
爷爷：人家有心嘛。
风筒：我来扶你。
爷爷：谢谢。
风筒：你小心些啊。慢慢地。
嫦娥：爷爷，我不喜欢这个人。你帮我把他请走。
爷爷：唉呀，进门就是客，你怎么能这么不懂礼貌？你吃完饭再走啊。
风筒：那多不好意思啊。
爷爷：不用客气不用客气。
风筒：那我就不客气了。
嫦娥：好，既然有人陪你，那我回九龙了。
爷爷：你难得回来一次，多陪爷爷一会儿都不肯？
风筒：可以喝了。
爷爷：你看看，他对爷爷多好。你陪她做饭去吧。
嫦娥：爷爷，吃菜。
爷爷：你也吃菜。
风筒：多谢。
嫦娥：你，你笑什么？你这菜是我给爷爷夹的，不是给你的。
风筒：那我再替爷爷夹就是了。爷爷，菜。
爷爷：好，乖，乖。来，爷爷给你夹。
嫦娥：我不要。
爷爷：爷爷夹的你都不要？乖，快吃。
嫦娥：我吃不下了。
风筒：我也吃不下了。
嫦娥：你吃不下？那你可以走了吧？
爷爷：唉，最后一班船早开走了，你让他怎么走？
嫦娥：就是游泳他也得走。
风筒：啊？游泳？你不会这么没人情味吧？
嫦娥：爷爷。
爷爷：嫦娥，你就让他在这里睡一晚上吧。
嫦娥：不行。
风筒：现在没船回去了，麻烦你让我睡一晚吧。
嫦娥：不可以。你听不懂我说话吗？
风筒：大不了我睡在门口，行了吧？
爷爷：那怎么行？门口晚上很冷的，冻病了怎么办？
风筒：没关系的。
嫦娥：最好是冻死他。
风筒：哇，多谢。
嫦娥：什么？
风筒：我多谢你让我睡在门口嘛。
嫦娥：你
爷爷：睡门口就睡门口吧。
风筒：谢谢你爷爷。
（风筒在门口搭床）
爷爷：我帮你忙。
嫦娥：爷爷。外面风这么大，你出来干什么？
爷爷：对了，今晚外面风大，你要记得盖被子啊。
风筒：记住了。
嫦娥：他这种人你管他干什么？脸皮这么厚，下雪都冻不了他。
爷爷：你早点休息吧。
嫦娥：爷爷，你快进来吧。
爷爷：我真是不明白。上次你们还好好的，怎么现在闹得这么僵？
嫦娥：你是不知道，那人是多么惹人恨。
爷爷：是吗？那你告诉我他是怎么惹人恨的？
嫦娥：总之他就是让人恨。
爷爷：年轻男女在一起，矛盾是免不了的。如果你样样都计较，你能计较得过来吗？
嫦娥：爷爷，你别再替他说话了。我说过以后不再理他的了。
爷爷：这些是你们两个人的事。爷爷就算是有心帮你也是帮不到的。好了，不说这么多了，早点休息吧。哇，今晚真是很冷啊，外面风肯定也很大。
（嫦娥最终还是放心不下风筒，开门出去看。风筒赶紧把被子蹬掉在地上。）
嫦娥：真是的，这么大个人还踢被子。
（嫦娥替风筒盖上被子。风筒猛地坐起来。）
嫦娥：啊，你想干什么？
风筒：你睡不着觉？
嫦娥：谁说的？我现在就去睡。
风筒：你跟我聊聊天吧？
嫦娥：没那功夫搭理你。
风筒：噱，别这么大声，别吵醒爷爷。
嫦娥：吵醒就吵醒，反正你们也是串通好了的。
风筒：如果你早些原谅我，我就不用麻烦爷爷了嘛。
嫦娥：我可告诉你，你别利用我爷爷来让我改主意。我说过以后不再理你了。
风筒：如果你不理我，（打自己头一下）这样总可以了吧？
嫦娥：你最好把头打破。
风筒：你亲手打我都可以的。
嫦娥：喂，放手啊。痛啊。
风筒：你都知道痛啊。
嫦娥：我是说我手痛啊。
（风筒看这招不灵，突然猛打自己肚子。）
嫦娥：你？快别打了。
风筒：除非你肯原谅我。
嫦娥：别打了。气死我了。
风筒：那就是说你不再生我气了？
（两人和好。风筒一高兴露馅了，原来肚子里放了个小枕头。）

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:41:28

[color=#DC143C]第十六集
嫦娥：哇，没搞错吧？都几点了还不起床？快起床。
风筒：别闹我。
嫦娥：你不知道今天是什么日子？睡到现在还不起？
风筒：坏了坏了。差点忘了。
嫦娥：快把他们叫醒。
风筒：起床起床。水泡起床。你知不知今天是什么日子？
（大伙终于醒过来。水泡第一个就要冲上楼去。）
嫦娥：你就这样上去？你脸也不洗头也不梳油也不擦，也不看看自己的样子。这头怎么也得顺溜顺溜吧？
水泡：对对，我进去梳头。
（原来今天是咖哩鸡生日。大家唱完生日快乐歌，男生都上去亲亲咖哩鸡。只有水泡没去。）
大官：喂，还差一个吧？
水泡：别客气别客气。
嫦娥：你就自己照顾自己吧。
水泡：你们怎么这么客气。哇，你看她脸上都是你们的口水，我真是没眼看了。
（咖哩鸡切蛋糕。第一块被一公升拿走了。）
喊包：你怎么这么不会DO啊。
（一公升只好把手上的蛋糕给水泡。旁边的人等不及了，纷纷自己动手。水泡给咖哩鸡切了大大的一块。风筒只抢到了一点点。）
风筒：喂喂喂，这不公平，我怎么只得这么一丁点儿？
二索：下次嫦娥过生日你再吃。别跟人家争。
（众人大笑。）
嫦娥：大家快点吃。别以为今天可以不上班。今天可没假可放啊。还有，下班后早点回来。咖哩鸡说今天她要亲自下厨。
大官：喂，你能不能搞掂啊？
咖哩鸡：试过不就知道了？6点准备，8点入席啊。
水泡：她啊，说不定9点都吃不上呢。
咖哩鸡：呀，没时间了，我要走了。
水泡：你等等我。我保护你。
（出门。咖哩鸡被人撞倒在地。）
水泡：哈你怎么搞的？不长眼啊？让车把你撞死算了。咖哩鸡你没事吧？
撞人者：哈，你个胖子学人拍拖，什么都乱学，土得掉渣。你还是照顾好你女朋友吧。
水泡：我真的是很老土吗？
咖哩鸡：你啊，什么都怀疑，真是傻瓜一个。不过傻都没关系，老实就行了。这么长时间没车来，我们打车好吗？
水泡：打车？好啊。
顾客1：胖哥，我要一个汉堡。
（配料时，水泡发现酸瓜没了。）
水泡：酸瓜没了，我多给你加了块肉。
表叔：喂，水泡，你这是干什么？为什么多给他肉？
水泡：因为酸瓜没了。
表叔：酸瓜没了？我刚刚进了两箱。
顾客2：你们这是什么汉堡包啊？连块酸瓜都没有。
表叔：对不起对不起。都是这胖子粗心，我马上给你补。
水泡：表叔啊，都跟你说酸瓜用完了。
（这时越来越多的顾客来诉说没有酸瓜）
表叔：不好意思，酸瓜刚刚巧用完了。
水泡：表叔，不如
表叔：你还不快去？
水泡：不好意思啊，我一人给你们加一块牛肉。来了来了，双层牛肉堡来了。哪，我都说了吧，酸瓜就是没有了。
表叔：没道理啊。我上周才进了两箱货。怎么会这么快就没了？
水泡：我可不知道。
表叔：肯定是你偷懒不去开箱。
水泡：不关我事啊。我找过的。看，没有吧？
表叔：我知了，肯定是你偷吃了。
水泡：表叔，这事跟我没关系，这么酸的东西我是不喜欢吃的。我还用得着吃它来开胃？
表叔：肯定是你偷吃。一定是你。
水泡：不是我。我告诉你不是我。
（正说着，表妹捧着瓶酸瓜边吃边走出来。）
表叔：你没搞错吧？
表妹：人家嘴淡，吃块酸瓜而已嘛，用得着这么紧张吗？
水泡：表叔，有物为证了，不关我事吧？
表叔：开饭吧！
水泡：表叔啊，今天我有事要出去买东西，我不在店里吃饭。我先走了。
表叔：速去速回。
水泡：是是。我跑着去跑着回。
表叔：别过时间啊。超时我要扣工资的。
水泡：表叔你放心。我一定在你们吃完最后一口饭之前赶回来。
表妹：爸爸，快开饭吧。
店员1：你需要些什么？
水泡：麻烦你拿这个给我？多少钱？
店员1：盒上写着呢。
（水泡嫌贵，依依不舍地放下。）
水泡：我想买些女孩子用的香水。
店员2：你要哪个牌的？
水泡：我没用过这东西，我也不懂。
店员2：那试试这个。
（左试右试没有合适的。水泡只好到别处继续挑礼物。）
表妹：喂？最近你怎么不来找我？什么时候去看戏？你来找我吧？再见。
（表叔在一旁直生干气。）
水泡：表叔，对不起，我回来晚了。
表叔：对不起就行了？说句对不起你你跑到新界去了？我说，年轻人好吃懒做是不行的。就算家里是铜山也会被你吃光的啊。想当年表叔早做晚做才挣下这间小店，你知不知啊？
水泡：我当然知啊。
（表妹又去打电话）
表叔：好吃懒做是不行的。打电话打电话，既费电又费话，后生仔怎么能这么做？你说说。
表妹：喂？我是快餐店，麻烦你送两箱酸瓜和两箱酸荞头来。急用。麻烦你快点。
表叔：这么吃法，日本游船。。。。。。。你怎么了？
表妹：有什么奇怪的？女人个个都是这样的嘛。
表叔：啊？你没出什么事吧？
表妹：这让我怎么说啊？多不好意思啊。
表叔：跟我上去。
表妹：爸爸，你有什么事？
表叔：上去再说。
表叔：女儿啊，你真是要气死我。那几天你失踪时都干什么去了？
表妹：什么事？
表叔：你是不是行差搭错了？
表妹：什么行差搭错啊？我是，一厢情愿嘛。
表叔：一厢情愿？难道你真是被人搞大个肚子了？快说吧你。
表妹：没错。我已经有了爱情结晶了。
表叔：爱情结晶？那就是说
表妹：就是说你快要做外公了。
表叔：你告诉我，是谁把你骗了？爸爸替你找他算帐。
表妹：哪有人骗我啊？
表叔：那你跟哪个男人最好？你说啊。你告诉爸爸听，是谁？
表妹：嗯，佐治，汤米，还有波比。
水泡：几位，有什么可以帮忙的？
男1：胖子，你们老板在哪里？
水泡：我就是这里的老板，的外甥。你们找他有什么事？
男2：干嘛要告诉你？你别在这里多事。
男3：要不然，揍你。
水泡：哈哈，揍我？告诉你们，别撞到我手上。
表妹：谁在这里闹啊？
三男人：啊，苏丝。你来了？你去了哪里啊？
表妹：你们怎么才来啊？我等你们很久了。
表叔：你们是什么人？
表妹：爸爸，这个就是汤米。
汤米：嗨，世伯。
表妹：这个是佐治。这个是波比。
表叔：上楼再说。
佐治：上就上。有什么可怕的？
表叔：你看着楼下。
水泡：是。算你们走得快，不然打断你们的腿。听电话先。
佐治等：哇，还有吃的。
表叔：喂喂喂，你们这是干什么？我找你们是有事要商量。
佐治：有事就快说。
表叔：我女儿
波比：正啊。
表叔：我女儿
汤米：好吃啊。
表叔：你们就知道吃。我问你们，你们三个跟我女儿很好，是不是？
三人：是啊。
波比：阿叔啊，苏丝经常跟我们去DISCO、去看电影，她根本对我们三个是一视同仁。
表叔：我知。现在我就是想跟你们说，你们知不知，我女儿有了。
三人：恭喜你。
佐治：我很喜欢小孩的，不然到时过继给我吧？
表叔：过继？
汤米：过给我吧。
波比：过给我最好。
表叔：这事不用争。我想问你们到底是谁经手的？
三人：那这就不清楚了。
汤米：有什么好处？
表叔：什么？占了我女儿还要好处？
佐治：那这可不关我事。
波比：也不关我事。
表叔：那现在算什么？不认帐？
波比：阿叔，不如这样，等苏丝生下来后，看长得像谁，那就谁认了吧。
三人：对啊对啊。
表叔：说得好笑。那要是谁都不象，那算谁的？
三人：那就不知道了。
表叔：现在没什么好说的。一定是你们三个。抽签。
佐治：这可不行。玩是三个一起玩，认却要一个人认，那不行。不如这样吧，三个人一起养还差不多。
表叔：什么？你们当我女儿是什么？
汤米：我们也不知她是什么啊。
波比：这又不行，那又不行，那你说怎么办？
表叔：我可不管这么多，总而言之这件事是一定要有人认头。
波比：要不这样吧，等我们三人回去商量商量，明天再答复你算了。
佐治：好啊好啊，再见。
表叔：喂喂，你们别跑。
水泡：唉，事也太多了。
三人：我们想清楚再答复你。今天就先这样了。
表叔：想清楚快打电话给我啊。
表妹：有空再来坐坐啊。再见。
表叔：再什么再。死女儿，快上去吧。
水泡：表叔，这些人是你朋友？
表叔：他们是你表妹。。。。。。关你什么事？多管闲事，快干活。
水泡：我主要是觉得他们不象好人，你让表妹小心点。表叔啊，你知，表妹来香港才几个月，很容易就。。。。。。。她可是你女儿啊
表叔：就，就，就什么？
水泡：我也是为表妹好啊。这样吧，我不耽误你老人家在这生气了，你慢慢生气，我有事要做。
（水泡去打电话）
水泡：喂？咖哩鸡？你知道我是谁吧？我就知道你肯定知道的啦。我打电话是想跟你聊聊天。今晚要不要我早点回去帮你忙？不用？那你做什么菜？鸡？呵呵，那不很容易？哪，你把只鸡放到开水里
咖哩鸡：你快挂电话吧，人家有很多事要做呢。不行，我要你先挂。还有，今晚记得早点回来啊。再见。
同事1：呵呵，说得比糖还甜。
咖哩鸡：你说什么啊？
同事1：我说这粒糖嘛。你吃不吃？其实你也用不着吃了，你已经够甜的了。
同事2：就是，你是不是泡过糖水啊？
咖哩鸡：你们可真讨厌。
同事1：我就想不明白，那胖子到底有什么吸引力？他长得跟个球一样，还是谭大维好些吧？
同事2：切，人家够纯情嘛，你以为都象你似的？
咖哩鸡：行了行了，招你惹你了？胖子有什么不好？健康可靠，忠诚老实，有责任心，有安全感，有什么不好？
同事1：好！看，这就叫情人眼里出西施嘛。
咖哩鸡：费事跟你们说这么多。我还有大把事要做呢。
同事2：对啊，快些做完好回去做饭给胖子吃。
表叔：水泡，怎么这么高兴？
水泡：说了你也不明白的。表叔啊，今天呢，我想早点走，明天我早早就来开店
表叔：不行！早点回来开店？行！那你今晚多做些纸盒。这里没了，你上楼给再拿些来，你最好再做10多20个，做完你就可以走了。
水泡：那先谢谢表叔了。
（水泡上楼到表妹房间拿纸皮，表叔悄悄从外面把门关上。）
水泡：表叔，快帮我开门，这门关上了。表叔。
表妹：表哥，你在干什么？
水泡：没事。你别误会啊，我是来
表妹：你别来。
水泡：唉呀，我是来找纸盒的。但不知道这门怎么突然给关上了。
表妹：那怎么办？
水泡：大声喊吧。表叔啊，表叔啊，你快来帮我开门，这门锁上了。
表叔：我知。锁匙在楼下，我要下去拿。
水泡：那你快点啊。我在赶时间呢。表妹，你不舒服？我帮你看看是不是发烧了？
表妹：你走开吧。碍手碍脚的。你帮我开电视吧。
水泡：开电视？
表妹：我要看“母婴指南”。
水泡：表叔啊，找到了没有？
表妹：别喊了，我听不见电视说什么了。
大官：水泡有没有搞错啊？说好6点准备8点入席的，现在9点还不回来。
二索：会不会是忘了？
风筒：你放心，他不会忘的。你也不看看这是谁的生日，咖哩鸡啊。
一公升：呵呵，这8点入席10点没得吃，说的就是他这种人了。这次惨了，搞得我们大家陪他一起挨饿。
咖哩鸡：那我们先吃吧，不用等他了。
嫦娥：还是再等等吧。我想他十有八九是被表叔耽误了。
风筒：什么九成？100%是。这么没出息的人，回来得好好说说他。
大官：给他打电话吧。
表叔：这是快餐店，你要什么请讲。啊？水泡？你找他什么事？叫他今天不用回去？好好好，我一定告诉他。
水泡：有什么理由找这么久啊？表叔，你怎么才来啊？
表叔：君霞怎么样？
水泡：她在睡觉呢。
表叔：你去哪？他们打电话来说你不用回去了。
水泡：别挡着我。
水泡：咖哩鸡，我回来了。我给你买了东西。对不起各位，不好意思。咖哩鸡，我也不想迟到。
咖哩鸡：可别这么说。是我请不到你。
水泡：你听我说。
咖哩鸡：我可不听。你快走吧。
嫦娥：给他个机会解释一下吧。
大官：是啊，可能有误会呢。
咖哩鸡：我不听。要听你们自己听。
水泡：你不听我都要说。你们知不知道，我在店里被人关了几个小时啊。
一公升：难怪他迟到了几个小时啊。
水泡：你们不知道，表叔一开门我就急急跑回来了。在街上还怕被人撞到碰坏我的礼物，我都摔肿了。
风筒：唉呀，还真是的。看，他的手都紫了。
一公升：唉呀，得马上送你到急救室啊。
水泡：你看，这块骨头真的肿出来了。
咖哩鸡：你呀！
大官：哈哈，没事了。
水泡：多谢。你看看这礼物。
咖哩鸡：我不看。
风筒：你看看吧。他中午没吃饭去买的呢。
水泡：对啊，听我肚子饿的咕咕叫呢。
大官：你这么做还不是为了这份礼物？
水泡：看看吧。
一公升：她不看，我看。
水泡：谁要你多手？她看，轮不到你。
(在大家七嘴八舌中咖哩鸡终于打开了礼物。)
嫦娥：哈，水泡，这男孩的脸还真挺象你的呢。
水泡：那当然了。
咖哩鸡：那这个是谁？
水泡：当然是你了。
咖哩鸡：那怎么不象我？
水泡：嗯，你长个男孩儿样嘛。那就是说你不生我气了？
（风筒打开一瓶啤酒。）
风筒：咖哩鸡，今日是不是你生日？
咖哩鸡：呵，你明知故问。
大官：那你就喝了它。
咖喱鸡：我可不会喝酒。
大官：有什么关系？啤酒而已嘛。
水泡：你们想干什么？拿开！
一公升：哟，你想英雄救美？
风筒：这样吧，她不可也行，你喝。
水泡：我喝？
大官：应该啊。
水泡：好。。。。。。难啊。
嫦娥：哇，你不会这么扫兴吧？
二索：哪，这杯酒是我们敬咖哩鸡的，如果你不喝，那就是说不给我们面子。
大官：是啊。
喊包：那就连朋友都没得做了。
咖哩鸡：好好，我喝。
水泡：慢着，你喝，不如我喝。
众人：伟大。
（众人正高兴，表叔带着表妹找来了。）
表叔：喂，水泡。
水泡：表叔。
表叔：我问你，现在你准备怎么安置我女儿？
水泡：什么怎么安置你女儿？
表叔：呀呀呀，我女儿有了。
水泡：她有了，关我什么事？
表叔：唉呀，你占了便宜不想认帐？
水泡：表叔，这真不关我事。
表叔：什么不关你事？你真是想不认账？
风筒：有事慢慢讲，别动手。
表叔：讲什么啊？
风筒：有没有误会？
表叔：误会？好笑。哪，我问你，下午你在哪？
水泡：5点钟时我在阁楼。
表叔：在阁楼？你表妹在不在？
水泡：在啊。
表叔：好在干什么？
水泡：睡觉。
表叔：那你呢？
水泡：我在找纸盒啊。
表叔：那最后呢？
水泡：没找到啊。
表叔：那你怎么在屋里呆了5个小时？啊？
水泡：不是你叫我上去的吗？我上去后门自己关上了，我还叫你给我开门，最后你开门了我才出来的嘛。
表叔：哪，你们都听到了，这次我可有了真凭实据，他可在里面呆了5个钟头。、
水泡：喂，表叔，你可别瞎说。再这么说我可反面了。
表叔：反面？那你说说，你到底在里面都做了什么？有没有做对不起我的事情？说啊，5个钟头呢。
水泡：我，我，我最多也就是吃了一口桌子上放的鸡腿。
表叔：你们信不信？呵呵。
风筒：表叔，这件事可没这么简单。就算水泡跟表妹在一起几个小时，那也不会马上怀上孩子啊。
众人：对啊。
表叔：今天他能上去，那怎么知道他以前有没有上去？啊？
水泡：喂，表叔，那你现在是想让我背黑锅？
表叔：背黑锅？你倒想的美。所以说，这世界现在是知人知面不知心，小姐，你说对不对？
（咖哩鸡生气着呢。经他一说就更生气了。）
水泡：你们大家都相信我吧？我可没做这事啊。咖哩鸡，你可别生气，你就当他是发神经病好了，我发誓
（咖哩鸡气跑了。）
水泡：咖哩鸡。。。。。。。表叔，你害死我了！
（风筒水泡跟表叔论理。）
风筒：你这么做是不对的！水泡说什么也是你的亲戚和伙计，你这么做不是成心让他背黑锅吗？
水泡：就是。
表叔：背黑锅？你们都知道，昨天水泡在我女儿房间几个小时不出来。
一公升：哈，锁坏了，这关水泡什么事？
众人：对啊。
表叔：对什么对？事情怎么会这么巧？他在里面几个小时都干了些什么，谁知道？
水泡：表叔，这些事表妹她知道。
表妹：知，她当然知。她自己怀了孩子，她怎么会不知道？
大官：喂，就一个晚上的事，哪会这么快就有？你以为是打针啊？
风筒：没错。水泡说了，你女儿前两个月就开始爱吃酸了，怀上孩子肯定不是昨天的事。
表叔：好，好。那你们怎么解释谁也捉不到，偏偏就捉到他了呢？说不这以前他就干过了。
风筒：你硬要这么说，那真没办法了。不过，人家水泡和咖哩鸡现在感情这么好，你又何苦要拆开人家呢？
表叔：好笑。那我女儿怎么办？
大官：你这分明是找替罪羊嘛。
风筒：没错。
表叔：我可不管这么多。除非水泡马上跟我女儿结婚，不然我不会放过他。你们知道吗？水泡和我女儿君霞是有婚约的。
大官：喂，水泡，你不是说婚约已经解除了吗？
水泡：对啊，她女儿自己明明说不嫁我的呀。表叔，你现在这么做，不是明摆着要我当替罪羊吗？
一公升：喂，表叔，你这么做事可不够道德。
表叔：什么道德不道德的。我可不管这么多。水泡，你好自为之吧。
水泡：那现在怎么办啊？
嫦娥：现在什么事都没搞清楚，你这么生气值当吗？
咖哩鸡：什么不清楚？肚子都大了。
喊包：你要我们怎么说你才能相信？我们都分析过了，这件事不可能跟水泡有关系的。
咖哩鸡：你们怎么还替他说好话？人家跟表妹有婚约，现在奉子成婚，顺理成章，不对吗？
二索：真要被你气死了。如果水泡真是喜欢表妹的话，又有婚约，还用得着奉子才能成婚吗？
嫦娥：其实明摆着，就是表叔在里面搞鬼，你可别上他的当了。
咖哩鸡：那就是说谈判都没用？
（众男生谈判回来了。）
嫦娥：你们回来了？谈得怎么样？
（众人垂头丧气）
水泡：这次我死定了。
嫦娥：到底谈得什么样啊？
大官：表叔明明是成心的，这次水泡真是死定了。
风筒：表叔是成心找水泡来当替罪羊的。
一公升：他这人还会给你介绍什么好东西？切！
风筒：不过他也没必要搞成这样啊。如果要找出谁是经手人，那不是很容易吗？
二索：对啊。如果我们找出谁是经手人，那水泡不就可以脱身了？
众人：对啊。
水泡：风筒啊，你可要救我。你们全都要救我，啊。
大官：那也得找出谁跟她来往多才行啊。
水泡：这可就难度大了。她的男朋友多得一箩筐一箩筐的，什么波比啊，佐治啊，汤米啊，总之都是丢到街上都没人愿要的烂仔头。
风筒：你有没有他们地址？
水泡：这就没有。不过，我知道表妹有他们电话，我还知道表妹的电话簿在哪里，嘿。
风筒：有电话簿那就什么都可以搞定了。
水泡：真的？
咖哩鸡：你有办法？
表妹：有没有搞错了？现在你还不来？你不是约了我吗？啊？还走不开？那不如我出去等你吧？好，那我去了，再见。
（水泡趁机拿过电话簿。然后把表妹那几个朋友约出来谈话。）
表叔：水泡，你又偷懒？
水泡：没有啊，你没看见我在擦桌子？
表叔：我只看见你到处走来走去。
水泡：表叔，你说多巧，刚刚来了笔大生意，有人要订好多盒饭，50盒这么多，可你又不在，我又不能替你做主。不过他刚走出去，你追两步肯定能赶上。
表叔：他们往哪个方向走了？
水泡：这边，他们往这边转了。咦，怎么还不来？都迟了半小时了。
（正想着，那三人终于来了。）
水泡：喂喂，你们也太过分了吧？要阿叔我等了这么长时间？有钱你们都不想赚了是吧？
波比：胖哥哥，我们知错了。
佐治：你原谅我吧，我下次不敢了。
汤米：那我们现在应该怎么做啊，胖哥哥？
水泡：阿叔我是全替你们安排好了。成不成就全看你们自己了。表妹现在就在上面，上吧。
众人：上？上！THANK YOU。
水泡：表叔。
表叔：你没搞错吧？怎么我追了几条街都没追上？你是不是看走眼了？
水泡：是吗？我想起来了，他刚刚又从这条路走了。
表叔：怎么这么巧啊？天气这么热。咦，谁在楼上？这么闹？
水泡：没有啊。没人在楼上啊。
表叔：还说没有。
（表叔冲上楼去，水泡得意地笑。）

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:45:47

[color=#DC143C]第十七集
水泡：上吧。
众人：上？上！THANK YOU。
水泡：表叔。
表叔：你没搞错吧？怎么我追了几条街都没追上？你是不是看走眼了？
水泡：是吗？我想起来了，他刚刚又从这条路走了。
表叔：怎么这么巧啊？天气这么热。咦，谁在楼上？这么闹？
水泡：没有啊。没人在楼上啊。
表叔：还说没有。
（表叔冲上楼去，水泡得意地笑。）
（表妹与佐治等在下棋，表叔气冲冲进来。）
表叔：你们在干什么，啊？
佐治等：岳父。岳父请坐。
表叔：且慢。谁是你们岳父？神经病！
汤米：我想过了，苏丝的那个孩子是我的。
波比：去你的。其实前几个月我跟苏丝在沙滩已经
佐治：不是他们的，岳父，是我的。
表叔：别吵。你们争什么？你们怎知我女儿没有第四个男朋友？
佐治学：岳父，苏丝除了我们三人外没有第四个了。她喜欢我个子够大块头。
汤米：她喜欢我头发长，心地善良。
波比：苏丝喜欢我个子小小好说话。
表叔：你们别费话。说什么都没用，现在最要紧的是要找出谁是我女儿怀的孩子的真正父亲。说吧。
众人：是我，是我，是我。
波比：岳父，不如就抽签吧。
众人：好啊好啊。
表叔：抽签？抽到那个不是真正的父亲怎么办？不行不行！
汤米：我们碰碰运气嘛，没关系的啦。
佐治：岳父，这都无所谓啦。最重要是要有好处。
波比：对对，重要的是我们能得到好处。
（表叔听得一头雾水。三位还在争论不休。）
波比：你们也太不讲义气了。平时就称兄道弟的，现在为了一点点利益就
表叔：好了，好了，你们别吵了。
波比：不如这样吧岳父，我们三个都是好兄弟，为了不伤义气，我们三个一起娶了苏丝，然后那15万
佐治：15万平分，每人才分到5万，不行不行。
汤米：5万也够做个老板的了，没问题。
佐治：你不是想让苏丝有着落吗？只要你一下子拿出15万出来，你就一下子得了三个女婿了。
表叔：神经病！我要是有15万也不会给你们这帮烂滩，你们真是想得美。
汤米：你答应过出15万的，现在想反悔？
表叔：什么？！我什么时候说过？
波比：你不是叫胖子跟我们谈的吗？现在你想不认帐？
（双方吵得不可开交，表叔气得抄起家伙要开打。趁乱三人逃走。）
表妹：汤米，你们别走啊。
表叔：这帮混蛋，想讹我，真是活腻了。水泡！
水泡：表叔，你对他们三个也太客气了吧。
表叔：水泡，你出的歪招是吧？什么15万？你以为我不知道？你以为我就这么轻易放过你？没那么容易。
水泡：表叔，你现在明明知道是他们三个搞大了表妹的肚子，有什么理由让我背黑锅？我才不会那么笨呢。
表叔：你的意思是要反抗表叔？我养你这么多年，你就这么对我？
水泡：拜托你别再这么说了。我是不会再向你屈服的了。
表叔：那你把表叔当成什么？
水泡：讲道理的话就还把你当表叔，不讲道理，管你是什么叔呢，哼。
表叔：我警告你，你不听话我可打死你。
水泡：先这样吧。
表叔：你！
表妹：阿爸，你要真打死他，我可怎么办啊？
风筒：你洗碗。
水泡：我们先别提洗碗的问题好不好？我们研究今天的饭菜好不好？
大官：今天的菜不错。
水泡：我可不是说我能干。是咖哩鸡经过我的潜心培训水平大有长进。所以为了鼓励我，洗碗的事就交给这三位先生。
风筒等：反对。
嫦娥：这样吧。这次我们是应该感谢水泡的。
众人：为什么？
喊包：因为如果不是水泡替咖哩鸡补足生日，我们可就得一次生日要吃好几顿呢。
二索：不过这顿饭他可不是专门做给我们吃的，我们只不过是陪太子读书而已嘛。
风筒：那就不用多谢你了。
大官：我说你炒菜比她写东西还历害，不如以后你们开夫妻档算了。
一公升：大官说的对。反正你表叔对你这么不好，还不如撇开他算了。
大官：还有啊，你一定要在表叔隔壁开店。
喊包：大官，你的电话。
大官：喂，阿爸。啊？回去？这么晚了，我问问她先吧。
二索：谁打给你的？
大官：没有谁，是阿爸。他还让你跟我一块回去呢。
二索：你说我不在这里不就成了？
风筒：大官，你还是回去吧。你爸爸你也了解，迟点他都会报警的。
嫦娥：且慢。
风筒：什么事？
嫦娥：先把碗洗完再说吧。
大官：哈，想得美你，老友，我走先。
水泡：那这个任务就交给你们两个了。
老爷：怎么红剑不见了？喔，原来在这边。
大官：爸，细姐
细姐：祥仔，你回来了。
老爷：怎么就你自己回来？阿PE呢？
大官：她刚好不在。
细姐：唉呀，这可不好办了。你爸还有话要跟你们说呢。
大官：有什么话跟我说还不是一样。
细姐：是这样的。啊，还是让爸爸跟你说吧。
老爷：我跟你细姐商量过了。我几十岁才得你这么一个儿子，肯定是想你将来好好的，你做儿子的也应该孝敬孝敬老人啊。
大官：爸爸，你在说什么呀？
细姐：是这样的，你爸爸希望你早日成家立室，不知阿PE意思如何？
大官：但是我还没毕业呢。
老爷：还读什么臭书。难道你想让人家就这么等着你，等你毕业才跟你结婚？
大官：我还小呢，等等再说吧。
老爷：再等等？再等我的骨头都可以打鼓了。
细姐：别这么说，多不吉利。祥仔啊，你别怪我多嘴。没错，男人愿意什么时候娶媳妇就什么时候娶，好象你爸似的，50多岁才娶我进门
老爷：你别说这些，现在我们说儿子呢。
细姐：对啊，就是说他啊。不过祥仔你也要知道，女人年纪大了就没人要了。
大官：我要她不就行了。
细姐：话是这么说，但你都要为阿PE想想，你要人家等几年，那人家女孩子心里没数的嘛。如果万一杀出个程咬金，你被人家撬了墙角，到时你怎么办？反正你和阿PE大家都有这意思，那不如早点结婚，让你爸爸开心开心也是好的嘛。
老爷：对啊，祥仔，如果你有心想读书，结了婚再读也是可以的嘛。你放心，大胆地向阿PE提出婚事吧。
（大官、二索两人跑步）
二索：你跑快点啊。
（路遇男子1）
男子1：小姐，就你自己啊？不如我请你吃早饭吧？
（大官三步并做两步冲上前去拉了二索就走。）
大官：不行，左思右想我们还是早点结婚算了。我是说真的。
二索：真的？
大官：你意思怎么样？
二索：你毕业了？
大官：还差一年。
二索：那你独立了？
大官：。。。。。。。
二索：为什么不等到你毕业再说？
大官：啊，要等三年呢。
二索：我有说不愿等吗？
大官：啊，不过，再好的女人也是容易老的。
二索：那你是说我现在又老又丑？
大官：不是。
二索：那你是说三四年以后我会很丑？
大官：也不是。
二索：那你还担心我什么？
大官：我就是担心这件事。。。。。。
二索：什么事？
大官：你也知道，漂亮女人很容易。。。。。。
二索：原来你是信不过我？
大官：不是的。其实结婚是我爸爸出的主意来的。
二索：那你自己是怎么想的？
大官：我也不知道。
二索：你别看我平时大大咧咧的，其实你也知道我对你的心意
大官：这我知道。
二索：我也知道你不想用你爸爸的钱，我们还是等你毕业自立后再结婚吧。
大官：但是回去我怎么向他交待呢？
二索：等本小姐出马吧。
细姐：钟小姐你真是很有心。我和老爷真的是很想见你。
老爷：还是别说这些了。拿东西给钟小姐看看。
大官：你买了什么东西？
老爷：这东西我准备了很长时间了。阿PE，自己人，你也应该时常回来坐坐呀。
细姐：拿来了，老爷。
老爷：给钟小姐看看。这些是阿祥过世的生母留下的，漂亮吗？
二索：漂亮。
老爷：那就拿回去。
二索：不行啊，世伯。这东西太贵重了，我不能要。
老爷：你真是傻啊，这东西是传家宝，要一代一代传下去才行的。
细姐：是啊。反正你和阿祥要结婚的嘛。老爷你看，阿PE脸红了。
大官：看你把人家搞得多尴尬。
二索：没关系。不过我很理解世伯的伯母的心意。不过我还是先不要吧。
老爷：难道阿祥没跟你说过吗？
二索：他说了。
细姐：啊，那你是不是不喜欢我们祥仔？
二索：不是。不过婚姻大事，也要双方家长同意才行。现在我爸爸不在香港，我得征求他意见再说嘛。
老爷：你爸爸现在不在香港？那他什么时候回来，我们找个时间大家谈谈？
大官：我已经让她写信给她爸爸了。
老爷：那好。我们等等你爸爸，到时跟他商量商量怎么筹备你们的婚事。
咖哩鸡：二索，你爸爸到底什么时候回来啊？
二索：这可说不定。他到处忙，一会在加拿大，一会在美国，我都不知他到底在哪。
风筒：那不是说得让FBI去找他才行？
水泡：哪能用得着FBI？我都比他们能干啊。
二索：反正我不没打算现在结婚呢。就先找这一条做借口吧。
嫦娥：其实这也不算是借口。结婚可是件大事，肯定得跟家人商量过才行嘛。
水泡：我可不是这么想。结婚是两个人的事，想结不就结了？再说，要是没有家人的香港人，他们就不用结婚了？
大官：你怎么有这么多问题？
风筒：他呀，他一定是想着自己的切身问题呢。
大官：哈哈，对啊，水泡自己是没有家人在香港呀。
水泡：你们瞎说什么呀？再说我可要反面了。
（众人大笑）
风筒：不过，如果二索的爸爸刚巧回香港，那你们怎么办？
咖哩鸡：哪会这么巧啊？
二索：就是。如果他今天回香港，那我就能中六合彩。
喊包：那倒也是。
（一公升进来）
一公升：二索，有你一封信。水泡，你怎么还不拖地？
水泡：怎么又是我拖地啊？
二索：唉呀，我中六合彩了。我爸爸正坐飞机回香港呢。
众人：啊？
骨婶：怎么这么长时间还不来？真是的。
骨叔：有人敲门。来了，来了。
骨婶：怎么现在才来？等得我直着急。
（开门吓一跳。一人举着一枝抢进来）
骨叔：我们没钱啊，大佬。
骨婶：是啊，大佬，我们乡下人没钱的。
来客：你们看我的样子像不像劫匪？
骨叔：他不要钱，他要你啊。
骨婶：来人啊，救命啊。这可怎么办啊？老头子？
水泡：怎么了怎么了？哇，有人要抢钱啊？大胆！
来客：别动，动一下我可不客气。坐下！我问你们。阿珍呢？
水泡：哪个阿珍？
来客：阿PE。
水泡：你找钟二索啊。你是谁？
来客：我是她爸爸。
骨叔：你是二索的爸爸？你有没有搞错啊？
来客：不像？个个都说我只有30多岁，当然不像了。
骨婶：你就是从美国回来那个？
来客：没错，就是。我姓钟，叫阿TOM，在美国，个个人都叫我TOM ZHONG，跟那个明歌星TOM JOHNS 就差个S，所以你们叫我阿TOM就行了。
水泡：你差点把我们吓死了，世伯。
来客：不要叫世伯，也不要叫UNCLE，叫我阿TOM，要不然人家姑娘以为我很老呢。
水泡：要不我们上去叫她下来？
来客：不用。我自己上去，让她惊喜一下。
骨婶：我是这里的包租婆，这个是我老公骨叔。那两个是跟我们同屋住的。
水泡：我，水泡。
一公升：我，一公升。
骨婶：我去倒杯茶给你喝。
来客：不用。我有酒。
骨叔：酒？什么酒？
来客：墨西哥名酒来的。你喝过就知了。
骨叔：好，好。
骨婶：老头子你可不能喝啊。
骨叔：我不喝，我就偿偿。
水泡：骨婶，你就让他一次吧。人家客人请的。
来客：水泡，一公升，你们也试试。
水泡：不好不好，我们两个不太会喝酒的。
来客：人活一辈子，什么都要试试嘛。
水泡：你这么说我们就试试吧。
（水泡喝了一口，被呛得喷了出来。）
骨婶：对了，你在美国都干过些什么？
来客：我什么都干过。餐馆、洗衣店、车场、牧场，总之我去到哪里就做到哪里。不过我最得意的就是在西部。
骨叔：啊？西部？你去西部掘金？
来客：对，没错。我给你看样东西，可别眨眼睛。这个，是华州骑术比赛冠军，这个，是得州射比赛冠军
骨叔：哇，是金的呢。
骨婶：那这么说，一定很值钱。
来客：切，我可不讲钱啊。
骨婶：你们不讲钱？那跟我们不一样。我们这里打麻将都要真金白银，不兴赊帐的。
骨叔：就是，我们不赊帐的。
骨婶：要不，我们几个打上一圈？
来客：我不打牌的。
骨叔：什么？你不打牌？那你打不打扑克牌？
来客：也不打。不够刺激。
一公升：那ANCLE你说说什么才够刺激？
来客：“轮本”
水泡：你搞错了吧，香港没有“轮本”的，过澳门才有这个呢。
来客：那你们有没有看过“THE HUNTER”？
（又用枪顶住他们。）
水泡：啊？
（二索、大官下来）
水泡：你们快来把他搞掂吧。
二索：爸爸，怎么你就来了？你又在这里捉弄人啊？
嫦娥：阿TOM啊，刚才你这么捉弄骨叔骨婶，恐怕已经把他们吓个半死了。
二索：人家怕是已经恨死你了。
钟父：真的？那你们恨不恨我？
水泡：有一点点。
钟父：其实我酒醒后是什么都知道的。你们有没有。。。。。。。
水泡：这可没有啊。
风筒：ANCLE，你不是说到处流浪的吗？那你有没有找些“红番人”交交手？
钟父：有啊。前几年JOHNY没死的时候，找我拍西部片，枪战片，惊动了当地的红番，真的打了起来。
喊包：那有没有发生过意外？
钟父：当然有了。不过我搞掂了当地一个酉长。
大官：你还会说红番话？
钟父：会一两句。他一看到我的奖章，马上很佩服我。他们还答应我下一部戏去客串酉长呢。
一公升：ANCLE，那部戏叫什么名字？
钟父：“OLD COW BOY”。我就是做JOHNY的助手。他还答应我过两年让我去替他的位置呢。
二索：当然了。全世界只有你们两个老牛仔了嘛。
钟父：看你还笑话爸爸。个个都说我只有30多岁的，一点都不老嘛。
一公升：ANCLE，你说的那部电影我是不是没看过？
钟父：当然没了。
一公升：你怎么知道？
钟父：在美国都没放嘛。
风筒：没有你还吹？
钟父：这部电影一个镜头都没拍就流产了。如果真拍完了，我早就一炮而红了。你们笑什么？我没型吗？我不够帅吗？
二索：这次你这么突然来看我，我没订酒店，今晚你打算怎么办？
钟父：走到哪就睡到哪呗，反正我已经习惯了。你们走开，我就睡这张椅子上了。
（众人散去，钟父果然倒在椅子上就睡了。）
风筒：喂喂喂，他来真的呢，看，这么快就睡着了。还打酣了，跟打雷似的。
大官：水泡，这回你有伴了，比你还历害呢。
水泡：去死吧你。
一公升：这种环境下，我看还是去睡阳台比较好。
水泡：你们慢慢在这呆着吧。
风筒：你们等我一块走吧。
（早上众人被一阵响亮的号角声吵醒。原来是钟父吹号）
风筒：你没这么神经吧？
（大家无精打采地吃早饭）
钟父：真是好味道。水泡真有两下子。我在西部开了间小吃店，申请好后请你过去当大厨，好不好？
水泡：是吗？那等你申请好了以后再说吧。
钟父：你们年青人怎么这么没精神的？
一公升：没睡够嘛。
钟父：为什么？
水泡：因为你啊。
风筒：我们起得太早了。
钟父：7点多了还说早？在美国6点我们就起床了，个个还都很精神呢。
风筒：如果你不打酣，安静一点，我们可能会睡得好些。
钟父：我昨晚也睡得不怎么太好？
水泡：你还睡得不好啊？
钟父：其实香港太小了，并不太适合我。我是想带阿PE一起回美国。省得我心里老是挂着她，飞来飞去的。
（大官一听，马上精神了。）
大官：ANCLE啊，阿PE意思呢？
钟父：我还没跟她说呢，其实我们父女俩都喜欢自由自在的，美国适合我，也一定会适合她的。
大官：那倒也未必。啊，我的意思是说，这里有她这么多同学和朋友，她未必舍得离开。
二索：我会跟爸爸去美国，除非
大官：除非什么啊？
二索：我问你，我们会不会吹？
大官：什么话，当然不会嘛。
二索：那我肯定不会去美国了。其实，我真是很担心你爸爸知道我爸爸已经回来了。
大官：我们不说，他就不会知道了。
二索：如果不是你爸爸逼我们结婚，我真是很想介绍他们认识的。
大官：好是好。不过你爸那么西化，我爸又那么保守，他们谈不拢的。而且在现在这种环境下，他们最好还是别碰头的好。
二索：我也是这么想的。
（钟父在街上，碰到女学生，跟人家打招呼）
钟父：HELLO。
女学生：神经病。我们快走吧。
（碰到一对老人）
钟父：GOOD MORNING。
（把人吓跑了。一回头，碰到细姐）
钟父：EXCUSE ME。
（原来细姐是去找大官。钟父紧随其后。细姐误会是跟踪她）
细姐：外面。。。。。。有人。。。。。他跟着来了。
骨叔：别怕他别怕他。等我们来对付他。
骨婶：你先坐下。看我们的。
（骨叔骨婶抄起家伙）
骨婶：够胆的，你就进来！
（钟父进来）
钟父：怎么回事？
骨婶：是你？
钟父：当然是我了。怎么了？
骨婶：嗨！
骨叔：细姐
钟父：咦，怎么是你？
细姐：。。。。。。
骨叔：如果是他的话，细姐，没事。这位钟先生是住我们楼上的。
骨婶：对啊。他昨天才从美国回来的。他就是二索的爸爸钟先生。
细姐：钟先生，我就是二索的男朋友大官的细姐。我是来找大官的，谁知就
钟父：那真是不好意思了。有没有吓着你？
细姐：没。没关系。
骨叔：我想是一场误会来的。
钟父：不如我们上楼聊聊。
骨婶：上楼坐吧，反正都是自己人。
（钟父想搀扶细姐上楼梯）
细姐：啊，不用，我自己来就行了。
水泡：细姐，ANCLE。你们两个在
细姐：我们已经认识了。他就是阿PE的爸爸钟先生嘛。
钟父：她就是大官的细姐。大官是阿PE的男朋友嘛。
水泡：啊，啊。
钟父：真是巧了。
水泡：啊，啊，真是巧了，真是巧了。
细姐：其实我们老爷一直就想约你商量他们两个的婚事。谁知钟先生你却不在香港。
钟父：我是现在才知有这件事的，不然我早就飞回来了。你知道，我是最疼女儿的了。
细姐：那是。钟小姐人见人爱，我们也都很喜欢她。这样吧，钟先生你什么时候有空，到舍下吃顿便饭，让老爷跟你见下面都好啊。
钟父：不用那么麻烦。我们可以马上去啊。怎么？不方便？
细姐：不是不是。好啊好啊，那我们现在马上去。
水泡：啊，ANCLE，你改天再去，改天再去吧。
钟父：为什么？
水泡：啊，没什么。这事要等二索回来跟你慢慢说说才行。
钟父：这有什么。LET’S GO。
水泡：啊？ANCLE，你就LET’S GO了？那，ANCLE你慢慢走。细姐你慢慢走。你们两位都慢慢走。怎么会这么巧的？
细姐：我们这店有点小了。对了，老爷在楼上吗？
店员：老爷到茶馆喝茶去了。
细姐：这么巧？真是麻烦了，我还有要紧事要找他呢。
店员：要不我去叫他回来？
细姐：不用了。你不知道这事的。钟生，老爷出去喝茶了，麻烦你先坐会儿，我去找他。你招呼钟先生。
店员：钟生，你请便。你喜欢什么随便看看吧。
顾客：有什么新款的金戒指？
店员：你请看这个。
顾客：我要足金的，老成的我不要。
店员：看，4个9，这是正式纯金来的。这有黑字，你慢慢看清楚吧。
顾客：就算有4个9黑字，你若要骗我，我也没办法啊。
店员：师奶，你可不能这么说。我们多年老字号怎么会骟你呢？有4个9的黑字，你随时拿回来换都可以的。这样行不行？
顾客：我也不会看。
钟父：我帮你看看。
店员：钟先生。
钟父：还说4个9呢，我一咬就知道是假的了。
店员：钟先生，我们这是做生意呢。
钟父：做生意也不能骗人啊。4个9是这样的？
顾客：哈，原来你们是骗人的，幸好我没买。算了，我不买了。
店员：钟先生，你别这么捣乱好不好？你把我们的金戒指咬坏了，你怎么陪我们？
钟父：我只不过是试试是不是4个9嘛，现在试出来不是，这可不关我的事。
店员：你吓走了我的客人，还咬坏了我的戒指，现在又想走，这可不行。
老爷：你凭什么说我这不是足金的？我做这行几十年了，什么没见过。
钟父：我淘金淘了几十年，我当然知道了。
老爷：是金当然就要加点假，这个全世界都知道的。
钟父：那这就是骗人了。
老爷：你别毁坏我名誉，我可要告你。
钟父：你告我？我不怕的。我要告你骗人是真的。
老爷：是我要告你。
钟父：那就看看到底是谁告谁。
老爷：看就看。
细姐：唉呀，老爷，钟先生，你们这是怎么了？
老爷：他毁坏我名誉。
细姐：到底发生了什么事？
老爷：刚才真是不好意思。失礼了，你别怪我。
细姐：对啊，你千万别怪我们老爷。有时他的脾气是古怪些的。
钟父：其实我也太冲动。什么规定我都不知道，搞得你们这么狼狈。不好意思的是我。
细姐：好了，不讲这些了。对了，我们老爷是想说，你女儿跟我们阿祥关系发展得很好，我们也很喜欢她，也希望他们两个早点拉上天窗，不知钟先生意思如何？
钟父：只要他们互相喜欢就行了，我无所谓。
老爷：我们祥仔很斯文。
钟父：他是白净了些，也不够壮实。不过只要一到美国牧场锻炼一下，我保证他马上变得跟我一样。
细姐：是啊是啊，钟先生你真是老当益壮啊。
钟父：难道我很老吗？
细姐：啊，不是不是，我是说希望老爷能象你一样壮实。
老爷：说句老实话，我几十岁才得这么一个儿子，这间金店将来是他来继承的。你放心，只要令千金过门，我是一定不会亏待她的。我也不会让她出去抛头露面地工作，我一定会把她留在家里享福。然后给我们家生下一堆孙子孙女，这样你满意吧？
钟父：我不满意。这样子下去，我女儿不是享福，是遭罪。你以为现在还是三十年代？我阿PE是最喜欢像我这样自由自在的了，如果你把她关起来，我一点也不会放心。这次我回来，就是想带她去美国。既然要跟你儿子结婚，那我就带他们两个一起回美国。而且在西部我有个牧场，可以给他们继承。
老爷：什么？我儿子不继承我的财产，要跑到美国继承你的产业？有没有这规矩啊？
钟父：切，规矩有什么用？最重要的是看他们本人的意思，由他们自己选择。
细姐：钟生，听你的意思，你这么做不是连我儿子都一起占了？
老爷：你就别做梦了，我祥仔是一定不会跟你回去的。
钟父：我也不会让女儿到你家受苦。老实说，你儿子做什么事都受你们控制，一点主见都没有，这样的人又有什么好嫁的？我女儿还不见得就要嫁她呢。
老爷：那你女儿又怎么样？从早到晚都不沾家，到处蜻蜓点水，又是四处唱歌，又是什么DISCO的，这些事哪是女孩子干的。我儿子可是大学生来的，金店的少爷。我儿子还不希罕你女儿呢。
钟父：你这么说不是侮辱我女儿吗？
细姐：先生，我说你就够侮辱我儿子了。
钟父：好了，我们没什么可谈的了。
老爷：那就算了。
钟父：我劝你一句，你多给点自由给你儿子，否则你迟早都会后悔的。
二索：爸爸，我不想去美国。
钟父：你不相信我说的？
二索：我信。不过信不信对我来说都是一样的。
钟父：为什么？
二索：在大官没毕业之前，我们是不会考虑结婚的。
钟父：那你有没有考虑过，在大官毕业后你们又会怎样呢？你真要嫁到他家做少奶？你不是小燕飞啊，你受不了的。就算你受得了，爸爸我也会心痛的。你跟我回美国，这里走走，那里走走，你想干什么都行，这多好。
二索：总之，你要我离开香港，我无论干什么都不会高兴的。
钟父：好了，我算怕你了。你不跟我回美国也行，但我不许你再跟大官在一起。
二索：爸爸，你怎么可以这么专制啊？
钟父：我专制？就算我不专制，那个老古董也不会让你跟大官在一起的。
老爷：总之以后不许你再跟那个唐老番的女儿。
大官：爸爸！
老爷：我们卢家一定要娶个有教养的人，三从四德。以那个唐老番的思想，教出来的女儿肯定不好，我不喜欢。
大官：说来说去，你还是不喜欢人家爸爸嘛，你又不是不喜欢她。
细姐：祥仔，爸爸就你这一个儿子，这么做也都是为你好。
大官：你们这是为了自己。我知，你们是不想让我去美国。那好，我不去。
老爷：你真是蠢的。人家嫌你面青唇白啊，说你没骨气啊，不喜欢女儿跟你发展下去啊。阿祥，听爸爸话，做人要有些骨气才行。你，跟那个唐老番的女儿，一刀两断。
咖哩鸡：怎么会这样啊。八成是你老爸太老土，再加上顽固不化。
二索：我爸还说他是三十年代的古老石山，我嫁进去的话就要变成怨妇了。
风筒：这可麻烦了。
大官：我爸说你爸是野蛮人唐老番呢。
水泡：说来说去还是你爸爸样子长得怪，所以才会得罪这么多人。
咖哩鸡：你乱说什么呀，瞧你一幅没睡醒的模样，还稀里糊涂地被把假枪给吓昏了。
风筒：其实这件事也很简单，就是他们两老有少少误会。
嫦娥：谁不知道啊。不过我们也不能眼睁睁看着他们两个做牛郎织女，一个在香港，一个在美国呀。
一公升：说得对。不如我们搭座鹊桥让他们走吧。
喊包：你真是的。难道你让他们坐飞机？
嫦娥：总之一句话，一个在东一个在西，你们两个一定会相思而死的。
水泡：要不你们两个私奔吧。
大官：什么？这还不把我爸爸吓死？
水泡：那要不同居吧。
二索：我要堂堂正正地嫁人。
水泡：要不服毒自杀。
咖哩鸡：你这乌鸦嘴，快别说了。
一公升：风筒，你的桥段呢？
风筒：桥段倒不是没有。不过得让大家帮忙。
嫦娥：喂，没把握的事你别做啊。
风筒：切，小看我！
二索：爸爸，如果你跟别人吵架，你会怎么样？
钟父：除非别再让我见到他，不然的话，我打断他的腿。
二索：如果人家肯对说SORRY呢？
钟父：那就打少些。
二索：人家很诚恳呢？
钟父：那就不打了。不过我不会先理睬他。
二索：如果人家请你吃饭，你会不会去？
钟父：如果他真是低声下气来求我，我也会心软的。
二索：那这次你心软了吧？
钟父：是谁请我？哼，是那老石山啊，我不去！
二索：爸爸，你怎么能出尔反尔啊？人家都跟你说SORRY了，去吧，别太小气了。
钟父：我小气？我跟人打完架后还会跟他们去喝酒呢。
二索：那现在人家特意用英文给你写了请贴呢。
钟父：好吧。既然他要跟我说SORRY，那我就去吧。等我去教训教训这古老石山。
二索：到时你别怕。我们三楼的姐妹会陪你一起去。
老爷：这么说他是真的要向我道歉？
大官：请贴你都拿在手上了，还假得了？
老爷：真是一个唐老番，连我的卢字都写错。
细姐：就是，怎么会连姓都写错呢？
大官：啊，人家在外国写习惯了英语，会握毛笔你就算他能干吧。
老爷：真是不三不四。
细姐：老爷那你会不会去？
老爷：不去！家里又不是没饭吃，我干嘛巴巴地跑他那去吃饭？
大官：爸爸，你这不是让人家为难吗？
老爷：这不关我事。让他知道我不是好惹的。其实我是很好说话的，人敬我一尺我敬人一丈。我最恨他目中无人。
细姐：老爷，别太生气了。人家已经给足你面子了。你就去应酬一下吧。
大官：就是，爸爸，你就让他看一看中国人是如何宰相肚子能撑船的。好不好？
老爷：也行，等我去给他洗洗脑，让他知道自己理亏。
大官：就是就是。爸爸，叫上风筒他们一起去好不好？
老爷：嗯。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:47:12

[color=#DC143C]第十八集
风筒：喂，在哪里啊？这里这么大。
一公升：是不是在这一层啊？
老爷：唐人老番请吃饭，肯定是吃西餐。
细姐：可能是吧。
大官：是吗？
风筒：应该是吧。
（男生进了西餐部）
钟父：他肯定是吃中餐，我们这边走。
（女生进了中餐部）
侍者：请问你们吃什么？
大官：嗯，再等一等。
老爷：怎么搞的，这么久还不来？是不是没有诚意跟我道歉？
大官：有，肯定有！
风筒：世伯，可能他们堵车了。我跟水泡出去看看。
老爷：快去看看吧。
钟父：真是中国人的坏习惯，这么不守时。约了7：00可到现在还没来。要是在美国，我早走了。
二索：爸爸，再等等吧，可能是堵车了。
喊包：是啊UNCLE，再等等吧。
钟父：堵车？这是借口。找借口就说明他没诚意。
嫦娥：不会的。要不我跟咖哩鸡出去看看是不是他们找错地方了？
钟父：好，随便吧。
水泡：是不是她们没找到啊？
风筒：你以为个个都像你似的这么笨？
水泡：你以为她们不笨？喂，你看那边。
（人是找到了，可是在西餐部吃还是在中餐部吃呢？最后折中一下，在中、西餐结合部支起了餐桌。）
钟父：卢生，请坐。
老爷：钟先生，你请坐。
钟父：那就一起坐吧。
老爷：一起坐。
钟父：卢生，昨天真是不好意思。
老爷：哪里，是我乱说话得罪你是真的。
钟父：嗨，我不介意的，过去的事就别再提了。再说你这么有诚意。
老爷：你有诚意是真。虽说请贴上连字都写错，不过你毛笔字写得还是很不错的嘛。
钟父：你的英文也不错啊。
老爷：还是你毛笔字好。
钟父：什么？我写毛笔字？
老爷：我用英文写信？
（两老反映过来后一头雾水，不禁互相责怪对方瞎说。）
老爷：你说我神经病？我问你，你到底有没有诚意道歉？
钟父：现在是你向我道歉还是我向你道歉啊？
老爷：你这是什么话！
二索：爸爸，谁向谁道歉都一样嘛。
大官：爸爸，既然都坐在一块儿了，过往的事就算了吧。
老爷：什么算了？他倒想！
钟父：我可不想！
老爷：那你想怎么样？
钟父：怎么都行！
二索：爸爸！
钟父：只要我女儿
老爷：你女儿别来找我儿子。
钟父：是你儿子别再来找我女儿！
大官：爸爸！
钟父、老爷：一言为定！
风筒：世伯，UNCLE，你们知不知道再僵下去会有什么后果？
老爷：有什么后果？
风筒：有三个可能。第一就是私奔。
细姐：啊！
风筒：第二就是同居。
钟父：我可不同意！
风筒：第三就是徇情自杀！
细姐：祥仔啊，你
钟父：女儿啊，你不会自杀吧？
风筒：为了他们的安全着想，你们还是别再逼他们了。
大官（哭腔）：爸爸，你就别再逼我了。
二索：爸爸，你别逼我们了。
钟父：古老石山，你说怎么办？
老爷：唐人老番，那你说怎么办？
钟父、老爷：那就算了吧，哈哈。
风筒：这回成了！
（钟父在倒红酒）
水泡（悄悄地）：怎么他倒酒象倒茶似的？
钟父：做男人得有点胸襟。就像我和你爸爸，不打不相识，所谓识英雄重英雄，这才是男子汉大丈夫嘛。
水泡：世伯，我不太能喝，你别预备我那份。
钟父：什么世伯不世伯的，叫我阿TOM。
大官：UNCLE TOM。
钟父：这才对嘛。再说你这么大块头，肯定能喝，来，你先喝。
风筒：去吧。
水泡：那我自己挑一杯。这杯就差不多了。
一公升：UNCLE TOM，我喝啤酒还可以，喝这些可不行。
钟父：有什么不行的？你叫一公升，喝不够一公升，那喝上一杯总是可以的吧？喝吧。
风筒：阿TOM，TOM 哥，我就随意，好吧？
钟父：怎么你这么婆婆***？来，喝了它，你一定可以的。
风筒：这回我死定了。
钟父：如果你想成为我女婿的话，你就喝光它！
大官：喝一半就可以了吧？
钟父：你以为我让你喝的是药水啊？来，cherrs。咦，怎么你这么斯文？来，喝了它。
二索：爸爸，你又在这里喝酒了？
钟父：你知道爸爸不喝酒睡不着觉的嘛，对不对？
咖哩鸡：世伯。
钟父：叫阿TOM。
咖哩鸡：TOM啊，你们在干什么呀？这是好酒来的。
钟父：我们在喝酒啊。
二索：你自己喝就行了嘛，他们哪有你那么好的酒量？你还把人家叫上一块喝？
钟父：你可别小看他们。你看他们多ENJOY。
（再看男生，全都一脸的苦笑。）
钟父：正好你们都在，明晚我请你们吃饭，好不好？
女生：好啊。
钟父：对了，你替我给你爸爸打个电话。
嫦娥：那你明天是吃中餐还是西餐？
钟父：切，当然是西餐了。
喊包：不过卢世伯是喜欢吃中餐的。
钟父：真的？
大官：UNCLE，我爸的电话。
钟父：我想明晚请你吃西餐。
老爷：阿TOM，不行啊。吃完西餐我会拉好几天肚子的。不如这样吧
钟父：那就是说你还是吃过嘛。
老爷：不如明天我请你吃中餐算了。就在我家附近的“同欢乐酒家”，明晚见。
钟父：好，那就明晚见吧。
嫦娥：你说TOM伯一个人能喝完那瓶酒吗？
风筒：当然可以了。他酒量这么好。
嫦娥：其实二索真是很象他。两个人都是这么大大咧咧的。
风筒：这就是说虎父无犬子嘛。
嫦娥：明晚吃饭，两老会不会商量他们的婚事？
风筒：有可能。你知道大官的爸爸一直想让他成家呢。
嫦娥：其实有人结婚都不错啊。
风筒：你是不是想吃一顿？
咖哩鸡：前阵子卢伯不喜欢二索，嫌这嫌那的，要是换了我，早就玩完。
水泡：那倒也是。
一公升：其实未必。谈恋爱要忍受很多很多痛苦的。你说对不对，喊包？
二索：现在我才明白为什么有人说爱情使人麻木。
大官：又怎么了？
二索：要不然我怎么会喜欢上你？
钟父：中国茅台真是不错。
老爷：还是白兰地好。对了，阿钟，阿PE跟阿祥这么要好，不如早日让他们成家算了。
钟父：我跟你这么friend，我女儿跟你儿子又这么friend，最佳搭配。
老爷：那就更事不宜迟了。
细姐：对啊，这样大家就了了心事了。
钟父：好，我无所谓，你们定吧。
老爷：对了，那个算命先生
细姐：是不是叫祥仔搬出去住的那个？
老爷：对，就是他。让他挑个日子吧。
细姐：那我们就拿了他们两个的生辰八字去让他择个良辰吉日吧。
钟父：江湖上的东西怎么可以相信？
老爷：那个算命先生算得很灵的。阿祥，过两天你去订做几身长衫马褂，帮阿PE订些花裙。
大官：啊，这么快？
细姐：祥仔，这还算快？我还怕赶不及呢。
钟父：长衫马褂？做来干什么？
细姐：办婚事时穿啊。
钟父：难道不是穿西装？
老爷：不是。我们中国人当然是要办中式婚礼嘛。
钟父：西式的好。
老爷：当然是中式好。
钟父：西式好。
（两老又争执不下）
细姐：好啦好啦，那就中西合璧，行不行？
老爷：也好。
钟父：行。来，喝。
咖哩鸡：二索，大官，恭喜你们。
二索：人家正头痛呢，你们还在这里取笑我们。
咖哩鸡：真的？
大官：当然了。他们两个不对付的时候，我们头痛；现在他们两个和好了，又逼我们结婚，我们更加头痛。
水泡：你开玩笑？你是结婚啊，这有什么好头痛的？
二索：难道我们真是要结婚？
嫦娥：难道你们真不想结婚？
大官：当然了。现在我书还没念完，又没有事业基础，真是想不明白我爸爸是怎么想的。
水泡：话是这么说，但是现在你们已经米成饭了。
咖哩鸡：什么米成饭啊？别胡说。
水泡：我的意思是你们已经发展到这地步了，不结婚不太好吧？
喊包：现在快想办法怎么搞定两位老人家吧。
一公升：阿TOM是没问题的，现在难办的是卢伯。
二索：就是。他还说要拿我们两个的八字算算卦呢，现在谁还信这个。
大官：风筒，上次那个风水先生是不是有很多法？
风筒：有什么法，全是骗人的。
大官：学上次！
风水先生：他们两个是夫妻命，如果结婚的话，一定可以白头到老。
老爷：这就好了。
风水先生：不过，三年内他们不能结婚。
老爷：为什么？
风水先生：你的公子是凤凰命，以后会飞黄腾达。但是如果三年内结婚的话，由于羽毛还没长齐，凤凰就会变鸡了。
细姐：啊，凤凰命还会变成鸡命？
风水先生：是啊。我以前算过一个，他的命跟你儿子命一样，他不听我的话，没到19岁就结婚，他爸爸是开金铺的，还没一年，就整间金铺都没了。
老爷：那还是先别结婚算了。
钟父：你说的这些是不是真的？
风水先生：这个，占卦问卜的东西，我是依书直说，信则有不信则无。
老爷：老钟，不如让他们晚些时候再结婚吧。
钟父：嗨，这些东西不可信。
细姐：钟生，话可不是这么说，这东西是宁可信其有不可信其无。
老爷：对啊。那就多谢你了。
风水先生：好啊好啊。
风水先生：看，这次我搞定了。
水泡：你慢慢数钱吧。
风水先生：房水200。
一公升：收钱嘛，要收500块都行。但这次你说得也太离谱了，什么凤凰变鸡的。
水泡：凤凰变乌鸡。
一公升：对。你这不是骗小孩子吗？
风水先生：上次这样，这次又这样，你们到底想怎么样？给钱！
水泡：没有！
风水先生：不走你们就休想离开这里！
水泡：哼，给就给，怕你？给，拿着。
风水先生：这还差不多。下次再来帮忙啊。
水泡：还来帮忙？没门！
老爷：你帮我切开吧。
细姐：好，好。
钟父：卢伯，你吃不惯？
水泡：哇，我饿了。
风筒：你怎么又迟到了？
水泡：不是你们叫我。。。。。。嘿，有点事耽误了，SORRY。
咖哩鸡：你快吃吧。
喊包：这是我专门留给你的，你快吃吧。
一公升：喔。
老爷：这些外国人吃东西真是麻烦，还得切来切去的。祥仔和阿PE的婚事就先放下吧，让他们先走走，过两三年再结也不晚。你有什么意见？
钟父：我无所谓，只要他们互相喜欢就行了。
老爷：什么？同居？
水泡做怪脸。
咖哩鸡：吃你的。
一公升：哇，那不是很有艳福？
细姐：同居不好的，还是听风水先生的话，让他们再等三年吧。
钟父：现在都21世纪了，还信这个？
嫦娥：这事不能不信的。
风筒：对啊对啊，俗话说“宁可信其有，不可信其无”。
钟父：嗨，我不管你们，你们想怎么样就怎么样吧。
风筒：大官，你算捡到便宜了，有上这么开通的岳父。
一公升：就是，还要他跟二索同居呢，嘿嘿。
水泡：我的口水已经哗哗流出来了。
（大官一直在吃手指）
风筒：喂喂，你别扮深沉行不行啊？最多明天我们收拾收拾房子，打个隔断，让你和二索
（大官扬起书打他一下。众人乐。钟父进来。）
钟父：其实同居这件事在美国是很普遍的。
一公升：喂喂水泡，不如我跟你去美国算了。
水泡：我跟你去同居啊？切！
大官：你以为有人愿意跟你同居？
水泡：我听说美国妞很随便的，那还不是随便就能捡上一个？
风筒：就怕你捡到一个什么“红番”之类的就麻烦了。
钟父：其实同居也不一定要去美国，在香港也是可以的。
一公升：香港？香港女孩很正统的。
风筒：你有这方面经验？
钟父：香港女孩是保守了些。我猜你们四个都没尝过真正爱情的滋味吧？
咖哩鸡：喂，三年啊，到时是什么世界都不好说呢。
喊包：就是，到时如果大官变心呢？
二索：他变我不会变？
咖哩鸡：你爸爸说允许你们同居呢。
喊包：拜托你别提这事了。
咖哩鸡：你怎么这么老土？现在的人宁愿同居都不愿结婚呢。
二索：我可要告诉水泡了啊。
咖哩鸡：我可没说我要同居啊。
喊包：话是这么说，但也只不过是赶时髦而已。同居对我们女孩子很吃亏的。
二索：那倒也未必，还得看对象是谁。如果你真是喜欢他的话那也是无所谓的。
嫦娥：拜托几位，姑娘家家的别再说这些事了好不好？
二索：其实这也没什么啊。
嫦娥：这可是同居啊，你以为是握手？传出去我们可怎么做人？再说了，感情的事也不好说，万一他变心，吃亏的还不是自己？
二索：算了，我说不过你们三个。我还是睡觉算了。
嫦娥：总之一句话,我是反对同居的。
风筒：UNCLE TOM 说我们不懂事，可是你们说说什么才是真正的爱情呢？
大官：同居呗。
水泡：怎么同居就算是真正的爱情了呢？
一公升：没错啊。同居就可以存下钱，有了钱就可以找到真正的爱情了。不过说来说去，你们亲过女孩子吗？
水泡：我还没试过呢。难道你试过？
一公升：我？没啊。
水泡：大官你呢？
（大官摇头。风筒呵呵笑。）
水泡：风筒，难道你？
风筒：我也没试过啊。
一公升：我们拍拖这么长时间还没亲过女孩子，很丑的。
水泡：就是啊，幸亏没人知道，要是传出去的话，我们多没面子啊。
大官：那我们应该。。。。。
风筒：应该，哪怕是老虎也得去试试。第一步骤，就是要她们同意。
水泡：她们？咖哩鸡肯定会打破我的头。
大官：我没机会啊。
风筒：机会是自己制造出来的嘛。明天就是星期天了。
一公升：星期天？人多到离谱，怎么亲啊？
风筒：谁让你专挑离敦道？当然要选些很清静很清静的地方。
大官：那去哪呢？
风筒：去沙滩游泳不就可以了？对不对？
众人大赞：好办法。
(急刹车)
钟父：有没有搞错？这人是怎么开车的？等我下去说说他。
（下去一看，开车的是一漂亮小姐。）
小姐：HI。
钟父：HELLO。
小姐：真是不好意思。刚才我是不是撞上你的车了？
钟父：啊，没有没有。对了，你的车熄火了？
小姐：是啊，我现在还不知道怎么办呢。
钟父：没关系没关系。我马上找人帮你推到旁边去。
（车上的男生全下来了。）
钟父：你们这么快就过来了。这位小姐的车熄火了，你们做为根绅士，应该是很有风度的，帮个忙推开它。小姐，我们上去看看。
小姐：多谢四位。
水泡：我们只不过给阿TOM个面子。
一公升：UNCLE就好了，他坐我们推。
风筒：别说了，还不快推。
钟父：你要去哪？
小姐：我去游泳。
钟父：我们也是去游泳，不如一起去吧。
小姐：也好。
钟父：我叫阿TOM。
小姐：我叫PEDDY。
钟父：这名真好听。
小姐：多谢。
钟父：咦，好了。喂，你们搞好了，BYEBYE。
水泡：喂，风筒，现在怎么办？我们的车谁开？
大官：你开吧。
风筒：什么？又是我？
一公升：不是你开难道是我开？我开车可不在行啊。
水泡：就算是你肯开我还不愿意坐呢。
大官：走吧走吧。
钟父：这些事就很讲火候的。追女孩子，最主要的是要抓住机会。你们还得多学学。你们最主要是胆小，追女孩子要胆大心细脸皮厚，懂吗？
（钟父用沙子在帮小姐按摩。众男生看得眼都直了。）
水泡：不知UNCLE累不累？如果累的话，我不怕累啊。
风筒：好多人都不怕累呢，能轮上你？
大官：我们今天来不是为了？
风筒：一会儿大家就见机行事，懂吗？
钟父：我们先下水了。
水泡：钟叔，你正啊。
风筒：你也会有机会的。大家记住了，今天来一定要有收获啊。
二索：你们到底还游不游泳？
大官：去，我去。
二索：那就快点吧。
大官：等等我。
一公升：那我们怎么办？
水泡：该你了，怎么，怕了？
一公升：喊包，去游泳吧。
喊包：这么多人看着，多不好意思。
一公升：走吧，走吧。
水泡：看，他也搞定了。
风筒：到你了。
水泡：还是你先吧。
风筒：我们学他们吧。
水泡：咖哩鸡，我帮你擦点太阳油好不好？
咖哩鸡：我已经擦过了。
水泡：那也不怕再多擦一次吧？反正太阳这么晒。
咖哩鸡：好啊。
风筒：他们两个很配，是吧？
嫦娥：一胖一瘦，真是绝配。刚才你们推车累不累？
风筒：当然累了。阿TOM自己就动动嘴，累的是我们。
嫦娥：不过，帮漂亮小姐推车，再累也不觉得吧，对不对？
风筒：再漂亮也没有你漂亮呀。
嫦娥：呵，嘴可真甜。（转身塞片面包到风筒嘴里）让你吃个够。
喊包：你真坏，干嘛亲我？
一公升：我唱歌给你听吧。
喊包：你唱得这么难听，我才不听。
一公升：那你唱。
喊包：我不会。
一公升：要不你亲回我一下？
喊包：想得美。
大官：阿PE，我认识你这么长时间，还没，还没，还没
二索：就是啊，你认识我这么长时间都没有
大官：没有什么？
二索：没送东西给我啊。
大官：我不是说这个。
二索：那你想说什么？只管说。
大官：我是说（话没说完，想亲二索，被二索一把推入水中。）
水泡：我说，你这主意不行啊。
（风筒无计可施了）
钟父：那就是说你们今天真是全军覆没？你们是迂了点，想当年我象你们这么年轻的时候，不知道亲过多少女孩子呢。不过你们也别太难过，她们不会生气的。我上去叫她们下来吃饭。
（敲门）
嫦娥：难道是上来叫我们吃饭？
喊包：那我们下不下去啊？
咖哩鸡：去就去呗，难道连饭都不吃吗？
二索：那我去开门。咦，爸爸怎么是你？
钟父：你们当然不希望是我。不过也没办法啊，你们不下去，他们又不愿上来，难道把你们饿死吗？
嫦娥：他们是不是还在生气？
钟父：生气倒没有，不过都不太开心是真。
喊包：我做得也是过分了些。
钟父：其实这是很自然的事来的，有什么好大惊小怪的？不跟你们说这么多了，我肚子饿了，下去吃饭吧。
二索：那我们去吧？
咖哩鸡：去就去呗。我们对他们好一点，好不好？
喊包：那多尴尬啊。
嫦娥：下去再说吧。
（看到女孩下来，男生集体离座。钟父不解。）
水泡：UNCLE你不知道，给女生让座，这是我们的规矩来的。
钟父：今天男生怎么这么安静？一声不吭？
风筒：我们是等机会慢慢专心吃饭嘛。
钟父：那就是说平时你们不专心？
咖哩鸡：二索，吃完饭你有什么打算？
二索：我想一个人出去散步。
咖哩鸡：去哪散步？
二索：去外面火车站那条桥。
（大官伸长脖子听。）
咖哩鸡：那都不错。我想上三楼阳台乘凉。
嫦娥：你们都走了，那谁去晾衣服啊？
喊包：那我去吧。
嫦娥：要不要我帮忙？
喊包：不用了，我一个人就可以搞掂了。你还是洗碗吧。
嫦娥：好吧，那我洗碗。
钟父：一个晾衣服一个洗碗，你们安排得很好啊。
大官：阿PE，你还生我气？
二索：我没生过你气啊。
大官：那我今天下午
二索：其实我没有生气啊。
（二人情意绵绵亲上了）
一公升：HI，喊包，我帮你。
喊包：不用了。
一公升：今天下午我是不是吓到你了？
喊包：没有啊，怎么会？
（喊包主动亲了一公升一下。）
水泡：咖哩鸡，你还在生我气？
咖哩鸡：没有啊。
水泡：你知啊，今天下午我看到人家按摩，我
（咖哩鸡献吻。）
风筒：你今天下午是不是觉得我太过分？
嫦娥：没有啊。
风筒：阿TOM伯说，那个是很普通的。
（这二人也情意绵绵起来了。）
大官：谁有我历害？
风筒：你怎么个历害法？
大官：我跟二索在水边亲了两分钟，你说历不历害？
风筒：那算什么？你看我，亲得连牙都松了，你说，是你历害还是我历害？
水泡：你们两个都不算历害。你看，我的嘴，都被咖哩鸡亲得肿起来了，是我历害还是你们历害？
一公升：你历害，我也历害啊。
钟父：你们都历害，来，喝杯威士忌吧。
骨婶：老头子，你这么擦怎么行啊？一个一个擦，那不是要擦到天亮吗？
骨叔：我说差不多就行了，你非要擦干净。
钟父：骨叔骨婶。吃饭了？
骨婶：吃了。
钟父：又要开台啊？
骨婶：对啊。
骨叔：阿TOM。
钟父：给你看点好东西。这瓶酒，40年了呢。
骨婶：老头子，你别又喝起来啊。
骨叔：人家还没喝呢，只不过看看40年的酒是怎么样的。
（电话响）
骨婶：让我接，肯定是我们的麻将友。喂？三姑啊？我们麻将已经擦干净了，正等你来呢。
（骨叔两人溜出门去。）
钟父：骨叔，今天我们喝醉为止。
骨叔：真是好酒。幸亏我们出来了，在家里我老婆肯定不让我喝。
钟父：你老婆管你管得这么严？
骨叔：她就是这样的了。整天唠唠叨叨的。有麻将打时还好说，没麻将可打我就惨了。啊，这酒真是好啊。可惜啊，可惜啊，可惜啊。
钟父：可惜什么？
骨叔：可惜亲不到我表妹。
钟父：骨叔你还有个表妹？
骨叔：你跟我是老友，我跟你说，我最喜欢村长的女儿，她叫阿爱，可惜我又不能爱她。后来我喜欢我表妹，真是有缘无份，也不能爱她，第三个，找了这么个母老虎。
钟父：其实骨婶人都不错啊，就是年纪大了而已。
骨叔：阿TOM，女人最重要的是要温柔，骨婶这个样子，我真是没偿到爱情的滋味。
钟父：骨叔，温柔的女人有的是，我带你去。
骨叔：真有？
钟父：如果你跟我去，包你有爱情滋润。
服务员：老板，请进。有认识的小姐吗？
钟父：找个正的。
小姐1：先生，你贵姓？
骨叔：我姓骨。
小姐1：还有这个姓？
骨叔：有啊。那小姐你叫什么？
小姐1：我叫JUDY。先生，我看你长得挺帅的，有点象加里格利呢。
小姐2：我看你不像TOM JOHNS，倒像是JIMMY。
钟父：JIMMY？他早死了。你占我便宜，我要罚你，亲你一口。
小姐1：先生，你怎么这么斯文？
骨叔：我，我，我。。。。。。我终于找到第4个女人了。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:49:24

[color=#DC143C]第十九集
骨婶：下次你们再来打。哈，这段时间真是倒霉，逢打必输。老头子，我输钱了，快出来帮我收拾麻将。你躲屋里干什么呢？
大官：该谁了？
一公升：该我了。（原来抢着用厕所。）
水泡：该我先啊。
一公升：谁抢得快谁先上，哈，老友，你再等一等吧。
水泡：我要拉裤子了，到时你帮我洗裤子啊。
骨婶：水泡，你见没见到骨叔？
水泡：没有啊。
骨婶：怎么这么大火气？就跟吃了枪药似的。不求你。风筒啊，见到骨叔了吗？
风筒：你怕他跟阿TOM去西部啊？
骨婶：西贡？
风筒：不是啊
水泡：唉呀，你以为他不是出去蒲啊？
风筒：水泡，你不知道的事可别乱说，要不人家两口子要吵架的。
骨婶：什么叫“蒲”？
水泡：就是“扑扑”两下跳到水里去游泳了。
骨婶：老头子怎么可能这么晚了还出去“蒲”游泳啊？我不信。
钟父：骨叔，刚才那小姐要貌有貌，要身材有身材，对我又热情。
骨叔：我那个小姐对我也很好啊，我亲她一下，她也亲回我一下。不过，不过
钟父：不过什么？
骨叔：他说我老土。你说我是不是老土？
钟父：老是老了点，土也是土了点，不过你跟我一起，你沾光了。唉，不用看表了，早过2点了。
骨叔：啊，过2点钟了？完了完了。
钟父：你怕什么？
骨叔：我怕家里那只老虎啊。
钟父：你真是，老婆有什么可怕的？
骨叔：我没试过这么晚还不回家的。
钟父：我告诉你，做男人就什么都要试试。
骨叔：那你要祝我好运。。
钟父：祝什么祝？男人世界，男人说了算。
骨叔：真的是男人说了算？
钟父：当然了。总之有我呢，没有搞不掂的。
骨叔：真是男人说了算？
钟父：当然了。走！
钟父：你去敲门。为什么不去？
骨叔：我怕吵起来。
钟父：你也得硬起来啊。难道要被她欺负一辈子？
骨叔：没办法啊。我命中如此。反正已经这么过了快半辈子了，不如、
钟父：不如就被她欺负过完这一辈子？这样子你还用做人吗？你听我说没错的，对她历害点！
（骨叔似乎有点想通了，但从窗口往里一看，马上吓得声音都哆嗦了。原来骨婶正坐在屋里等他回来呢。）
钟父：这有什么可怕的？男人世界，男人说了算嘛。
骨叔：这辈子我是没办法说了算了，还是你去吧。
钟父：最多不就被她打两下嘛。
骨叔：你说得轻巧，挨两下？她打人声音多大啊，你去挨好吧？
钟父：我？我可不去。
骨叔：你不去，那怎么办？
钟父：硬的不行，来软的。
骨叔：软的？
钟父：你就当是在记者招待会上控诉她，由结婚说到现在，气气她。你一定要说得生动。如果她还这样，你就离婚。
骨叔：离婚？
钟父：女人最怕这两个字的嘛，这张是王牌来的。
骨叔：但是我说不出口。
钟父：只不过是说说而已嘛，你以为来真的啊？
骨叔：这样啊？那我先想想。
钟父：还想什么想啊，再想下去天都要亮了。
骨叔：老婆，你再不给我开门，我就跟你离，离
钟父：现在还不能说这两个字。好在她没听见，要不拿刀出来砍你，你还想进去？
骨叔：那？
钟父：我来把她叫醒，你再好好跟她说。我们来演出好戏。（故意大声说）骨叔啊，你可真行，一年到头跟老婆都没分开过，我跟我那歌星老婆一年还见不上一次呢。
骨叔：说是这么说，但是家家有本难念的经嘛。其实我跟我老婆还不是有名无份的。她陪麻将还多过陪我。你想想，她没日没夜地打麻将，我就孤零零一个人，如果再这样下去，我就，我就
（骨婶在里面把骨叔的话听了个满耳。悄悄把门打开了。两人得胜似地入屋。）
一公升：你快起来跑步。你还不起？已经8：30了。大官啊，你也该上学了。
大官：你别打扰我。
一公升：风筒，你该起床上班了。
风筒：昨晚阿TOM没回来？
一公升：他3、4点钟才鬼鬼祟祟地回来，现在还在那睡着呢。
风筒：他跟骨叔昨晚这么晚才回来，我觉得有点奇怪。
一公升：不过这不关我们的事。水泡，你不刷牙不洗脸，你去哪？
水泡：我去跑步。
一公升：跑步？你这样子离丐邦邦主差不多了。
水泡：发神经。咖哩鸡已经亲过我了，所以我不用洗脸了。现在我出去呼吸一下新鲜空气。
风筒：他对人家倒是痴心一片，说不定人家当他是神经病呢。
一公升：十有八九是这样的。
钟父：昨晚都怪我，骨叔。（睁眼一看，是风筒等人。钟父不由愣住了。）嗨，我去洗脸。
风筒：你说他是不是有点反常？
骨婶：喂？七嫂？我今天不打麻将了，你找三姑开台吧。没什么，就是今天不想打了，先这样吧。阿骨啊，我给你熬了好喝的稀饭。我知道你喜欢吃皮蛋瘦肉粥，很香的。来，趁热喝了。
钟父：HELLO。
骨叔：阿TOM，GOOD MORNING。
骨婶：TOM，GOOD MORNING。我煮了一大锅粥，你一块来吃吧。
钟父：骨叔，你搞错了吧？你跟我学，怎么还喝粥啊？你应该去喝茶嘛。
骨叔：今天这粥加料了，很好吃的。
钟父：所以说你现在要趁机拿一把，机不可失时不再来哟。别喝了。
骨叔：那不浪费了吗？
钟父：管他呢。来吧。
骨婶：来，我给你盛好了，阿TOM，这粥很靓的。
骨叔：我现在要跟阿TOM去喝茶。
骨婶：啊？那这粥怎么办？
骨叔：你看着办吧。
钟父：我们去喝茶了。
骨婶：我这么好心煮了这一大锅，他倒不吃，哼！
骨叔：阿TOM，你这办法真好。
钟父：当然了。
骨叔：她今天不敢做打麻将了。
钟父：其实女人我见得多了。有种女人就象奶茶，这种女人脾气好，能容人，刚喝下去没什么特别的味道，不过都好过喝凉开水。
骨叔：都好过喝凉开水？
钟父：另一种就好比喝咖啡，这种女人有点涩，刚开始喝不惯，不过男子汉大丈夫，就得喝得下咖啡才象话。
骨叔：喝得下咖啡才象话？
服务员：奶茶给谁？
骨叔：我叫奶茶了吗？
钟父：我替你叫了。
骨叔：那我老婆是哪种女人？
钟父：这就得问你了。
骨叔：她没奶茶这么顺，也没咖啡这么涩，我知道了，她是咖啡+奶茶，是鸳鸯。
服务员：再来一杯鸳鸯。
钟父：骨叔，该你走棋了。
骨婶：喝茶，阿TOM。你们下得这么津津有味，骨叔，你应该走这里。
骨叔：你真是多事。饭做好了没有？
骨婶：快了。全都收拾好了，就差蒸鱼了。
骨叔：那你还不快去？我肚子饿了。
风筒：你们在偷看什么呢？
骨婶：风筒。
风筒：骨婶，我有事想问你。
骨婶：什么事？
风筒：你知不知，骨叔和TOM伯，今天有没有打麻将？
骨婶：没打啊，你以为我这么烂赌？
风筒：我以为你们缺人要叫上我呢。
水泡：开饭了。
咖哩鸡：抢什么？又不是最后一餐饭。
水泡：饿死人了。
风筒：你们知不知今天有什么大事？
大官：你过生日？
风筒：骨婶今天没开台打麻将。
水泡：切，没打麻将有什么奇怪？
风筒：我问你们，我们搬进来住这么长时间，骨婶有哪天不打麻将？
水泡：那倒也是。骨婶这个人哪天不打麻将是不过瘾的。
咖哩鸡：说不定没凑够人呢？
风筒：不对。哪会是人不够这么简单？如果是这样，你们三个大男人还能安稳坐这里？早被捉去当差了。
一公升：先别说当差不当差的，吃饭要紧。
大官：阿PE，叫你爸爸上来吃饭吧。
水泡：你告诉他来晚了只剩下碟子。
二索：爸爸，吃饭了。我们不等你。
钟父：你们先吃。骨叔，昨天我们一块演戏，今天你得自己来演了。你知道怎么演吧？
骨叔：没问题。
钟父：那我先上去了。
骨叔：好，好。
骨婶：阿骨，吃饭，要不菜要凉了。
骨叔：唉呀，你想害死我啊？这饭怎么这么硬？
骨婶：是吗？我每天都是这么做的呀。可能是你这碗饭比较硬吧，把我这碗给你。
骨叔：唉呀，你是不是买盐不花钱啊？
骨婶：咸了？咦，这是肉罐头我没放盐啊，咸了你就别吃了，你吃鱼吧。
骨叔：你别给我夹。别说让我吃了，你就这样夹一下我都腥死了。
骨婶：怎么会？我买的时候是新鲜的呀，20多块呢，怎么会腥呢？
骨叔：你这是什么鱼？
骨婶：红鲩。
骨叔：我知道了，准是你这段时间打麻将输钱了，没钱买菜，就到外面买条死鱼回来让我吃。你想让我早死是不是？你这人不安好心，你这么做
骨婶：你说够了吗？
钟父：我还没说够呢。我那些威风的事几天都说不完呢，有一次
骨叔：我不吃了。
骨婶：不吃就拉倒。
风筒：我们下去看看吧。
骨婶：死老头，你今天吃枪药了？
骨叔：你这些菜，狗都不会吃。
水泡：什么事？
骨婶：他无端端说我买些烂菜给他吃。
咖哩鸡：你们每人少说一句不就没得吵了。
骨婶：是他先说我的。
二索：骨叔不是这样的人啊。
骨婶：最近他样样瞧我不顺眼。
骨叔：你们不知道，最近她把钱都输光了没钱买菜，就买死鱼给我吃。
水泡：骨叔，正所谓好男不跟女斗。
风筒：你神经啊，现在还说这种话。
骨叔：不斗可不行。
骨婶：最近我没打麻将，他无缘无故拿这来说事。
钟父：骨叔，你跟我这么FRIEND，我们出去喝杯茶。
骨婶：老头我可告诉你，你出去就别想再回来。
骨叔：不回就不回。
大官：骨婶，骨叔现在正在气头上，等他气消就没事了。
嫦娥：有什么不对的大家说开就好了。
骨婶：他说我买死鱼，又说我打麻将，总跟我过不去，呜呜呜呜呜。
水泡：好了，现在没事了。
大官：谁说没事？骨叔跟骨婶都翻脸了，还没事？
一公升：这哪能叫翻脸？这叫耍耍手腕，用得着这么大惊小怪吗？
嫦娥：你以为是这样？我看不象。
风筒：没错，总之这次他们翻脸对我们是不利的。
嫦娥：看来这次是骨叔不对。
二索：骨叔以前不是这样的呀。
风筒：这就得问你爸爸了。
大官：喂，关阿TOM什么事？
嫦娥：就是，你可别乱说。
风筒：我可没乱说。我上来的时候看见阿TOM拿着张报纸在教骨叔去什么大大舞厅找小姐呢。
大官：不是这么回事吧？
风筒：那难道是我在瞎说？
二索：我爸爸是不会去这种地方的。
风筒：不信的话你自己可以去看看的。
二索：去就去。
大官：不准去。
喊包：就是，我们女孩子不能去这种地方的。
咖哩鸡：怕什么？二索，我跟你去。
水泡：咖哩鸡，这种地方你可不能去。
风筒：水泡，你怎么什么都怕啊？
嫦娥：这种地方还是男孩儿去比较好。
大官：要不我去吧？
一公升：你去？你岳父看见不就麻烦了？
风筒：这样吧，这次还是师傅我亲自出马吧。
水泡：你啊？你一个人去你能搞掂？
咖哩鸡：你以为他是去拍电影？
嫦娥：多一个人有事时都好有个照应。
一公升：对啊，别说了，我去好些。
水泡：你？你瘦得跟条棍似的，说来说去还是小个子去比较好。
大官：你能搞掂吗你？
水泡：我？我对四周围的环境是了如指掌。
咖哩鸡：什么？你说什么？
水泡：咖哩鸡你听我说，我是说我们店离那里近，我对附近的环境很熟悉。
咖哩鸡：这次放过你。
风筒：说正经的，你身上有多少钱？
水泡：我只有60多块。
风筒：我身上也有一些。看菜吃饭也应该够用了吧？
水泡：那就这样定了吧。
一公升：这次就指望你们二位了。
大官：你们小心。
服务员：两位，请坐。
风筒：不用了，我们来找人。
服务员：那你们慢慢找。
风筒：好，我们自己找。
服务员：请便。
水泡：怎么找来找去找不到？
风筒：这里没有的话就出去等吧。
小姐：两位先生，既然来了，就坐坐再走嘛。
风筒：不用了，不用了。
小姐：你们再坐坐嘛，今晚这里很热闹的，一会儿要选公主呢。
水泡：选公主？那我们要看看。风筒快来，我们看看公主长什么样。
小姐：两位有没有认识的小姐？
水泡：没有。
小姐：那不如我介绍两位给你们。又青春又热情，又风骚又漂亮。
水泡：那些就快叫吧
风筒：不用了。让我们看看再说。
小姐：既然这样你们先坐着，看上哪位小姐你们就说话。
风筒：行，行。（对水泡）你可别乱说话。
钟父：我们喝了这杯。你们听，什么声音？
小姐1：什么声音？还不是音乐声嘛？
钟父：什么音乐声？你再仔细听听。
小姐2：你是不是在肚子里放了个BB机？
钟父：什么BB机，是我肚子在打鼓是真。骨叔，你肚子饿不饿？
小姐2：当然饿了。
钟父：那我们出去吃宵夜，好不好？埋单！
水泡：我们叫杯饮料喝喝吧？
风筒：神经啊你，这里很贵的。
水泡：我口渴啊，少爷。
风筒：忍忍吧。
水泡：要不，我们找两个小姐来坐坐？
风筒：哼！咖哩鸡知道了，你的头还保得住？
水泡：我不说你不说，谁又会知道呢？
风筒：她是不知，那谁给钱？
水泡：那算了吧。
（这时钟父等往外走。风筒欲追，服务员上来收钱。）
服务员：先生，请埋单。
水泡：你快给钱。
服务员：再给154块。
风筒：什么？你没说错吧？我们没喝饮料啊？
服务员：我知道。
水泡：我们也没叫小姐啊。
服务员：我知道。
风筒：我们只是坐了一会儿。
服务员：我知道。
水泡：那还这么贵？
服务员：公司规定，每人70，另外加1。
水泡：呵呵呵，你等一等。（对风筒）那我们怎么办？
风筒：打电话找大官吧。
水泡：又是我去打？
风筒：那你是不是想进监狱？快去吧。
服务员：怎么样？小子？
水泡：什么怎么样？电话到钱就到了。电话在哪里？
风筒：你别盯着我。我坐在这里给你看。
嫦娥：你们两个怎么这么没用？搞到要大官拿钱去赎你们回来。
咖哩鸡：去的时候还信誓旦旦呢。
风筒：都怪水泡。
水泡：又赖我又赖我。
风筒：如果你不坐下来，那不就没事了？
水泡：那谁知道他们是这样的啊。我们真是冤枉，没叫小姐没喝饮料，就这样被敲去一笔。
咖哩鸡：没叫小姐？谁信？
风筒：这件事是真的。
二索：最低消费就是这样了。
风筒：主要是我们不知道，要不怎么会被人宰上这一刀？
二索：那你们看见我爸爸了吗？
水泡：有啊有啊。
（大官赶快阻止）
大官：就算有也没什么出奇啊。不过是去去舞厅嘛。
水泡：就是。（边说边欲抱咖哩鸡）每人抱一个，就这样。
咖哩鸡：想得美吧你。
二索：那我爸爸现在在哪呢？
风筒：我们不知道。就看见他们跟小姐上街了。
（见风筒终于还是当着二索的面子说出钟父叫小姐的事，大官很失望）
一公升：他们会不会是去九龙塘？
大官（恶狠狠地）：吃宵夜嘛。
一公升：那我们快去告诉骨婶。
嫦娥：千万别去说。让她知道骨叔出去滚，那后果不堪设想。
二索：这样子也不一定说明他们是去滚啊。
一公升：骨叔上舞厅，啧啧。
水泡：你又知。
咖哩鸡：你别说了，说多错多。
骨婶：你们看见骨叔了吗？
众人：没有啊。
水泡：差一点。
骨婶：在哪里？什么时候？
水泡：今天下午，在这里，。。。。。。
骨婶：你们说这死老头这么晚还不回来，到底上哪去了呢？
风筒：骨婶你不用担心，UNCLE TOM跟他在一起呢。没事的。要不这样吧，如果你觉得闷，我们陪你打麻将，好不好？
骨婶：不打。
一公升：打了嘛，骨婶。
骨婶：我没心情。
大官：骨婶，你一面跟我们打牌一面等骨叔，那不是更好？
水泡：那我洗澡睡觉，你们多赢点。
一公升：说错了，老友。
水泡：怎么？睡觉有错？
一公升：你下去给我们斟茶倒水。
大官：快点。
小姐1：阿TOM，好闷啊。
钟父：真的？那找个地方聊聊。骨叔，你说怎么样？
小姐2：不如去看电视吧？
骨叔：我不喜欢看电视。
钟父：跟家里看的电视不一样的。
小姐1：讨厌。
骨叔：有什么不一样啊？
钟父：家里的是旧机子，这里的是新机子嘛。
骨叔：新机跟旧机又有什么不同的？
小姐2：阿骨，那我们聊天也得找个地方嘛。
钟父：那你喜欢哪里？
小姐2：九龙塘。
骨叔：九龙塘？
小姐2：有什么奇怪？
小姐1：那我们是定小时还是过夜？
钟父：只要玩得开心，天亮都无所谓了。
骨叔：TOM，天亮才回家，我不行啊。
钟父：不行什么？
骨叔：那母老虎啊。
钟父：她不是叫你死到外面吗？不用管她。
骨叔：不管她了。走！
（他们到酒店去开房）
小姐：你怎么还站着？来呀。
骨叔：我，我
小姐：坐下吧。别心急，我先去洗澡。你等着我。
骨叔：啊，啊。
（小姐洗完澡出来）
小姐：你在干什么？
骨叔：我，我看看门锁好没有。
小姐：你这么大个人怎么这么怕羞？你去洗澡好不好？
骨叔：不用了，我上个星期洗过了。
小姐：上星期？太脏了，快去洗洗吧。
（骨叔打了个喷嚏）
骨叔：坏了，准是母老虎在骂我。
骨婶：死老头这么晚还不回来，到底上哪去了？
水泡：我想今晚他是回不来了。
骨婶：你怎么知道？
水泡：我刚才
（风筒阻止）
水泡：我刚才听见你说让他去死，骨叔肯定在街上走到死。
骨婶：别乱说，大吉利事。你也太黑心了吧。
大官：别乱说啊，困了你就上去睡觉。
水泡：现在我不困。
风筒：不困你就别在这闹。
骨婶：就是。
一公升：你别再在这胡说八道，小心我把你嘴封上。
（几人边说边打牌，骨婶推牌说糊了。）
一公升：糊什么？你这是诈糊。给钱。
风筒：没有诈糊啊，你眼花了吧。
（大官趁机把牌搅和乱了。其实几位就是想让骨婶开心开心。）
大官：给钱吧。
一公升：你们包了吧。
骨婶：老头子这么晚还不回来。他是不是跟二索爸爸一起去的？
水泡：是啊是啊，我刚才看到他们在大大那里
（风筒踩他的脚）
风筒：在那里买东西。
水泡：啊啊，是啊是啊，听说那间公司打8折呢。
骨婶：又不是周末怎么会有8折？
水泡：可能是要改行吧，所以打折。
骨婶：打折这死老头也不跟我说一声。
（好歹把骨婶的疑心打消了，几位继续打牌。）
小姐：你怎么洗完澡还这么害怕？
骨叔：不是，不是。
小姐：还说不是？你是不是第一次啊？
骨叔：是啊，不是，都不是啊。
小姐：那你是在想老婆吧？
骨叔：对啊，咪咪，你们这一行是不是就是陪客人聊天天啊？
小姐：不光是聊天啊。你很闷吗？
骨叔：是啊。我很想找个人聊天。
小姐：你只想聊天吗？
骨叔：对啊。
小姐：你这人怎么这么怪啊？
骨叔：你们年轻姑娘是不懂的。一个人年纪大了会很寂寞的。
小姐：我知。要不你们怎么会来这种地方呢？
骨叔：我结婚30多年，无儿无女，我老婆就知道找人回来打麻将，你说我多寂寞。唉，我知道你们年轻姑娘是不喜欢听这些事的，好吧，那就不说这些了。你出来工作多长时间了？
小姐：我中学没毕业就工作了。快一年了。
骨叔：那你今年多大？
小姐：差一个月就16岁了。
（有人敲门）
骨叔：阿TOM，你有什么事？
先生：查房的。快开门。
骨婶：这死老头，我们打牌打到水泡都睡着了他还不回来。
风筒：骨婶，这张牌给你碰，合适不合适？
骨婶：不要。留着给你自己用吧。
风筒：那，下次打个好的给你，好不好？
（电话响。）
水泡：找哪位？骨婶，找你的，警察局。
骨婶：你们等一下，我去接电话。喂，我是啊。什么？在警察局？
骨叔：我真是倒霉，第一次出来玩就搞出这么大件事。
风筒：骨叔你也真是的，你怎么去那种地方找鱼蛋妹？
钟父：骨叔，下次我们要查清楚她们的身份证。
骨叔：还有下次？这次还不知道怎么过关呢。
水泡：我想没事的，骨叔。要不警察怎么会这么快就放你出来？
骨叔：你以为我说警察呢？我是怕骨婶啊。现在她不来保我，肯定是很生气。
钟父：骨叔，你干都已经干了，象我阿TOM，天掉下来当被子盖，有什么可怕的？
骨叔：这次不是盖被子啊，这是肯定玩完了。
风筒：骨叔你别难过。我们每个人给你出个主意，行不行？
骨叔：有什么主意可想？除非你们替我去挨骨婶的鸡毛掸。
大官：不怕，我们有万能药水泡。
水泡：啊？又打我的主意？别找我。
大官：唉呀，只不过让你想办法嘛。
一公升：骨叔，其实想想，骨婶也就只有那两招，不是打就是骂。如果把你打聋了，你不就听不见了，对不对？
水泡：对啊，好办法。
一公升：然后我们商量商量打的规格。你就这样跟骨婶打
水泡：真是好办法。
风筒：你们真是有病，你们当骨婶是瞎子啊？什么糗主意。
一公升：风筒你历害你就自己想办法吧。
风筒：人家说头大无脑，我看你是头小也没脑。我不是在想着嘛。
大官：唉，你们别吵了。要我说，骨叔挨打挨骂不如盼可怜，对不对？
风筒：不错，英雄所见略同。骨叔，我们就来一招负荆请罪。
（几人一个挨着一个蹭回家。）
水泡：前面的别放屁。
（到家门前，给骨叔挂上个牌子，上书“我是罪人”）
水泡：你背着这牌子就好象是背上了圣旨。开门。
骨叔：老婆，你别怪我，你原谅我吧。我是罪人，我向你请罪。
（骨婶并不在厅里。外面众人指挥他进卧室。）
喊包：骨婶啊，你别生气了。
骨婶：不气才怪呢。
嫦娥：这么晚了你能上哪去呢？
二索：有什么事明天再说吧。
骨婶：我可没眼看他这丑事。
咖哩鸡：我们都知道骨叔不对。但是你可以给他一次机会。
骨婶：没什么好说的。
（正说着，骨叔挂着牌子进来了。姑娘们见他回来就都走了。边走边说“罪人罪人”）
骨叔：娘子，我是罪人，你可怜我，你骂我吧，你不说话我更难过。你念在我们几十年夫妻的份上
骨婶：谁是你夫妻？
骨叔：你怎么能这么说呢？
骨婶：我们没注册过。
骨叔：就算没注册过，那也是拜过堂行过礼的嘛。
骨婶：既然拜过堂行过礼，那你怎么还要去干丑事？
骨叔：我我我
骨婶：你别我我我的，你别管我。
（骨婶猛一拉门，原来门外站着小伙子们）
骨婶：看什么看，有什么好看的？
水泡：骨婶。
骨婶：最坏是你，骨叔去了这种地方你都不告诉我。
（骨婶拿起包就走。众人追。）
大官：骨婶，你消消气。
骨婶：你们给我听着，以后别再叫我骨婶。
水泡：那，骨姐，现在你
风筒：（对水泡）你别乱说话。（对骨叔）你解释解释就没事了。骨婶，你给他一个机会，最后一次。
骨婶：给他机会？有机会他还会去干。
嫦娥：骨婶啊，别这样啊。
骨婶：我可告诉你，以后别再叫我骨婶。
喊包：那叫你什么？
骨婶：叫我英姑。
（骨婶拿起包还是要走。）
咖哩鸡：骨婶你想一想，你这么走值不值得？
嫦娥：就是啊，这次又不是你的错，对不对？
（这一招还真灵，骨婶气乎乎坐下了。骨叔上去求情。）
骨叔：秀英，你原谅我吧。你看我多难为情，几十只眼睛在看着我，我还挂着一个这种牌，多难看啊。
骨婶：你现在知道难看了？你知道错了？你知道错你就别这么做啊。我跟你离婚，你滚吧。
咖哩鸡：骨婶，别这样。
骨婶：我叫你滚，听见了吗？
骨叔：我滚去哪啊？
骨婶：我管你呢，去死吧。
骨叔：啊呀，我就算死那也得死在家里吧？
骨婶：啊？你是说这间屋是你的？
骨叔：对啊，那还用说？
骨婶：好，房子是你的，那，我走！
（众人赶紧将她拦下）
咖哩鸡：骨婶，三楼是我们租下来的，要不你先上去跟我们几个住着，行吗？
骨婶：我倒要看着你这没良心的怎么折寿怎么不得好死！
（骨婶上楼。男生继续劝骨叔）
水泡：骨叔，你别这么伤心。
风筒：她一时冲动，过过就没事的了。
（众女生下楼）
水泡：骨婶现在怎么样了？
嫦娥：已经睡了。
一公升：骨叔这次祸闹大了，这可怎么给他补啊？
水泡：总之，这件事是谁引起的，谁就负责补上他，对不对？
风筒：照你这么说那就得找阿TOM了。
大官：你可别这么说。还是大家来想想办法吧。
咖哩鸡：其实骨婶早就不该搭理骨叔了，瞧他那咸湿样。
水泡：话也不能这么说。有时骨叔也不错嘛，骨婶是有些过份嘛。
咖哩鸡：什么话？
水泡：没有。我是说骨叔跟骨婶比较，骨叔是差那么一点点。
二索：要不这样吧？我们女孩子去哄哄骨叔，你们男孩子去哄哄骨婶。
大官：有用吗？现在他们两个关系这么僵。
喊包：那也得试试。要不他们一直这样下去我们更不好办。
水泡：我们再想想别的办法。
大官：风筒，你还有什么好办法？
风筒：先别问，我还没有灵感。
一公升：在你没有灵感的情况下，我要搞出台电脑，我一摁按钮就知道怎么办了。
水泡：电脑？等到你这懒汉搞得出来，骨叔跟骨婶早都掰了。
嫦娥：其实骨婶这次就是一时气起，我想过多几天她就没事的了。
咖哩鸡：不光是骨婶，我们都想看骨叔怎么折寿啊。
风筒：不用电脑了，我有办法了。
（几位男生拉着骨叔演戏）
大官：不好啊，骨叔，你别这样啊。
骨叔：你们别拦我，我要自己处罚自己。
风筒：你别这样啊
骨叔：你们别管我。
大官：不好啊。
风筒：别这样啊骨叔。
（摔到地上一痰盂，发出响声想引起骨婶注意。骨婶果然走出来看。只看到骨叔头顶痰盂跪在楼下。骨婶转身回屋。）
嫦娥：我们下班了。
咖哩鸡：饭做好了？
骨婶：做好了。我去给你们拿出来。
嫦娥：我们自己去拿。你给我们做饭，我们还好意思让你给我们拿饭？你休息休息。
骨婶：没关系。
二索：今天我们要偿偿英姑的手艺。
骨婶：我手艺不错的。
咖哩鸡：哇，看着已经觉得香喷喷了。
喊包：今天我们的饭刚刚好，一人一碗。
骨婶：那是不是我做少了？
二索：英姑，刚才我们回来时候看到骨叔在外面跪着，也不知他在干什么。
喊包：就是，看样子还真可怜。
咖哩鸡：他活该。
喊包：不过一个老人这么跪，很容易中暑和风湿的。
嫦娥：对啊，最近还这么潮湿。
（风筒进来）
嫦娥：你有什么事？
风筒：说出来真不好意思。我是想来借饭的。
嫦娥：英姑，他来借饭。
咖哩鸡：真是不好意思。
（给风筒看锅里已经空了。）
风筒：唉呀，那怎么办？我们也吃完了，忘记给骨叔留了。
（骨婶有些着急）
嫦娥：不过我们也无能为力啊，英姑你说对不对？
风筒：那就不麻烦你们了。再见。
骨婶：今天我也不知道怎么没胃口。
二索：那不如把你那份给骨叔吧。
嫦娥：就是，要不浪费了多可惜。
骨婶：随便吧，你们喂猫还是喂狗我可不管了。
风筒：谢谢骨婶。等我拿去喂猫喂狗先。
（转身看见骨婶吃饼干）
风筒：咦？骨婶你学西方人啊？怎么有饭不吃倒吃起饼干了？
（楼下。众男生在偷偷让骨叔吃饭。晚上，骨婶睡不着，支起耳朵听外面的动静。骨叔在外面拉起粤曲，骨婶想起往事，二人一唱一和，非常搞笑。）
咖哩鸡：唉呀，这么晚了是谁在外面闹？吵得人睡不着觉。真是讨厌。
（端起一盆水，假装要往下倒。骨婶赶紧阻挡。可是没拦住。）
骨婶：不好啊，下面是骨叔啊。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:51:09

[color=#DC143C]第二十集
骨婶：各位早上好。
众女生：早上好。
二索：英姑我替你叠被吧？
骨婶：不用了，多谢。
咖哩鸡：嫦娥，昨晚你听到有人杀鸡吗？
嫦娥：我当然听到了。不过你这么一大盘冷水泼下去，会不会把人浇病了？
骨婶：去他的吧。
咖哩鸡：看，人家骨婶都不介意，我干嘛那么介意，对不对？
（骨婶悄悄跑到阳台上想看看骨叔还在不在外面。当然骨叔是不在那里了。）
骨婶：死老头，还说要跑到天亮。现在还没到7点，人都不知跑哪去了。
二索：英姑啊，骨叔他会不会是生病了？
骨婶：哪会这么容易就生病？
嫦娥：你可别这么说。你想想他被这么一大盘冷水浇过，还要跪到天亮，就算是生病也不奇怪吧？
骨婶：我说他没恒心是真的。
二索：我们下去看看不就知道了？
骨婶：我可没空。
咖哩鸡：英姑啊，说不定骨叔他真是病了。
骨婶：去死吧他。
钟父：你别乱动。你这么动来动去不像的。
骨叔：唉呀大佬，我还没死过嘛。
风筒：唉呀，死很容易演的嘛。来，闭眼，手伸直，脚缩起来。
骨叔：就这样？这样就死了？
一公升：不像。你病了应该发抖，眼神无光才对。
骨叔：一公升你说的这个样子太难学了，不行不行。
水泡：说到死，我经验就最多了。来，看着，我示范给你看。骨叔，跟着我一起学。通常死人都是这样的。来，手屈，翻白眼，双腿用力一蹬。
大官：不用这么麻烦的。骨叔你只要想想骨婶一手叉腰一手指着你骂的样子，就什么都有了。
骨叔：那这简单。
钟父：唉，不用那样。你只要把头发弄乱，睡得自然一点就象了。水泡，该你出马了，OK？
水泡：OK。
二索：看来骨婶她不上当。
咖哩鸡：我们得再想个办法来吓吓她。
嫦娥：别说得这么明显，要不她该起疑心了。
二索：那我们就等他们采取行动吧。
（水泡咚咚咚敲门进来。）
水泡：有没有热水？
咖哩鸡：热水你不会自己烧啊？
水泡：不是我要用啊，是骨叔要啊。
咖哩鸡：骨叔怎么了？
水泡：他病了，我们要给他灌个热水袋，有没有？
咖哩鸡：有，有。
骨婶：什么病啊？
水泡：昨天他穿得太少，再被风一吹，就病了。
骨婶：你是不是瞎说？
水泡：没有没有。我一向不说瞎话的。你不信的话，就保佑我
骨婶：保佑你什么？
水泡：保佑我出门撞车。
咖哩鸡：别说这么多了，下去一看不就知道了？
骨婶：我不去。
水泡：你可别后悔啊骨婶。
骨婶：这么一点点事就想让我去看他？想得倒美他。
嫦娥：她不去你就自己下去吧。
水泡：好吧。骨婶，我下去了。
二索：英姑，你真是不下去看骨叔？
骨婶：不去。我告诉你们三个，别对男人太好了，要不他会当你不存在。
（一公升又咚咚咚敲门进来。）
一公升：有油吗？
咖哩鸡：要油干什么？
一公升：骨叔前两天学人绝食，现在出事了。
咖哩鸡：他现在怎么样？
一公升：他晕了。
骨婶：什么？老头子晕过去了？我给你瓶油你给他擦一擦，再给他吃点东西就会没事的了。
一公升：我不会用啊。
骨婶：没什么复杂的。如果是擦胸口就少用点力气，擦后背就慢慢来。
一公升：这样？不过骨叔几十岁的人了，骨头肯定松了，哪该轻哪该重我怕掌握不好。
（骨婶左右为难。突然听到楼下传来一阵大叫。）
骨婶：不行，我还是下去吧！
（骨叔躺在床上演戏。）
骨叔：唉哟，好辛苦啊好辛苦啊。
钟父：你现在不用着急做，看我们给你手势再做。
骨叔：现在不用做？
钟父：对啊。
风筒：你听导演安排就行了。
水泡：快准备，骨婶就要下来了。
（一群人围着骨叔在哭。）
骨婶：老头子我来了，你别吓我。你怎么能学人家绝食呢？还学人家去滚。我都跟你说了，让你有空多陪我打打麻将，你要是听我的就不会出这么多事了。
（边说边给骨叔擦油。众人悄悄离开。）
骨叔：老婆，我知错了，你原谅我。
骨婶：啊，你现在不晕了？
骨叔：你替我擦了这么些油我舒服多了。就算是几十年的风湿也治好了。
骨婶：我明了。
骨叔：你找什么？药油在这里。
骨婶：我不是找药油，我是找鸡手掸子！
骨叔：老婆，我们结婚几十年，我不过是出去玩了这么一次，人家都说“七年之痒”，我现在是三十年才痒了一下下，有什么所谓啊？
骨婶：不行！
骨叔：什么不行啊？那你跟二叔公啊陈伯他们打麻将又算什么呢？
骨婶：我跟他们打麻将是正大光明的。
骨叔：我不是说你有什么。我只不过是就事论事嘛。
（众人贴在门外偷听。）
钟父：真是没用。我恨不得进去指点他两招。
二索：你别再把人教坏了，爸爸。
骨叔：我给你倒茶认错，行不行？
骨婶：谁用你倒茶？
骨叔：那我帮你掏耳朵？
骨婶：不喜欢。
骨叔：那你打我？
骨婶：我才懒得打你呢。你别拿我的手。你自己打自己吧。
骨叔：那我打了。你别生气了。
（水泡在门外配合着骨叔拍手发出类似打人的声音。没想到骨婶听到门外有声音开门出来，被骨婶识破。不过看来骨婶并不是十分生气。）
骨婶：我说你们偷听人家说话，你们好意思吗？
骨叔：可不是嘛。我们两口子说话关你们什么事？
骨婶：我还没说完你呢。你别以为没事了。
钟父：骨婶啊，别再骂他了。都是我不好把他带坏了。
骨婶：那还用说？就是你不好。
大官：那现在你们两个和好如初，没事了吧？
骨叔：是不是没事了？（边说边抓起骨婶的手抚摸。）
骨婶：这么多人看着呢，没羞。
（水泡也想学人家去抚摸咖哩鸡）
咖哩鸡：你想干什么？
水泡：我看人家老人家都这么恩爱，我也想学人家恩爱一下下嘛。
风筒：骨叔骨婶，其实两口子的事耍耍花枪没什么关系的，对不对？
一公升：这句话我是绝对赞成的。
喊包：你怎么能这样？
嫦娥：骨婶，骨叔是风流些，不过男人都这样，你别怪他。
二索：就是，你看好他，他就不会有事了。
骨婶：你还想有事？下次再这样，我肯定跟你离婚。
骨叔：你不是说过，我没跟你结过婚吗？
风筒：骨叔，难道你年轻的时候，是跟骨婶同居来着？
一公升：怪不得他们两个不肯生孩子。
骨婶：你们可别说得这么难听。我们在广州时虽说没有正式手续，但我们都有三朝六拜的。
水泡：这么说还不是等于没有正式结婚？
喊包：骨婶，你太吃亏了。
骨叔：有什么吃亏的？我们在一起这么久了，难不成她还信我不过？
嫦娥：话可不能这么说。这次的事明摆着信你不过了嘛。
二索：你让他跟你补办结婚手续。
骨婶：补手续？好啊好啊。
大官：对啊对啊，现在时兴这样。
一公升：没错。很多老人家都这么做了。
骨叔：那什么时候去？
骨婶：唉呀，再细想想还是不好。补个手续是不是要多掏百十块钱？不好不好。
骨叔：花点钱有什么关系？过过瘾嘛。
风筒：对啊，骨叔做事就讲过把瘾嘛。还可以给你名份，堂堂正正的，多好。坚决注册。
嫦娥：以后我们也不能叫你英姑，要叫骨婶了。
风筒：水泡，快拿日历来挑个好日子。
水泡：不用找书，挑日子这么简单的事我都会做。来，看着。
（水泡有模在样地算了起来。）
咖哩鸡：骨婶，你可不能这么快就答应他，说什么也得管他要点礼物嘛。
二索：对，要他给定情礼。
大官：有心就行了。
嫦娥：心要有，东西也要有。
骨婶：那我要他买什么？
咖哩鸡：就要这层楼。
喊包：好啊，如果他不听话，你就赶他出门。
嫦娥：我们决定了，就要这层楼做为结婚礼物。
风筒：骨叔，你都这么一大把年纪了，这么做不划算。
钟父：不会啊，她只要一层楼，你很合适啊。换了别人肯定（这个数）肯定不行。
水泡：咖哩鸡就免了。
骨叔：这样真行？
风筒：骨叔你自己也有份住嘛。算了，就得亏了你也答应她吧。
一公升：你们说骨叔骨婶会选哪天结婚呢？
钟父：不管是哪天结婚，人情是少不了的了。
一公升：如果是月初结婚呢，我手头就宽裕一点，如果是月底的话，我估计没钱随人情了。
水泡：你说得最对的就是这次了。我也是这意思。
风筒：别担心。我们跟他们这么熟，跟他们打个招呼说不定给我们免了呢。
大官：难道你连这钱都想省？
（正说话间，骨叔骨婶与众女生回来了。）
水泡：你们不是说去办转户手续吗？这么快就办完了？
骨叔：那还不容易？到那去填个表，改个名字就变成她的了。
钟父：骨叔，你选好结婚日子了吗？
骨叔：这个星期吧。
水泡：那你们两个不是很快就要进教堂？
风筒：骨婶，你这么快就办事，哪有功夫去准备？
嫦娥：你们不用担心。我们早都替骨婶买好了。
骨叔：你们不知道，她一进百货公司，这也要那也要，什么都要，直到我钱包空了为止。
二索：她会替你着想的。
骨叔：她不替我着想我就更倒霉了。
（进来一先生。）
水泡：请问你找哪个？我们这里有很多人。
先生：我是置业建筑公司的职员，我姓陈，这是我的名片。谁是这里的户主？
骨叔：我是。你有什么事？
（陈先生到处看。）
骨叔：你是不是想买我这楼？
陈先生：你这间房是非法建的。我们建筑公司咨询过政府了，我现在正式通知你，限你们三天内立即搬走。
众人：三天？
骨叔：你没有搞错吧？我可是有契约的。
骨婶：我们还拿它到律师楼办过户手续了。
陈先生：是吗？那你知不知道那张契约是假的？
骨叔：什么？我们住在这很长时间了。你问问他们。
众人：是啊。几个月了。
陈先生：别吵。在这里住了很长时间并不能代表你们是合法居住。你以为你们把房子霸占长时间，这房子就会变成你们的了？
骨叔：我买这楼的时候还帮过你们那建筑公司呢。你别在这里找岔。
陈先生：你被人骗了，傻瓜。我不跟你废话了。这里有一份建筑公司的拆楼书，现在我交给你。
骨婶：我们买房的时候交过钱的。
陈先生：那是你们自己的事情。你们可以去报警，那是民事案不关我们的事，你们愿意怎么做就怎么做吧，随便。
骨叔：陈生，可不可以拆晚一些？
陈先生：对不起，这块地是我们建筑公司的，我们愿意让你们什么时候搬你们就得什么时候搬，没商量。
钟父：你这么说不是逼人吗？事到临头让我们往哪搬？
一公升：通融通融嘛。
陈先生：高佬，没什么可通融的。你们在这里住了这么长时间已经是非法了，现在还想赖？你怕不怕请律师？
咖哩鸡：你很历害，别动不动就拿官司来说事。
陈先生：你们真不走？
众人：不走！
陈先生：好，你们可以不走，你们等着我们的人来封房吧。
嫦娥：住了这么长时间才知道房子没房契，说出来你说有人相信吗？
风筒：是骨叔自己糊涂了。买房时没问仔细。
嫦娥：那现在怎么办？
风筒：没什么好担心的，船到桥头自然直，担心也是白担心，你说对不对？
路人：请问XX村588号在哪里？
嫦娥：588号？我们。。。。。。在。。。。。
风筒：我们是这里的村民，不知你们找588号有什么事？
路人：我们是拆楼的。
风筒：拆楼？那你从这边走，有多远走多远就到了。
路人：多谢。
风筒：不用。你们慢走。我们马上回去跟大家商量对策。
嫦娥：好。
风筒：我告诉你们一好笑的事。有两个人说要拆楼，被我们支到有多远走多远了。这村大了去了，他们得走到脚软。
（一屋人全都无精打采的。）
风筒：我看你们这么闷想逗你们笑，看来还是不行啊。真是浪费表情。
嫦娥：骨叔，如果人家真是来拆楼，你打算怎么办？
骨叔：还能有什么办法？我只有这间房子，如果真拆了，我只好住到街头了。
骨婶：都怪我。如果我不去过户，说不定还不会被人把楼收回去。
二索：现在说这些没用。我们也不知是这么回事啊。
喊包：就算我们不去，他们迟早也会知道的。
水泡：现在说这个有什么用？最重要是想个办法出来。
大官：有什么办法？人家依法律程序去做，你又能如果？
一公升：大官说得对，法律肯定是帮建筑公司的，不会帮我们这些小市民的。
钟父：在美国我没见过这么不讲理的，说搬就得马上搬。
风筒：也不用这么担心，说要拆也不见得马上就拆的。再不行，我们跟他们拼了。
水泡：就是，到时跟他们练一练再说话。
（说话间楼下传来阵阵响声。众人下楼去看究竟。原来是那两个路人在钉“私家重地，限日收回”的牌子。）
路人1：我告诉你们，这里我们要收回，你们赶快搬走。
风筒：要我们搬？不是不行，难点。
路人2：原来是你啊。让我们一直走到没路可走，点条错路让我们走。
风筒：怎么？不服气？
路人1：你别神气，封屋的味道你去尝尝。
风筒：唉呀，我们大家都好怕怕。我吓跑了。
路人1：神经病。
钟父：我们没惊过，傻瓜。
路人1：你说我傻瓜？
路人2：你们别嘴硬，到时睡街上有你们好看。
一公升：你让我们睡街上？你不怕脑袋穿洞？
（两人吓跑了。）
骨婶：我真是倒霉，快要结婚了挨这么一下。
水泡：这件事我们说什么也不能手软。
骨婶：你有没有说错？民不能与官争，你可别瞎说。
二索：骨婶，你以为还是过去老时代啊？
水泡：没错，到时我们到市府门口挂横幅，谁让他们叫我们睡街？
（正说着，驼哥进来）
水泡：现在你是丰衣足食了。我们就要去睡街了你知不知啊？
大官：咦，驼哥你今天怎么来了？
驼哥：我有空就来看看你们，怎么，不欢迎？
众人：欢迎。
风筒：驼哥现在你发达了，人也变斯文了，我们就惨了，被人赶得没处住，我们要采取行动，你支不支持？
驼哥：去杀人？
咖哩鸡：不是去杀人而是一个大规模的护屋行动。
驼哥：骨叔骨婶，你们想赶他们走？
骨婶：你别瞎说。我倒想赶他们，可连我们自己都被人赶呢。
骨叔：是这样的，这房又不是我盖的是建筑公司盖的，现在来个第二家公司说是非法要赶我们走。
驼哥：原来这样。
一公升：你到底帮不帮我们？
驼哥：帮！但怎么个帮法？
钟父：第一步，就是要引起舆论注意。
大官：行。我今晚就写稿，明天见报。
一公升：然后去殊民院。
水泡：紧接着就绝食抗议。
风筒：最后实在没办法的话，我们就用武力解决问题。
（众人挂横幅、竖牌子。这时来了一个人，先是跟一公升对打，一会两人互相拥抱了起来。）
大官：你们两个这是怎么回事？
一公升：我想告诉你。这是我的结拜兄弟半公升，他什么都是一半。看，手是我的一半，高度是我的一半。
大官：那你来干什么？
一公升：我还想告诉你，他是来帮忙的。
水泡：你找他来帮忙？他这样的身材怎么能帮上忙？你有什么历害的功夫？
一公升：给他瞧瞧你的历害。
半公升：好啊。
（拆楼的人迈着方步过来了。）
驼哥：大家快各就各位。
（众人列队举着牌唱着歌走向拆楼的队伍。）
陈先生：怎么你们今天一大早就列队欢迎我们？
骨叔：我们不是欢迎你的。
陈先生：那你们在干什么？在做早操？
骨叔：不是。我们不搬！
众人：抗议抗议抗议。
陈先生：我告诉你，今天我们是来拆房的。识相的就自己搬，要不我就让手下人，拆！
风筒：大家出来做事，别把人往绝路上赶。
陈先生：对不起，有什么事你去跟我公司律师说。现在，拆。
驼哥：大佬，你替我们想想。你赶我们走，让我们真睡街？
陈先生：你个驼背还真多事。小心我的人拆房时把你的驼背都给你拆了。
（陈先生还一拳打到驼哥身上，费了半天劲才把手拔出来。这时来了一个持枪的人。原来跟拆楼的是一伙的。钟父出来了，扛的枪比那个人的粗几倍。两人互相描准。钟父提醒众人先离开。众人离开后他们两人都把枪放下了。拆楼的以为胜利了，放心地往前走，先是被绳子拌倒在地，然后被一张大网子给罩住了。一场混战。最后对方报警。众人被拉到警察局。）
警察：你们双方各派一名代表出来。把你们名字写出来。
（这时建筑公司经理来了。）
经理：你们放心，我是来保释你们的。有什么事公司会负责。
（这人原来驼哥认识）
驼哥：你怎么来这里？
经理：我是来保释他们的。咦，你怎么在这里？董事长。
驼哥：怎么我们公司今天要收的楼就是沙田那单？
经理：是啊。
（这时驼哥想起陈先生下午对他做的那些不敬的事了。）
驼哥：你下午叫我什么来着？
陈先生：驼，驼。。。。
驼哥：你帮我给他个大信封。
经理：啊？什么理由？董事长？
驼哥：你自己知道吧？
陈先生：我知道，我知道。
风筒：早知道那楼是你的，我们还会费这么多事嘛。我们又有地方住了。
风筒：我就说不用担心的嘛。看，现在不是什么事都没了吗？
嫦娥：这次多亏了是驼哥的房子，不然的话说不定现在我们都得去睡街呢。
风筒：主要是我遭上了贵人。驼哥对不对？
嫦娥：就你自己遇上了贵人？
大官：别斗嘴了你们。最0力还是驼哥。
一公升：那我们一块来多谢驼哥好不好？
（众人起立毕恭毕敬向驼哥致谢。）
驼哥：大家朋友一场，你们就在这里住吧。
水泡：真的？那我们住下可就不搬了。
二索：现在房子的事解决了，那骨叔骨婶的事也应该进行了吧？
驼哥：骨叔他们有什么事？
水泡：你连这个都不知道？这么大件事你居然不知道？骨叔跟骨婶要注册结婚了。
驼哥：那恭喜骨叔骨婶。
骨叔：老夫老妻了，老了。
驼哥：越老越可爱嘛。看到你们一双双一对对这么开心，我阿驼看来只能背着个驼背过一生了。
钟父：你也不用这么伤心。起码还有我陪你嘛，对不对？
水泡：UNCLE TOM你怎么能这么说呢？你跟他可不一样，你成天这里玩玩那里玩玩
咖哩鸡：水泡，别瞎说话。
水泡：我的意思是你在外面还有很多女朋友嘛，不过阿驼哥到现在可能还没碰过女孩子的手呢。
钟父：有吗？
水泡：看他难过的样子肯定是没有啦。
（驼哥在暗自伤心）
风筒：驼哥你不用这么伤心。很久很久以前有个钟楼驼背，长得又丑还有个美女陪，你长得这么时髦，肯定能找到个好老婆的，放心吧。
驼背：我怎么能跟人家比呢？
一公升：驼哥你别伤心，你这么有钱，迟早会变成风流驼侠。
众人：风流驼侠万岁。万岁。干杯。
驼哥：说什么“风流驼侠”，我知道这是你们哄我开心而已。说什么会有很多女孩子喜欢我，这怎么可能是真的呢？象我这样又驼背又丑样，40多岁了还没有老婆。
（这时走过来一苗条少女，驼哥马上被她吸引眼球，对着她吹起了口哨。少女回头一笑，原来是君霞表妹。）
表妹：你是不是叫我？你怎么这么害羞？
（说完又施然而去。）
水泡：骨叔骨婶快来帮忙。
骨婶：水泡你有什么事？
水泡：也没什么事。你们两位老人家星期天不是要结婚吗？结完婚又要去渡蜜月。我们四人帮四人姣想帮你装修一下这房子，等你们回来好开心开心。
（众人大声喝彩。表妹进来。）
表妹：表哥。
水泡：你来干什么？拜托你还是回去吧。
表妹：表哥你要去哪？
水泡：我一见你吃饭都没胃口，拜托你还是快走吧。
表妹：你怎么老也不理我？
一公升：你去理理她吧。
水泡：表妹，我不是不理你。你现在到底想怎么样？
表妹：我想
（话音未落，驼哥冲了进来几乎撞上表妹。）
水泡：驼哥。
风筒：你怎么这么昌失啊？
驼哥：她是谁？
一公升：她就是水泡的表妹。
风筒：表妹，你究竟想水泡怎么样？
表妹：我想
水泡：你可别想太多。你别指望我会跟你结婚。
表妹：我爸骂我了，我不想再回去了。
水泡：表叔这人就是这样了，你还不了解？骂你两句，你忍一忍就没事了。
表妹：表哥啊，爸爸总骂我不害躁，还骂我败坏家门，以后我是不想再回去的啦。
水泡：那要不你回广州吧。
表妹：我不回。
水泡：那你想怎么样？
表妹：表哥你就收留我吧。
水泡：我收留你？你可别开这种玩笑。
表妹：你不收留我，那我只好去死。
大官：喂喂（对水泡）一尸两命的啊，你想清楚。
水泡：如果我留她住在这里，我也只好去死了。
表妹：那我去死。
喊包：水泡，她这么可怜，你还是收下她吧。
水泡：我收留她？别说咖哩鸡会吃醋，就算她不吃醋，我还不肯呢。
喊包：她是你表妹啊，这你都不帮？
水泡：你们这是怎么了？全都这么看着我？难道你们没有表叔表妹吗？怎么你们这么烦啊？
喊包：咖哩鸡，我们收留她吧，她这么惨，好不好？别小气了。
咖哩鸡：我又没说不肯。
（大官跟风筒在下棋。驼哥进来找水泡。）
水泡：你吓我一跳。
驼哥：水泡，我有些事不明白。大官说如果你不理你表妹就一尸两命，什么意思？
水泡：你怎么这么不开窍？人一个，命就一条，肚子里再一个，不就两条了，这就是一尸两命。
驼哥：那她肚子里那个是不是你的？
水泡：我呸。你们怎么这么喜欢逼我吃死猫？我不跟你说了。
驼哥：我不是这意思。如果不是你的，那是谁的？
水泡：我可真烦。
一公升：驼哥，你别烦他了。我告诉你，他表妹遇人不淑被人骗了。
驼哥：真是可惜。
一公升：还有呢。现在他被老爸赶出家门没地方去，如果咖哩鸡不收留她，嘿嘿
水泡：喂喂，你什么时候学得这么八卦？还有啊，你别在我面前提她的事。
一公升：听到了吗？不让我当他面说呢。
驼哥：真是可惜。这个世界，这么好的姑娘都被人骗。
（风筒和大官听见后在一旁窃窃私语。）
嫦娥：表妹，你很闷？
表妹：不是。
嫦娥：以后你就把这里当成自己的家。有什么事你跟我说，我会帮你的。还有，以后你别总去烦你表哥了，他说有空就上来看你。
（有人敲门。原来是驼哥。）
嫦娥：咦，是驼哥？这里是男人禁地，不可以随便上来的。
驼哥：我来找水泡表妹。
嫦娥：找她？有什么事？
驼哥：你们个个都去上班了就剩下她一个人，我怕她闷着，所以上来陪陪她解闷。
嫦娥：她在阳台。你自己出去找她吧。
驼哥：多谢。
嫦娥：不用客气。我到厨房做事去了。
驼哥：水泡表妹，你还认得我吗？
表妹“认得。你就是撩我的那个人。
驼哥：真是不好意思，你不怪我吧？
表妹：以后你别再叫我表妹了，叫我君霞。
驼哥：君霞？这名真好听。
表妹：当然了。是我自己改的。
（众男生偷偷躲在门外窥探。）
嫦娥：你们这是搞什么鬼？
众男生：阿驼呢？
（嫦娥示意在阳台。）
大官：哇，好象有戏。
风筒：如果是这样，那我们可就要做件大好事了。
（众男生进到阳台。）
风筒：表妹，跟驼哥在聊天？
表妹：不可以吗？
大官：当然可以。不过这里人这么多，不如上街聊嘛。
表妹：我对路又不熟悉，况且还这么远。
风筒：这有什么可怕的？我告诉你吧，打个的士跟驼哥上街，很好玩的。
表妹：我不去。表哥，你也在啊？我跟你去吧？
水泡：跟我去？不行不行，我还有很多事要做呢，我答应了骨叔骨婶帮她们写请贴的。你们在这慢慢聊吧，我走了。
表妹：表哥表哥。
大官：表妹，你表哥肯定是没空了，驼哥有空，你跟他去吧。驼哥，来。
风筒：驼哥，还不快去追女孩。
驼哥：我们出去走走吧。
大官：就是，快去吧。外面很好玩的。
驼哥：向群妹，你从广州来香港多长时间了？
表妹：几个月了。
驼哥：家里还有什么人？
表妹：还有爸爸和表哥。
驼哥：觉得闷吗？
表妹：有时。我有时去看戏，有时去DISCO。
驼哥：你男朋友不跟你一块去？
表妹：我哪有男朋友？
驼哥：如果你愿意的话，有一个。
表妹：很难的，哪会有这么好心的男人？
驼哥：有啊，我就是。
表妹：啊，你？
驼哥：对啊。你不舒服？肚子痛？我拿药给你擦。你是不是生我气？我不够资格？
表妹：不是，我有
驼哥：你怀有孩子，这事我知道了，他们有告诉过我。你不用介意这些的，其实我也是孤儿一个，我也不知道是谁生的我。总之以后我对你和BB好不就行了？
（大官等在远处偷看。从大官的方向看去，驼哥就好象在亲吻表妹的肚子一样。）
大官：哇，想不到他胆子还真大。难道他会看人家肚子里的孩子是男还是女？
嫦娥：你发神经，他根本连腰都伸不直。我说他们是在聊天还差不多。
（风筒带着大家冲过去。）
风筒：表妹，快答应他吧。
大官：对啊，答应他吧。
嫦娥：事不宜迟，就这周跟骨叔骨婶一块举行婚礼吧。
大官：好啊好啊。
风筒：等新人出来时，我们要列队欢迎。
表叔：你得跟我解释清楚这件事的来龙去脉。
水泡：表叔，你有没有搞错？今天是你女儿我表妹要结婚啊，你不知道？
表叔：开玩笑，你怎么现在才打电话通知我？我知道了，肯定是你们几个一块来捉弄我。
众人：我们没你那么有闲。
表叔（对众女生）：一定是你们。
众女生：表叔，你说错了。
表叔（对钟父）：我女儿呢？
钟父：喏，这不，来了。
（骨叔骨婶、驼哥表妹正迈出教堂。）
表叔：我女儿到底嫁给谁？
众人：你自己去看看吧。
表妹：爸爸。
表叔：你个没出息，你怎么能嫁给人家做妾呢？
钟父：你误会了。这个才是。
表叔：啊？是个驼背？
驼哥：岳父，我就是你女婿。
表叔：你是我女婿？我呸。
水泡：表叔，其实表妹找他也挺好的，他方便抱住表妹的腰嘛。
表叔：我宁愿她抱着你水泡也不愿她找个驼背。
钟父：这可是个金骆驼。他的身家过亿呢，我想你不会吃亏的。
（表叔这下不说话了。众人开始照相。）
钟父：来，两对新人拍个集体照。
骨叔：这可不行。应该一对是一对。
（照到驼哥这一对时，表叔也挤上去。）
钟父：你上去干什么？
表叔：我是岳父啊，难道这个面子都不给？
（众人又开始照相。最后是大官等四对的合影）
众男生：不知什么时候我们才能象他们（骨叔驼哥）那样？
众女生：不理你们，让你们心思思。

（音乐起。全剧终。）

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