全剧对白翻译

wuwu · 发表于 2005-04-06 23:48:00

[color=#DC143C]《对对糊》0 Y$ b, ?) U. Z% R% ]
片长：20集 (每集60分钟)
# D* `* a! @' o% [* n1981年丽的电视
[color=#DC143C]角色人物

wuwu · 发表于 2005-04-06 23:53:34

以下《对对糊》全剧翻译转自艺术研究会感谢sthtosay的制作

[color=#DC143C]第一集
风筒：喂，人呢？
车行伯：来了。
风筒：在哪呀，大佬？
车行伯：在你脚下阿哥，有什么需要帮忙的？
风筒：这辆车多少钱？
车行伯：1000元。
风筒：有没有搞错，1000元只是标价而已嘛，做生意多少要减点的嘛。
车行伯：话可不能这么说。比如你去喝茶，给完钱你还得给小费呢。
风筒：既然你这么说，那就算了。
车行伯：那你说给多少？
风筒：最多200元。
车行伯：什么？你再多说一次。
风筒：那最多250元。
车行伯：发神经。你以为我卖不出去啊？
风筒：难道不是吗？你看看这辆车，大花脸，又生锈，还缺头少骨，连车前灯都没了。看看看，都掉下来了。这辆车真是越看越不值250元。
车行伯：喂喂喂，少用点力。
风筒：如果我多用点力，恐怕车还要撒架掉呢。唉呀，天线也没有。唉哟。
车行伯：喂喂喂，老友呀。
风筒：唉，这车，真是。
车行伯：我告诉你，这车原车主是上届车赛的冠军，很厉害的。
风筒：他呀，他上个月不是被撞了一次？
车行伯：唉，说什么都行，总之这辆车是好车就是了。
风筒：别骗人了，还好车呢，都跑了十几万米了。
车行伯：如果不是好车，哪可能跑得这么久？而且现在还可以跑呢。
风筒：我婆婆今年99岁了，她也能走啊。不行不行，车里好臭，这里还有窟窿。
车行伯：老友啊，你到底有没有诚意买？
风筒：那要看你价钱是否公道。合适的话当然买。
车行伯：你才给250元，你以为我是你干爹啊？
风筒：那好吧，你开个实价，到底要多少？
车行伯：700元。
风筒：算了吧。
车行伯：还没说完，我是说700以上你肯定不会要，650怎样？
风筒：400。
车行伯：600。
风筒：500。
车行伯：550啦，老友。
风筒：行，成交。
风筒：老师姐，你好。这车正不正？
老师姐：什么？就是这辆车啊？
风筒：对啊。
老师姐：太旧了吧？
风筒：不旧啊，算好的了。
老师姐：还好啊？你看看，这么小一辆。
风筒：咦，小不是正好吗？香港现在这么难找到停车位。大车找停车位都困难。
老师姐：唉呀，不行啦，一点型都没有。
风筒：多有型呀。再说你才考到车牌，要辆车不就是接送孩子上学嘛。
老师姐：错了，我还没出嫁呢，哪有什么小孩。
风筒：对不起。
老师姐：我是想拿到车牌后买辆车，这样可以跟我男朋友到处游游车河，多威风啊。
风筒：那你就非买这辆车不可了。这车上山顶也可，下水塘也可。
老师姐：这车座怎么这么窄？
风筒：窄才好嘛，你跟男朋友亲密多方便。
老师姐：那倒也是。我可喜欢了。
风筒：还有，这辆车是上届车赛冠军的。
老师姐：真的？
风筒：还拍过电影呢。
老师姐：拍过什么电影？
风筒：《女娲行动》里面，梁小龙被人追杀时用的就是这辆车。
老师姐：对对对，我想起来了，梁小龙飞身上到车上，一手抓住车门，“砰”地一下车门就坏了，多精彩。
风筒：就是那场戏了。
老师姐：喂喂，那……
风筒：嘿嘿，你别试了，那些全是特技镜头，骗人来的。你这辆车是没被碰过的。
老师姐：这样才不会吓到我。对了，你这车这么威风，值多少钱？
风筒：我跟你聊了这么长时间，收你2500元算了。
老师姐：便宜点行不行？
风筒：这车就算是拿去当废铁卖都不只这价。
老师姐：那烂铁也还是可以讲价的嘛。
风筒：这样吧，好啦，今天是周日，给你打八折，2000元。
老师姐：那，说好了，八折，别骗我。我马上给你开支票。
路人：小姐，我的车停在这里还不到一分钟你就抄牌，太过份了吧。
女警察：明明写着不许停车等候，你不认字？
路人：给我一次机会嘛。
女警察：抄完了，不行了。
路人：那你不是抢钱嘛。
女警察：随你怎么说，给钱。
路人：那边还有不少乱停的，你快去抄吧，好早点收工。
女警察：快拿好你的罚款单。
风筒：唉，以为做个警察很了不起啊，这么没有人情味，小心嫁不出去。不用到处看，我堂堂正正，没一处不合法。
老师姐：对不起，你的全名是什么？
风筒：崔国辉。吹呢，就是吹呼呼的吹，吹你不正的吹。
（小孩打水仗，破坏了用来堵车窟窿的纸）
风筒：喂喂，别在这玩了，快走。
小孩：为什么赶我们走，这里是你的？
风筒：咦，你们到底走不走？（手一拍车，前保险杠掉下来了。）
老师姐：啊，怎么会这样？（跌倒）
风筒：老师姐你没事吧？不好意思。对不起对不起，起来歇歇。（想打开车门，车门整个掉下来。）
老师姐：啊，怎么会这样?这样的车谁敢买？
风筒：只是螺丝松了而已，拧紧就没事了。要不打5折卖给你好吧？
女警察：先生，我看你这车还有很多问题。
风筒：你神经有问题吧。这些东西只不过不小心才掉下来而已嘛。
女警察：不小心至于掉下来吗？还有
老师姐：还有什么？
女警察：这里是松的。这条鱼杆用来钓鱼的吗？你这车浑身都是毛病，需要验车。
老师姐：这车我还是不买了。
风筒：老师姐，我三折卖给你吧。
老师姐：送都不要。
风筒：要不二折，一折，难道真送给你吗？
女警察：先生，聪明的话你还是趁早去验车吧，否则停在半道上还要付110元拖车费呢。现在可不是我嫁不出去，而是你的车卖不出去。
风筒：给我来点吃的。
表叔：风筒，怎么又是你？要吃东西就快去买票。
风筒：我刚喝完早茶，还饱着呢。喝杯水就行了。
表叔：哼，水。
风筒：水泡，趁他不注意给我拿个超级巨无霸。
小妹：买个包子。
表叔：水泡，拿个包子给小妹妹。
风筒：来了。（只好将本想偷偷给风筒的巨无霸给了小朋友）
小妹：哗，这么大一个呀。（边吃边美滋滋地走了。）
风筒：不早不晚，我来的刚刚好。（气女警察）本来这辆车不是我的，不过这么好的车，我就帮一次忙吧。哟，大姐，这么巧，是你啊。你肯定是以前上学时被老师罚抄，现在不抄就不自在了，是吧？
风筒：包租婆，麻烦你开开门，这锁坏了。
包租婆：锁没坏，我换新锁了。
风筒：你换新锁要配把新钥匙给我才行。
包租婆：钥匙是给租客的。
风筒：难道我不是租客？
包租婆：你不交房租算什么租客？快走。
风筒：这么多街坊，麻烦你们为我主持公道。她怎能不让我入？
包租婆：他已经三个月没交租了。我要交水费、电费，还要供楼，你们说我怎么挨呀？
风筒：大姑姐呀，不是我成心不交租，我现在没钱。难道要逼我撞墙？你懂法吗？规定不允许房东赶租客走的嘛。
包租婆：你别耍赖。
小朋友：哥哥，你怎么还不睡觉？
包租婆：让他上街睡去。我们进去。
风筒：那你想怎样？开门呀。
晨跑的小姐：走快些走快些。你走得这么慢怎么行？
老太婆：好大的包子。还有新鲜的凤爪。你要不要？
风筒：咦，这么脏的鸡脚，我才不要吃。阿叔，给我先添水。多加两撮茶叶嘛，这么淡。
表叔：你加了这么多次水，不淡才怪呢。就算是24味也被冲淡的啦。
风筒：请问七叔那些人来了吗？
表叔：你又想来碰运气？我看你今天还是死心吧。人家这么晚没来，肯定是不会来的啦。
风筒：沈伯、四爷。
四爷：你又来了？
风筒：对对，请这边坐。（拿过人家的鸟笼）
四爷：小心。
风筒：行行，我会小心。坐这里合适吗？
四爷：得啦。
沈伯：你这个玉烟嘴这么漂亮，在哪里买的？
四爷：没有卖的，当年在上海朋友送我的。我帮过他一次，他就送我这东西。老实说，这烟嘴，当时你想找第二个都找不到呢。
沈伯：那是，我都找了很久也找不到。更何况现在的手工那么粗糙。
风筒：沈伯，你想买玉烟嘴？我有货。
沈伯：真还是假？你别瞎吹。
风筒：怎么会是吹的呢？我朋友卖的那些玉烟嘴，绿得流油呢。手工也比这个好不少呢。
四爷：真的？我不信。
风筒：算命先生才会骗你个10年8年的，要是你不信，我可以随时带货给你看。
四爷：那你拿来看看吧。喂，卖包子的，来几个包子。
风筒：来两笼包子。再来两碟凤爪。大家快吃，好新鲜。
表叔：你不是不喜欢吃脏乎乎的鸡爪的吗？
店员1：先生需要什么？
风筒：我来找人。
店员1：没有卖。
店员2：王伯，你老糊涂了。他是大官的同学，来找大官的。大官在学校还没回来，你坐下稍等。
风筒：阿伯，这个玉烟嘴多少钱？
店员1：1万5。我来这里30年，这个烟嘴就一直摆在那里了。正式上品货来的，如果你有兴趣，我让店员跟你谈谈。
风筒：我只是随便问一下而已嘛。
顾客：你不买东西就别在这里挡着我。拿这块玉牌给我看看。
店员1：200元。
顾客：太贵了，便宜点吧。
店员1：已经很便宜了。
顾客：你看这里有问题。
店员1：有些小毛病在所难免的啦。
风筒：喂，大官。
顾客：小老板，这块玉便宜点卖给我啦…….
大官：阿伯，少收她10元吧。
顾客：你真是大好人。多谢你了。
大官：对了，风筒你找我有事吗？上楼再说。
大官：什么事？
风筒：有个人想买玉烟嘴，我看你家店里有，而且货色又正，我想给你们介绍介绍。而且明天就想看货。
大官：真的？
风筒：反正你们卖出货后都有提成的，我呢，你就给1成佣金，怎样？
大官：无所谓啦。我跟爸爸说一声就行了。爸爸。
风筒：世伯。
老爷：阿仔，你有什么要跟我说？
大官：风筒说有个客人想拿玉烟嘴去看看。
老爷：傻仔，拿走玉烟嘴，万一他不认帐怎么办？
大官：爸爸，风筒跟我是10几年的同学了。
老爷：人心叵测。你看见谁能从百货公司拿货回家看的？不行，如果想买就自己来看。
大官：算了，我们走吧。
老爷：才放学回来，又要去哪里？
大官：去报馆应聘。人家让去实习。
老爷：有什么好去的？干这些有什么出息？你真要做编辑？
大官：这些你都说了几百次了。我走了。
老爷：够不够钱用呀？
大官：我爸这人就是这样的，一辈子小心谨慎过头。
风筒：算了，他是疼你嘛。他不是整天问你钱够不够吗？
大官：就怕他疼我疼过头。整天把我当小孩子。
风筒：我想要还没有呢。
大官：到时你就会怕了。一天到晚让我喝汤、吃补品、穿衣服，这个金锁还让我戴了20几年。最烦是每晚要我烧完香才能睡觉。
风筒：那你是不是成天带着万金油？
大官：万金油就没有，不过都差不多（举着一瓶风油精）。有一次被他看见我跟女同学在一起，他象个老妈子似的问东问西，让我不知多尴尬。还有，不管我干什么他都反对，露营、上街都不行，读新闻也反对，你说怎么办？就算是只鹰，这么被人困着养，长大后也飞不起来了。
风筒：飞不起来有什么关系？我觉得最重要的是要有个地方睡觉。告诉你吧，昨天晚上我是在公园里过的夜。
大官：这么惨？
风筒：没钱交房租被人赶出来了。
大官：你怎么不来找我？
风筒：你家里人会同意吗？别做梦了。
大官：那以后你有什么打算？
风筒：看着办吧。做一天和尚敲一天钟，死不了的。
大官：明天我去报社，你呢？
风筒：还没打算，走哪是哪。再见。
大官：这钱你先拿去用。有空给我打电话。
报社老板：虽然我们是娱乐小报，但新闻是一定不能少的。报道一定要真实准确，绝对不能掺水，当然，稍微夸张一点是可以的，不然怎么能叫娱乐呢，对不对？你还有问题吗？
大官：那我的职位是？
报社老板：执行编辑。
咖哩鸡：累死了。她有什么了不起？如果没人签，我看她还不只是美女一个？
男同事：你说谁呢？
咖哩鸡：还不是说那个庄小姐？她这里不签那里不签的，麻烦死了。不就是拍了《Iq胡乱史》吗？有什么能耐？
男同事：你有什么不平衡的？
咖哩鸡：不说了，反正这篇稿子老板说要上头条。我有独家新闻，赶稿要紧。
咖哩鸡：你在这里干什么？
大官：我是新来的，在这里实习执行编辑。我叫卢永祥，你呢？
女同事：喂，咖喱鸡，老板找你。
咖哩鸡：别再叫我咖喱鸡了。小心我打破你的头。我很忙，帮我把这稿子抄了交到外面去打字。
大官：“我很难过公司误会我。我没离过婚”你是不是写香港玉女那件事？
咖哩鸡：照抄你就会明白了。这还用问？
大官：那要不要署上你的笔名？
咖哩鸡：当然要。
大官：那就写“咖喱鸡”好了。
房东的儿子：哥哥，你在这里干什么？
风筒：你还认识我？我在这里专门等你放学。楼梯黑坏人多，我送你回家吧。
房东的儿子：妈妈不让你进去的。
风筒：没那回事。你妈妈只不过是不让你跟我玩抓坏蛋罢了。你快考试了，不玩就不玩。呆会儿你进门后千万别锁门。我很快就上去。千万别锁门。
房东：我让你回来。看我把你东西扔喽。
风筒：我这电视只要100元，你太合算了。
表叔：你这是黑白的。
风筒：话可不能这么说。自从隔壁开了店，你这里生意是不是少了很多？
表叔：对呀，我少了三成生意呢。
风筒：所以，做生意就一定要出奇制胜，别人没有的你一定要有。第一步，就是装上我这个电视机。来来来，表叔，电视机就放在这里，一定合适到流油。如果是彩色的，那倒浪费了。反正是给客人看的，能省就省。
水泡：对呀表叔，我记得过去很多凉茶店里也是有电视的，生意确实好很多。
表叔：你别多嘴。我不知道吗？你以为我没喝过凉茶吗？这样吧，90我就买下。
风筒：随便。不过90就不包修理，不包天线。多加10元我就全包了，怎么样？
表叔：100也行。不过你就要负责把电视按我指定的位置安装好。
风筒：装就装，不过我要水泡跟我一起去选木料。
表叔：水泡，你在干什么？
水泡：你不是让我洗叉子吗？
表叔：叉子你就留着晚上再洗吧。现在你赶快跟风筒去选木料。早去早回。
水泡：你怎么把电视卖给表叔？是不是换了台24寸彩色？
风筒：我被房东给赶出来了，难道要我整天背着电视机到处走吗？
水泡：那你不是无家可归？昨晚你在哪里睡的？
风筒：就在现在你坐的地方。
水泡：想来还是我好些，再怎么说我还有张尼龙床睡。
风筒：你还美呢，如果我是你，我倒宁愿天天睡在公园。
水泡：为什么？
风筒：我看你表叔简直把你当成非洲黑奴。每天你几点起来干活？
水泡：6:00来钟起床就开始干。
风筒：那几点收工？
水泡：10:00打烊，再收拾收拾，差不多11:00多。
风筒：你看，别人每天工作8小时，你倒好，每天做17小时，这不是非洲黑奴是什么？
水泡：你可别这么说。
风筒：你看，大师傅哪有倒垃圾的？哪有洗碗洗叉的？
水泡：那倒也是。
风筒：你表叔简直把你当成廉价童工，当你成傻瓜、白痴。你应该争取合理的待遇。
水泡：你说得对，以后我再也不洗叉了。
风筒：还有，你千万不要再睡在阁楼了。还要他让你按时上下班。
水泡：那还是算了吧。我不在阁楼睡，难道也睡在这里？凳子这么窄我怎么睡得开？
风筒：谁说让你睡这里？我们可以合伙租房嘛。
水泡：租房？对呀。
水泡：这里不错，太平道600尺，月租4800。够住了。
风筒：你中六合彩了？
水泡：要不这里，够便宜。沙头角600尺，月租才400。
风筒：不行，太远。
水泡：“沙田别墅，地方宽敞，价格一流，环境清幽，四面环山，宽阔花园，冷热水齐备，”月租才1200。
风筒：啊，这个地方，就是“沙田别墅，地方宽敞，价格一流，环境清幽，四面环山，宽阔花园，冷热水齐备”？我早说了，天下哪有这样的房。
水泡：那怎么办？
风筒：不过，1200，不如我们凑一凑。
风筒：你去跟她们说说。
水泡：我不去。她们正糊得起劲呢。要不我们一起过去。
风筒：哎呀，万一有事我好去救你嘛。
水泡：请问哪位有房出租？
骨婶：租你个鬼。
骨婶：地方虽然小些，但方方正正，多好。
水泡：啊，就这间空房，什么也没有？
骨婶：哪里哪里，还有厨房和厕所。我这个厕所很不错的，别处都是用马桶，只有我这里才有厕所。我招待过不少邻居，她们都说好呢。
风筒：骨婶，楼上3楼有人住吗？
骨婶：现在暂时还没人住。不过说不定日后租给几个美女，那你们不就近水楼台先得月了？
水泡：美女？太好了。以后一觉醒来，金黄色的阳光照进来，一个美女款款下来，啊？
骨婶：这个是骨叔，我老公。
骨叔：他们是谁？
骨婶：老家伙，他们是来租房的。
骨叔：你们叫什么名字？
风筒：我叫风筒，他叫水泡。
骨叔：你们干什么职业？
水泡：他就逛街，我就是快餐业的。
骨婶：你们会打麻将吗？
风筒：我们最不喜欢打麻将。
骨婶：切，我还以为可以多两个人打呢。
风筒：哦，不过如果大家投缘，我还是喜欢打的。你们打多大？
骨婶：我们这些住家人，也就小小的玩玩51而已嘛。
风筒：那刚好啊，不大不小，我也是打51的。
水泡：对对对，我也在学呢。
骨叔：你们真是想租我这二楼？
风筒：如果谈得合适，那当然是想租了。
骨叔：不过我这二楼有些问题。哪，你们看，这里是二楼，如果三楼租给别人别人的话，那人家上上下下都要经过这里的。还有，你们别看这里阳台大，可是被对面那房子挡住，一丝风也进不来的，夏天热死了。还有还有，三楼如果真住人，那只要人家在上面稍微走动一下，墙灰就会掉下来的。
骨婶：老家伙，你在这里胡说什么呀你。
骨叔：我就是不想租给这两个小伙子而已嘛。
骨婶：干嘛不想租？
骨叔：唉呀，不想租就是不想租。
骨婶：我知道你是想留着租给些美女，到时好吃豆腐。想得美呀你。
骨叔：我可没这么说。我就是不想租。
骨婶：我就是要租。
风筒：他不是说二楼不好吗？那我们租三楼。骨叔骨婶，我们商量好了，二楼我们不租了，我们要租三楼。
骨婶：人家现在要租三楼，不愿租二楼了。
骨叔：租三楼跟租二楼不是一样嘛。
骨婶：你老糊涂了。这二楼要过人，人家单身姑娘跟年轻夫妻是不愿意租的，那现在先把二楼租出去，留下三楼不是容易租出去嘛。
骨叔：那倒也是。剩下二楼，人家女同志是不愿意租的。
骨婶：反正现在你要帮我搞定这件事。
骨叔：你们真想租三楼？
水泡：我们想清楚了，你说得对，二楼确实有问题。
骨叔：那三楼就更有问题了。刚才我说这二楼风进不来，但还能用风扇凑合。三楼就不行了，顶楼被晒透了，闷热极了。尤其你这么胖，保准把你的肥油都给焗出来。还有，水上不去的，要用水你得下二楼来取，你怕不怕？
水泡：肯定怕了。我最怕热，又怕挑水。
骨婶：那这样吧，如果你们租二楼，我便宜你们100元。
风筒：那就租二楼不租三楼了。
骨婶：1100一个月，收一个月租金一个月押金，总共2200元。
风筒：不知你们收不收支票？
骨叔：我们不收支票。
骨婶：我们乡下人收惯现金了，你们方便我们一下啦。
风筒：那就麻烦了。我们只带了支票、信用卡这些东西，现金很少带的。水泡，你带没带现金？
水泡：我只带了30元。
风筒：我这里70元。那先给100元做定金好吧？你们放心吧，我们一定会租的，不然难道我们白白浪费这100元吗？
骨叔：100就100吧。
骨婶：那就先收你们100元。慢走啊。
骨叔：你看，我不是搞定了。
骨婶：幸好你搞定了。否则你就去死吧你，老家伙。
风筒：你干嘛还沉着个脸？找到住的地方你应该高兴才对嘛。
水泡：高兴什么呀，我看你到时去哪找那么多钱付租金？
风筒：神人自有天助。到时我就算去死也要找到钱。
水泡：你有几条命去死？我只挣1000元这点数得着的工钱，表叔还要左扣右扣剩下800，还要给他交租金。
风筒：你傻呀你，都搬出来住了干嘛还给他交租金。
水泡：话虽这么说，那我吃什么？只怕到时连咸豆都没得吃。
风筒：也是。1100两个人分担，确实是有些困难。
水泡：算了，想来想去还是不合适。我回去退租顺便把定金拿回来。
风筒：别乱来。有我在，什么能难倒我？有了，合股。
水泡：对对，炒金发得还更快呢。
风筒：发你个头。我是说再找一个人来合伙，大家减轻负担嘛。
水泡：那找谁？
风筒：大官。
咖哩鸡：有什么好笑的？加工资吗？
女同事1：加工资我们就不是这样笑了。我们就要抱在一起狂笑了。
咖哩鸡：那到底笑什么？
男同事1：我们刚看了你那篇“香港玉女”，写得不错。
男同事2：对呀，声情并茂连老板都夸你呢。
咖哩鸡：我写稿都写两年了，当然有少少进步嘛。
女同事2：不过我不明白这次她为什么不用笔名，哦。
咖哩鸡：我有署的。
女同事1：你当然有用，咖哩鸡，三个字不就是你嘛。
女同事2：写了好文章，当然要用真名啦。
咖哩鸡：喂，你成心整我是吧？我最讨厌人家叫我咖哩鸡，你倒好，还替我署了这个名字。
大官：小姐，大家不是整天这么叫你的嘛。
咖哩鸡：算了，谅你初犯。对了，我还有篇稿，你给我抄下来。
大官：又要我象昨晚那样抄？
风筒：大官，有时间吗？我们有事要跟你商量。
咖哩鸡：他没时间，他要工作呢。
水泡：大官，这位小姐是谁？
大官：喔，不就是啫，不对，是茵茵。
水泡：名字真好听。
风筒：小姐，你用的相机要淘汰了。我有一部八成新单镜头反光的，有兴趣吗？
风筒：大官，你说抄稿就是抄这些？这破字，写得让人猜谜语，我都写得比他好。
咖哩鸡：关你什么事？
风筒：那又关你什么事？
咖哩鸡：算了算了，你们快走吧，别妨碍我们工作。
大官：你们到外面等我吧。
咖哩鸡：好啊，在这里说三说四说我的稿，等着瞧。
风筒：哇，刚才那姑娘够泼辣。
水泡：比我还厉害，哼。
大官：还说呢，你们好惹不惹，偏偏要得罪这个咖哩鸡。她可是全报社最泼辣的。
风筒：大佬，你不说我们怎么会知道那人就是她啊？
大官：好了，找我有什么事？
水泡：租房子的事。其实，住阁楼也没什么不好，不过搬出来更好；现在也不是说租不到房子，不过租到了也等于没租到；租金其实也不算贵，不过我们觉得贵。所以呢。。。。。。
大官：你到底在说什么？
风筒：还是我来说吧。是这样的，我跟水泡想搬出来住，我们平时不是总说要独立的嘛，你觉得怎么样？
大官：我当然想，不过我怕。。。。。。
风筒：你不用怕找不到房子。我们已经沙田找到一间很合适的了。
水泡：地方宽敞。
风筒：价格一流。
水泡：环境清幽。
风筒：四面环山
水泡：宽阔花园
风筒：冷热水齐备，好衬你的。
水泡：月租才1100。每人出三分之一就可以了。
大官：你们急什么。我是怕我老爸不让我出来住。连我去游泳，他还要找人看着，你们说他会让我出来住吗？
水泡：或者你告诉他你是跟我住一起，说不定他会同意呢。
风筒：对呀大官，就算你不为你自己，你也得为这班兄弟想想。水泡，过的是非洲黑奴的生活，我就已经无家可归，还有你自己，你再这样下去，想飞都很难。你还是自己想想吧。
大官：爸爸，我一定要搬出去。
继母：强仔。
大官：细姐。
继母：你在这里自言自语，没什么事吧？
大官：我没事。
继母：真没事？傻瓜，如果有事你可以跟我说。
大官：细姐，我真的没事的。
继母：没事就好了。这些燕窝要凉了，我端进去给你爸爸吃。
大官：细姐，我，我其实有事要跟我爸说。不过你要答应我，要帮忙才行。
继母：有什么事？喔，我知道了，这么大个仔，是应该的了。好了好了，跟我进去吧。
继母：老爷，燕窝炖好了。
老爷：放在那里吧。
继母：老爷，强仔说有事要跟你说。
老爷：那就让他说吧。
大官：我，爸爸，我都长这么大了，我都应该自立了，虽然说你跟细姐对我都很好，不过我都应该自己出去闯天下才行嘛，没理由整天赖在家里不走。
老爷：你说来说去到底想说什么？
继母：你连这都不明白？
老爷：我能明白什么？
继母：强仔这么大了，他想成家啊。
老爷：真的？哈哈，你也真是傻瓜，这件好事用得着吞吞吐吐吗？你这么大了，有这件事都是应该的，你怕爸爸会反对你？
大官：真的？
老爷：你跟她是怎么认识的？
大官：我们是同学。
老爷：以前我还反对男女同校，看来还是有些好处的。
继母：我猜一定是老同学，要不然怎么会隐蔽得这么好？
老爷：你们有没有一起“挨十”？
大官：那倒很少。不过经常一起吃一起睡。
继母：一起睡？
老爷：怎么这么长时间我们都不知道？那你们究竟想什么时候办？
大官：当然越快越好。最好是下个星期。
继母：这么快怎么行？要选日子的嘛。
老爷：是要选好日子才行的。你什么时候带回来让我们看看？
大官：有什么好看的？不就是一个胖一个瘦。
老爷：啊？两个？我说祥仔，你可别看我娶了细姐回来，你就想模仿。我是因为你妈妈死了这么久没人照顾你，我才娶了细姐。
大官：唉呀，爸爸你说什么呀你。
老爷：我说那些女孩子。
大官：什么女孩子？
继母：你不是说要成家吗？
大官：你们搞错了。我是想跟同学一起搬到沙田去住。
老爷：啊，混帐，不行！

wuwu · 发表于 2005-04-06 23:55:46

[这个贴子最后由wuwu在 2005/04/07 10:01pm 第 1 次编辑]

[color=#DC143C]第二集
风筒：你辛苦了。
大官：我自己来。
水泡：我的鸡腿哪去了？
风筒：还吃，难道你想去日本打相扑啊？
大官：风筒，你怎么还是这么不讲理？
风筒：你以为个个人都象你似的有这么厚的家底？
大官：我也不见得就比你好到哪里去，最多不就比你多了块遮雨的屋檐？没一点自由。就拿吃东西来说吧，吃炸鸡腿又怕上火，通菜又怕抽筋，西洋菜又怕凉，天天都是什么淮山杞子炖鸡炖水鱼，吃得我上个星期害伤风，一个星期没办法上学。
水泡：你这么金贵，难怪你老爹舍不得让你搬出来住。说来说去，最不划算就是我跟风筒那200元定金。
风筒：你爸爸是不是怕你搬出来住会生病？怕你被人欺负被人惊吓被人算计，是不是？
大官：是了啦。
风筒：那有办法了。我们可以逆其而上。
继母：强仔，你怎么了？你别吓我。油呢，拿油来。
老爷：你给他闻一闻。
继母：快闻闻，快闻闻。
大官：我从沙田赶回上环，舟车劳顿，晕浪了。
继母：强仔啊，这是你喜欢吃的滑炒虾仁。
老爷：还有鸡翅。
继母：这块好，瘦一点。吃了它。
老爷：吃吧吃吧。你怎么不吃？
大官：没胃口啊。
继母：强仔啊，强仔。
大官：啊！
老爷：怎么了你？
大官：舟车劳顿，神经衰弱。
（刚才为演戏没好好吃饭，回到房间找了一堆零食正准备开吃，传来敲门声）
继母：强仔啊，开门，我们有话要跟你说。
大官：门没锁，你进来吧。
老爷：强仔啊你觉得怎么样？
继母：是啊怎么样了？
老爷：有什么不开心的事跟爸爸说说。
继母：是啊，有什么事快跟爸爸说说，你看你，面青唇白，一点精神都没有。
大官：舟车劳顿，精神不振嘛。
老爷：哼，又是舟车劳顿。
继母：唉，怎么会变成这样的？
大官：我天天都从上环到中大，又从中大回到上环，搞得我很累，到了学校也没心思读书，回到家也没胃口吃饭。马上就要考试了，我很担心。
老爷：读那两个字没什么重要的，最重要的是要保重身体。
大官：就是的，所以我怕长此以往，我的精神会越来越紧张。但是如果我不去上学的话又怕
老爷：唉，别再犯愁了。为念那两个字搞得你神经衰弱，算了算了，不念了。
大官：千万别啊爸爸，不行啊。
继母：强仔，爸爸只不过就是这么一说而已，不会当真的，你别担心啊。
老爷：这么下去，真不是件事。
继母：强仔你别担心，乖，睡一下，休息好就没事了。
大官：舟车劳顿，舟车劳顿啊。
继母：自己的儿子来的嘛，你别这么刺激他好不好？他情绪这么不稳定，万一真是想不开我看你怎么办？
老爷：我这不是为他着想嘛。
继母：那也不是这么个为他着想法呀。
老爷：那你说我应该怎么做才对？他老是嚷嚷舟车劳顿。
继母：我知道怎么办了，我知道怎么办了，坐下来慢慢说。
继母：医生，你看我儿子有事没事？医生，你看看我儿子的反映。强仔强仔，有什么问题你一定要跟医生说啊。
大官：我没问题。
继母：别这样，来来，乖乖地让大夫帮你检查一下身体。
大官：唉呀，细姐，我烦啊。
老爷：你乖一点行不行？
继母：大夫，你看我儿子，面青唇白，是不是贫血？他每天从上环到沙田，会不会是舟车劳顿？
大夫：喔。
继母：难怪他天天眼神呆滞，吃又吃不得，睡又睡不得，一点精神都没有。我看他是神经衰弱了，是不是？
大夫：是。
大官：你才是呢。我没事。
继母：医生，你看他情绪这么激动，是不是受刺激过度，导致精神崩溃啊？
大夫：喔，喔。
继母：完了完了，老爷。儿子现在变成这样了，你说这可怎么办啊？
大夫：我看他需要多休息休息。
继母：那就是说要天天休息，尽里休养，不能上学，是吧？
大官：我要上学的。
老爷：上学着什么急？身体重要是真，傻瓜。
大官：爸爸啊，其实我没事。
继母：医生，我儿子这个样子，怎么办？
老爷：昨天他一回来，又说舟车劳顿，又说没精神，又没心思吃饭…….
继母：他还把我给他炖的参汤给打翻了。
大官：劳驾去Coffetable。
司机：说得什么话。
喊包：司机，我说要多去得福金店，这哪是啊？
大官：前面那几间就是了。劳驾你去太子道Coffetable。拜托你下车。劳驾你快点开。
司机：说中国话嘛。
喊包：这么着急，去救火啊。
风筒：没理由这么晚还不来的呀。去给他打电话吧。
水泡：好啊。
风筒：那还不快去。
水泡：我去？不好啊，我说话都不利索，万一露馅就不好了。还是你去吧。
风筒：你不会小心一些？他家里人听得出我的声音的。去吧。
水泡：借电话我用用。啊，你来了，我们等你很久了。
大官：发神经啊你，说这么大声。
风筒：怎么样？
大官：泡汤了。
风筒：不会这么悲惨吧。
大官：是你悲惨还是我悲惨？
服务员：先生喝什么？
大官：橙汁。
水泡：这么惨了你还喝橙汁？
风筒：你真是多嘴。没理由搞不定的呀。你老爹不相信你是舟车劳顿，食欲不振吗？
大官：他十足相信我。
水泡：那他还不为你着想，同意你搬入沙田去住？
大官：他就是太为我着想了，请了什么医生啊专家啊，把我看得死死的，连学都不让我上了。
风筒：听到了吗？不是这办法不灵，是灵过头了。
大官：我可跟你说，现在我搬不出来住，总之……
（这时刚才打车时碰到的MM喊包看着他们笑。其实是老爷私下雇来照顾大官的护士。）
风筒：你认识她？
水泡：她看着你笑呢。
大官：是吗？
风筒：神经。你难道不让人家看着我笑？不如让我发挥一下我的男性魅力。
大官、水泡：是啦，mendem啊。
风筒：你以为不是吗？看到了吗，她偷偷看着我笑呢，千方百计想吸引我的注意力呢。不过，要吸引男人还有很多种方法的。
水泡：拜托你别再拼命吹捧自己了好不好？现在大官来不了啦，沙田那头怎么办？我们那100元肯定泡汤了。
大官：100算什么？你们还是多想想怎么搞定我的事吧。我先走了。
风筒：慢着。你那件事包在我身上。
大官：那就这么着吧老友。Byebye.
喊包：服务员，买单。
水泡：你真的有办法？
风筒：只不过先答应下来再说吧。
继母：强仔，你去哪里了？把你爸爸吓坏了。
大官：上学嘛。
老爷：我不是叫你别去的吗？你怎么偏偏不听话呢？
继母：算了算了，别生气别生气，坐下坐下。医生不是说有人看着他就万无一失的吗。哦对了，强仔，她呢？
大官：哪个她呀？
继母：哦，她来了。
继母：谢姑娘，你真能干，这么快就跟上他了。
喊包：我来这里时在出租车那里见过他，他还教我怎么找到你们这家金店呢。
继母：那真是辛苦你了。强仔啊，爸爸看你身体不好，所以请谢姑娘来照看你，谢姑娘很能干的，只看了一眼你的照片，这么快就跟到你了。以后有谢姑娘照看着你，就算你出去我们也安心了。
大官：什么？以后？不行，整天被人跟着，我不干。这多不方便。
老爷：看护就是要照顾病人的嘛，有什么不方便。对了谢姑娘，他真是生病了的。
喊包：真的？
大官：是真的。我心痛，贫血，还有神经衰弱呢。
老爷：姑娘，他刚才在学校怎么样？
喊包：学校？哦，他精神都不错，每什么大问题。
继母：老爷，总之有谢姑娘照看这阿强，我们俩就放心了。
老爷：那是。
骨婶：说来打麻将又不来。把我的麻将瘾钩起来又没人打，真是讨厌。
骨叔：你们干什么？
骨婶：他们准是来交租金的。进来坐，别客气。
风筒：我们不客气。
骨婶：你们真是准时。你们租这里很合算的，再不来交租金，我们就当你们自动撤租了。
风筒：我们都知道合算。哎呀，打牌呀？
骨婶：对啊，本来说好今天打牌的，但没人来。不然我们四个凑一桌开打？
骨叔：人家是来交租的，你让人家打牌干什么？
骨婶：哦交租金啊。你们交一个月租金一个月押金，一共是2200，减去100定金，2000,2000
骨叔：哎呀，2100.
骨婶：对，是2100。
风筒：骨叔骨婶，我们知道你们不喜欢收支票，不过治安这么差，我们带这么多现金很危险的，对不对？
水泡：对对，多危险啊，万一被人抢了去，就
风筒：不如这样，你们先还我们那100元，我们开张2200的支票给你们，好不好？
骨叔：我们不是说不收支票的嘛？你现在怎么又转回头开支票，还要我给回那100现金给你？哪有这么办事的？没商量，你租就租，不租你们就走。
骨婶：哎呀，别这么说。你们知道，我们乡下人喜欢现金的嘛，不好意思啦。
风筒：现金啊？现金我有呀。
骨婶：那不就好了？
风筒：一张1000的美金，但
水泡：美金？
风筒：但还要麻烦你们找钱。
骨婶：我们哪有这么多美金找给你啊？
骨叔：行行行，你一次多交几个月租金不就行了？
骨婶：对对对，只当交几个月租金不就行了？
风筒：这么个交租法不好计算的。要不这样吧，我们自己去把整钱破开，还是交2200算了。
骨婶：这也行。那你们慢走。没问题吧？
风筒：没问题没问题。
骨叔：哼，我看这俩人是不想租了。你就当他们撤定算了。
水泡：搬家？我看就当做了一个梦算了。
风筒：那倒未必。
水泡：啊，难道还有希望？
风筒：你以为。
水泡：那你到底有什么办法？
风筒：等我把那笔生意搞定，你想穷都没机会呢。
门卫：朋友，一个人我们是不租的。
风筒：你别误会，我是来推销新产品喷雾剂的，只消轻轻一喷马上就搞定。
门卫：他们是不会要的。
风筒：很合适你老板用的。哪，你看，这就是喷雾剂，喷过之后，周围马上干净了。是不是？舒服不舒服？
门卫：嘿嘿嘿，舒服，舒服。
风筒：别说这么多，你老板约了我。
门卫：请，请。
风筒：我自己进去就可以了。我跟你老板很熟很熟的。
门卫：很熟？那，再见再见。
老板：请进。放下吧。你是谁？
风筒：老板，我是特意来向你推荐这款特效空气清新剂的，你不妨试一试？
老板：什么清新剂？我怎么没听说过？
风筒：这是最新发明来的，全世界都很流行。要不我给你试试。看，气味芬芳，最重要是可以把污糟空气全变干净。尤其是你这里，这么多大款进进出出，对你的生命造成了巨大威胁，多危险。如果用了我这东西，包你的员工、客人，甚至老板你，全都可以长命百岁。觉得怎么样？
老板：不错，挺好。放下吧。
风筒：那你打算要多少？
老板：反正你有的是打广告用的宣传品，这支你就留给我用吧。
风筒：无所谓无所谓。
老板：以后你每星期来我这里给喷一喷，不就搞定了，对不对？
风筒：哼。
风筒：朋友，你没事吧？这床怎么转得这么快？原来是你啊一公升，你烫了头发就像个非洲人一样，我差点认不出你了。
一公升：是你啊风筒，毕业后你就失踪了，想不到在这里碰到你。
风筒：我在这里拉生意嘛。
一公升：拉生意？你这么斯文，不会是做那些吧？
风筒：瞎说。我搞推销啊。那你又在这里干什么？
一公升：我？我还不是帮你修床？
风筒：差点被你给吓死。这床怎么会转得这么快？
服务员：你们两个在干什么？伙计，这床你修好了吗？
一公升：喔，好了好了。
服务员：算你不走运，修完了这里还要去修灯，快去吧。
顾客1：我这是新的，确实不一样的。
风筒：最新的空气清新剂…….新新产品来的，不过你老板不喜欢，那就没办法了。
一公升：算了，等我修完这灯我们一起去喝茶。
服务员：拜托你了老友，你快修吧。喔，五姑娘。
五姑娘：你们修灯？小心点。
一公升：风筒，这位五姑娘是最喜欢新产品的了，你不如找她试试。
服务员：朋友，你别去烦五姑娘。
风筒：我不是去烦她。我这个新产品是好东西来的。说不定她会喜欢呢。
某女：你怎么这么没用？还说是什么新产品，还不是假的？动什么动？
五姑娘：你怎么搞的你？啊？把我这张园床搞成了自动园床，开了就停不下，你是不是想把我的顾客全吓跑？
一公升：我也不知道怎么会这样的，要不我去帮你修好。
五姑娘：算了算了。说不定再修连床都给弄散架。我要跟你专利权说说才行。
一公升：千万别说，要不我会被解雇的。
五姑娘：你被解雇那是你自己的事。总之这件事你要负责。
一公升：啊，我负责？
五姑娘：难道我负责？
风筒：五姑娘，要不再给他们一次机会？下次他不会的了。
一公升：对对，我下次不会这样了。
五姑娘：还有下次？开路吧你。
风筒：他的意思是下次不会再犯错误了。不如这样，你现在帮你把床修好，以后还免费保养，不收一分钱，你看行吗？
一公升：对对对，这样行吗？
风筒：这样大家就好办了，没事了。五姑娘，我这个清新剂很好的，我朋友做错事，我这个东西就打75折给你，你打算买多少？
五姑娘：买什么买。说话就说话，动手动脚干什么？你啊，干活毛手毛脚；还有你，告诉你，我是不会买你东西的。你们两个都给我走！
风筒：要不6折？
五姑娘：还不走？快走！
风筒：那下次再说吧。
风筒：园床那件事你打算怎么向老板交待？
一公升：嗨，反正已经不是第一次了，最多不就解雇我嘛，又死不了，我有心理准备的。
（不出所料被解雇了）
风筒：哇，你老板也太历害了，难得你还给他干了这么久。
一公升：干了一个半月。早料到要被他解雇的了。要不是为了这个东西，我才不伺候他呢。
风筒：这么夸张？你这到底是什么东西？
一公升：新发明来的。我研究了8年了，一旦成功，我就要申请专利。
风筒：那你还是比我好得多了。虽说被解雇，你还有这么个宝贝。我连今晚睡哪里还不知道呢。
一公升：你这么惨？要不你先跟我住一起？
风筒：真的？你太够朋友了。来，今晚我们喝它一杯。
一公升：谁啊？
画外音：开门，公务员找你有事。
一公升：风筒快起床，公务员来了，不知有什么事。
公务员1：你是房主？
一公升：他是。不，他不是，我才是。
公务员1：我们以政府公务员的身份，向你提出书面口头警告，你这间屋属于1974年以后的自建木屋。
公务员2：根据法律，限你7日内自行拆卸，否则我们将采取有效行动。
一公升：大佬啊。
公务员2：若有不满请向有关部门申诉。这些事情我们是不会受理的。
风筒：你们先别走。你们可不可以讲点人道，可怜可怜这位受害者。
公务员1：如果需要可怜，拜托你找文事议员申诉。我们这也是公事公办。
一公升：唉，风筒，你说我们现在象不象电影人物？
风筒：还是大主角呢。穷途末路。先是失业，然后逼迁，就差没有行雷闪电了。
（果然打雷下雨了）
一公升：怎么会这样啊？
风筒：连雷公都知道了。
水泡：搬到沙田去住当然是好事，可惜，没钱啊，想也白想。除非大官有办法。
风筒：咦，这家伙，怎么还不来？这么重要的事他都迟到。
水泡：他来了。
一公升：大官。
大官：一公升。怎么，还认识我吗？
一公升：你烧成灰我都认得。
喊包：我到那边去坐啊。
风筒：你可真有办法，这么快就追上手了。
大官：别瞎说，是我爸雇来跟踪我的护士。这就是那次装病装出的后遗症。不过她还一错，没有拆穿我们。
水泡：有这种好事？Hello。
一公升：嗨。我说，那姑娘还真不错，不如让我追？
水泡：你想什么呢你。都大难临头了，你还在这里怜香惜玉。
一公升：人非草木嘛。
风筒：别闹了。以前在学校，我们号称四人帮，那这次搬入沙田…….
(一公升开始想入非非)
一公升：唉哟，唉哟。
风筒：你到底在想什么？
一公升：快想想怎么搬新家吧。
风筒：你知道吗？现在大官答应先帮我们搬到沙田。
一公升：真的？
大官：嗯。（哥哥这个表情真是可爱得kawayi）
风筒：看，这里就是四人帮的大本营。大官，再怎么说还是你功劳大，你先挑地方。
大官：哪来这么多说法。再说我还不知什么时候能搬进来呢。
风筒：那就这里吧。这里靠窗，位置不错吧？
大官：随便吧，都不错。
风筒：喂喂喂，那个靠窗的位置我已经订了，你们别跟我抢。
水泡：那我们怎么办？没窗口了。
风筒：你知不知，其实离窗口近风很大的，会让你们挨冷的。过来过来，这个位置秘秘实实，如果放张床，真是太合适不过了。
大官：放张上下床更好，省不少地方呢。
水泡：那倒也是，地方见用不少呢。
一公升：不如就这样，你上铺我下铺。
水泡：什么？你上铺我下铺？错，应该我上铺你下铺。你看你又瘦又高，一跳就上去了。我这么胖，天天爬上爬下，总有一天会把你压死。
一公升：没这可能的。你这么胖，天天爬上爬下不正好可以减肥嘛。就这么定了，你上我下。
水泡：我减不减肥不关你的事。总之爬上爬下。。。。。。。
大官：行了行了，别吵了别吵了。要不水泡，你跟我合伙睡？
水泡：啊？算了吧，我想想还是睡得离厨房近一些算了。我想你们这班家伙迟早会让我下厨房给你们弄吃的。
风筒：嘿，水泡你真是够朋友，那以后一日三餐就归你了。
水泡：归我就归我。
骨婶：没关系没关系。多住几个人不是更热闹吗？我们两个老人也是喜欢热闹的。不过骨叔的意思是多一个人就多一笔开销，所以租金就不能跟原来一样了。
骨叔：我的意思是多一个人多交200元租金。
骨婶：你们很合算的啊。多一人要多很多水电费的。
风筒：太离谱了吧要多收400元这么多。
骨婶：不算离谱的。你知道吗，我们楼上那四个人收了1500的。不过我们先租给你们而已嘛。
风筒：这些我都知道。但是
骨婶：但，但什么但呀？以后我们住在一起就是一家人了。我们几十岁人了，又无儿无女的，那还不是把你们四个当成自己孩子一样？
风筒：对对，我们也把你们当成是自己爹地妈咪一样呀。
骨婶：那不就好了。
风筒：是好。那我们大家就互相关心，不分你我，不再计较了好不好？
骨叔：喂喂喂，你们大家说归说，我是一定要加租金的。租还是不租，你们自己考虑。如果你们不租，反正已经有人出2000要租的。
一公升：租，怎么不租。不租我们只好睡到街上去了。
风筒：谈钱就伤感情了。那，现在你都已经是我干妈了，我们下个月再交好不好？
骨婶：好好。
骨叔：好什么好？你别看他嘴甜，你们还没正式上契呢。不行不行。
骨婶：唉呀，老头子，你怎么这么啰唆，上哪花400元去买来4个干儿子？下面打麻将的人来了，你先下去吧。
骨叔：你别忘了要那400元。
骨婶：行了行了。你们别介意，我们下个月才开始收400。
4人：谢谢谢谢。
水泡：风筒，你这次真是吹得够劲。
大官：好了，那你们打算什么时候搬进来？
一公升：那当然是越快越好。明天，有意见吗？
风筒：没有。
风筒：咦，怎么搞的，他还不来？
一公升：他来了。你的行李呢？
风筒：是不是表叔骂你，不让你搬出来？
水泡：他没有骂我，他是求我。
风筒：那可不行。难道你想做一辈子黑奴？
一公升：还是非洲的。
水泡：我现在都不知道怎么办才好。
风筒：来来来，让我教你怎么做。
表叔：你怎么喝起啤酒来了？
水泡：表叔，我已经决定了。搬！
表叔：什么？你真是不想帮表叔忙？
水泡：我搬出去住，还不是一样可以帮你忙？
表叔：你真是不想想表叔养了你十几年？
水泡：我这么听使唤，你应该早就赚回来了。
表叔：你这么说是什么意思？难道我没给你工资吗？我告诉你，搬了出去我要扣你工钱来陪偿损失的。
水泡：随便你吧。反正那几个工资也没多少。我在你这里一点自由也没有。不行，我要走。
表叔：这么说，你对我是很不满意了？你在我这里感到很不自在了？我可告诉你，要在这干你就得在这住，搬出去你就再也别回来找我。你说，搬还是不搬？
水泡：我还是要搬！
4人：水泡真伟大。
风筒：我们要为水泡解除束缚重获自由干杯。
大官：说好了，这餐只是准入伙酒而已，等真搬进来我们再好好喝一次。
风筒：那不是太容易了。从今以后我们有了水泡这么个大厨师，满汉全席都有得吃呢。
水泡：现在是店里人最多的时候，不知道表叔一个人能不能应付得过来？
一公升：应付不过来就应付不过来，大不了他关门算了。
风筒：他一个人肯定搞不定。迟早他还是会回来找你的。
水泡：你还说。要来他早就来了，现在天都黑了，他还没来呢。我想他一定是累坏了。
大官：没出息。这种人还值得去牵挂？
水泡：再怎么说我都是跟他一起十几年了嘛。
风筒：别担心了。总之如果今晚他不来，明天我们替你去瞧瞧。
水泡：多谢多谢。
一公升和应聘者：老板老板。
表叔：两位有何贵干？
一公升和应聘者：我们是来应聘的。
表叔：应聘？你们俩谁先？
一公升和应聘者：我先我先。
表叔：别抢别抢，谁先都一样，总之谁条件合适我用谁。说，你们要多少工资？
应聘者：我要1000。外带带薪假期，年终资金再另外商量。我这开价很合理的，到哪招工都是这样的。聘我吧聘我吧。
一公升：老板。我工资800,不要假期不要年终奖，开工收工时间你说了算，没怨言。
表叔：那就是你了。肥仔，请你另谋高就。高佬，你有前途。你知道吗？我原来那个伙计，跟你一样，挨得干得，结果被老外请去做大厨了。
一公升：那可太好了。我们要不要订份合同？
表叔：不用不用。我们说好不就行了。你说，什么时候来上班？
一公升：反正你不是说讲过就算吗？哈，我不干了。
风筒：你们不知道这次有多解气，让他表叔吃蜡了。哈。
大官：总算让他知道水泡是物超所值，不可缺少。
风筒：我估计你表叔迟早会来求你回去的。
一公升：对，水泡，你这回多少要摆摆架子，省得老让他欺负你。
骨婶：水泡，你表叔来找你。
表叔：我来看看水泡。
风筒：他不太舒服，正在那休息呢。
表叔：水泡，你还生表叔气呢？你们看他，只不过跟我顶了几句嘴，怎么生气到现在？其实这里环境不错，水泡你应该早跟表叔说说，表叔不仅不会阻碍你，还会举双脚赞成呢。水泡，不如回去帮帮我忙。我很舍不得你的。
风筒：过了这村没这店的了。今天水泡真走运，找了份比原来多两倍工钱的活。
大官：是呀，还有假期和年终奖，是不是明天就去上班？
表叔：水泡，你可要想好了。俗语说生不如熟，你回来帮我忙吧，我答应你出来住，还不扣你工钱，这总行了吧？
水泡：那，那。。。。。还是不行。
表叔：唉，实话跟你说，你走的这两天，店里是乱套了。表叔只有一双手，哪里干得了那么多活啊？生意跌了很多。
水泡：啊？那不是赔得很历害？
表叔：多少受点影响。水泡，你还是回来吧，我们也好互相搭档。
水泡：好啊好啊。
风筒：不行不行。水泡，这怎么能这么做？不能这么不讲信用的，况且人家还给你双倍工钱。
表叔：那人家给多少我也给多少。再怎么说还是自己人呢。行不行？
大官：那就这样说定了。
水泡：那就这样吧。
表叔：来来，水泡，表叔知道你喜欢吃荔枝，我给你买了些。总之早点吃完荔枝早点回去开工。
水泡：好啊好啊。
表叔：那我走了。别送了，早点休息。
风筒：好走表叔。
（躲起来的一公升出来了，没想到表叔又折回来了）
表叔：水泡，荔枝下面还有两个你喜欢吃的杨桃，吃完再睡。哼。我走了。
水泡：那你走好。
一公升：找工作老找修水工，太没创作性了。电器冷气这些电工活，又闷到抽筋。这个电子设计工程师，嗯，工程师，这份工比较有创作性。
风筒：这个机会可别再放过。
一公升：机会我是不会放过的。我还要带我这个宝贝发明一起去，让他们见识见识我这个天才。
一公升：就是这里了。我现在上去，你在这里等我的好消息，顺便祝我好运吧。
一公升：先生，让我给你们演示一下我的盒子。
翻译：我老板问是你自己设计的吗？
一公升：对，我用了10年的时间，用电子电器原理，还有核子
翻译：我老板不明白你在说什么。
一公升：不明白？我已经说得很清楚了。
翻译：那这东西叫什么名字？
一公升：它就叫电子控制音波回旋式，电脑分体器。
翻译：那有什么作用？
一公升：用途？那当然有，我示范给你们看。
一公升：你们看，这里红灯不停地闪，说明这里温度很高；这个雷达转啊转，它可以把波形对调；天线呢，就可以接收世界信号；这双眼睛。。。。。
车行职员：喂喂，你又来捣乱？
风筒：78年的车，很老土的。这次多少钱？
车行职员：一口价，3500。不能再少了。
风筒：你这车都上不了路。
车行职员：谁说的？我这车性能好着呢。
风筒：有票为证。看，行车期都过了四个月。
车行职员：那你换一下不就行了？
风筒：你说得轻松。排队起码要排一天。来，讨个口彩，2828，你发你发，怎么样？
车行职员：行，2800就2800。
风筒：你就偷着乐吧。
风筒：先生，我这车够力，原价得2、3万呢，现在5000卖给你，很划算的。
买车人：不会这么便宜吧？
风筒：唉，着急用钱，急着脱手嘛。
买车人：是不是真的？
风筒：这还有假？够正吧？
女警察：难道你经手的车还有正的？这次不知是掉车门还是掉灯泡了。
风筒：姐姐，你又来抄牌？
女警察：我哪敢偷懒？如果不到处转转看看有什么违章的，那不是浪费纳税人的钱财？
风筒：那倒是。不如麻烦你一次，帮我看看这车到底是门松还是灯泡掉，好不好？
（这次这车够结实，怎么踢都不掉）
风筒：当心别踢伤你的脚。我这车没事，别费劲了。
女警察：拜托你让开点。
风筒：老友，快，借我5角钱。
买车人：我只有2角。
风筒：没事，快点。
女警察：借光。
风筒：你对这车是否满意？
买车人：还可以，我定了。
一公升：哇，那你这次不是赚肥了？
风筒：还可以了，难道我会成天那么倒霉？好在我今天够醒目，那女警察还想搅局，如果她搞坏我这笔生意，看我不收拾她。
大官：你也就说说而已。
风筒：说说而已？如果真是这样，我怎么会赚到这么多钱？
一公升：虽说上次我倒霉些，但这次我也找到工作了。修理技工。
水泡：怎么又是修理工？
一公升：修理工又怎么样？看我赚到钱来堵上你们的嘴。
水泡：最好多赚些，连我的嘴一起堵上。
一公升：想得倒美。用钱堵你们的嘴那多浪费，用臭袜堵你们还差不多。
(后面还有约两分钟的内容,暂缺)

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:06:21

[color=#DC143C]第三集
风筒：噢什么，没见过女孩吗？快开饭吧。
水泡：你们都欺负我。
风筒：原来不是说好的吗？
（大家抢肉）
水泡：那是我的。
风筒：：你干什么？
水泡：我可能是饿过头了。
风筒：神经病。
（听见女孩唱歌）
风筒：好热。给我留点菜。
大官：真是好热。给我也留点菜。
水泡：怎么搞的我也觉得热。留点
一公升：留点菜给我。
（大家都不吃了，都跑到阳台）
水泡：今天怎么搞的，真是特别热哦。
大官：这么热你就别跑来跟我们挤在一起。
水泡：哎呀，我胖嘛。
风筒：出去出去。
（一公升想了个新办法，从窗口伸出面镜子偷看）
大官：你干嘛？
一公升：嘿嘿，新招。
风筒：我来我来，我调正一些。
骨叔：哇，楼上是不是出人命了？怎么掉下来这么大一块玻璃？
骨婶：老头子，你这么久不上来在干什么？
骨叔：我，我收完衣服就回去。
骨婶：快些，水热了我要洗澡了。
骨叔：行，行。
大官：那老头子会不会发现我们？
大官：他走了。
一公升：那好了。
水泡：你还有镜子吗？
一公升：还问，不是被你们打烂了嘛。
（水泡拿来个望远镜）
风筒：嘿嘿，我们是不是好朋友？
水泡：算是吧。
风筒：谢谢。
水泡：喂喂，是我的。
风筒：借给我用用嘛。
（大家拿着望远镜跑到楼下，争执不下。风筒和大官先看，水泡和一公升着急了）
水泡：这是我的东西，也该轮到我和一公升了吧。
风筒：我帮你调好焦距而已嘛。
（骨叔偷偷摸摸举着梯子过来）
风筒：骨叔。
骨叔：这么晚了你们在这里干什么？
大官：哦，我们在这里练太极拳。那你呢？
骨叔：我，我，我不过是抬梯子出来收衣服嘛。哎呀，你们还有望远镜？太好了太好了，今晚月色这么好，借我看看。
水泡：给我嘛，我还没看呢。
大官：那，骨叔你先看吧。看月色哦。
（骨叔东看西看）
水泡：骨叔你看完了吗？这望远镜是我的。
（骨婶推开窗）
骨婶：老头子，我洗完了，该你了。喂，你们这么多人在这里干什么？
骨叔：哦。我，我们在这里打太极拳呢。嘿嘿嘿。
骨婶：你快回来洗澡吧，别耽误人家睡觉。哼。
水泡：好在刚才我们没看。
骨叔：你们得意什么？（老羞成怒打了水泡一巴掌）
风筒：你疼不疼？
一公升：你说，那老头子洗澡怎么洗这么长时间？
大官：刚才你怎么不告诉我们是她在洗澡？
一公升：咦，你们问过我吗？
风筒：最倒霉的是水泡，看都没看就挨了一巴掌。你们别再幸灾乐祸了。
水泡：说来说去还不是坏在你们身上。你们都欺负我。
大官：你可别这么说。下次再有什么好事，你优先。
水泡：那还差不多。大家听好了，下次我优先啊。
大官：当然，说话算数。
（骨叔晃了过来）
一公升：骨叔，你要去哪里？
风筒：半夜三更，你上去干什么？
骨叔：你没听到骨婶叫我上去吗？我上去洗澡。
大家：洗澡？
二索：骨叔，怎么这么晚？
骨叔：我是上来洗澡的，我老婆跟你说过了吧？
二索：说了，你进来吧。
骨叔：哎呀，晚上洗头你不怕。。。。。。
大家：不怕，我们不怕晚上洗头。
骨叔：咦，你们？
大官：我们楼下的热水管也坏了，所以
一公升：楼上楼下的，帮帮忙嘛。
水泡：我叫水泡。
一公升：一公升。
风筒：他叫大官，我叫风筒。你叫我风筒哥就行了。
二索：我叫阿pe。怎么你们的名字这么奇怪的？
大官：哦，外号当然是怪些拉，呵呵呵。
水泡：不过你别怕，我们都是好人。尤其是我。
二索：那你们自己随便吧。
大家：好的好的。
骨叔：喂喂喂，怎么我去哪你们就跟到哪，这象什么话？
大官：我们也是来洗澡嘛。
风筒：最多让你先洗。
骨叔：让我优先？你以为我不知道？你们只不过支开我好跟她聊天而已嘛。我才不先洗呢。
风筒：那就我们先洗。（对一公升）你先。（对水泡）你是不是还没刷碗？
水泡：明天再说吧。
风筒：不行不行。
水泡：大官，你来评评理。我是不是应该现在去洗碗？
大官：我确实觉得你应该现在去洗碗。
水泡：啊，连你也？
大官：快点，现在就去。
一公升：我来了，我洗完了。
大官：洗完还不快走？
风筒：大官，轮到你了。
大官：切，难道你先去不行吗？
风筒：骨叔啊，轮到你洗澡了。
骨叔：怎么是我？
大官：对对对，我们敬老，应该让你优先。
骨叔：如果是别的，我就跟你们抢一抢，不过洗澡这件事我是不会跟你们抢的。
风筒：要不，我们赌一把，谁输谁去洗。
大官：无所谓。
骨叔：你以为我害怕？来吧来吧。
风筒：开。
骨叔：哈，551，你输定了。看我的。
风筒：375，哈，你更惨。
大官：哇，333，骨叔，你认赌服输吧。
（众人被支走）
二索：咦，他们不是要洗澡的吗？
大官：不知怎么都走了。这音响是你的？
二索：对呀，3000多买的。
大官：好漂亮。
二索：啊？你说音响背面漂亮？
大官：噢噢，你很喜欢听歌吗？
二索：对，我是发烧友来着。我自己也唱的。
大官：我听过。
二索：你真听过？
大官：刚才你洗澡，我听到一点点，一点点而已。那歌名，叫？
二索：叫“风筝”嘛。曾路德唱的，很胖很胖那个，我很喜欢这首哥的。
大官：真的？
二索：咦，你不是要洗澡的吗？
大官：是噢。哦对了，我们来洗澡是不是太打扰你？
二索：无所谓，你们热水管坏了，应该的。
大官：你的头发很漂亮。
二索：真的？你能不能帮我吹吹后面？我吹不到。
大官：行！
二索：谢谢。
（幻觉：
男：大官，她这么漂亮，亲她一口吧，她等着你呢，去吧，去亲她一下吧。
女：你怎么可以这么无赖？
男：去告诉她你喜欢她。
女：你这么做会吓坏她的。
男：你怕什么？趁没人，亲了再说。
女：千万不要这么做。
男：亲吧。
女：不好啊。
男：亲吧。
女：不好啊。
男：亲吧。
女：不好啊。）
大官（双手捂耳）啊----
二索：你怎么了？
大官：不行了，我想我得先去洗个凉水澡才行。
（水泡的闹钟响了。）
水泡：响什么响？
风筒：水泡，别闹了。
水泡：想死啊，这鬼闹钟。
二索：早上好。
水泡：噢，早上好。
二索：骨叔早上好。
骨叔：早上好。
骨叔：我推一圈，又推一圈。一圈，又一圈。
骨婶：死老头，你想推到哪去？
骨叔：不去哪啊，我这叫西山抱月嘛。看，抱，抱，抱啊抱。
水泡：阿pe阿pe。这么巧。
二索：你也喜欢晨练？
水泡：对。我每天都要起来锻炼锻炼的。
二索：那你的肚子怎么还这么大？
水泡：正因为我肚子大所以我才天天都来跑嘛。
二索：你们搬过来住多长时间了？
水泡：比你们早一点。
二索：那你们以前一直洗不了热水澡？
水泡：对啊，别提多惨了，尤其是我。对了，今晚我到你那里洗澡，可以吗？
二索：无所谓，你尽管去吧。
水泡：啊？真的？那我今晚真的上去啊。
二索：你来吧。
（水泡哼着小调干活）
表叔：水泡，我看你就要长到44吨了。真无聊。
水泡：表叔，今晚我想早些走，行不行？
表叔：不行。
水泡：我已经把卫生做完了。
表叔：不行就是不行。
水泡：我来帮你点烟。再来一次。
表叔：我早就猜到你有事求我。什么事？到底有什么事？你不说，我可不让你早走。
水泡：别这样啊，表叔。最多明天我早些来开店门，行吗？
表叔：不行！
水泡：那明天我再晚些走。
表叔：NO!
水泡：那扣我工钱，这总行了吧？
表叔：你早这样说不就行了，还用费这么多口水？傻瓜。
水泡：14吨5，啦啦啦。
（快活地收拾东西准备上楼洗澡。一边练习请求语。）
水泡：阿pe，我来洗澡了。阿Pe小姐,我能用一下厕所吗？你答应过我去洗澡的，我上去再说。
水泡：阿pe，阿pe，怎么没人？门没锁，又让我来洗澡，管它呢，洗了再说。
（想了想，又把本已锁上的厕所插销拔下。）
（咖哩鸡回来了）
咖哩鸡：二索，常哦，人都哪去了。
（上厕所，发现水泡在里面，二人一场混战。）
（火车上，风筒巧遇第一集里作对过的女警察嫦娥）
风筒：哼。
嫦娥：你哼什么。
风筒：我坐这里不行啊？
嫦娥：你干嘛非坐这里不可？历害什么呀你？
风筒：怎么你现在连人家坐车都要管？哼。
（两人下车后又恰巧同路，但都以为对方是跟踪自己。）
嫦娥：喂，跟踪了这么长时间，你还没跟够？
风筒：好笑，谁爱跟踪你。
（两人又走到同一个门口停下）
不约而同地：啊，难道你（也住在这里）？
（琴行）
店员：先生，想买什么？
大官：“风筝”。
店员：风筝？你到别处去买吧。
大官：我是说那张叫“风筝”的唱片。
店员：嗨，我还以为你要买能飞的风筝呢。
大官：就是那个叫什么的肥佬唱的。
店员：曾路德嘛。这张对吗？
大官：对对。
店员：18元。
大官：谢谢。
二索：大官。
大官：嗨。
二索：买唱片？
大官：是呀。你也喜欢到琴行来的吗？
二索：有空我就来看看。
大官：我也一样。
二索：那怎么以前从没见过你？
店员：给你，先生。欢迎再来。
大官：没碰对时间嘛。
二索：什么唱片？
大官：我送给你的，“风筝”。
二索：谢了。这碟我已经有了。你没听到我成天唱吗？
大官：那你家里一定有很多唱片。
二索：麻麻地。
大官：我很喜欢听唱片的。有空我上去听听可以吗？
一男生：阿pe.
二索：可以啊，有空你就来吧。
一男生：没椰子的了，朱古力行吗？
二索：随便。（转身问大官）你吃吗？
一男生：走吧，再不走票都要卖完了。
二索：那我先走了。BYEBYE。
（看来哥哥已猜到这男生是二索的现任男朋友。强烈推荐大伙仔细看看哥哥这时的表情，他什么也没说，那一抹失望的眼神，真是胜过千言万语，啧啧。其实在这部早期的青春剧里，许多地方他的表演都是可圈可点的。）
一公升：你怎么搞成这样？
水泡：小心些，好痛哟。
大官：怎么会这样？
一公升：你问他吧。
水泡：我哪知道。她答应让我上去洗澡，谁知还没洗到一半就被人打成这样了。
大官：被人打？
水泡：你知道我是被谁打成这样的吗？
大官：谁呀？
水泡：就是你们报社的咖哩鸡。
大官：这么巧？
一公升：你也是，上去洗澡又不叫上我，否则你哪会有事？
水泡：行了，现在你当然这样说。换做你，当时你会叫上我吗？
一公升：打死你都值了，老友。
风筒：说来说去还是你自己没用。被人打，你不会打回她吗？
水泡：我是有点点不对嘛。
风筒：还一点点。知不知道你已经被人全看完了。
水泡：男人打女人很没面子的。
大官：男人被女人打不是更没面子嘛。
水泡：你们想被女人打还没有呢。有吗，你们有吗？
风筒：被打很风光啊？
（第二集里大官爸爸请来跟踪大官的女护士喊包走了进来）
喊包:怎么这么巧？
大官：你来串门？
喊包：我就住在楼上呀。
大官：哦，我还以为你又来跟踪我呢。
喊包：不会的。
大官：千万别告诉我爸爸我住在这里。
喊包：现在我早都不是你的私人护士了。Byebye.
一公升：慢走。
喊包：你们知道我刚才在楼下碰到谁？我碰到以前的病人大官。这么巧他就住楼下。你们说巧不巧？怎么你们都不说话？
嫦娥：二索把楼下那班男生招惹上了。
喊包：那怎么行？
咖哩鸡：可不。来过一次就会有第二次。那个肥河马还来洗澡呢，真是的。好在我马上把他赶走了。
喊包：那这次我还真不能帮你了二索。
二索：大家是邻居，难道人家开口要我帮忙我都拒绝吗？说不定以后我们也有困难要人家帮助呢。
咖哩鸡：所以人家说人倒霉就倒霉在名字上。难怪你叫二索，易索取易索取，说不定日后被人骗走还要帮人数钱呢。
二索：我会辨别人的了。
嫦娥：真是这样就好。别怪我没提醒你，楼下没一个好人的。
二索：你又不认识他们，你怎么会知道？
嫦娥：谁说我不认识？上次我提到过的那个经纪人就住在二楼。还有啊，你整天穿得好像去沙滩玩一样，不被人骗才怪呢。
二索：难怪你叫嫦娥。日饿夜也饿。
嫦娥：为你好我才说你，不然谁还费这么多口水？你看我说别人了吗？
咖哩鸡：总之楼下那些人我们少惹为妙。
一公升：嘿，怎么这么巧？真是天助我也。
风筒：看你，想女人想疯了。
水泡：一公升，你真的很喜欢她？
一公升：我这是一见钟情。
大官：我可劝你们千万别去招惹楼上那班女生。
风筒：干吗不惹她们？越是难得到的东西我就越有兴趣。楼上几个女生长得还蛮漂亮的。
一公升：刚好四个对四个。
水泡：风筒，这次可说好了，得给我留一份。
风筒：神经病。肯定会给你留一份的。
水泡：这才是兄弟。
一公升：正所谓近水楼台先得月。她们住楼上，这次我可得大干一场了。
风筒：对。所谓宁可杀错不可放过。走，马上去探探环境。
大官：啊，这么快？
一公升：好，拿足勇气，我们上。
水泡：上！
咖哩鸡：干吗呀你们？
水泡：就是她把我打成这样的。
咖哩鸡：咦，怎么你就住楼下？
大官：是。
风筒：既然大家认识那就好办了。
咖哩鸡：有话你们就快说吧。
风筒：我们觉得楼上楼下应该多联系联系而已嘛。
大官：对。俗话说远亲不如近邻。
二索：好啊好啊。
嫦娥：等等。你们现在是不是来求和？
一公升：是求和是求和。
嫦娥：那劳驾你们先出去，让我们考虑考虑。
风筒：几位商量得怎么样？
嫦娥：我们原则上接受你们的求和。
水泡：我早估计到了。
嫦娥：不过这是女生宿舍，说话不方便。明晚你们请我们吃晚饭就算是陪罪好吧？
水泡：啊？还要请你们？
风筒：请吃饭不是问题。那明晚7:00我们来接你们好不好？
众女生：好！
风筒：大家随便点菜。
水泡、一公升：今天我们请客。
众男生：千万别客气。
众女生：好。我们不客气。
嫦娥：劳驾，二个，不，四个童子鸡。还有二屉荷花雀。
一公升：完了，这次没命了。
二索：嫦娥啊，这里东西这么贵，不如。。。。。。
咖哩鸡：贵？你这么客气，他们会不高兴的。让我来点菜吧。喂，刚才点的不要了。
咖哩鸡：我们要四份龙虾煎米坨，二客澳洲生蚝，二客法国田螺，四客老丝烂牛排。
风筒：收碗。来四杯清水。
咖哩鸡：多谢你们请客。
众男生：不用客气。
咖哩鸡：嫦娥，我们不是有事要走吗？
嫦娥：那我们快走吧。
风筒：这么快就要走？
大官：再坐一会儿嘛。
喊包：就是，刚吃完，我们坐坐再走吧。
咖哩鸡：坐什么坐。反正也是打车，走吧。
二索：下次我请你们。
咖哩鸡：请什么请？你钱多了是不是？走吧走吧。
大官：你们走好。
风筒：说老实话，你带的钱够不够？
大官：大额一张，够吗？
风筒：够了够了。买单。
一公升：那护士小姐不错吧？
水泡：不错。如果少说两句少吃两口就更不错了。
风筒：有钱我再还你。
服务员：一共850元。
大官：啊？这个，我们还想再喝两杯清水。
服务员：好。
大官：你有多少钱？
风筒：100多。
大官：那你们呢？
水泡：我只有几十元。
一公升：我只有几毛。
大官：怎么你们上街都不带钱的？
风筒：我们估计你会带够的嘛。
服务员：喝清水可喝不饱肚子啵。
水泡：那现在我们怎么办？
一公升：不然让你爸爸送钱过来算了。
大官：神经。想找死啊？
风筒：有了。你不是有金锁吗？
大官：这可不行啊。
风筒：用了再说，救急嘛。
大官：不行。我爸爸每晚都要检查这个金锁的。
风筒：如果我们去坐牢，你爸爸一个月还看不到你一次呢。
水泡、一公升：给吧。我们没办法才这样做的嘛。
（风筒把金锁扔给服务员，得意地说）
风筒：你可拿好了。
咖哩鸡：你说他们现在会怎么样？
嫦娥：我估计不仅仅是帮人洗碗。
喊包：估计以后他们只能喝白粥了。
二索：其实我们这次平白无故去讹人一顿确实不太好。
咖哩鸡：有什么不好？起码我们都吃饱了。
嫦娥：他们经常上来洗澡，我们吃他们一顿也不算过份。
二索：我估计这顿饭，没1000也都有800。
咖哩鸡：切，就许他们飞禽大咬，我们怎么就不行？
风筒：这次被她们4人整得这么惨，我真咽不下这口气。
水泡：那又能怎样？横竖是被人吃去1000元。
一公升：还好这次大官垫上了，不然还不知会多惨呢。
水泡：反正都成事实了，不如就这样算了。
风筒：不行！就这么便宜她们，你怎么这么没出息。论刀，我们有一公升；论重量，有水泡；论有钱，有大官；斯文靓仔嘛有我。这么好的条件，怎么会追不到她们？
一公升：你说的倒也是。
风筒：那当然。况且我们还没怎么使劲追呢。
大官：拜托你们别做白日梦了。
风筒：什么白日梦？你不记得我们四个在学校追女孩子是从来没失败过的？
水泡：说得对。我们四个要重组四人帮，一个追一个。
一公升：来吧，大官。
风筒：你不是想搬出来住吗？那你就得跟我们战斗到底才行嘛。
大官：斗你个头。我金锁都没了，回家怎么跟我爸交待？
风筒：快帮大官想想办法吧。
老爷：菩萨保佑，金价日日涨，生意天天火。到时我愿意烧头金猪还愿。
继母：老爷你这么诚心，菩萨会天天保佑你的。
风筒：快，来帮帮忙。
继母：强仔出什么事了？
风筒：他今天去游泳，不小心呛水了。
老爷：你还不快去请大夫？
继母：好好好。
风筒：不用请大夫，不用请大夫。你舒服多了是吗？
大官：是啊。
老爷：那你拿些参汤让他喝。
继母：好好好。
老爷：你本来游泳很高明的，怎么会这样啊？
大官：今天我一下水就沉了，爸爸，好象有人在扯我的脚。
老爷：有这么怪的事？
风筒：这还不算怪吧。今天我跟他上街，走着走着，他就突然摔倒在地了。
老爷：你是不是生病了？
佣人：老爷，开饭了。
老爷：风筒，留下来一起吃顿便饭。
风筒：那我就不客气了。
继母：阿娇，多摆付碗筷。强仔，把参汤喝了吧。
大官：爸爸，有件事我不知道怎么跟你开口。
老爷：有事就说嘛。
大官：我的金锁丢了。
老爷：什么？我怕你长不大，特意打了给你戴的，你怎么给弄丢了？
风筒：唉呀，原来你的金锁不见了。难怪会发生这种事。人家说这种事情很灵验的。
继母：强仔你也真是的。明知金锁丢了，你还去游泳干什么？好在现在没事。
老爷：多谢菩萨保佑。
继母：别说这么多了老爷。我们先吃饭吧。等吃饱饭，强仔就会好的了。
风筒：小心点。你行不行啊？
老爷：这事发生得都没什么道理。
继母：你随便吃，别客气。
老爷：唉，你怎么连筷子都握不住，贪利是啊？
继母：风筒，随便夹菜，别客气。
风筒：伯母，我不客气。
老爷：强仔，你的手怎么抖得这么历害？
继母：又掉筷子，你到底怎么了？
风筒：你别动，我帮你捡起来。
老爷：唉，金锁怎么就丢了呢？
继母：啊，又掉筷子啦。
（风筒再次捡起筷子时，偷偷把筷子折断）
风筒：坏了坏了，筷子断了。
继母：完了，象牙筷子都摔断了，老爷这不是好兆头，我怕这次要有麻烦了。
老爷：我们马上去拜神。
风筒：你没事吧？
大官：哦，没。喂，你说他们来了吗？
水泡：啊，不是黑猫？
一公升：不管了，时间来不及了。
（俩人把猫刷上黑墨）
继母：强仔，你要诚心地拜菩萨才会保佑你。
风筒：唉呀，有猫。是只黑猫。
继母：快扔掉。
风筒：大官，你没事吧？
继母：老爷，你说平白无故怎么会跑进来只黑猫？
老爷：我也不知道啊。
风筒：你们别怪我多嘴，我想这次一定是大官犯太岁了。
继母：我看是这么回事。
老爷：不管怎么样，明天赶紧再打个金锁给他戴是真。
风筒：打金锁不是长事来的，它只能保一时保不了一世。不如这样吧，我认识一个算命先生，他算命很灵的。我小时候有一次被咬得五颜六色眼看就要死了，也是他把我救活的。要不带大官去看看好不好？
老爷：那就去吧。
算命先生：今年是流年不利，他一定要避一避才行，不然他是难逃大难了。
老爷：那怎么个避法？
算命先生：太简单了，分开住就可以了。
老爷：分开住？
算命先生：对，分开住三年，那就会万事胜意了。什么事也没有了。
老爷：他说要分开住，那怎么办？
继母：你打算怎么办？
算命先生：先生，占卦问卜，讲究个依书直讲，不过，信不信就得由你们自己拿主意了。
水泡：你怎么能这么说？你应该跟他说一定要搬出去住才行。
算命先生：我不是已经叫他搬出去住了吗？
一公升：你应该使劲吓吓他们才行。
算命先生：我说“难逃大难”不就是吓他了吗？
一公升：这次我们被你害惨了。
算命先生：还惨？我才收了你200元，还要连蒙带吓的，上哪找？别费话，快点给钱。
水泡：慢着，你说得不咸不淡，打5折吧。
算命先生：打住，有胆的你就试试。
水泡：下不为例，下不为例。
佣人：老爷，回来了。少奶，大官。
风筒：伯父，那位先生真是算得很准的。其实这些事，最好就是宁肯信其有，不可信其无。
老爷：是倒是。不过你也知道，我只有阿强这一个儿子。
风筒：这我知道。只不过是搬出去住住而已，又不是不回家。总比让你成天提心吊胆的强，对不对？
大官：爸爸，我很不舒服。
老爷：好吧，你搬出去以后自己要小心才是。
继母：记住爸爸的话，小心为佳。
风筒：你赢了。
大官：我赢了。
风筒等4人：我们个个都赢了。哈哈。
水泡：说好了，以后我们几个就是亲兄弟，共同进退。
一公升：有福同享，有难同当。
大官：那还用说。
风筒：我们第一件要做的事就是，要把楼上4个女孩追到手。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:16:10

[color=#DC143C]第四集
大官：喂。电话打错了。
咖哩鸡：怎么，当我是老板？这么勤快是不是想加工资？
咖哩鸡：嫦娥。我吃过了。很丰富。有法国田螺，有澳洲生蚝，还有炸鸡翅，太过瘾了。只是我怎么想都想不明白，怎么我们老是吃饭不用付钱的？真是想到现在都想不明白。好，就这样吧，再见。
大官：你有没有搞错啊？我整理好的东西被你就这样弄乱了。
咖哩鸡：我又有稿子交给你了，你到底收不收？
大官：就这么一小篇文章，你让我往哪搁？
咖哩鸡：关我什么的事？。问你是十问九不答，那我怎么知道该写什么。哼。
大官：风筒。半个小时后就到。
水泡：这大官还真把自己当官了。你看，迟到了1个小时还不来。还说什么半个小时就来。你点我干嘛？
大官：对不起。
水泡：舍得来了大官？
大官：我只不过迟到了一会儿嘛。
水泡：还一点点？已经迟了很长时间了。反正你也来了，我们可以有了。
风筒：怎么了大官？
大官：我还从来没受过这样的气。你说她算什么，今天把我排好的版一下子打翻在地，害得我只好重新来过。
水泡：有这种事？让我们去教训教训她。
大官：她可是咖哩鸡来的。
水泡：那，那必要情况下也还是要照办的嘛。
风筒：没脑啊你。就知道办。我们只可智取不可力擒。
水泡：那怎么个智取法？
风筒：智，就得靠我这个聪明的脑瓜了。取呢，就得。。。。。。
大泡：不就100元嘛，没理由再要大官出钱了。我们凑份子。
风筒：是1000。
风筒：吃完。
一公升：我也吃完。
水泡：怎么又是我洗碗？天天都是我洗碗。
一公升：他怎么还不来？你说他能不能搞定？
风筒：放心吧。他能搞定的。
二索：（唱）这个世界上，有精仔有傻仔，还有憨憨仔。
水泡：喂，她说我们是憨憨仔。
风筒：先忍下。百忍才可以成金嘛。
水泡：我可忍不了。她再这么说，看我不上楼揍她。
大官：你要打谁啊？
一公升：大官，你可来了。搞定了吗？
大官：肯定是马到成功了。
风筒：行，有了这张钱，我们什么都搞定。上次她们把我们当乌龟炖，看这次我们不把她们整成热芝麻糊才怪。但是得有个人再上楼一次。
水泡：我去我去。
大官：钱是我出的，当然是我上去了。
水泡：没理由这样啊，你出钱就不用出力了。
一公升：当然该你水泡出力。你去洗碗不就是出力嘛。
风筒：别抢别抢。上去的这个人办事要灵活，还要面善心狠。
众人对水泡：那就是你了。
水泡：我长得忠厚，我就是长得忠厚，你们有吗？你们使劲洗碗，你们还没洗碗我就搞定回来的了。
二索：别吞吞吐吐了。我知道你要说什么。是不是上次把你们的钱吃完，你们没钱开饭要来我们这里讨饭吃？
水泡：不是。
咖哩鸡：那就是来洗澡？
水泡：也不是。我们只不过想再请你们一次。
咖哩鸡：啊？怎么这么破费？
水泡：嗨，大家楼上楼下是邻居嘛，那就多些联络多些吃饭。
咖哩鸡：你先出去。
嫦娥：没理由的，还是别去吧。上次我们吃了人家这么多钱，
二索：为什么不去？有吃都不去，太笨了。
嫦娥：哪会有这么便宜的事？肯定有鬼。
咖哩鸡：管它呢。有吃先吃着。先答应下来，到时再看他们到底玩什么花样。
水泡：你们商量得怎么样？
咖哩鸡：几点？
水泡：明晚7:00，老地方。谢谢你们了。你们早点休息。
咖哩鸡：奇怪，这几个家伙怎么不怕挨宰的？
喊包：看起来他们不象很有钱的样子。
二索：那也不奇怪。可能他们觉得我们够有吸引力。
喊包：总之明天吃是吃，千万别被他们算计了。
风筒：欢迎各位小姐。你们辛苦。
咖哩鸡：没办法，谁让有人求我们来吃饭呢。
一公升：进去吧。
服务员：请。
大官：怎么又是你？
服务员：几位这次准备点些什么？
4男生对4女生：几位这次准备点些什么？别客气。
二索：随便。
风筒：那就先来四份法国田螺。四份罗宋汤。
服务员：那你们4位要什么？
4男生：跟她们一样。
风筒：不好意思，我去回call机。你们招待好客人。
一公升：那还用你说。
咖哩鸡：他生意不错嘛，晚上还有事。
大官：干他这行就是这样的啦。阿pe，什么时候我们去给你捧场？
二索：好啊，什么时候我都欢迎。你们带女朋友一起来吧。
水泡：我们还没有女朋友。
嫦娥：看你那样子就知道了。
风筒：咦，什么事这么好笑？你们等我回来吃？
大官：谁找你？
风筒：喔，我哥。张其敏？哪去了，怎么找不到？难道没带出来？
（找半天名片，目的是要顺便让几位女生看到他包包里有钱。）
风筒：几位，吃过瘾了吗？
水泡：是啊，别客气。象我这样吃是最好了。
咖哩鸡：难怪你这么胖。
一公升：胖人有胖福。
风筒：不好意思，我又要去回call机。
水泡：服务员，服务员。
风筒：不好了，飞仔那边起火了，让我们去帮忙。
水泡：唉呀，那我们快去帮忙。
大官：那这几个姑娘怎么办？
嫦娥：要不结完帐咱们一起去？
水泡：不用不用，你们去了反而碍手碍脚。
风筒：那你们帮我看着钱包。我们先走了。
（风筒趁人不注意把钱包里的钱抽走）
嫦娥：怎么放他们走？
咖哩鸡：别怕，钱包留下就行了。
4人：来来，我们喝一杯。
风筒：今晚太过瘾了。
一公升：不花去1000元看来回不来了。
大官：等她们打开钱包找不到那1000元才好玩呢。
水泡：她们这么晚还不回来，会不会被人拉到监狱？
一公升：是啊，都过去两小时了。
风筒：放心吧，她们不知有多聪明。
大官：不过，不是随便谁都带个1000元在身上的。
水泡：还有些女孩上街只带10几块打车钱的。
风筒：如果坐监就麻烦了。
水泡：说不定搞到反脸呢。
（正担心着，几个女孩回来了。几位又把人家嘲笑一翻。等女孩上楼后，哥几个坐下庆贺）
风筒：哪，这1000元还你。
大官：这钱怎么只有半张？
一公升：难道还会缩水？
水泡：好在缩水还剩下一半。
大官：快找找，不会丢了吧。
（正找着，女孩举着那半张出来了。）
一公升：快还给我们。
咖哩鸡：实话告诉你们，这半张说什么我们都不会还你们。BYEBYE。
风筒：别闹了，弄出这么大动静，被骨叔骨婶听到了要我们搬走的。今天太晚了就先这样，明天我想个办法。
风筒：昨晚我想了一个晚上总算想起来了，那张钱是我抽出来时断掉的。
水泡：都怨你。
大官：你说我那1000元怎么办？
风筒：我决定了，这次我亲自出马去要回来。
水泡：我去。我有经验。我炒菜多，见过的人多。
风筒：怎么，你今天不用上班？
水泡：就不去上班又怎么样？
一公升：我也请假。
风筒：请假就要被扣工资，扣工资就没钱交房租，没钱交房租，就一脚把你从这里踢走。
水泡：那好吧，我们去上班。不过可说好了，如果你们搞不定再请我们，我们可不管。
大官：好了，老友，现在就我们俩了，你说怎么办？
风筒：论念书是你历害，论社会经验，那还是我丰富。看我去把它搞定。
大官：喂，楼上剩下的是二索，不是三筒。
二索：谁啊，又没带钥匙。
风筒：早上好。
二索：你真讨厌。人家这么长时间没开门你走就是了，还一直敲啊敲的，不怕手痛？
风筒：我听人说你喜欢跑步，我想跟你学两下。
二索：跟你跑我不如跟周公跑，你还是快走吧。真是讨厌，人家正做好梦，被他打断了。
大官：怎么，诈糊？
风筒：我会那么没办事？只不过她今天心情不好。
大官：那我倒要上去看看，是她心情不好还是你本事不到家。
二索：怎么轮到你上来？别看了，没别人。
大官：下星期我在学校有个表演，要跟女孩子合唱一首歌，不知你？
二索：无所谓。什么时候练？
大官：现在就练。
二索：好。
大官：这首，现在最热门，你肯定会唱。我习惯要站着才能唱歌，不如到阳台好吗？
二索：无所谓啦。
（两人开始练习“小明星”，风筒进屋找那半张大钞。找到后正要离开，嫦娥回来了，只好躲起来。）
嫦娥：阿pe。先生，你知道这里是女孩子宿舍，如果你不介意的话，请你离开。
大官：BYEBYE。
嫦娥：你有没有搞错？说过你多少次不要再让男孩进屋，你怎么还是左一次右一次地犯？
二索：人家上来问我事而已。
嫦娥：行了吧你，无缘无故哪有那么多事要问你？以后你少跟楼下那四个人来往，他们没一个好人的。你要听我们劝才行，都是为你好。
（风筒悄悄摸出门去。没想到有人敲门，只好躲到厕所。原来是骨叔来洗澡。）
骨叔：咦，怎么你不上班？
嫦娥：刚好有同事跟我调班了。你这么早就洗澡？
骨叔：我比较爱干净。HELLO。
二索：早上好。
嫦娥：你不是要洗澡吗？还不去？
（厕所里，风筒将骨叔换下的衣服穿上，化装为骨叔走出去，碰到嫦娥。）
嫦娥：骨叔，你这么快就洗完了？
（楼下骨婶三缺一等骨叔回来打麻将。）
骨婶：怎么这么长时间还洗不完啊？
牌友1：骨婶你怎么那么心急。别着急，慢慢来。
骨婶：我当然心急啦，输了想翻本嘛。
牌友2：听说你楼上两层楼租给年轻人，你不怕？
骨婶：怕什么？我们这么大岁数了，不就当他们是义女义儿一样。
牌友1：男孩倒无所谓，女孩你知道会发生什么事？
骨婶：几十岁的人了，还能有什么事？
牌友1：话可不能那么说，真发生什么事看你怎么办？
（正说着，骨叔光着身子下来。）
牌友：我们要走了，这么核突。
骨婶：别走，再打两圈。我给你们煲鸡汤喝好吗？等我进去说他几句就出来。
骨婶：你怎么回事？洗澡洗成这样子回来？你的衣服哪去了？
骨叔：我洗着澡，谁知女孩子偷了我的衣服，我只好这样子下来。
骨婶：你有没有搞错？难道你不锁门，专门等人家进来拿走你的衣服。
骨叔：我锁门了呀，谁知道她们是怎么进来的？
骨婶：有这种事？等我上去说她们。
牌友：要不要我们帮忙？
骨婶：不用。我很快就回来。你们等我一会儿。
风筒：骨婶怎么了？你怎么气喘吁吁的？
骨婶：唉，别说了。说了也没用。你们不知道，我老公上去洗澡，她们拿走我老公的衣服。
大官：啊？有没有搞错？
风筒：这么离谱？
骨婶：真想不到她们这么不要脸。
风筒：还真是。
大官：骨婶，我们支持你，上去找她们算帐。
嫦娥：骨婶。
骨婶：婶什么婶。我问你们，是不是不想住了？
嫦娥：你说什么呀？
骨婶：想不到你们这么不要脸。骨叔来洗个澡，你们就偷了他的衣服。
二索：开什么玩笑？我们偷他的衣服？他不偷我们的就算好了。
嫦娥：我刚才明明看见骨叔洗完澡穿好衣服走的，我还问他怎么这么快就洗完了呢。
骨婶：那是我冤枉你们了？难道我看错了？
嫦娥：可能是有些误会吧。骨婶，我们平时可能是大大咧咧的，但我们做事懂得分寸的，什么时候骗过你？
骨婶：好，等我下去看看再说。否则你们就等着搬家吧。哼。
风筒：骨婶，别生气。先坐下休息休息。怎么样？骂臭她们了吗？
骨婶：那当然。谁跟她们客气。
大官：好。赶她们走。
骨婶：这就得调查清楚再说。我一向不喜欢冤枉人的。
风筒：怎么会冤枉她们？证据确凿。叫警察来，我给你做证人。
大官：我也做。
骨婶：那倒不用闹得这么大。难怪刚才我打麻将又是诈糊又是放炮又是包园的，原来是遇到这么倒霉的事。别说了，下面还有人等我开抬了。
风筒：骨婶，你想不想骨叔以后不再上来洗澡？
骨婶：想是想。
风筒：我有办法。
骨婶：真的？
风筒：你坐下我们慢慢说。是这样的，我帮一家公司推销热水笼头，非常安全的。
（二索一曲唱毕）
二索：多谢。咦，你们真来听我唱歌？我还以为你们开玩笑呢。
大官：怎么会？我们一向是很认真的。
二索：对了，你不是说有个表演要找我合唱的吗？不如一会有空我们再练练？
大官：好。
咖哩鸡：不好！你怎么跟他们一起坐啊？
风筒：这么巧你们也来了。大家一起坐坐嘛。
咖哩鸡：还是保持一定距离为好。
嫦娥：上次人家这么破费请了我们，不如我们回请人家一次？
咖哩鸡：你钱多得没处放了吗？就算是有钱也不是这么个浪费法。哪怕把钱扔到海里听声音都比这强。
喊包：要不AA制。
二索：行。随便。
一公升：算了，我这么好风度，算我的。
嫦娥：你的好意我们心领了。不过就怕你是有心无力。
咖哩鸡：就是。如果搞到大庭广众之下要男孩儿向女孩借钱，那他的脸往哪放啊？
大官：你没钱就别充大头了，给人看笑话。
水泡：我真是忍无可忍了。憋屎憋尿也不能憋这口气。最多我拿出我的全部身家。哼。500元，总该够了吧？
（说着抽出那半张1000元。风筒又拿出另一半，拼在一起给女孩子们看。）
风筒：怎么我这里也有半张的？
水泡：我失散多年的兄弟终于找到了。
风筒：大哥。
水泡：弟弟。
风筒、水泡：我找得你好苦啊。
咖哩鸡：你说，你到底向着谁？
二索：我怎么知道会这样？
咖哩鸡：一句不知道就什么都推得一干二净了？你们说，怎么赶他走？
喊包：咖哩鸡啊。
咖哩鸡：咖你个头。你还替她求情？这人不值得可怜。你们都看见了嘛，男孩哄哄她就晕头转向了。
二索：不是的啦。我们只不过是在研究乐理嘛。
咖哩鸡：研究乐理？那就研究到什么都没了？
嫦娥：算了，人家都拿回去了，再说又有什么用？
咖哩鸡：唉，这次我实在是看不下去了。
嫦娥：你也是的。成天大大咧咧的，要用脑多想想才是啊。
二索：我哪会想到他们会利用这个方法把钱偷回去。
咖哩鸡：还有很多事情是你不知道的呢。
嫦娥：你都二十多岁了，一点人情事故都不懂。做人可不能这么天真，否则很容易被人骗的。
二索：行了行了，我明白了。总之以后我不再这样就行了吧？
咖哩鸡：唉，劝她有什么用。跟她在一起这么久，大家都知道她是这种脾气的。
嫦娥：不行。我一定要想办法捉弄他们一次。
咖哩鸡：喂，喊包，你这是怎么了，又不是说你，你哭什么呀。快，别哭了。
（水泡一面晾衣服，女孩一面往衣服上喷脏水。）
大官：我先走了。不等你们了。喂，你们看水泡。
一公升：啊，你吐黑血了？
（以为水泡病了，准备找人抢救。）
水泡：你们别发神经了。是她们弄的。我刚洗干净的衣服全被她们喷上了酱油。
风筒：是上面那几个家伙？
水泡：不是她们是谁？难道我会去弄脏衣服？
风筒：又是她们。我已经忍了很长时间了。按照中国的传统，应该是男上女下，现在倒过来是女上男下，我这口气已经是忍无可忍了。
水泡：说来说去，你们可一定要帮我报仇，对不对？
一公升：仇是一定要报，不过要想想看怎么报。
大官：也弄脏她们的衣服。
风筒：不行，这桥段也太低了。这次要想个新招，整到她们以后见到我们要绕道走。
水泡：对，要她们绕道走。
风筒：嘿嘿，如果她们睡醒觉，突然发现几十只老鼠或几百只老鼠，你们说会怎么样？
水泡：哈哈，哈哈，这回够她们受了。
一公升：这都不够刺激。不如弄条蛇更好。
水泡：蛇好，蛇一口咬下去。。。。。
大官：不行，万一咬伤人怎么办？
一公升：唉，又没人说要放眼镜蛇那种，不会放那种没牙的嘛。
大官：那好，你去捉蛇。
水泡：别看我，我不去。
风筒：嘿嘿，都不用去。有钱就行了。
（又想打大官的主意。）
大官：拿我的钱干这种伤天害理的事，我可不干。
风筒：玩完。
大官：算了。
水泡：玩完啊？算了啊？还说兄弟一场，现在我被人整成这样子，你们都不帮我报仇？我不开心你们都不会开心，对不对？
大官：想别的办法。
风筒：要不这样。。。。
大官：蟑螂！
一公升、水泡：蟑螂，不要啊。
水泡：一天又过去了。
风筒：看看逮到蟑螂没。
水泡：我估计只要逮到蟑螂，肯定会逼我去拿的。
（水泡和一公升害怕得直钻被窝。）
风筒：真倒霉，怎么一只都没有。
水泡：皇天在上，没有真是比有好。
风筒：看来这次要去蟑螂窝逮才行了。
大官：看把你们吓成这样。你们不去也行，但只要看见哪有蟑螂就马上告诉我们。
水泡：行。
一公升：一定。
（众人四处找蟑螂。水泡谎报军情，大官气得说他）
大官：你回去吃奶吧你。
水泡：你历害什么，不就是蟑螂而已嘛，找就找。
（大官找到一个，继而失望地说）
大官：唉，又是死的。
一公升：上帝保佑。
水泡：这次是菩萨保佑。
风筒：别找了，我知道为什么这间屋没有蟑螂。
一公升：你对蟑螂很有研究吗？
风筒：还不是因为你。
水泡：又关我事？难道我吃蟑螂不成？
风筒：蟑螂你当然不吃，但是蟑螂吃的东西都被你吃光了。
大官：哈，十足十是这样。那怎么办？
风筒：有了。
（不知从哪弄了一筐蚂蚱。到了晚上。）
风筒：大官，你上去摸摸情况。你们两个，拿蟑螂。
（用一长管子把蚂蚱吹进楼上窗户。等女孩子惊醒时已经进了一屋子蚂蚱。后来女孩子又设计报复，终于惊动了房东。）
骨叔：你们在这闹什么？
咖哩鸡：他们先弄蚂蚱到我们房间。
风筒：他们昨晚用水淋我们。
骨婶：别闹。
骨叔：你们大家同是邻居应该和睦相处。现在你们说说是谁先做错？
女孩：是他们。
男孩：是她们。
骨婶：谁不对，说说理由。
风筒：咣咣，最多不要武斗，咣咣，我们要文斗。
骨叔：大家快把手上的东西扔了，否则我打999。你们怎么斗都行，最重要是不能暗箭伤人。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:18:11

[color=#DC143C]第五集
咖哩鸡：骨叔，你在干什么？
骨叔：二索教我祛风湿。风湿祛了人会年轻很多的。
咖哩鸡：二索骗你呢，这个办法不行的。如果你真想年轻的话，我有办法。
骨叔：真的？
咖哩鸡：跟我来。
（楼下四男生在陪骨婶打麻将。水泡放炮，被风筒吃糊。）
骨婶：哇，好在我上厕所去了，否则我又输了。
（花妆后的骨叔下楼，水泡没认出来。）
水泡：你是谁？怎么你会从上面下来的？
骨叔：你认不出我了？我是不是年轻很多？
水泡：骨叔是你啊。大家来看看。
骨婶：怎么搞的老家伙。你四十好几的人了怎么把头发弄成这样？
骨叔：她们说我这样年轻一些，好看。
骨婶：唉呀，你快去洗掉吧，难看死了。
风筒：我看骨叔精神有问题了。
水泡：发神经了。
大官：来来来，大家打麻将。
二索：看来骨婶这次真的生气了。
喊包：我们确实有些过分。
二索：那怎么办？不该做也都已经做了。
喊包：你说这次她会不会赶我们走？
咖哩鸡：切，怕就不要做，做了就不要怕。
喊包：嫦娥，不如这样吧，我们把骨叔叫出来，然后再哄他高兴，你说行吗？
嫦娥：好啊。
二索：好？那你们去吧，我可不干。
咖哩鸡：你不去也没关系，不过，你帮我们打电话给骨叔。
二索：你有没有搞错？让骨婶听到了那还不骂死我？我不干。
咖哩鸡：如果是骨婶接电话，你就说是电话调查。如果是骨叔接的话，你就告诉他我们在楼下等他。
二索：好吧好吧，烦死了，打就打吧。
骨婶：坐你下家可倒透了，一滴油水都没沾到。
风筒：水泡，别走来走去的。你糊涂啊。
水泡：又是你们说打糊的。让我在这里等，等到我都糊涂了。
（几位姑娘走下来。）
水泡：三位小姐请留步，穿得这么整齐，出去宵夜？
骨婶：找没趣了吧？
（水泡接电话。他没听出是二索。）
二索：我是电话调查。请问你们收哪台节目多一些？
水泡：什么调查？调查什么？
二索：就是问问你们爱看什么电视节目。
水泡：看电视？我们不喜欢。我们只喜欢打麻将。你还是趁早回去睡觉吧。
骨叔：调查什么？
水泡：调查电视。神经病。
骨叔：那合适我了。喂。调查电视，我最喜欢看“帝女花“。
二索：喂，你是骨叔吧。我是二索。你别说是我，你继续说就行了。刚才真是不好意思，对不起了。我们想请你喝茶。你现在出来好不好？她们已经在门口等你了。你现在就出去吧。
骨叔：行行，我一会就去。
骨婶：喂，老头，你去哪？
骨叔：喔，六叔的猪跑了，我去帮他逮。
骨婶：别走远啊。
（被水泡从窗户看见原来骨叔是跟楼上几位出去。）
水泡：骨婶啊，不知你有没有心脏病？
骨婶：没有。
水泡：没有就好。骨叔不是去逮猪，他是跟楼上几个姑娘在一起。
骨婶：老不死的。他怎么敢这么做？不行，我马上把他叫回来。
风筒：先别着急。有什么事我们大家帮你出主意。
水泡：骨婶先坐下，我们慢慢说。给骨婶上茶。
（走到一马路餐桌。）
嫦娥：骨叔，我们就在这里喝茶吧。
骨叔：我不干。
（几位半强迫性地让骨叔坐下。）
喊包：骨叔，你喜欢喝什么？
咖哩鸡：你不知道骨叔是最喜欢喝咖啡的吗？四杯咖啡。
嫦娥：骨叔啊，我们今天不是故意捉弄你的。
骨叔：喔，不故意就肯定不是捉弄，捉弄就一定是成心的。哼。
咖哩鸡：我们真不是有成心的。其实骨叔化那个妆都几
骨叔：都几有趣，对吧？哼。
嫦娥：骨叔啊，我们下个月要搬走了。
骨叔：搬？
另两位女生：什么？搬？
骨叔：唉呀，住得好好的，干嘛要搬？搬到别处去不安全的，还是我这里安全一些，别搬了，啊？你们劝劝她，别搬别搬。我刚才跟你们开玩笑而已，别搬好不好？
（几位偷偷摸摸进门。厅里突然亮灯。骨婶和几位男生正等着呢。）
水泡：这么快就想跑？
（大官在地下画了一个圈。）
风筒：拜托骨叔，请你就位。
骨叔：干什么？
骨婶：我还要问你要干什么呢。你不是说去逮猪的吗？
骨叔：我是去逮猪的，不过刚好碰到她们，她们说请我做女生队长，我就答应了。
咖哩鸡：骨叔，好样的。
骨婶：那我做你们队长好吗？老头，你听着，现在我做男生的队长。
众男生：骨婶大队长。骨婶大队长。。。。。。。
众女生：骨叔好样的。骨叔好样的。。。。。。。
骨叔：赌什么？
风筒：让你们先说。
咖哩鸡：男的就很历害吗？谁说我们要你们让？
风筒：那我们就先拜了。三盘两胜，谁赢，谁就是这里的主人翁，以后就可以做主。
骨叔：你有没有搞错？这房是我的，你们要做主，二三楼就可以，一楼你们想都不用想。你们快说，跟他们赌什么好呢？
水泡：你们还是别想了。你们能想出什么来？嘿嘿。
咖哩鸡：说你胖你还就喘了。难道你想到了？
水泡：当然。我们就比赛吃鸡腿。
一公升：你很饿？
水泡：当然了。一天都没吃饭了。来，让我咬一口，就小小一口。
风筒：忍过今晚，你想吃什么就吃什么。
水泡：过了今晚我都死了，这些东西你们就祭我吧，哼。
大官：他想吃就给他找点吃的吧。
水泡：听到了吧，大官都说了。
风筒：大官你帮他是吧？那明天你替他。
大官：啊？那，水泡对不起了。
风筒：听我的没错，你勒紧裤腰带就行了。
水泡：那样我想上厕所。
一公升：这我在行。喝点水先垫垫。
风筒：给他来杯柠檬水喝。
一公升：别那么刻薄好不好，还是给他杯柠檬茶吧。
水泡：我都喝好几十杯了。算了，我不吃了。
风筒：水泡我知道你辛苦。但为了弟兄，你必须得这样做。再说了，赢了我们就是英雄了。
一公升：输了，我们就成狗熊了。
骨婶：你们快来，麻将台搭好了。
风筒：那，说正经的，上次你欠的钱还没给呢。
骨婶：难道我会赖了去？最多就在下月月租里扣。
大官：那我们有一年可以不交租了。
骨叔：你们这是干什么？
嫦娥：骨叔，进去坐，进去坐。
骨叔：你们找我上来干什么？
嫦娥：你说明天他们会让谁参加比赛？
骨叔：肯定是水泡，他这么胖，最能吃。
咖哩鸡：可能不会是他。说不定是一公升，他这么高，可能胃口也会长一些。
骨叔：胃长一些？
二索：我看不会。一公升喝汽水就行，吃东西的话他哪有水泡那么大的胃口？
骨叔：对啊，水泡胃口大嘛。
嫦娥：唉，就算他们随便出一个，我们也都是输定了。
骨叔：那你们现在找我上来，是不是要请教我？那你们找对人了。刚才我上来的时候，看见水泡一个人在二楼。现在我们就下去，看看是不是就他一个人在屋。
咖哩鸡：那你有什么办法？
骨叔：我这个办法一定管用，不过还得靠你们。一会我们就把水泡骗上来，你们就尽量哄他吃东西，直到他吃撑了，明天他不就吃不下了，对不对？
众姑娘：对！
（二索下去侦察回来）
二索：真的只有水泡一个人在屋里。
（几个男生打麻将，大官突然想起水泡）
大官：你们说水泡在上面怎么没声音？他应该饿得呱呱叫才对呀。
一公升：他会不会是饿晕了？
风筒：不放心的话就上去看看吧。
大官：好，我上去看看。
骨婶：怎么我刚糊一把你们就走开？
大官：骨叔，你看见水泡了吗？
骨叔：水泡啊，他已经睡了，睡得沉着呢。
（水泡正在床上饿得睡不着，起来到处找吃的。）
咖哩鸡：水泡，快上去帮帮忙，漏水了。
水泡：不行，我们二楼三楼已经划清界线了的。
咖哩鸡：快点啦，要不然水流到二楼你们也要遭殃。
水泡：好吧好吧。是厕所还是厨房？
（嫦娥端着鸡出来）
嫦娥：不用了，喊包她们已经修好了。快，大家来吃东西。哇，真是新鲜热辣。
二索：哇，香喷喷。
咖哩鸡：闻着就已经这么诱人。
嫦娥：水泡，你吃饭了吗？
水泡：吃，吃过了，吃饱了，吃饱了。
众姑娘：你别客气。我们四个吃不完的。
水泡：我不客气我不客气。
咖哩鸡：我亲手做的你都不吃，这么不给面子不说，让她们以为是我做得不好吃，那可怎么办？
水泡：不是，是我发过誓不吃的。我叫水泡，我们住在沙田，我有三个老友，一个叫大官，一个叫风筒，一个叫一公升。。。。。。。
（正说着，一个鸡腿送到他嘴里）
嫦娥：好不好吃？
水泡：味道还不错。
众姑娘：那多吃些。
水泡：不好不好。
众姑娘：我们吃不了了。
水泡：你们真的是吃不了？
众姑娘：是啊。
水泡：好，那我就帮你们消灭掉。
众姑娘：还有猪排牛排，还有生果，还有好多好吃的呢。
水泡：这么多？好，我全包了。
（几位打完麻将回来）
风筒：你们打到收不住手了。
一公升：大佬，是你让我们放水的嘛，不就输了几张而已嘛。
大官：几张？你家开银行啊？
一公升：要不这样，刚才我输的大家平摊。
大官：你有没有搞错。
风筒：哪有这道理？你输钱我们大家出钱？
一公升：不给？不给就算。
风筒：水泡呢？
一公升：他是不是饿过头进厕所了？
大官：在厨房？
风筒：别找了别找了。
大官：难道？
风筒：坏了。
（几位醒过来正要上楼，人家水泡吃美了，唱着小调正往下走）
水泡：哇，你们不知道，裤腰带我都松到最后一格了，撑死我了。
众男生：撑你个头。
骨叔：鸡腿大赛。
骨婶：每人五个，以谁吃得快吃得干净为标准。
骨叔：现在开始。
骨叔：这次红队胜出。
风筒：你说，骨头哪去了？鸡骨头呢？
一公升：被我吃了。
风筒：去死吧你。
水泡：又没纸了。
风筒：明天再输，我就成二奶了。
水泡：都怪你，怎么能输给喊包？
一公升：你还说呢，要怨得先怨你。
大官：别闹了。
风筒：我想明天肯定是二索参赛。
水泡：谁知道这些女人的事。
风筒：我们谁去？
水泡：我去。
一公升：我去。
大官：不行。你已经输过了。
水泡：不错。轮到风筒了。
风筒：为什么？
水泡：因为你跑得快。
风筒：我走路嘛，你以为我跑街？
水泡：因为你欠债多，所以跑得更快。
大官：别闹了。明天谁去？
风筒：谁去都不重要。
水泡：为什么？
风筒：重要的是要约二索去disco.
(大官和风筒跑到厕所吐得一塌胡涂)
大官：你没事吧？
风筒：没事。你还是操心自己吧。
大官：我也没事。
风筒：大佬，我说这办法不行吧。
大官：我怎么知道她酒量这么好。你还是去捉虫吧。
风筒：先别提捉虫还是捉蛇了，你先出去摆平她。
大官：你发神经啊你，要摆平她也得等明天再说吧。还有，明天你替我上吧。
风筒：那哪行。你可别象水泡似的。
大官：我可不管，总之你替我搞定。
男生：白组胜利，白组胜利。
骨叔：大家先别闹。这个比赛就是绕这里走一圈，谁先回来谁胜出。
大官：肯定是我赢。
嫦娥：看你那样子还想赢？还背着氧气箱呢，别窒息了。
大官：我这叫有备无患嘛。
骨叔：一、二、三，开始。
二索：昨晚想灌醉我，谁知你自己先不行了吧。
大官：还说，我昨天吐了一晚上。
（大官果然落在二索后面。）
一公升：这家伙怎么还不到？果然让风筒猜对了。这太子兵总算来了。辛苦了大官。
大官：她，她跑过去多久了？
一公升：刚过去不久，我们有办法追上她。你先坐下歇会儿，要不然你气不够用了。
（让大官钻进一木桶）
一公升：里面很舒服的，有冷气还有氧气，快点进去吧。小心点，别着急。我钉盖子了啊。委屈你了啊。
（把桶从坡上推了下去。一路滚啊滚，就要到终点了。终点有女孩子守着，如何从桶里出来而不露馅是个问题。请看他们怎么解决。）
风筒：对不起，我们要方便一下，你们是否让一让？
（趁女孩子转过背去的功夫，他们把大官从桶里放了出来。）
风筒：等她们回过味来，我们都到了，哈哈。
水泡：喂，大官，精神点，马上就要到终点了。
（大家一起烧烤）
大官：来，这边坐。
二索：大官，那天你怎么会跑得比我快？
大官：喔，这是个秘密，等以后你嫁给我我再告诉你。
二索：就当我现在已经嫁给你了，你告诉我行吗？讲嘛，男子汉大丈夫说话可不兴吞吞吐吐的。快讲嘛。
大官：等以后你帮我生几个小孩我再告诉你。
二索：那你是不打算告诉我了，是吧？哼，不说就算。
喊包：上次比赛你们怎么会赢了我们？
一公升：没什么嘛。
喊包：没？真的问心无愧？
一公升：我们只是不想让你们太辛苦，所以
咖哩鸡：喊包，烧好了，快来。
喊包：行，我就来。对不起了。
一公升：唉，我怎么这么笨。
咖哩鸡：来，抹上蜂蜜。
风筒：我帮你吧。
咖哩鸡：谁用你帮？我自己不会？别碍手碍脚的。
风筒：咦，你怎么一个人坐在这边？嗯，在这吃肠？
嫦娥：难道我在这是吃纸碟？
风筒：你就这么讨厌我？
嫦娥：我可没这闲功夫。
风筒：我知道你一直对我有成见，不过我不是成心跟你对着干的。有时我是过分了点，所以
嫦娥：我知道，你这是说我呢。
风筒：我
骨叔：快快快，我有件事要宣布。
大官：骨叔，什么事？
骨叔：这次比赛，你们一比一战平。
水泡：我们差点就要赢她们了。
骨叔：别吵。我已经跟骨婶商量过了，你们猜第三次决定性比赛项目是什么？
大家：是什么？
骨叔：是麻将大比赛。
众人：耶。
男生：白队胜。
骨叔：别吵。你们男女四人中各出一个人做代表，再加我和骨婶一共四人，你们谁赢就算胜出。
骨婶：不对，除了分数之外还要来真格的，要不然他们会乱来的。
骨叔：对对，要用真钱。
（水泡去买菜，看见咖哩鸡背包漏米而不觉，就一路跟着她并用自己的衣服替她接着，不小心一个趔趄撞到咖哩鸡身上。）
咖哩鸡：你想干什么？
水泡：我只不过帮你捡米嘛。
咖哩鸡：喔，原来一直跟着我想偷米。
水泡：不是的不是的。我见你的袋子破了就一路帮你兜着嘛。
咖哩鸡：我才不信呢。肯定是你故意弄破我的袋子。
水泡：哪，你这个是被烟头烫坏的，幸好我不吸烟。
咖哩鸡：就信你一次。喂，你现在去哪？
水泡：买完菜正要回家呢。
咖哩鸡：那就一道吧。
水泡：对了，你怎么也出来买菜？
咖哩鸡：今天轮到我做饭？
水泡：你也会做饭？噢，你叫咖哩鸡，那肯定会做饭了。对了，咖哩鸡，难道你很会做咖哩鸡吗？
咖哩鸡：我最讨厌人家叫我咖哩鸡的了。
水泡：不过我做咖哩鸡真的很好吃的。
（医院里）
护士：你挂号了吗？
一公升：挂了。
护士：几点？
一公升：4点半。
护士：谭李珍就是你？
一公升：不是啊，是你老板叫我4：30来修理机器啊。
护士：那你不早说？麻烦你到那边先坐一下。
喊包：张国伟。
一公升：咦，怎么这么巧？
喊包：你来看病？
一公升：不是，是你老板叫我来修机器。对了，你快下班了？
喊包：差不多了。
一公升：反正我干完活也要回家，不如我送你回去？
喊包：那好吧。你先坐坐，我一会就来。
（一公升用摩托车带着喊包）
喊包：你快停下，我怕，快停。
一公升：小姐，我并没使劲跑啊，我们现在只是慢慢在走啊。你怎么怕成这样啊？
（嫦娥抄了一妇人的车牌。妇人在那理论。风筒的车上也有罚款单，故上去瞎搅和。）
风筒：香港路这么窄，让我们停哪啊？
妇人：她们动不动就抄牌的啦。
风筒：就是啊，抄牌的钱又不落私人钱包，谁知人家哪来的干劲？
（嫦娥转过身。风筒见是嫦娥，好不尴尬。）
嫦娥：收票吧。
风筒：原来你没打咪表？那是你不对啊，师奶。
（妇人将罚款单扔给嫦娥，风筒捡起回去跟妇人理论。）
风筒（对嫦娥）：你等我一会。
风筒（对妇人）：你知道什么叫垃圾桶吗？
（抽出钱包里的证件快速在妇人面前晃了晃）
风筒：现在我告你三条罪名。第一：破坏公物；第二：乱扔垃圾；第三：企图袭击公务员。你叫什么名字？
（二索跟一男生开车兜风）
男生：啊，阳光普照，大自然景色真美。我们去游艇好吗？
二索：你先回家吧。
男生：你不是答应我今晚陪我看戏的吗？
二索：我约了别人了。
男生：那我受刺激了。
二索：嗨。
（大官先高兴，继而失望。注意这几秒钟里哥哥脸上的表情变化。再赞一次，他真是擅长演这种细腻的感情变化。）
二索：大官，你为什么不等我？你不高兴？今晚我不用唱歌，我们去disco玩好吗？你别那么小气嘛，我亲你一口陪罪好不好？来，我们去开游艇。
（风筒和嫦娥走在路上）
风筒：你这工作都几辛苦。你经常受这种气吗？
嫦娥：抄了人家的牌被人骂是在所难免的。不过最怕的还是有人在旁边煽风点火。对了，你难道真是交通督导员？
风筒：不是。刚开始我以为是你不对，所以就帮她。后来发现是她不对，那我当然是帮你了。
嫦娥：你还挺会随机应变。
风筒：可能是我人比较老实。也可能是我喜欢帮助弱者吧。
嫦娥：那你还真够胆见义勇为的，竟敢冒充政府人员来锄强扶弱？
（大官等三人躲在门后等候风筒和嫦娥回来，并吓他们一跳）
风筒：闹鬼啊你们。
水泡：嘿，闹着玩闹着玩。
大官：过来过来。
风筒：什么事？
大官：真成了？
风筒：那是。
一公升：呵，看你美得就跟捡到宝贝一样，看来今晚要失眠了。
风筒：老实说，追女孩子你们可比我差远了。
大官（做恶心状）：水泡，今晚少做些饭。
水泡：真的？那我替你吃。
大官：你就是把他们的全吃了也不饱。
水泡：是你自己先说不吃的嘛。现在倒说我不是。
风筒：好了，别吵了。快做饭，一会还有麻将比赛呢。
从男生：耶，白队必胜。
骨叔：挂好了吗？那就拿牌出来摆好。这些男生怎么还不下来？
咖哩鸡：估计是怕输不敢来。
骨叔：我先讲讲比赛规矩。红队白队，向左右转。第一，这次麻将比赛一共四圈，不分场数。第二，旁观者离台三尺。每组出一个记分。再出一个代表开始正式比赛。
（双方各自吵闹一通，终于四人上桌开始比赛。负责记分的大官和二索倍感无聊，在黑板上画画玩。台上嫦娥先糊一把。水泡心情不好，迁怒于二位记分员身上。）
水泡：你这狐狸精，别来这里搔扰我们的记分员。
（女生当然过来帮二索，又是一通混战。这边麻将台上，风筒牌不好，埋怨水泡让他戴镜子。其实是他自己不小心摸了12张牌。不过后来算他运气好，同花顺大赢了。三盘过后，男女队又战平。不过，骨叔骨婶也大伤元气。骨叔开始埋怨骨婶）
骨叔：都是你一心想着赢钱要来真格的。这回好了，陪了夫人又折兵。
骨婶：还不是你出的打麻将这糗主意。
风筒：三个回合下来我们打平了。不如算了，我们出去吃饭吧。骨叔请客。
骨叔：我只请女生。
骨婶：那我请男生。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:20:25

[color=#DC143C]第六集
水泡：哈哈，终于找到你了。看我剁了你。啦啦啦。兄弟，奶茶来了。让我看看现在几点？1点了？我得抓紧时间了。我给她弄杯甜的。
表叔：各位不好意思，本店今天有事要关门了，请你们拿回去吧。
水泡：表叔，今天中了六合彩？
表叔：傻瓜，是你表妹要来。
水泡：我还有个表妹？我怎么从没听说过？
表叔：她三岁就离开这里了。这么长时间一直没有联系。这不刚才接到电话说她要来，我特意去买了花让你去接她。
水泡：去接车？不行啊，我已经约了人来这里。
表叔：约你个头。我都关门不做生意了，你还废话。快去。
（表叔关门，正巧咖哩鸡来到。）
表叔：今天我们有事，不营业。
咖哩鸡：我可不是来吃东西的。我来找人。水泡。
水泡：来了。嘿，咖哩鸡。
表叔：水泡，你快点，表妹等着你呢。对不起啊，我们今天不营业。
咖哩鸡：好啊，水泡你捉弄我。
水泡：你听我解释。今天我表妹从广州来，我要去接她。
咖哩鸡：明知表妹要来，你干嘛还约我来？
表叔：水泡，时间不够了，你快点锁门，我去叫的士。
表叔：向群，向群。
表妹：阿爸，我现在不叫向群，我叫君霞。邓丽君的君，林青霞的霞，记住了吗？阿爸，宾馆在哪？
表叔：爸爸不是住什么宾馆的，爸爸住在店里。
表妹：那你的店岂不是很大？走吧走吧。
表叔：傻闺女，我们要搭的士去的？
表妹：搭的士？我不坐。我这么光明正大的来，要我卑弓曲膝，我不干。
表叔：怎么就卑弓曲膝了？
表妹：上车要低头，坐车要弯脚，这还不是卑弓曲膝？
表叔：行行，走吧。
水泡：表叔啊，这里离店很远呢。
表叔：远也得走。
表叔：向群，到了，你不用再走了。
表妹：爸，怎么不走了？
表叔：到了，这间就是了。
表妹：啊，就是这里？
表叔：水泡，开门吧。
表妹：爸，你这不是饮食店吗？
水泡：表妹，你在这里面还带着墨镜，两眼一抹黑，就算有吃的你都看不见。
表妹：还我眼镜。
水泡：给你。
表妹：爸，人家刚到表哥就欺负人。
表叔：表哥没有欺负你。他还买花去接你呢。水泡，你带向群到处看看，我去弄吃的。
水泡：那就这边走吧。
表妹：表哥，怎么人家叫你水泡？
水泡：我不会游泳，掉到水里光会冒泡，所以就叫水泡。
表叔：连游泳都不会，你真是够笨。我单位鼓励大家游泳，所以我对水泡特别有好感。
水泡：是啊？哼。
水泡：哪，这就是我住的地方。
表妹：怎么这么小啊？
水泡：还小？你不知道香港有些地方象这么大间屋住几十号人呢。还有，这间屋呢是你爸爸专门给你准备的。进来参观一下吧。
表妹：怎么是这个样子的？？
表妹：爸，爸，爸。
表叔：别急，马上就有吃的了。
表妹：怎么房间这么小？
表叔：还小？我自己不住让给你住你还嫌小？
表妹：我在广州住小房，来这里也住小房，你让我怎么向同志们交待？
表叔：难道你以为来了香港就可以住二层楼的花园洋房？
表妹：没有？那我走了。
水泡：表妹，我们这里也是二层楼啊，一层是阁楼，一层就是地下，这不也是二层嘛。
表叔：向群，难道你就这么忍心不理爸爸？
表妹：我留下也行。但要答应我几件事。
表叔：又有什么事？
表妹：彩电、空调、录音机
表叔：行行行，向群，只要你答应留下来帮爸爸忙，爸爸就什么都给你买。
表妹：啊，还要干店小二？
表叔：不是店小二，你只管招呼招呼客人，干活有水泡嘛。
表妹：那我要做经理。还要有名片。
表叔：经理？水泡，明天你放半天假，陪向群去购物和印名片。
（风筒看见水泡陪女孩子逛街）
风筒：水泡，长大了，拍拖了。这么漂亮的小姐怎么不介绍给我认识？
水泡：她，她是
表妹：我是他表妹，叫君霞。
风筒：你表妹，叫君霞？
水泡：对，是邓丽君的君，林青霞的霞。
风筒：呵，那是明星来的。
表妹：是吗？象不象？
风筒：象，100%象。水泡哥，我走了，不妨碍你拍拖，BYEBYE。
一公升：有料了。
大官：快快从实招来。
一公升：风筒说你表妹很漂亮。
水泡：神经病。
风筒：很纯情那种，就象粤语长片里表哥喜欢表妹那样的。
水泡：你们都去死吧。人家不知多辛苦刚从大陆来。
大官：是街头5角钱就可以买到的小人书里那种痴情妹妹啊。“他特意来找表妹的”。啊，真是情比金坚。
水泡：谁说我跟她有情？我说过吗？
一公升：你表妹对你这么好，你应该珍惜她才对嘛。
水泡：早睡吧你。
风筒：这次要坏事了。其实是水泡哥哥已经跟三楼的咖哩鸡产生了微妙的感情。
大官：咖哩鸡？
风筒：一个是旧爱，一个是新欢，怎么办才好呢？
大官：怎么办才好呢？
风筒：唉呀，亲爱的观众，你们快打电话来告诉他应该怎么办吧。
大官：嘟嘟。
风筒：喂，我是风筒博士。
大官：喂，如果我是水泡，我就要表妹，不要咖哩鸡。
风筒：这位听众说要表妹。
大官：不，我不要表妹，我要咖哩鸡。
风筒：这位听众说要咖哩鸡。
一公升：一脚踏两船，好辛苦的。
水泡：去死吧你们。好了好了，想玩我不是？我会反面的。
表妹：表哥，这还能用吗？你怎么还洗？
水泡：你爸爸总说能吃的就不能浪费，能用的就不能扔掉。
表妹：难怪爸爸总夸你能干。辛苦你了。
水泡：我已经习惯了。你没来的时候我也是成天这么干的。
表妹：我来了可以帮你啊。不过，趁现在人不多，我先上楼去睡会，你看着店铺啊。
水泡：好啊好啊，那你去休息吧。我不送你了，别摔着啊。对了，我还约了咖哩鸡呢。
咖哩鸡：水泡。你又有什么好事？怎么每次见你都见你两眼放光？
水泡：别闹。我正想着给你弄什么吃呢。你喜欢吃什么？
咖哩鸡：随便。我这次是来接受道歉的。有什么本事你就使出来吧。
水泡：那好，你慢慢坐，等我水泡给你弄吃的。
咖哩鸡：上次没来得及看你这店，现在看来也不算小嘛。
水泡：那当然了，我表叔打拼了几十年了。过去那间才叫小呢，现在这间大多了。
咖哩鸡：上次那个就是表叔？
水泡：对啊，你别看他长得凶，其实人挺好的。
咖哩鸡：他那样还能开店，那我可以开酒家了。
水泡：你那是误会他了。行了，忘记它吧，吃东西。水泡式蛋挞，试试看。
咖哩鸡：只是干的？
水泡：饮料我忘拿了。
咖哩鸡：还挺香。
水泡：好不好吃？
咖哩鸡：还不错。不过没我做得好。
水泡：那你以后多多指教。
表妹：表哥。
咖哩鸡：她就是你那天接来的表妹？
水泡：对。不过别管她，我们继续。
表妹：表哥。你怎么能这么做？你告诉我，这个女人是你什么人？
咖哩鸡：切，我是他什么人关你什么事？
水泡：你们别吵。我来介绍。这个是我同屋的
表妹：啊？还住一块？你这狐狸精竟敢勾引我表哥？
咖哩鸡：你怎么这么说话？水泡，我知道你的阴谋了，假装请我吃东西，其实是让人来羞辱我。
表妹：你还白吃啊？我找人来抓你。
咖哩鸡：谁说我白吃？给你，不用找零了。哼。
水泡：咖哩鸡，咖哩鸡。唉呀，别拽着我。咖哩鸡。
表妹：爸，爸。
表叔：什么事？
表妹：表哥他跟女人约会。
水泡：你别瞎说。我跟她聊天而已。表叔我受不了啦，我跟朋友聊天她都要管。
表叔：水泡，上来再说上来再说。水泡，到现在我就不瞒你了，告诉你吧，你跟表妹是指腹为婚的。
水泡：啊？真的？
表叔：这还能骗你吗？你表妹申请了好几年都申请不下来，为了不耽误你的终身大事所以我也没跟你提这件事。谁知今年突然申请批下来了，她人都来了，你应该早日跟她完婚才是。
水泡：表叔，现在都什么年代了还有这种事情，你不是开玩笑吧。
表叔：我不是开玩笑的。你表妹把你父亲的遗嘱都带来了。不信你自己看吧。
水泡：啊？！
风筒：将军。
水泡：这回我死定了。
风筒：有什么大不了的嘛。你就顺其自然，跟她手拉手发展一下感情嘛。
水泡：跟这么一个女人发展感情？饶了我吧，让我吐血我都不干。
一公升：你不干？那让给我吧。
水泡：行。有什么好让的，我过世的老爸吩咐我一定要娶她为妻。最惨的是还让咖哩鸡碰上了。
大官：谁让你自己有了咖哩鸡还去招惹你表妹。
水泡：行行好吧，你现在还在这说风凉话，算什么朋友。
（正说着，咖哩鸡回来了。）
水泡：咖哩鸡，咖哩鸡，你别生我的气。你不要误会。
咖哩鸡：你这胖子，你如果再跟我上楼，我一脚把你踢下去。
水泡：今天我到底做错什么了？让我怎么跟她解释？
风筒：看样子这次他是认真的。水泡，要不大家一块帮你想办法？
水泡：想办法？说得容易。我看现在只有一个办法，除非表妹喜欢别人，不然的话我看她要一辈子跟着我了。
一公升：这太好办了。我们施展美男计，由我一公升担岗演出。怎么样，不错吧？
水泡：别说，还可以。
大官：好什么好啊，像耍猴的似的。不过美男计不错，问题是谁去比较合适呢？
一公升：还用考虑，肯定我去。
水泡：他不行，不如风筒你去，帮我这一次。
风筒：不行不行。水泡我不是不想帮你，不过你们要明的女孩子的心理，她们最喜欢有文学修养的人。
一公升：那我马上去学。她喜欢什么我就学什么。
风筒：等你学来菜都凉了。最佳人选非大官莫属。
水泡：大官，就是你了，你就是我的救世主，你就救我这一次，就一次。
大官：不行。
一公升：你就帮他一次吧。
大官：再劝我，那以后你们再缺钱时就不用再来找我了。
水泡：大官，你就救我一次嘛。
大官：没商量。
水泡：你连我也不帮？
大官：帮不了。
水泡：那，我跪下来求你。兄弟这次求你了。
大官：别这样。
水泡：兄弟我这辈子就求你这一次，就这一次。
一公升：我先声明，一会你可别使劲打。
大官：行，难道我会真把你打伤嘛？总之你要装得逼真一些才是。
一公升：这还用你教？
大官：我当然知道不用教，我只是担心到时你会晕晒大浪，那就不是英雄救美而是贼人夺美了。
一公升：得了得了。
大官：我先走开，等人来了你记得叫我。记住，她穿黄衣服。
一公升：我又不是色盲。做朋友这么长时间，这次我最倒霉。
表叔：水泡，我有事出去，你看好店铺。
水泡：你放心去吧。表妹，表妹。
（表妹听音乐不理他。情急之下水泡拉开银箱，报警器大响，众客人吓一大跳）
水泡：大家别怕，没事没事。表妹，表哥想吃对面街的粉，你帮我买行不行？去吧，表叔让我盯着店铺。
表妹：那好吧，反正我要去烫发。
水泡：那我帮你开门。
表妹：你可一定要看好店铺才行。
水泡：一定一定。
一公升：小姐，让我亲一口。啊，救命啊。
大官：小姐你别怕。
表妹：小心。
大官：你怎么非礼妇女？
一公升：她长成这样，谁希罕。
大官：她怎么这么丑？
一公升：我也没想到她这么丑啊。
大官：那我们快跑。
表妹：非礼啊。
（正跑着被警察捉到。二人被带回警局。）
警察：你也真够贱的，连这种女人也去非礼，你是神经有病还是瞎了眼？
风筒：阿sir，他有时就是这样发发神经的，不过
警察：不关你的事，你少插嘴。你老实说究竟非礼了没有？
一公升：没有。
警察：没有也可以告你企图非礼。
大官：阿sir，不关他的事。其实是我喜欢那个女孩子，所以我叫他跟我演一场英雄救美。
警察：英雄救美？英雄救美这种事是我们做的。不过你这次都算幸运。
（表叔等人骂骂咧咧进来）
表叔：好啊，又是你们几个家伙。
警察1：他是谁？
警察2：好象是女孩的爸爸。
表叔：什么好象？明明就是。
警察2：这是警察局，不许胡闹，坐下。
水泡：对对，表叔坐下再说。
警察2：现在我们到外面找证人录口供，看到底有没有人非礼你女儿，如果没有就不用麻烦了。
风筒：君霞表妹，我俩有一面之缘，这两个是我朋友来的，这件事是个误会。
表叔：什么话？误会？其实我早看出你们几个没一个好人，想勾引我女儿？别作梦了，她现在已经是水泡的人了。
表妹：爸爸。风筒哥人这么好，他的朋友也不会是坏人的。
表叔：那你刚才不是说他们这样那样对你吗？
表妹：我又不知道他们要问我什么，我只是点头而已嘛。爸爸，别编排他们了。
大官：那你是不是要撤诉？
表妹：是啊。
一公升：阿sir，她不告我们了。
警察1：啊？
警察2：我都赌没人会非礼她的嘛。给钱！
大官：我祖宗十八代，从来没人试过这么倒霉被人告到警察局的。
风筒：水泡，你表妹真不好对付。
水泡：那还用说。都怪你出了这么个糗主意，现在演砸了吧？你快帮我搞好。
一公升：我特别声明，从今往后我对你表妹要重新估计，刮目相看。
大官：如果不是为了水泡，我才不会看她一眼呢。
风筒：你可别这样啊，你还要出演下集呢。
大官：什么？还有下集？没门！
水泡：大官。你好事做到底，送佛送到西。这次你可一定要帮我，我再跪下求你一次。
大官：别介。再说了，就算我愿意帮你，现在也没办法。
风筒：我告诉你，女孩子十个有九个是喜欢被男孩子追的。现在你只要单刀直入，说“我爱你”就够了。
大官：让我说这种话？我可不会说。
风筒：你不会说？让我来教你。我办事，你放心。
风筒：别害羞。来。
水泡：别紧张，表叔今天不、在、家。呵呵。
风筒：表妹，表妹。
表妹：是你啊风筒哥。
风筒：对啊。
表妹：你来看我？
风筒：我是特意带大官哥来道歉的。
大官：表妹小姐，昨天真是不好意思搞到上了警察局，其实我真不是有意的。我想，我想
风筒：他想让你原谅他昨晚的事。
大官：是，是，原谅我。
风筒：他昨晚可惨了，反反复复，辗辗转转，一晚上都睡不着觉。他说很仰慕你，想跟你交朋友。
大官：是，是。
表妹：真的？那你还去干那蠢事？
风筒：那你就原谅他这一次吧。
大官：对，对，大人大量嘛。
表妹：行。但你得请我吃饭。
风筒：没问题没问题。我代表他答应你。
表妹：不是他，是你啊。
表妹：他够坏，刚才都不想让我坐。
风筒：嘘，这是高级餐厅来的，除了吃饭不让说话。呆会你就学我怎么做就行了，知道吗？
表妹：这些老外真是痴线来的。
风筒：salad for me and icecream for lady’s.(我要一份沙拉，小姐要份冰淇淋)
（这段是风筒故意整表妹来着。表妹傻乎乎地学他的样子用叉子吃冰淇淋，而且还吃得兴高采烈。看到表妹吃完了，风筒招呼侍应生）
风筒：one more please.（再来一份）
表妹：one more,one more,one more,one more please.（再来四份。）
大官：怎么你老让她吃one more啊？
水泡：最可笑的是她到现在还不知one more是雪糕还是什么别的呢，哈哈哈。
风筒：行了，别笑了。一共吃了200，该给钱了。
一公升：你老是这样让她吃one more，还不把我们吃破产啊？不如这样吧，你加快速度。
水泡：唉，这种事可急不来。你得让他多制造几次机会，等表叔以为女儿移情别恋，水泡才有救嘛。
水泡：那你准备怎么制造机会啊？
风筒：哼哼。
风筒：表叔。
表叔：怎么又是你？穿得这么有型，你有什么事？
风筒：我整天心神不宁，想来约表妹上街。
表叔：你别忘了，上次你带她去吃那些什么one more，让她又拉又吐的。
风筒：我不过是看表妹刚到香港，人生路不熟的，想带她去见识见识嘛。
表叔：水泡，表妹呢？
水泡：在楼上换衣服呢。
表叔：还在换衣服？
风筒：表妹知道要跟我上街，特意上楼去换套漂亮衣服。
表叔：风筒，知不知道我女儿跟水泡是什么关系？
风筒：我知道。不过我跟水泡是兄弟嘛，大家有福同享受，无所谓的嘛。
水泡：什么？！
表叔：你？！
表妹：风筒哥。
风筒：哎，表妹。
水泡：表妹，今天你真漂亮。上街？
表妹：是啊，我跟风筒哥上街。
表叔：你们去哪？
表妹：上街嘛。
表叔：我知道你上街，但是到什么地方你得告诉我，有事找你才能找到嘛。
表妹：我跟风筒哥出去的嘛，再说我都这么大了，你就别管了。
表叔：但
风筒：那我们走吧。
水泡：表叔，你别再说向群了，她会不高兴的。再说，我又不介意。而且女孩子的事，你就随她吧。你老人家早点休息，早点休息。1、2、3、4、5，表叔！
表叔：什么事？这么大大声叫，吓死人了。
水泡：坏了，坏了，我有些事忘记跟你说了。
表叔：什么事？
水泡：刚才我跟风筒聊天时，他一不小心跟我说他带表妹去喝酒。
表叔：什么？快关门，你马上带我去。
风筒：你请坐。当心。
服务员：请问两位，喝什么？
风筒：随便。
服务员：那喝点硬酒的？
风筒：那就威士忌吧。
表妹：风筒哥，呆会我们去海洋公园玩吧？
风筒：我带你去月球好吧？
表妹：不好嘛。我喜欢坐吊车。
风筒：那不如坐穿梭机，好吧？你平时喜欢吃什么？
表妹：包心翅。
风筒：那不如吃满汉全席好吧？我们结婚时要摆上1000桌满汉全席。
表妹：真的？
风筒：那当然。这才说明我爱你嘛。对了，你喜欢去美加环游世界吗？
表妹：喜欢！
风筒：我带你去滑雪好不好？
（表叔找来了，跟服务员发生争执。最后还是冲进来了）
风筒：未来岳父未来岳父
表叔：岳你个头。你干嘛把我女儿带到这种地方来？
表妹：爸爸，不关风筒哥的事。爸爸，看我们配不配？
表叔：配你个头。
风筒：我们就快要结婚了。
表叔：你快跟我回家。
风筒：表妹！
（风筒和水泡假装打成一团，趁机说）
风筒：你快回去，肯定有好戏看。（对大家说：）各位，对不起，误会，误会，不好意思，不好意思。
表叔：你说，这是怎么回事？你怎么去那种地方？
表妹：你怎么知道我在那里？喔，肯定是你坏了我的好事。我自己的事关你什么事？谁要你管？
表叔：他是你未婚夫当然有权管你嘛。
水泡：就是。
表妹：我又没跟他结婚，我可以选嘛。难道就一定要我嫁表哥？喔，你吃醋，你想破坏我跟风筒哥的感情，对不对？
水泡：表叔，是她要悔婚约的，不关我的事。
表叔：女儿，你，你。
表妹：我喜欢风筒哥做我的爱人，不喜欢你。
水泡：表叔，她喜欢的人不是我。这种情况下我是不宜久留，我先回沙田了，BYEBYE。
表叔：水泡，水泡
表妹：他要走就让他走嘛。
表叔：你怎么能这样对待你表哥？
表妹：你都看过不少电影吧？
表叔：看电影？
表妹：对呀，电影上说，爱情是不能够勉强的。
表叔：你认识风筒有多长时间？难道你跟他一见钟情？
表妹：对啊，爱情就是这么奇妙的。
表叔：总之我不可以这么纵容你。如果因为纵容你而破坏了我跟水泡爸爸的协议，那可不行。
你要离开风筒？
表妹：要我离开风筒？我不站柜台了。
表叔：不站就不站。总之你要离开风筒。
表妹：你就这么忍心？好，我走，你别后悔。
表叔：向群，君霞
（刚才在酒巴的一幕被二索看见了。）
二索：嫦娥呢？咖哩鸡，嫦娥呢？
咖哩鸡：在厨房。
嫦娥：什么事？大惊小怪的。
二索：我有事要告诉你。不过你要有心理准备，千万别难过。
嫦娥：有什么事你就说吧。
二索：你知道我今天在酒巴遇见他了。他跟一个女孩子亲热得很啊。
嫦娥：他是谁？
二索：是风筒。
咖哩鸡：是真的吗？
二索：谁说不是真的？咖哩鸡，今天我见到他跟那女孩要多亲热有多亲热，小声说话大声笑呢。喊包，你别不信我，我是亲眼看见的。
嫦娥：真的？这是人家的事，告诉我们干嘛？
二索：最近你不是跟他挺好吗？到底你们怎么了？
嫦娥：还不是楼上楼下的邻居，有什么怎么了？
咖哩鸡：就这么简单？怎么最近你经常碰巧跟他在一起呢？
嫦娥：不过是恰巧遇见嘛。
咖哩鸡：喔，就这么巧。
喊包：咖哩鸡，别光说别人不说自己，最近你老跟水泡在一起是怎么回事？
咖哩鸡：我警告你们，以后别再在我面前提水泡，不然我翻脸的。
二索：唉，难为我赶紧回来告诉你，谁知你若无其事的样子。算了，我换衣服睡觉去了。
水泡：快来快来，我有事要告诉你们。我表妹当着我表叔的面，悔掉那婚约了。这回我可脱身了。YEAH。
风筒：如果真象你说的，那这次不就潇洒了？
水泡：不过你就倒霉了。我表妹跟我上来找你来了。
风筒：啊？
（听见表妹要来，风筒吓得钻桌底。表妹果然寻来。）
表妹：风筒哥。风筒哥，你干嘛钻桌底？我已经跟家里解除关系了。
风筒：啊？你不会搞这么紧张吧？
表妹：你打算怎么安置我？
风筒：别这么大声音好不好？小心人家听见。
水泡：不如你们出去，随便怎么玩都行。
风筒：再瞎说我揍你。
大官：大家是兄弟，别乱来。小心楼上。
风筒：还有你。还不是我替你解围？
表妹：你们这是怎么了？把我当球一样搓来搓去。风筒哥。
风筒：我求你，别再叫风筒哥了，还是去找你表哥吧。
水泡：啊，你？
表妹：你去哪？
风筒：去死！
表妹：你可别死，你去死的话我也死。你们帮我。
（一公升甚至拿来绳子给她。这段蛮搞笑的。吵闹中，楼上的女孩子在楼梯上看了个满眼。）
水泡：不关我的事。全是她闹的。
表妹：你们替我评评理。他玩我，他不要我了？
二索：你说的是谁啊？
表妹：是风筒哥。
风筒：喂喂喂，不关我事啊，是她搭错线了。
（女孩不听他解释集体上楼去也。）
风筒：我警告你，再不走我要叫警察了。
（风筒开着车满世界找嫦娥。）
风筒：嫦娥，嫦娥。我在找你啊。我找你很久了，最后问了你的同事才知道你在这里。我知你误会很深，但是真的是不关我事的。你听我解释，要不然我会死得不明不白的。这件事全是水泡惹的。因为他
嫦娥：你不用说了。现在我控告你越过斑马线停车。
水泡：这次她惨了。哭到这里肿那里也肿。
大官：幸好平时她喜欢戴墨镜。
一公升：这不是喜欢不喜欢的问题。女孩子遇到尴尬环境，所以
（风筒垂头丧气回来）
水泡：风筒你回来了。我们正说着要请楼上几位一起吃这顿庆功宴呢。
一公升：风筒，叫上嫦娥一起。
水泡：对呀，我们把她算上了。
风筒：还叫什么叫？昨天她见到你表妹，现在不理我了。
大官：那你不会跟她解释解释？
风筒：这还用你教？我从沙田找到尖沙嘴找了一整天，过斑马线都不在乎，红灯也没注意，她还抄我的牌。
一公升：那这次严重了。如果这女人对男人没兴趣她是会这么做的。
水泡：这事我们帮不了你的忙。这回看你自己本事如何了。
风筒：你也太离谱了吧？现在还说风凉话，如果不是因为你，我会弄成这样？
水泡：大官，你知道我不会说话的，你帮我跟他说sorry吧。
一公升：搭档，去吧。
大官：风筒，你知道我们一向说话没什么避讳，是无意的。这样吧，我们一起帮你挽回这事，好不好？
（水泡不断向咖哩鸡解释）
咖哩鸡：这次风筒这么惨，都怪你。

大官：你就帮风筒说说好话。
喊包：我最多也就能开解开解她。
二索：开解？她只听一个人的话。
水泡：最多以后我什么事都告诉你，行了吧？
一公升：你知道嫦娥是什么表示？
喊包：她好象没什么表示。还一付若无其事的样子呢。
大官：说真的，他们是不是确实很在意这段感情？
二索：如果不是的话，我就不唱歌了。
水泡：好了，我知错了。现在最重要的是怎么样挽回。
咖哩鸡：还能怎样？先努力再说吧。
警官：请进。
嫦娥：先生，你找我？
警官：这份报告是你写的吗？能向我详细介绍一下当时的情形吗？
嫦娥：6月28号下午4点钟我正当班，我经过窝打道斑马线的时候见到一个小孩子正过马路，同时这辆BM300以很快的速度经过，不仅越过斑马线而且还险些将小孩子撞倒，所以我截住他并控告他危险驾驶。
警官：你做得很对。不过，你可以将部分内容删改吗？
嫦娥：哪里有错吗？
警官：哪里都没有错。不过你知道这位李先生相当有社会地位，我不需要再多说什么了吧，你明白我的意思吗？
嫦娥：请原谅，我办不到。
警官：那好吧。你知不知道，这位李先生对我们这个部门影响很大，一旦我们得罪他，我们将会很麻烦。你这份报告我会帮你撤掉，但现在你必须打电话跟他道歉，那就什么事都没有了。
嫦娥：我觉得没这个必要。当时我已经很礼貌地向他说明，但他反而用些恐吓的词语和粗言烂语回应，所以该说对不起的应该是他而不是我。
警官：Mis 张，说这么多你难道还不明白吗？就算你不珍惜自己的前途，也要珍惜一下这个部门的前途。而且你一向有很好的记录，只要你放聪明些我保证你很快就能升职。如果你仍然执迷不悟，我马上将你调到别的地方去，你自己想清楚吧。
嫦娥：方主任，我不需要考虑。如果你一定要这么做的话，我只好辞职。这样你好办了吧。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:22:23

[color=#DC143C]第七集
水泡：吃早餐。说好了，今天一人一份，别再抢了。
大官：风筒，嫦娥辞职那件事与你无关的。
一公升：是她自己决定要辞职的嘛。
水泡：我让咖哩鸡帮你解释清楚表妹那件事。
大官：反正我们已经帮你送花给她了，解释清楚就没事了。
众女生：你们就想当然吧！
水泡：嘿嘿，早上好。
咖哩鸡：水泡你过来，我有事要告诉你。
（把送上去的花还给男生）
水泡：怎么弄成这样？
咖哩鸡：嫦娥不要。
一公升：难道你没跟她说是风筒送的？
喊包：说了。就因为这么说了她才不肯要的。
大官：那我们快上去解释解释吧。
二索：不行啊，嫦娥说她不想见任何人。
水泡：那正合适啊，女孩子病的时候正需要男孩子照顾照顾啊。
咖哩鸡：那你怎么知道女孩子什么时候有病？
水泡：嘿嘿嘿嘿，我不知道。
咖哩鸡：所以说，她不想见那人的时候才会说病了，傻瓜。
二索：风筒，这事急不来，以后再慢慢想办法吧。
水泡：就是啊。
大官：别再说了。来，吃早饭。
水泡：你们一起吃吧。
众女生：好啊。
嫦娥：喂，请问你们是不是请家教？喔，那多谢。
嫦娥：喂，阿爷，是我，嫦娥。明天我回去看你。不用，我已经辞职了。是我自己炒经理鱿鱼的。明天一早我就到家了，先这样吧。
（风筒敲门进来）
风筒：早上好。我听说你辞职了，不过这没什么大不了的。其实女孩子做交通督导员并不合适，因为要抛头露面，抄人牌还会被人骂。不如这样吧，我认识不少人，你喜欢什么工作，我帮你介绍好吗？
嫦娥：你的好意我心领了。如果你不介意的话，请回吧你。我要换衣服。
风筒：那，好吧。BYEBYE。
（风筒给大家做饭）
水泡：风筒，你这是怎么回事啊？不用上班吗？
风筒：最近生意不太好，我给自己放几天假。
大官：你上去了？
风筒：对。她没病，什么事也没有。
二索：那你跟她说什么了？
风筒：只是聊天而已。
一公升：这就表明她已经不生你的气了。
咖哩鸡：其实嫦娥就是这样的人，气消了就好了。
水泡：这才象个男人，拿得起放得下。
风筒：痴线，什么放得下，我根本原来就没事。
大官：没事就好。我们少担心一个。不说了，我们走。
水泡：我去拿碗。快擦干桌子。
喊包：你别听他说，其实风筒是很伤心的，只不过硬撑着而已。
二索：看得出来。
嫦娥：你们回来了？
二索：你没什么事吧？
嫦娥：没有啊。对了，我有事跟你们说，明天一早我回爷爷家。
咖哩鸡：好啊。回来时多带些特产。
嫦娥：我不打算回来了。
咖哩鸡：你不是开玩笑吧小姐？
嫦娥：我是认真的。
水泡：我得快吃，不然又要我洗碗。你为什么又跟我抢？
一公升：是我先夹的。
水泡：写着你的名字吗？
一公升：当然了。
（水泡急得朝菜上吐口水）
大官：咦，你怎么这么脏？
一公升：行行行，全归你了，拿去。脏死了。
水泡：还说？再说我可不给你们做饭吃了。
（从三楼传下争执声）
二索：嫦娥，住得好好的，你为什么要搬走？
嫦娥：我适应不了这里的环境。
咖哩鸡：瞎说，都住了三个月了还说适应不了环境。
喊包：对，这个根本不是什么借口。
咖哩鸡：你是不是对我们三个人不满意？
嫦娥：我什么时候说过对你们不满意？我只是觉得烦，想走开静静而已。
咖哩鸡：如果心烦的话，你到哪里都还是会烦的。
二索：没错，你学学我，别想它，天掉下来当被子盖，多好。
咖哩鸡：还说你呢。
喊包：就是。
嫦娥：好了，你们都别吵了。
（风筒听到楼上的争执，心痛得将已盛好的饭又倒到锅里。）
风筒：嘿，吃饱了自己都不知道。
一公升：我又可以多吃一碗。
（众人扁之。）
（到了上班时间，风筒还躺在床上）
大官：看来他是不准备上班的了，我们走吧。
水泡：快，不然坐不上车了。
（人一走，风筒立马起床。正犹豫是否上楼，嫦娥从楼上下来。）
风筒：你真要走？嫦娥，嫦娥。
嫦娥：你还跟着我干嘛？
风筒：我知道你心情不好。如果只是因为工作的事，我们大家可以一起想办法。
嫦娥：你的好意我心领了。
风筒：嫦娥，嫦娥。我知道自己这么跟着你是有些过分，不过我真的很想你能继续在这里住下去。
（嫦娥拦了的士）
嫦娥：去码头，多谢。
（众人下班回来）
水泡：风筒。一个人喝啤酒？
大官：做饭了吗？叫水泡做饭
水泡：做饭？今天我可不做饭。
（一公升先发现风筒不对劲）
水泡：风筒，你病了？
一公升：喝多了。看他的脸。
水泡：才几罐就醉了？
风筒：我没事，你们别管我。
大官：你跟楼上那件事怎样了？
风筒：她走了。
水泡：啊，她真是要回东屏洲？
风筒：早上我看着她走的。
大官：你不会拦住她？
风筒：可以吗？
大官：走了都可以拖回来的嘛。
风筒：我不知该怎么办。
大官：嘿，东屏洲这么近又不是大西洋，几个小时的船就到了。
一公升：对，明天请假去找她。
水泡：那我们约上楼上几位，明天一起去野餐旅游，好不好？
大官：好。就这么定了。
（天还没亮，风筒就起来了。）
风筒：大官，大官，该起床了。
大官：几点了？
风筒：就快6点了。
大官：还早呢。再睡会吧。
（最后大官一个激灵起床了。随后将众人叫醒。风筒终于长舒一口气。）
（众人从船上下来，商量是不是该买东西。）
风筒：当然要买。不过买什么好呢？
二索：你怎么连她喜欢吃什么都不知道？怪不得她生你气。
风筒：现在去哪？
咖哩鸡：去买西瓜吧。
风筒：阿婆，有西瓜卖吗？
阿婆：卖完了。有一个是留给别人的。（水泡找到一个）不行，这是留给别人的。
水泡：我们出三十块买下。
阿婆：不行。
水泡：70。70行了吧？可以买好几个了。
阿婆：那就让给你们吧。快给钱。
（众人坐下，水泡想把西瓜杀了吃掉。）
风筒：你有没有搞错？
大官：就是，这是专门给他女朋友买的。
（来了一个老伯要买预订的西瓜）
阿婆：真是不好意思，刚被外面那些小伙子买了去。
老伯：对不起对不起，请问是不是你们买了这个西瓜？
风筒：对啊。有事？
老伯：真是不好意思。我孙女今天回来，我一早就订了西瓜给她。
水泡：你想买就去找老板娘，这个我们已经买下了。
风筒：阿伯，我也是买给我女朋友吃的，真是对不起。我们走吧。
（众人七嘴八舌讨论嫦娥家到底在哪。这时遇到一个老人。）
二索：问问阿伯吧。
咖哩鸡：阿伯，请问卢叶记在哪里？
老人：在那边。转过去再转过去。
（到了一幢楼前）
众人：嫦娥，嫦娥。
嫦娥：你们怎么来了？
咖哩鸡：风筒提议大家来探望你。
嫦娥：进屋再说吧。是不是很难找？
二索：那还用说。我们差点迷路呢。
大官：嫦娥，你打算回来后就再不出去了？
嫦娥：这里不好吗？
一公升：好是好，就是太不方便了。
咖哩鸡：你住得惯吗？
嫦娥：我出生在这里，哪会不惯？
风筒：其实沙田不更好？不如回去吧。
嫦娥：喔，对了，大家喝水吗？
水泡：喝，喝。
一公升：最好有凉的。
嫦娥：我只有热茶。
咖哩鸡：我来帮你。你还生他气？
嫦娥：我跟他又不是很熟，有什么好生气的。
咖哩鸡：其实那件事不关他事的。那女孩跟水泡有婚约，但水泡不喜欢她，所以请风筒帮忙。
嫦娥：真的？
咖哩鸡：总之这件事风筒是出于义气而为。
水泡：你在夸我？
咖哩鸡：关你什么事？
（爷爷回来了。原来他就是订西瓜的老伯。）
爷爷：怎么这么多人？
嫦娥：爷爷，他们都是我的朋友。
爷爷：怎么是你？
风筒：爷爷。
爷爷：原来你的女朋友就是我孙女？反正这西瓜都是买给我孙女的，不如大家一起来吃。
众人：好啊。
爷爷：估计你们大家都没吃饭吧？我去做给你们吃。
水泡：多谢。
咖哩鸡：还是让我跟水泡去做给大家吃吧。
咖哩鸡：水泡，煮这么多人的饭到底要放多少水？
水泡：放一个手背水。
咖哩鸡：他的手这么胖，换我的手那不就是两个手背？
喊包：浇这边。唉呀，怎么搞的，浇那边。
大官：摘到了。
二索：这么小？快找，看还有没有？
水泡：都告诉你放一个手背水就行了。
咖哩鸡：那你的手那么胖，我的手不就得是两个手背吗？我有什么错？
水泡：你对，你对。
爷爷：你怎么不出去玩？阿娥，爷爷不知道你有朋友今天要来，家里没准备菜，你去隔壁三婆那里买只鹅和鸡蛋，好吧？
嫦娥：好。
爷爷：你去帮帮她。
风筒：好。
（两人捉了一只鹅。）
风筒：阿爷不是说还要买鸡蛋吗？
嫦娥：好。
三婆：只有6只鸡蛋，不如你再捉只鹅回去吧。
嫦娥：够了。多谢你三婆。
喊包：坏了，外面下这么大雨。
一公升：嫦娥跟风筒现在不知被淋成什么样了？
（正说着两人回来了）
咖哩鸡：你们两人从实招来，为什么捉只鹅都去了这么久？
水泡：是不是不打算回来了？
风筒：你没看见外面下大雨嘛。
嫦娥：我们都成落汤鸡了，你还说。
水泡：今天如果吃不上鹅那就怨他回来晚，明天再吃吧。
爷爷：你们俩衣服都湿了，当心一会着凉。快上楼换衣服去。看样子这雨要下一阵子呢，今晚你们着急回去吗？
众人：不着急。
爷爷：那你们今天不如在这里住下。
水泡：开饭了。
咖哩鸡：你们俩快下来吃饭。
（水泡突然发现有水滴到菜上，以为是一公升干的）
一公升：看着我干吗？
水泡：你不至于饿到流口水吧？
大官：你怎么这么不讲卫生？
爷爷：不是他流口水，是屋子漏雨了。
大官：爷爷，不如我们帮你修好它。
爷爷：这间屋到处漏，你们修不过来的。
大官：我们人多，大家分工合作，很快就能修好的。我们一起来DO啦。喂，你们两个快下来。
（大家一通忙活总算修完了，于是坐下开饭。）
咖哩鸡：咦，怎么搞的，又有水滴到我头上？把我的裤子弄湿了。
水泡：是你没修好。
风筒：嘿嘿，不是我。我修的是那边。
大官：也不是我。我修的是后面。
水泡：那就是你了，一公升，麻烦你站起来。
一公升：不站，就不站。
水泡：那回九龙以后没早饭吃可别怨我。
风筒、大官：那你还是快起来吧。
一公升：行，行，我起来跟她换个位置。
爷爷：大家别闹，吃菜吃菜。
（早上男生、女生起床后在锻炼身体。爷爷买油条回来招呼大家吃早饭。）
众人：爷爷早上好。
爷爷：大家早上好。来，油条就稀饭。大家先别抢，这顿就这样，下午那顿我们就吃自助餐。
众人：好！
爷爷：好是吧？那还不快动手？
二索：爷爷，你骗我们。
爷爷：我可没骗你们。吃自助，肯定要自己动手嘛。
风筒：这倒是。
爷爷：那谁跟我去钓鱼？
风筒：我。
爷爷：你？行。那你呢？
大官：我也去钓鱼。
一公升：我去打鸟。
水泡：我们去挖土豆。
爷爷：那吃完早饭大家就开工。
二索：怎么这么久都钓不到？真闷。
大官：别说话。
（终于感觉有鱼上钩了，拉上来一看，是一条拇指大小的鱼。）
二索：怎么这么小？
大官：有总比没有强吧。
二索：取下我们再钓一次。
大官：这次看我的，钓条石斑给你瞧瞧。
风筒：爷爷，够了吗？
爷爷：够了，够吃了。
咖哩鸡：回去后你得说这些土豆是我挖的，知道吗？
水泡：为什么？（禁不住她撤娇）好，全部都是你挖的。
喊包：你真的要射？
一公升：要不我怎么交差？
喊包：你还是别射了，小鸟太可怜。万一被你打断了脚，小鸟更惨。
一公升：被人吃那不更惨？
喊包：不许射。你听我的话快扔了射弓。
一公升：不行，这是我爸做给我的，我一直带在身边的。
喊包：你扔不扔？不扔我可哭了。
一公升：快看，那边有小鸟。（趁机将射弓藏到身后）好，我扔了。那现在怎么办？
喊包：你自己想办法。
一公升：有了。
风筒：我的菜来了。
二索：你这是什么？
风筒：风筒炒鱼。不过稍微过了火，大家凑合吃吧。
咖哩鸡：这黑色的是豆豉还是锅底啊？
水泡：肯定是锅底。
大官：来来，看我的。我这可是海鲜大烩粹。海里的大鱼小鱼黑鱼白鱼，连水鱼都有。
嫦娥：这条怎么象是蚯蚓？
水泡：大家来看我这碟。我这叫土豆焖鸡。土豆是主菜，鸡不过是配菜而已。因为土豆是咖哩鸡挖的。
风筒：那我宁愿吃配菜。
一公升：嘿嘿，我的来了。
二索：一公升你就拿这几个鹌鹑蛋来凑数啊？
一公升：本来我是打算弄几个麻雀的。可一想肉菜已经太多了，所以调调口味，来个清淡些的。
风筒：那就是说没有鸟吃了？
一公升：对，飞了。
大官：行，那我们那三碟菜你可别动筷子啊。
爷爷：阿娥，今天4点钟有一班船，你是不是想跟他们一块走？
大官：风筒，你跟她说嘛。
一公升：对啊，这事可不能再拖了。
大官：你约好出来说说嘛。
水泡：你光坐在这没用的。
大官：4点以后没船了。
风筒：行了行了。我自己心里有数。
咖哩鸡：你过去跟她说。
喊包：你说。
二索：你去说，怕什么嘛。
喊包：你们说不就行了。
咖哩鸡：你快去说吧，去吧。
喊包：嫦娥，你不如跟我们一块回去吧。你这么下去可不是办法。
二索：你别这样嘛。我们这么远过来找你，就是想跟你在一起。
咖哩鸡：工作没了可以再找一份，朋友散了想聚可就难了。
二索：你要想清楚。
喊包：我们大家在一起这么开心，你怎么舍得不理我们？
嫦娥：那我也不可以撇下爷爷不管吧？
咖哩鸡：但我想，你爷爷也是想让你回去的。
嫦娥：怎么会？他这么大年纪了肯定是想有人陪。
二索：那你可以时不时回来看看嘛。我们陪你一起。
三人：对对，我们陪你回来。跟我们一起出去吧。
嫦娥：你们别说了。
嫦娥：我上学的时候跟你们一样有很大抱负。工作之后我以为找到了一份可以服务社会的工作，谁知还不是一样，早上起来抄牌，下班回家睡觉，第二天还是上班抄牌下班睡觉，上班抄牌下班睡觉，上班抄牌下班睡觉，每天都是这样。还要受上司的气。有钱人，不能抄；有权人，不能抄。这样做有什么意思？不如清清静静回来陪陪爷爷更好。
风筒：我觉得你根本是在逃避现实。假如有一天，你爷爷离开这个世界，那你怎么办？你打算清清静静地在村里过完你这一生？那你跟没生存过有什么分别？不错，你出去工作可能会很受气很不开心，但你对社会多少都有些贡献的。其实每个人都有自己的抱负，但能不能成功得靠自己的努力。你觉得你自己已经尽全力了吗？你觉得自己不会再有机会了？
爷爷：娥，你在想什么？
嫦娥：爷爷，我
爷爷：你不用说，我什么都明白。你是不是舍不得爷爷？别傻了，你离开这么久，我不是一样生活得很好吗？只要你有时间的时候多回来看看爷爷，我就心满意足了。我们回去吧。
嫦娥：好。
水泡：爷爷，这次我们打扰你了。
爷爷：哪里哪里。嫦娥什么都不会，你们多照顾照顾她。
众人：一定一定。
嫦娥：你不用担心，我会自己照顾好自己。
水泡：嫦娥快点，船要开了。
嫦娥：爷爷，我们走了。
众人：BYEBYE。
女职员：找经理？请问你们贵姓？
风筒：姓崔，他认识的。这经理跟我是老友，我一说要介绍你来工作，他马上答应了。
女职员：经理，有位姓崔的找你。经理问你叫崔什么？
风筒：崔国威。
女职员：你不认识他？不清楚，他跟一位小姐一块来的。你有什么事？
风筒：我来跟他说。辛苦你了。我是风筒啊，就是那个王sir哥的书友，表弟哥的朋友。你记起来了吧？我跟你说过要介绍个朋友来工作，对对。你经理说请我进去。
女职员：随便，哼。
嫦娥：人家到底知不知道我们来应聘？
风筒：当然知道嘛，不然怎么会请我们进去？
风筒：夏经理。
经理：真对不起，差点想不起来了。
风筒：没关系。你贵人事忙嘛。这位是张小姐。
经理：张小姐，请坐请坐。张小姐想来这里做职员？好啊。不过我这里的职员是什么事都要干的，除了写字楼工作、安排行程，有时还要带队出门呢。不知张小姐会打字吗？
嫦娥：会一点。
风筒：她很历害的，一分钟可以打60个字呢。还有证书呢。你带来了吗？
经理：哗，打得很快啊。是很历害。对了，你会说日语吗？
嫦娥：我不
风筒：不只会日语，连法语德语意大利语印度语都多少会一些呢。
经理：会这么多语言，那最好了。不过我这里欧洲团比较少，大多数是日本团，如果你会说日语那就最好。你有带团经验吗？
风筒：她原来在两个大旅行社做高级职员。她合格吗？
经理：合格合格。
嫦娥：你为什么骗人？
风筒：我没有骗啊。
嫦娥：还说没骗。我打字最多30个，也不会日语法语，更没有旅行社经验，你样样都帮我吹大牛，以后人家知道了我多没面子。
风筒：不会你可以学嘛。经验，干干自然就有了。别担心，先骗进去再说，如果到时炒了你，他还得付你工资呢。
嫦娥：做人怎么能这样？
风筒：如果你担心到时面子问题，那你就拼命干，那他肯定舍不得辞退你。别想太多了，总算你找到工作了。今天找上他们大家帮你庆祝一下，好不好？
表妹：买票？你等一下，卖票的人刚刚出去。我是这里的经理，有什么事你随时可以找我。
水泡：喂，表妹。
表妹：工作时间，叫我经理。
水泡：经理，我找遍了周围的垃圾桶，一共找到卡片182张。
表妹：发了203张，捡回来182张，就是说有21个人留下了我的名片，不错不错。
顾客：买票。
表妹：水泡，去看看他要什么。
水泡：不好意思让你久等。你要什么？
顾客：汉堡包、薯条和汽水。
水泡：多谢。来，拿着。薯条、汽水，一会儿给你汉堡包。
（大官等三人到店里找水泡。表妹看到有人进来，头也没抬就上去推销她的名片。）
表妹：我是这里的经理。（名片还没抽出来，从墨镜的余光里看到是风筒等人）哼。
大官等人：省着点吧。喂，水泡。
大官：怎么生意这么冷清？
一公升：风筒今晚要请我们吃饭。不知哪里有新开张的饭馆？
水泡：是吗？有什么事这么高兴？
大官：他嫦娥找到工作了，所以要庆祝一下。
风筒：可不只庆祝一下这么简单。我们每人带上女朋友一起去玩，要不太浪费了。
（表妹听见风筒这么说，示威似地打起了电话。）
表妹：喂，乔治，今晚我们去不去玩？
大官：乔治，愿上帝保佑你。
风筒：喂，说回你，你参加吗？
水泡：当然要参加了。
风筒：那就每人出200块，不够的算在大官头上。
大官：我没有这么说过啊？
风筒：唉，200块肯定够的啦。你不用那么紧张。
水泡：200块？那就是说还要我替女孩子出钱？有什么理由嘛？
一公升：你够胆的话就去叫咖哩鸡自己出她那份，不过我想
水泡：行行行，别说了，200就200吧。
风筒：我说，要不我们就不去，要去就要去个好地方。现在最关键的是要有人找辆车回来。
（众人目光齐刷刷转向大官）
大官：啊，又是我？不行，我爸爸的司机口很松的，让他知道我有女朋友那还了得？算了算了，最多我多出200块钱租车吧。
水泡：这不就什么都好办了？
风筒：现在我去租车，你们通知女孩子做好准备。
水泡：我去，我去。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:24:24

[color=#DC143C]第八集
二索：看没看见我的护发素在哪里？
嫦娥：找都没找就乱问，真是？
二索：原来你在这里熨衣服，麻烦你帮我也熨一熨。
咖哩鸡：嫦娥，她这个大懒蛋，别帮她。
二索：又不是让你帮忙，你有什么看不过眼的？
咖哩鸡：你再斗嘴，小心我
二索：我才不怕你呢。来嘛，麻烦你帮我熨这条裤子就行。
嫦娥：唉，行。
咖哩鸡：就你惯她。你化妆都化了一晚上了，化好了吗？
喊包：还没呢。
咖哩鸡：让我看看。又说你这是什么最新晚妆，我看不出有什么特殊的。
喊包：我是照着这上面的说明来化的。不过现在眼睛上加些金粉好象太抢眼了。
咖哩鸡：虽说加金粉是会抢眼，但是说明上面说是要跟三种眼影一块用的。
喊包：两种也可以的吧。
嫦娥：胭脂今年时兴紫红的紫兰。
喊包：可我只有粉红这一种。
嫦娥：所以效果跟人家的不一样啊。
咖哩鸡：其实你也不用化太漂亮了，一公升看来看去还不是只能看到你的头顶，哈。
（大家围着风筒租来的车说三道四。）
大官：哇，这车太小了，怎么够坐？
水泡：这车看起来也太破了吧？
一公升：会不会散架呀？
风筒：喂，别使劲敲啊。
咖哩鸡：你这是什么车嘛。
风筒：我这车很不错的。喂喂，水泡
水泡：200块就租辆这样的车给我们坐？
风筒：快上车，别废话。
（废了半天劲终于将车门打开，众人上车。）
风筒：大家注意，我要开车了，系好安全带啊。
（安全带也不全，有的座位有，有的座位没有。大家又是一通抢。）
风筒：行了，1-2-3，开车。
（到达目的地。要倒车时跟别人发生争执。）
老外1：老友，你怎么能这样泊车啊？
（停车时撞到别人的车。）
风筒：大官，你下去跟他说声对不起。
老外1：我的车你都敢撞？
风筒：你的车质量好，肯定没事的。
老外1：算你会说。
老外2：他怎么了？
老外1：撞我车了。别管他，我们进去。
水泡：风筒，你没事吧？
风筒：没事。这些鬼佬，连中国人都打（见老外回头看他，连忙改口）嘿嘿嘿，打招呼啦，BYEBYE。
（落座后，发现隔离桌就是刚才争执过的老外。）
喊包：喂，是鬼佬。
咖哩鸡：怕什么？
二索：如果真打起来，他们两人，我们有四人，肯定是我们赢。
大官：嗨，管他呢，今晚我们要开开心心地玩上一晚上。
风筒：没错。（拿出一支红酒。）
二索：找人打开它吧。
一公升：还用找人？我们自己开就行了。
（一公升开酒瓶时瓶盖不小心弹到老外后脑勺，幸亏老外没找他们算帐。）
小姐1：你看什么？
老外1：头不太对劲。
小姐1：我们去跳舞。
水泡：一公升，你有没有搞错啊。把我衣服都弄湿了。
一公升：用酒来洗澡，你捡了便宜还在这卖乖。
风筒：来，我们一起喝一杯。
二索：那边好热闹，我们也去吧。
（大家跳舞。突然咖哩鸡甩开水泡）
咖哩鸡：你干嘛，想占我便宜？
小姐1：我们再想办法捉弄捉弄他们。
（小姐1、2借口向水泡等人借火，借机向男孩子们放电。二索、咖哩鸡可不吃这一套）
二索、咖哩鸡：火我们这有，要不要？
小姐1：有人欺负我。
老外1：谁啊？
小姐1：就是她。
老外1：靓妹，你过来。
大官：你想干什么？
老外1：干嘛？我打你。
一公升：你想干什么？
服务员：你们别在这里打，别影响我们做生意。
老外1：你走开，别碍事。
大官：有种的你就出去。
老外1：谁怕谁？出去就出去。
风筒：大家说，我们是不是大官的朋友？（是！）他有事我们应不应该帮？（帮！）走，我们去！
风筒：大官，别怕他。有我们呢。
嫦娥：有警察。
警察：你们要打架？
风筒：不，不是。我们在闹着玩。
警察：闹着玩？还不快走。
（两边的人各自上车。老外的车故意重重地撞在风筒租来的车上，车前灯被撞下。众人开始嘲笑这破车。）
咖哩鸡：我可不等了，我先走了。
大官：我也要走了。
风筒：你可不能走。
大官：我已经出钱租车了，修车我可不管了。
水泡：我们也不管。Byebye。
风筒：你们都走了，我怎么办？这样吧，现在就有劳你们二位了，哪怕修到天亮你们也要修好。
喊包：这是给你的早饭。
大官：是什么？
喊包：是麦片。
大官：有没有加奶加糖弄好吃点？
喊包：这是二索特意给你弄的。平时，她连水都不会烧的。
大官：真的？那我是一定要吃了。
喊包：你的肚子怎么了？（昨晚大官被老外打了一拳）
大官：没什么。
喊包：我是护士来的。（边说边要撩起大官的衣服。）
（外面，风筒等几位还在修车。）
水泡：我说风筒，你花了不到一小时租辆破车回来，我们倒陪你修了好几个小时了，这要修到什么时候去啊？
风筒：嘀咕什么啊你？你以为我愿意？
一公升：还不如我发明一辆呢。
风筒：那你去发明吧，到时我给你做经理人。
一公升：说这么多干嘛？快干活。
水泡：干就干。
风筒：先修哪边？
一公升：这边。
（有人问路：先生，卢永祥是在这里住吗？）
一公升：对。住二楼。
（原来问路的人是大官的后妈。）
喊包：还不快把这两口麦片吃掉。
大官：行了。
喊包：人家那么好心给你做的呢。
大官：细姐。
喊包：卢太。
细姐：不好意思。我没有打扰你们吧？
大官：打扰什么嘛？
细姐：怎么这么巧，姑娘你也在这？
喊包：我就住在这里啊。
细姐：啊？在这住？
大官：对啊，她是住在这里的。
细姐：祥仔，我给你熬了生鱼汤。
大官：你就放在这吧。
细姐：不行，一放下你就记不起要喝的了。郑小姐，麻烦你帮我拿个碗出来。我要看你喝完才走。
大官：随便吧。
细姐：虽然现在有人做饭给你吃，但只要你一日没有成家立业，我就仍有责任照顾你。呀，祥仔，你的肚子怎么给人打成这样？
大官：没事，没事。
细姐：不对，一定有事。郑姑娘，他是不是被人打？
大官：细姐，你放心吧，没事的啦。有什么事郑姑娘会照顾我的。
喊包：对啊，我是正式私家护士来的嘛。
老爷：郑姑娘？
细姐：对啊。我想是原来日对夜对，天天在一起，日久生情。郑姑娘还说，他们现在一起住呢。
老爷：什么？住一起？那不是同居？
细姐：你就别那么蚀古不化好不好？总之，祥仔有了女朋友，你这口媳妇茶就一定可以喝上了。
老爷：好。我一定要去看清楚这个女孩子到底好不好？如果合适，我就一定替祥仔明媒正娶接她过门。
喊包：李小燕，该你了。
细姐：我们先在这坐一会。
医生：你怎么连病历都不记得带来？
病人：麻烦你帮我查一下。
医生：次次都要我帮查，你以为我很有空吗？真是。
老爷：是不是她？
细姐：不是。她说话很温声细气的，温柔得很，怎么可能是她？
医生：你来了，帮帮我。
细姐：对，就是这位。你看看。
老爷：等我走过去看清楚些。郑姑娘。
喊包：卢生卢太来看病？
老爷：你干你的事，不用管我们。这些花挺漂亮。
细姐：怎么样？
老爷：近看发现她更好。腰圆背厚，很适合生养。
细姐：我也很喜欢她。
老爷：祥仔好眼光。
细姐：老爷，以后我们就不用愁抱不上孙子了。
（进入医生办公室）
老爷：我没病。
医生：喔，那你来找我干什么？
老爷：跟你聊天。你外面那个郑姑娘真是好。
医生：郑姑娘在我这里做事，人品不错。
老爷：我最欣赏的就是她帮人找病历卡时，真是
细姐：老爷的意思是说外面那姑娘人品这么好，希望你对她能好些。
老爷：最好的是你能请个助手帮她，别让她再这么辛苦。
医生：给她请助手？
细姐：对啊。还有，她现在工资是多少？
医生：1300。
老爷：那太少了，怎么够吃饭？
细姐：对啊，你们应该给她涨工资。
医生：又给她请助手，又给她涨工资。
老爷：这样，请助手和涨工资的钱我来出。
（老爷和细姐在街上，似乎看到喊包坐在一公升的摩托上经过。）
老爷：你眼光好，你看清楚刚才坐在摩托后的是不是郑姑娘？
细姐：好象是。
老爷：上车。跟住前面那辆摩托车，快。咦，是不是郑姑娘啊，她怎么把那个男人抱得这么紧啊？
一公升：喊包，我们跟后面那辆奔驰玩一玩好吗？
喊包：小心啊。
老爷：他们不想走呢，快追上。
一公升：老伯，是你啊？
老爷：啊，真是你啊？
大官：爸，细姐。
细姐：回来了。坐。
大官：爸爸，你有什么事快说吧，我还有很多事要做呢。
老爷：你在外面认识了一个很放荡的女人。
大官：什么放荡女人？
老爷：她是不是有很多男朋友？
大官：是。
老爷：那男朋友多不就是放荡了嘛。我猜你上次被人打伤肯定是因为争风吃醋。
细姐：祥仔啊，我跟你爸爸是亲眼看见那女人坐在男人车上的。
大官：你叫我回来就是要跟我说这事？
老爷：祥仔啊，这样的女人我见得多了。表面看就很贤淑，其实是人尽可夫的。
大官：爸爸，我想我对我女朋友的了解比你多。如果没有什么事，那我走了。
细姐：祥仔。
老爷：不用你。他已经被狐狸精迷住了，求他干什么？以后他会知道还是父母对他好。不过我有件事不明白。
细姐：什么事？
老爷：那天那个男孩子分明是他老同学，对吧？
细姐：对啊，是一公升。
老爷：她找男朋友没理由找互相认识的吧，你是不是看错了？
细姐：那怎么会？他们两个不知道多亲热。我想起来了，那天一公升也在，他们一共四个男孩子呢。
老爷：什么？四男一女？这怎么可以？你没看报纸，这种事外国很流行的，叫共妻。
细姐：什么共妻啊？
老爷：盖被共眠呗。
细姐：什么？你不是说祥仔跟人家盖被共眠吧？
老爷：这很难说。现在这个世界，年轻人开口就说要性解放，哼，我一定要查个水落石出。
细姐：你怎么查？
老爷：私家侦探。
喊包：大官，来换药。
大官：又要换？
喊包：你这算换得少的了。有些烧伤病人一天得换好几次呢。
大官：还好是你，换别的女人来我可不干。
喊包：怎么样，还疼吗？
侦探：根据我的调查，你的儿子有伤风化。
老爷：真的？
侦探：资料显示，他一共有四个女朋友！
细姐：啊？有这么多个？
侦探：不错。第一个叫张美娥，外号嫦娥。
细姐：老爷啊，这个女孩长得蛮端庄的。
老爷：对。她是干什么工作的？
侦探：她在一间旅游公司做导游小姐。
老爷：导游小姐？那就是带街的？
侦探：对啊。这个就是那天她带一队日本游客观光香港的时候我拍下来的。
细姐：咦，这不是酒店吗？那不是天天跟男人去酒店？
侦探：何止这些，她们还三个一起呢。五个一起……..聊天。
老爷：唉呀，看她苦着脸，肯定是被人占了便宜了。
侦探：那得看我的化验报告才知道。
细姐：不过这都不能怪她，要怪就怪那些男人不安好心。
老爷：唉，牛不喝水的话又怎能让牛低头呢？
侦探：第二个，叫叶茵茵，外号叫咖哩鸡。
老爷：面相不错，一看就是旺夫益子的样子。
侦探：她在一间报社做娱乐记者，专门跟这些人一起制造娱乐新闻。
细姐：唉呀，你看她，一边工作还一边指手划脚的，太历害了，第二天过门会欺负阿祥仔的。
老爷：不会，这样的女人才会帮助丈夫呢。
侦探：第三个叫郑绍媚，她是女护士。
老爷：这个你不用说了，我知道。你接着讲第四个吧。
侦探：第四个叫钟惠珍，外号叫二索。
细姐：这外号也太难听了吧。索索索，那就是说人人都可以“索”的了。
老爷：看她的样子就知道不好。
侦探：她是在一间夜店唱歌的。
细姐：难怪，原来是歌女来的。
侦探：你看，她很花的。很多老外喜欢来找她的。不过老翁，我看她酒量比你都好呢。
老爷：能喝白酒吗？
细姐：唉，女孩子之家这么能喝有什么好的。
老爷：算了算了，不看了。看了眼晕。麻烦你开灯吧。对了，胡生，四个女孩子里我儿子跟谁最好？
侦探：根据我的调查，你儿子跟四个都一样好。
细姐：那有没有跟哪个特别好些？
侦探：没有。
老爷：啊，没有？
细姐：好了好了，别说了，早点休息吧。
老爷：我宁愿让祥仔找三个我都不会反对，我是一定不会让这个狐狸精入门的。
细姐：那不是办法啊老爷，祥仔怎么可能应付三个老婆？
老爷：那倒也是。
细姐：我想这私家侦探肯定是没什么根据。有什么理由四个一样好？我就不信没有一个跟他关系特别好一点。
老爷：再怎么说他都是外人嘛，怎么可能观察得那么透彻？
细姐：那我们为什么不自己去看看呢？
老爷：怎么去啊？
细姐：我们可以找个机会，请四个女孩一起来。
老爷：不用，请三个就行了。那歌女不能请。
细姐：你别打岔。我们请四个一块来，然后仔细观察一下看看祥仔对哪个特别好，那不就可以择优娶一个做儿媳妇了嘛。
老爷：行，就选祥仔生日那天吧。
大官：多谢阿爸。
老爷：乖一点啊。
细姐：祥仔，你今年又大一岁，要乖啊。细姐给你利是，希望你今年娶个漂亮老婆。
大官：多谢。（门铃响。）来了。
（男孩女孩们进来）
大官：阿爸，这三个就是我同学，水泡风筒一公升，这个是嫦娥。
老爷：张小姐是吧？
嫦娥：叫我阿娥就行了。
二索：世伯，叫我阿pei啦。
老爷：那位是叶茵茵小姐吧？
咖哩鸡：咦，世伯你怎么知道的？是不是看过我写的文章？
老爷：你们做报纸很辛苦的喔。你有多少兄弟姐妹？
咖哩鸡：没有。
老爷（对细姐）：无外家人，这才会益夫家嘛。
喊包：卢生卢太。
细姐：祥仔啊，切蛋糕吧。
老爷（对细姐）：一会看他第一块蛋糕给谁吃，那个就是（他女朋友）啦。
细姐：我心里有数。
（分蛋糕，第一块在一片混乱中传过好几人的手，最后由水泡给了咖哩鸡；第二块众人提议给两位老人。）
嫦娥：世伯、伯母，请吃。
老人：谢谢你。
嫦娥：别客气。他们就是这样大大咧咧的。
老爷：这么多人里你的名字是最好听的。
细姐：你家里还有什么人？
嫦娥：我有个爷爷。
老爷：你住在乡下？
嫦娥：我是顺德人。
老爷：顺德人很会做饭的。
细姐：对啊，顺德姑娘温柔淡定。
嫦娥：不好意思，我过去看看。（大家比着喝酒）别喝太多了。
二索：喝就喝。
（两位老人皱眉）
一公升：大家照相吧。
（照完合影，大官拉着二索）
大官：还没完呢，等我跟阿pe照张相。
（大伙起哄要大官亲一口二索，大官就亲亲热热地搂着二索在她脸上来了一口。两位老人看得目瞪口呆。随即老爷晕倒。）
老爷：祥仔，阿爸不是要干涉你交女朋友。不过你都不应该左挑右挑，挑了这么盏烂灯回来才行啊。
大官：爸爸，怎么你硬要说她是“烂灯盏”？
老爷：她是歌女。
大官：歌女又有什么不好，啊？啊？
细姐：祥仔，你看你爸都病成这样了，你就别再气他了。难道你真想气死他吗？
大官：你们又没有跟她相处过，怎么会知道她人品好坏呢？
老爷：再好她都是歌女。唉，祥仔，这样的女人你是养不起的。她是不安于室的，将来给你弄个孩子出来，你说你认还是不认？
大官：阿爸
细姐：祥仔啊，你别跟爸爸顶嘴好不好？算了算了，你先回去想清楚，其实你爸爸说的话很有道理的。
大官：好吧我走了。你多操心了，细姐。
细姐：小心啊。
（听到大官关门的声音，老爷马上精神地坐了起来）
老爷：他走了？
细姐：走了。
老爷：唉，捂了我一身汗。
细姐：我都知道你的辛苦。
老爷：阿贤啊，你说我这么做，连装病的方法都用上了，无非是想让他甩开那个“烂灯盏”，唉。
（大官垂头丧气地回到宿舍。）
众人：怎么样？
大官：有什么怎么样。我爸爸病得很历害，他不让我跟她来往。
二索：是不是我把你爸爸气坏了？
大官：他根本对你有偏见，无论我说什么他都不听。
众人：那不是很让人头痛？
一公升：有了。等我发明一个洗脑机给他洗脑，这样原本不喜欢二索就会
众人：打住吧你。
水泡：其实我说最有用的方法是二索炖点东西给他爸爸吃，这不就可以哄他爸爸高兴了？
咖哩鸡：你别再说了。你明知二索只会煮麦片。
水泡：也是。
风筒：现在最重要的是要搞清楚为什么大官的爸爸会这么恨二索。
大官：我爸爸恼火二索是唱歌的。他说唱歌的人都不正经。
（众女生忙着找些正式衣服，计划把二索打扮成纯情女学生。楼下大官在不安地来回踱步。）
水泡：拜托你别在这里晃来晃去好不好？我和一公升的头都被你晃大了。
大官：你们说二索会不会扮得象？
风筒：应该可以的。她有这个底子。
大官：不过就算她扮得象，我爸不愿见她也没办法啊。
风筒：哪有时间担心这么多。总之见机行事吧。
嫦娥：喂，我们准备好了。你们上来吧。
众男生：二索呢二索呢？
咖哩鸡：二索，出来吧。
风筒：行，接下来我们就执行第二个计划。
风筒：有没有搞错，他怎么不在这里？
大官：喂，在这边。
老爷：那边都挺漂亮的。
护士：要不要到那边走走？
老爷：等一会。
大官：阿爸。
风筒：世伯。
二索：世伯。
大官：阿爸，我们今天来看看你。情况怎么样？
老爷：还死不了。
风筒：世伯，吉人自有天相，你很快就会没事的了。
大官：刚才你不是说要找卫生间吗？
风筒：对了，小姐，卫生间在哪？
护士：那边就是。
风筒：那麻烦你带我们去好吧？
护士：你们事真多。跟我来吧。
（大官给二索一个本子后跟风筒离开。）
二索：世伯，那我推你到处走走吧。
二索：世伯，在这里住得惯吗？
老爷：哪会好得过家里？这里是医院，如果不是有病，请我都不来。难道我喜欢自找罪受？
（二索捧着那本子对着老爷子东瞧瞧西瞧瞧。）
老爷：你这是干什么？
二索：没什么。
老爷：你到底搞什么鬼？
二索：没事，你坐好就行。
老爷：你到底要干什么？
二索：我给你画画。
老爷：画画？你别再搞搞阵了。
二索：世伯，你别动来动去的好吗？你再动我画不好的。
老爷：那就别画了。
病友1：老伯，你们在这干嘛？画画啊，给我看看行吗？咦，很象啊，眼神，眉毛，还有口，真是像。喂喂喂，大家来看看，真是像啊。
老爷：姑娘，推我上楼。
（女护士把老爷推走。）
病友1：小姐，你帮我画一幅好吗？
病友2：我也要画。
病友3：我也要。
二索：你们别争，一个个来。
老爷：请进。
病友1：老翁，刚才你怎么走了？我们在楼下，不知道多开心啊。那个姑娘是不是你的未来儿媳？我看见是你儿子跟她一块来的。
老爷：不是。我们一点关系都没有。
病友1：唉，可惜我没儿子，要不我一定要让我儿子娶她做老婆。她又爽朗又活泼，我对着她命都要长几年啊。对了，刚才她给我们画画，这幅是你的，她让我们交给你。我回去了。
老爷：好。哎，老友，你认不认识这些“鸡肠”？
病友1：认识。我没退休之前是私立中学教英语的。
老爷：那太好了。你帮我翻译翻译看看她说些什么。我怕她不怀好意诅咒我。
病友1：全部都是歌名来的。
老爷：是吗？那她说些什么？
病友1：尊敬的老爷，我觉得很抱歉。祝你龙马精神心想事成。你有没有觉得心旷神怡？我为你唱首歌。你认识中文吧？
老爷：认识。那这句是什么？
病友1：她说“我相信音乐”。
二索：真要我进去？
大官：来了不进去干什么？
二索：那你别再象上次那样走掉就行了。
大官：行。
细姐：请进。
大官：阿爸。细姐。
老爷：我饱了，不吃了。
二索：世伯。
老爷：嗯。你过来。坐下。你很喜欢唱歌？
二索：是啊。
老爷：为什么？
二索：因为我听到音乐会觉得很开心。我想将开心带给更多人。
老爷：真的？那这些歌你都很熟悉？
二索：是。
老爷：那你挑一首你最喜欢的唱给我听好吗？

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:28:09

[color=#DC143C]第九集
主持人：感谢新闻界今天的热烈捧场。相信大家刚才已经看过照片了。大家可以体会到我们这个新剧跟一般的笑剧有所不同，是一个很清新的小品来的。我们这个剧的主题就是主要描写少年人的心态，表现他们日常生活的所思所想，用生活中的事情来制造一些笑料，嗯，嗯，就象一碗牛腩面一样。请坐。牛腩面我们常吃也会腻，小吃的价钱也很便宜，不过还是有一种很浓郁的味道。我们这部剧的男女主角是由陈青小姐和凌汉霄先生担任的。还有，武侠小生谭大维先生也会客串演出。
（咖哩鸡拍照时，谭先生直勾勾地看着她。同事看到后）
同事：他这么看你，牛腩面都吃完了。
咖哩鸡：什么牛腩面？
主持人：至于导演方面就有梅玉成、李小青和欧远方联合执导。
同事：他还看着你呢。
主持人：这部戏我将安排在7、8月黄金时间，我很有信心。以这样的题材，这样的搭配，我想会有8成以上的收视率。
记者1：不会吧。过去你们都只有3成2的收视。
主持人：你们不信？我可以跟你们打赌。
记者1：是不是早茶？那我马上跟你赌。
记者2：开玩笑？他们会有8成收视？
记者3：口水佬就是口水佬。
记者4：8成？几年以后吧。
咖哩鸡：没有的事。
同事：我说你们是不是对上眼了？
咖哩鸡：没有啊。
同事：还否认？我明明看见你们两个眉来眼去的。
咖哩鸡：真没有。什么你们两个的。
同事：那就是说他有？是不是看上你了？
咖哩鸡：发什么神经啊你。
谭大维：你们去哪？我带你们去吧？
同事：好啊。你坐前面。
咖哩鸡：我为什么要坐前面？
同事：我们不可以都坐在后面的。你把人家当成是司机？
谭大维：你们是哪家报纸的？
咖哩鸡：我们是“星辰周报”的。
谭大维：你们是同事？你们经常来电视台？
咖哩鸡：对啊，我们经常来。你没见过我们？
谭大维：见过，但很少有机会聊天。什么时候有时间给我做个专访？
咖哩鸡：你说什么时候就什么时候。
谭大维：接下来这部戏我的任务很重的，以后日也开工夜也开工，连觉都睡不好。还有电影公司找我拍戏呢。真是卖给人家了。
咖哩鸡：那你这是贵人事忙嘛。
谭大维：你们在哪下？
咖哩鸡：我们回报馆。
谭大维：不如到山顶喝茶。
咖哩鸡：我也想，不过我们得赶回报社交稿。
谭大维：那改日吧。
咖哩鸡：行，到时再说。哎，过了马路就到了。多谢，再见。
同事：咖哩鸡，他对你很有兴趣哟。
咖哩鸡：是吗？
同事：你完了。不过他都几靓仔，但是可惜了。
咖哩鸡：可惜什么？
同事：可惜你已经有男朋友了。
咖哩鸡：谁说我有男朋友？
同事：那每天来找你的是谁？
咖哩鸡：同屋住的嘛。
同事：喔，还同居呀。
水泡：咖哩鸡。
同事：对不起，我不妨碍你们两个聊天。
咖哩鸡：你来有什么事？
水泡：我是来接你下班的。对了，我还带了鸡腿汽水给你。
风筒：快走棋啊，你这个慢世魔王。
一公升：我得看准了才下。
大官：你走这条路。
咖哩鸡：你以后不要再到报社找我，知道吗？
水泡：这是为什么？
咖哩鸡：总之不行就是不行，你问这么多干什么？
水泡：那你是不喜欢吃鸡腿了？现在你先把这些吃了吧。
咖哩鸡：你自己吃吧。我见你就饱了。
一公升：来来来，别浪费了，她不吃，我吃。
水泡：得了吧你。我自己就是撑死也轮不到你吃。快下你的棋吧。
大官：怎么这么生气啊水泡？两口子吵架还不是常事吗？
风筒：谁让你喜欢吃“咖哩”，辣些有什么奇怪？
咖哩鸡：小姐，别只顾哭了，快说到底怎么回事？
二索：喊包的妈妈又怀孕了。
咖哩鸡：啊，又有了？
二索：她还说一定要生个儿子呢。
嫦娥：现在她需要3000块做医药费，但我们只凑到了700，你有吗？
咖哩鸡：我全部身家只有300。
二索：那一共才筹到1000。
咖哩鸡：不如问男孩子们借。
嫦娥：问他们借？
喊包：那多不好意图。
咖哩鸡：怕什么？试试嘛。
嫦娥：好吧。喊包，我和你一起下去。
喊包：我也得去？
咖哩鸡：小姐，现在是你妈妈要生，不是我们妈妈要生啊，你到底去不去啊？
大官：飞飞飞。
一公升：飞到这里了。
大官：这么好的棋你都看不出，难道你眼瞎了？
风筒：飞飞飞。
一公升：这步臭棋，我可看不下去了。
嫦娥：你们先别玩了。我有重要的事要跟你们说。
水泡：是不是咖哩鸡有事要说？
嫦娥：不是。
一公升：是你不舒服？
喊包：我想借一笔钱。
一公升：用来干什么？
嫦娥：是这样的。她妈妈要生BB需要3000块。
风筒：原来这样。
一公升：那我问老板先借几个月工资不就搞定了？
嫦娥：那倒不需要这样。我们几个已经凑了1000，现在看看你们几个能不能凑2000？
水泡：有了。看，200。
风筒：算了吧你，这哪够？
大官：我银行里还有1300，明天我取出来给你。
风筒：我刚谈了笔生意有250，我也给你。
一公升：你看，现在已经凑到1750，明天我再凑够尾数不就行了？这回你放心了？
喊包：很多谢你们。
喊包：麻烦你们真是不好意思。
一公升：可别那么说。
喊包：最讨厌是我爸爸，自己找不到钱还要我妈妈一个劲地生BB。
一公升：说不定你爸爸觉得小孩子可爱呢？
喊包：主要是他想要个儿子，所以就要我妈一直生啊生的。
一公升：嗯？那你家有几个女儿？
喊包：连我在内一共已经7个了。
一公升：怎么你妈妈会光生女不生男的呢？
喊包：谁知道？
（她妈妈又生了两个女孩。）
爸爸：老大，你妈这回又生女的。
喊包：妈妈别哭了，生都生了，别哭坏了身体。
妈妈：你妈我真是生来命苦啊。
喊包：你多休息别哭坏了身体。你看你一哭大家都跟着哭。
喊包：一公升，我介绍妹妹们给你认识。阿二、阿三、阿四、阿五、阿六、阿七。
爸爸：还有阿八和阿九呢。
妹1：爸爸谁是八谁是九啊？
爸爸：这就得回去问你妈妈才知道了。
妹2：我想吃叉烧包。
爸爸：吃吧吃吧，回来还会多两个跟你吃呢。来，吃吧。
喊包：你们怎么这么没规矩？只顾自己吃也不招呼别人。
爸爸：对了，你别客气。跟我们一起用餐，手快有吃的，手慢就没了。
一公升：好，我吃。
喊包：爸爸，***药费我筹到了。
爸爸：这么快就筹好了？你拿着自己用吧。（边说边收到自己口袋）老大，阿爸知道很难为你了。
喊包：爸爸，你可别这么说。
爸爸：谁叫你爸爸没本事啊。现在又多了两个，你说这可怎么办？你们吃够了吗？
众姑娘：没够。
一公升：她们还挺能吃的。
爸爸：当然了，她们正是发育时期嘛。我一生人最怕亏了孩子，所以宁愿自己不吃也要让她们吃饱。你说对不对？
一公升：当然对了。
爸爸：伙计，叉鸡饭，8碗。
喊包：不好意思，这100多块钱还是你买的单。
一公升：你这么说是不是不把我当你男朋友？
喊包：我只不过不想让你破费嘛。
一公升：怕什么，反正能借。
喊包：你以为不用还？
一公升：你我之间就不用分那么清楚了。
喊包：对了，我想找份兼职来做。
一公升：那多辛苦啊。
喊包：这我倒不怕。谢谢你一公升，我到了。BYEBYE。
杨先生：对不起，你也上四楼？小姐，请问刘医生是在这里吗？
喊包：是。
杨先生：小姐，怎么这么巧你也来看病？
喊包：不是，我是在这里工作的。
杨先生：啊，那太好了。我怎么称呼你？
喊包：我姓郑。
杨先生：郑姑娘，我姓杨。英文名叫richard，你就叫我richard yuang。
喊包：杨生你请坐稍等，我先替你登记。你是不是第一次来看病？
杨先生：是，是。
喊包：那请你过来吧。你叫什么名字？
杨先生：我叫richard yuang，英文拼法是r-i-c-h-a-r-d.
喊包：住址，电话？
杨先生：英国道167号。5354664。
喊包：你坐下先等等。一会我就会叫你进去的。杨先生你进来吧。
刘大夫：你哪里不舒服？
杨先生：我也不知道。就是浑身上下都不舒服，腰也不得劲。
刘大夫：刮风下雨时是不是更历害？
杨先生：对啊。你说是不是风湿病？
刘大夫：看来是。
杨先生：姑娘，那要不要打针啊？
刘大夫：这种病光靠打针吃药，效果是不会太理想的。
杨先生：那怎么办？
刘大夫：我看最好是做物理治疗。
杨先生：物理治疗？可是我疼起来行动不方便，四肢都动不了，能不能在家里做物理治疗？
刘大夫：那你最好请个私人看护。
杨先生：私人看护？好啊，好啊，刘大夫你给我介绍一个吧，像郑姑娘这样的细心服是最好了，多少钱我都愿意出。
喊包：杨先生，如果我下班后到你府上做钟点工行吗？
杨先生：好，好。这个时间是最好的了。
嫦娥：那是个什么人？
喊包：是个50多岁的阿伯。
风筒：50多岁，是不是个咸湿伯父啊？
喊包：不会吧，看样子挺仁慈的。
二索：整天对着个老伯，闷都闷死了。
咖哩鸡：就像对着labaliford那样。
二索：对，差不多。
大官：就算是这样，一公升也不会答应的。
一公升：这次你就猜错了，我对我自己还是很有信心的。
喊包：你是有信心，因为你是基司道法李嘛。
一公升：他是谁啊？
喊包：就是那个演员嘛。
嫦娥：水泡呢？
风筒：还用问？100%是被你气坏了。
咖哩鸡：他气他的，了不起啊？最好他永远别上来找我。
一公升：我们到点要上班了。各路英雄，BYEBYE。多多保重。
嫦娥：小心照顾好喊包，别让她受气啊。
一公升：放心吧。
咖哩鸡：喂，你找谁？等一下。（换了一种很温柔的语气）对，我是啊。你怎么知道我电话？今晚啊？那在哪里吃？嗯，好的，OK，BYEBYE。
二索：怎么这么风骚啊？渣田二打电话给你啊？
咖哩鸡：对啊，他是我的西田秀树啊。
水泡：上街？
咖哩鸡：是啊。
水泡：去哪？
咖哩鸡：关你什么事？
老头：咳咳咳，你是郑小姐？
喊包：你是谁？
老头：我是阿驼，是杨老爷让我来接你的。你跟我来吧。
喊包：一公升，那你先回去吧，我进去了。
一公升：那你自己小心。
喊包：知道。BYEBYE。
一公升：BYEBYE。
老头：老爷，有位小姐找你。
杨先生：你来了。进来吧。坐吧。你吃饭了吗？等一下。
谭大维：这两天你很忙？
咖哩鸡：你怎么知道？
谭大维：我每天都有去找你啊。
咖哩鸡：真的？
谭大维：每次我拍完一场我都会去找你，但是次次都见不到你。
咖哩鸡：现在你不是见到我了？
谭大维：那你肯不肯天天跟我吃饭？
咖哩鸡：好。
喊包：杨生，你坐过去少少，我到那边给你按摩另一只手。
杨先生：啊，好舒服。
一公升：不行，我忍不下这口气。
风筒：一公升。坐下。
一公升：你们别拦着我。
大官：你冷静一些。你这样会吓坏喊包的。
嫦娥：你别哭了。
风筒：果然被我说中了，真是个咸湿伯父来的。
大官：还伯父呢，他有那么年轻吗？
水泡：要我说，干脆打死他算了。
二索：不行，他这么老，用什么才能打死他？
风筒：管他呢，先打了再说。
二索：最好是设计整整他。
水泡：还想，想到天亮都
咖哩鸡：咦，怎么这么热闹？
嫦娥：你怎么这么晚才回来？
咖哩鸡：也不算太晚吧？
嫦娥：喊包被那个咸湿伯父占便宜了。
二索：阿叔，你有油吗？我头有点晕。
杨先生：你先进去，把车也推进去。姑娘，你怎么样？我来帮你。你觉得怎么样？
二索：我觉得很昏啊。
杨先生：我有油，我帮你擦。
二索：行了，不用再擦了。我现在觉得没什么了。
杨先生：擦些药油对你有好处的。
二索：不用了，不如你跟我一起去跑步吧？
杨先生：跑步？我不行啊。
二索：不过，我会随时昏倒的。
杨先生：会昏倒？好，那我陪你。
二索：喂，快点，你怎么这么慢啊？不然你追不上我的了，快点吧。
杨先生：妹妹仔，你等等我呀，我不行的。
二索：快点，你再不来我可走了。
杨先生：你可不能走啊。唉哟。（假装摔倒）
二索：你怎么样？有事吗？
杨先生：唉哟，当然有事了。
二索：那你先坐下吧。
杨先生：我脚软气顶，完了。
二索：那我去打电话叫医生好吧？
杨先生：不用。等医生来到我已经不行了。
二索：那怎么办？
杨先生：我现在是有气进没气出。你帮我人工呼吸，人工呼吸。
二索：唉，本来我还想跑完步去游泳呢，现在可去不成了。
杨先生：啊，去游泳？好啊好啊，我们回去拿泳衣吧。
二索：不用，反正也没人去那地方，就这么游不就行了？
杨先生：啊，那地方没人去？那不是很正点？去吧，去吧，我们去吧。
二索：你跑快点啊。
杨先生：你等等我，别跑这么快。
二索：快点啊，你看这里的水多好。
杨先生：这水怎么能游？
二索：行的，你来吧。我去那边换衣服，你就在这里换。不过你不准过来啊。要等我先跳进水你才可以来啊。
杨先生：行，我会的。你好好换衣服吧。
（一公升出来将杨先生换下的衣服拿走。）
杨先生：你们拿我的衣服，你们想干什么啊？还衣服给我。还衣服给我啊。
二索：你的衣服在这里呢。BYEBYE。
二索：我回头一看，只见他光溜溜地傻瓜似的站在那。手里拎着双鞋还滴水呢。嘻嘻。
大官：你这小八妹。(这里大官有个一把将二索拉到身边的动作，由哥哥演来，我觉得“性感”无比，XIXI)
嫦娥：那他怎么回去？
风筒：当然只能走着回去啊。谁会让他坐车？
一公升：不如我们大家祝他走运吧，好吗？
咖哩鸡：喂，我是。都说会记得的啦。好吧，一会见。各位再见，我现在要上街了。
水泡：你去哪？
咖哩鸡：你们慢慢笑吧，BYEBYE。
水泡：她去上街，嘿嘿。
（水泡悄悄跟踪咖哩鸡）
咖哩鸡：你等很长时间了？
谭大维：没有，刚刚到。上车吧。
（众人在玩跳棋）
大官：吃掉这些朱古力吧。
风筒：哇，这些话梅比一公升还咸。该我下了。这里，这里，走到这里。
嫦娥：我怎么觉得不对？重走一次。
风筒：不就这样，这样，这样。
嫦娥：我说人家没看清楚你就要重走嘛，你看，就只能走到这里，你可别乱来。
大官：还是得有人管着你才行。
一公升：快点，该谁了？
嫦娥：看清楚啊，该我了。这里，这里。
风筒：停住停住。
嫦娥：还有还有。哇，到这里。
大官：我还有更历害的。看，到这里，差点就到头了。
一公升：不行，回头重走。
大官：重走还是走到这里。
一公升：看我的。1、2、3、4
大官：喂，你别拿朱古力当棋下啊。
（大伙正下着，水泡没精打采地回来了。）
一公升：喂，你还没洗澡吧？臭哄哄的，快上你的床上去。
（水泡听话地到自己床上去了。大家继续七嘴八舌地下棋，没人注意水泡情绪低落。水泡自己一个人实在憋不住了，下来冲众人大吼一声）
风筒：你怎么了？发神经啊？
水泡：我看到咖哩鸡跟一个胡须仔拍拖。
谭大维：怎么样，今晚玩得开心吗？什么时候再见面？
咖哩鸡：你给我打电话吧。
谭大维：我送你进去吧。
咖哩鸡：不用了，走两步就到。BYEBYE。
谭大维：这里这么静，我还是送你上去吧。
咖哩鸡：咦，你们这是搞什么鬼？
风筒：被告咖哩鸡，现在我以法官的身份控告你移情别恋抛弃水泡，认不认罪？
咖哩鸡：什么？
风筒：如果你不认罪，你有权保持沉默，可以请大律师一公升帮你辩护。
一公升：你需要法律援助吗？
咖哩鸡：我都不知道你们在搞什么。
嫦娥：咖哩鸡，这里是三楼台高等法院，请你不要蔑视法庭。
咖哩鸡：你们这是干什么啊？你们快走吧，别影响我睡觉。
（第二天一早）
水泡：你起床了。你又要上街？
咖哩鸡：是啊。
水泡：又是跟那个胡须仔啊？你别老跟他上街，他不是好人的。
咖哩鸡：关你什么事？
水泡：我知不关我事。
风筒：水泡，花心的人你不用管。
一公升：男人追女孩，用不着这样。
水泡：关你们什么事。走开。（对咖哩鸡）我说你别老跟亿他上街。
风筒：我说你才应该走开呢。你再这么没眼，可别怪我啊。（硬将水泡拉走）
一公升：过来吧。
大官：别说了，知道她是什么人就行了。
（报社）
大官：咖哩鸡，你的稿可以交了吗？
咖哩鸡：还不行。
大官：我有事想跟你说。
咖哩鸡：那就说吧。
大官：其实水泡真是很喜欢你。
咖哩鸡：别再跟我说这些事。
大官：喂？你等等。咖哩鸡，line 2。
咖哩鸡：多谢。喂？是啊，好啊。
（大官悄悄拿起分机听）
谭大维：我们游车河（就是开车兜风的意思）好不好？
咖哩鸡：好啊。
谭大维：你知道吗？拍拖的人大都会来这里的。
咖哩鸡：是吗？
谭大维：对了，以前你来过这里吗？让我亲一口。
咖哩鸡：别，这里人这么多。
谭大维：怕什么，傻姑娘。
咖哩鸡：不好嘛。
（谭大维正想非礼，众男生赶到。）
咖哩鸡：风筒！
风筒：别怕。
谭大维：你们是不是想三个打一个？
风筒：我们个个都是一代宗师。一公升，你先上。
（几个回合下来，一公升不敌。大官上。谭大维这回用的是“蛇”招，几个回合下来，大官也不敌，这时谭大维一脚踩住大官前胸）
大官：怎么，难道蛇都有脚？
谭大维：嘿嘿，这是响尾蛇。
（这时风筒上来亮了几招可笑的“醉拳”）
谭大维：呵呵，你这种醉拳，都不用我打，你自己摔都摔死了。
（两人又过了几招，风筒同样不敌。）
谭大维：想打我？再学几年吧。
咖哩鸡：你想怎样？

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:30:46

[color=#DC143C]第十集
一公升：唉哟，唉哟。
大官：小心点。
一公升：没想到被打成这样。
风筒：你自己要学什么“精”，贪威风。
大官：最主要是少了水泡。如果他在现场，以我们“四人帮”的力量，怎么会不够他打？
风筒：他也真是不够意思。我们去帮他打三打四，他倒好，神秘失踪。
一公升：我这脖子怎么这么疼啊？
大官：他会不会？
风筒：不会的，他呀，少吃一碗饭他都不愿意呢。你脖子还疼吗？
一公升：好些了。
风筒：你放松些就好了。
一公升：又没气了。
风筒：放松。
（水泡进来）
一公升：水泡，你去哪了？
水泡：我去买东西。
风筒：你去买东西？你知不知道，今天发生了一件很大的事。
水泡：我当然知道。你们不就是去跟那个胡须仔打了一架吗？看，我这不就是去买跌打酒回来给你们用嘛。
大官：喔，你现在就用这些来应景啊？我问你，你跟咖哩鸡的事你打算怎么办？
水泡：我想清楚了。咖哩鸡我是没权利管人家的，她爱怎样就怎样吧。我买了烧鹅腿回来，一人一个。
一公升：你明知我受伤吃不下，你还买回来，呜呜。
水泡：那就是说你不吃对吧？好，我留着当早餐。
一公升：唉，我能吃，别浪费了。就算吃死也都划算。
风筒：水泡，你真想清楚了？以后宁愿吃烧鹅都不吃鸡了？
水泡：其实，还是鹅好吃。
嫦娥：都说谭大维不是什么好人，你却偏要跟他在一起，好了，现在搞成这样子。害了你自己不算，还拖累别人被打伤。你过意得去？
二索：其实水泡很可怜的。你别看他这么大块头，其实你这样做很伤害他弱小心灵的。
喊包：咖哩鸡你也是的，水泡对你这么好你却见异思迁，你这么做真是太没良心了。
嫦娥：我真不知你是怎么想的。真心对你的你不喜欢，甜言蜜语倒喜欢听个饱。你又不是没试过，以前那个franky，你不记得了？说起来那时是你小，那现在都20多岁了
咖哩鸡：好了，我跟谁拍拖关你们什么事？我自己有自由的嘛。你们以为我就是要跟定水泡的？我就是不喜欢他，怎么样？不喜欢，不喜欢，不喜欢。
（晚上，水泡睡不着，一个人跑到娱乐场所）
吧女1：水泡哥。你是不是第一次来啊？我一看就知道你是第一次来。看样了是失恋了吧？
吧女2：谈恋爱，只有哥哥飞妹妹，哪有妹妹飞哥哥的道理？
吧女1：如果是你女朋友对不起你，那有我对你好不就行了？
吧女2：她不喜欢你是她没眼光。其实你很可爱的。
吧女1：对，还很有福相。来，陪我们喝杯酒。
（水泡喝醉了，吧女们送他回来。正好被同样睡不着出来遛达的咖哩鸡碰到。）
水泡：我到了。我就住这里。
吧女1：你刚才不是说我们送你回来的话还有偿吗？
水泡：别闹。我自己留下20块，这些你们几个分了。拿好，别抢啊。
吧女1：那我们走了。你自己小心啊。
水泡：好。BYEBYE。嘿，这个小凤都不错。哼，咖哩鸡，你以为你很历害啊？
（水泡倒地不起。咖哩鸡犹豫再三是否该扶他回屋。犹豫的结果是自己不能扶，而是想办法把男生们吵醒，让他们去找水泡。所以从楼上扔下一塑料桶，“砰”的一声果然将风筒和一公升吵醒了。）
风筒：怎么这么吵啊？让人怎么睡？
一公升：搞什么鬼啊？（敲厕所门，大官在里面。接着一公升发现水泡床上没人。）咦，水泡呢？风筒，快起来，水泡不见了。
风筒：最近他心情不好，会不会仆街啊？
（走到阳台上，发现下面有不对劲的地方）
一公升：咦，那是什么？
风筒：快下去看看。
风筒：喂喂喂，水泡，怎么样？你没事吧？
水泡：我没事。
一公升：你看你，喝得象个醉猫似的。
风筒：你不是学人家去滚吧？
一公升：啊，去滚？那种地方不是你去的。
风筒：水泡，我们都知道你最近心情不好。不过你这么大个人应该明白，睡在街上你说丑不丑？
一公升：好在有垃圾桶吵醒了我们。不然的话，你就一晚睡在这吧。
风筒：你别糊涂了。垃圾桶怎么会自己掉下来？肯定是有人扔下来的。
一公升：嗯。难道是咖哩鸡？
风筒：肯定是。
喊包：咖哩鸡啊，饭都凉了你还不快起床？
二索：随便她吧。她自己都不着急，你替她急有什么用？
喊包：我是怕她迟到嘛。
嫦娥：天刚亮时我看见她在厅里踱来踱去。
二索：一定是昨晚失眠了。
喊包：那她现在不起床怎么办？
二索：她的工作也不需要朝九晚五，晚就晚点吧。
喊包：那她今天有没有新闻要做？
二索：你问我，我问谁啊？
嫦娥：就让她多睡会吧。如果她今天有事情要做，她自己会起来的。你们可以走了吗？时间到了。
喊包：你们先下去吧。我收拾完就下去。
骨婶：水泡，早上好。
水泡：早上好骨婶。
骨婶：你去哪？
水泡：我上班。
骨婶：我这里有油条和稀饭，你吃点再走吧。
水泡：不用了。
骨婶：不吃会弄坏身体的。你听我的话，吃完再走。我去给你盛稀饭。
水泡：谢谢骨婶。
骨婶：昨晚你们上面怎么这么闹？好在骨叔睡得沉，不然今天又该黑口黑面了。
水泡：没什么。昨晚我喝多了，她们三个扶我上楼。
骨婶：我就猜到是他们三个出去了。
水泡：他们没有去。是我自己去的。
骨婶：你不用替他们隐瞒。我明白的，我不会拆穿的。
水泡：不是这样的。
骨婶：什么不是这样。难道你是个什么样的人我不清楚？快吃吧。咖哩鸡，早上好。水泡等你很长时间了。水泡，你还不去追她？别吃了，快去。那三个人，差点把水泡拖累死。
同事1：咖哩鸡你怎么现在才来？会都开完了。幸亏我来了，不然就交白卷了。不过也难怪啊，“春宵苦短日高升，从此君忙不早朝”嘛。
咖哩鸡：你瞎说什么呀？
同事1：你以为我不知你昨晚跟谭大维玩得太晚，所以今早起不来了嘛。
咖哩鸡：谁说的？
同事1：我是万事通嘛。什么时候让我做个专访，谈谈你们的爱情史？
咖哩鸡：你可别瞎说啊。
同事1：不瞎说也行，不过得看你识不识相。喂，昨晚去哪了？
咖哩鸡：我哪也没去。
同事1：肯定是去DISCO了。好玩吗？你别说我马后炮，你这么漂亮就这么过那是有些浪费，其实你分分钟可以做“星太”的。其实做“星太”也蛮不错的嘛。我说老伙计，如果事成了我一定要喝第一口汤啊。哟，谭大维。啊，有了新女朋友也不通知我一声？
谭大维：我来介绍。这位是我们电视台出了名的八妹记者。这位是lancy.
同事1：早上好，lancy.
谭大维：你先上车。
咖哩鸡：八妹，你到底走不走啊？
谭大维：怎么这么着急走啊？什么时候有时间给我做个专访？哈哈，我差点不记得了，咖哩鸡那可是出了名的大牌记者来的。我还是不妨碍你了。什么时候有时间打个电话我们一起喝茶，纯情记者。
大官：咖哩鸡，今天有什么新闻？
咖哩鸡：世界大战。
同事2：喂，八妹啊，咖哩鸡这是怎么了？
同事1：我不知道啊。
同事3：是不是你惹她生气了？
同事1：我可没那功夫。不过我告诉你们，她失恋了，心情不好。
同事2：噫呀，谁敢抛弃她？
同事1：我告诉你们，不过可不许偷段子。对了大官，马上放到头条，我有最新消息，“本报记者与谭大维分手”。
大官：喂，是不是真的先？
同事1：八一下嘛。
大官：什么话？你这人，自己朋友都胡说？
同事2：小心她明天找你算帐。
同事3：你都知她很历害的啊。
同事4：就是，可不能乱八。小心她用鸡爪抓死你。
大官：你这些东西可真是够料。还是干活去吧。
同事1：行，不让八我就不八了。
喊包：咖哩鸡怎么在厕所这么长时间都不出来？
二索：都快一个小时了。又听不见水声，怎么回事？
喊包：要不要去看看她？
二索：你去吧。
嫦娥：吃饭了。
喊包：咖哩鸡，吃饭了，你出来吧。咖哩鸡，咖哩鸡。
嫦娥：有什么事你出来再说。
风筒：喂，出什么事了？
嫦娥：咖哩鸡一回来就进厕所，都快一个小时了还不出来。敲门又不理。
风筒：有钥匙吗？
嫦娥：有也没用啊。她从里面反锁了。
一公升：她会不会拉肚子？
喊包：如果是这样的话，我们喊她她应该答应一声嘛。可是现在她进去一个小时了还不出来呢。
大官：今天在报馆，那个八妹
嫦娥：什么事？
大官：我们报馆有个八妹，不知她跟咖哩鸡说了些什么，气得她连班都不上就走了。还有啊，她说要登头条，说什么谭大维和咖哩鸡分手。
二索：难怪。她回来后一句话都不说就去睡觉。我还以为她是昨晚没睡够呢。
喊包：完了。今早起来我们也没跟她说话，不知她是不是以为连我们都不理她。这可怎么办？
嫦娥：她回来既不说话，也没发脾气。
大官：是有点反常。
风筒：就是反常。
一公升：我怎么觉得煤气漏了？
大官：你自己漏气是真。
水泡：咖哩鸡，咖哩鸡。喂，这可不行。我想我们还是报警吧。
咖哩鸡：报什么警。
喊包：咖哩鸡，你没事吧？
咖哩鸡：我有什么事？真是。喂喂喂，本小姐要睡觉了，拜托几位男士下去吧。
风筒：那我们走吧。浪费表情。
一公升：好在咖哩鸡发火了。这我们还放点心。
大官：也不知道她在想什么。
风筒：这件事坏就坏在谭大维身上。还是要教训教训他才行。
水泡：我先声明，以后咖哩鸡的事我是一概不管，特此声明。
一公升：不理？刚才敲门敲得最使劲的是谁？啊？不说话了？让我来想个秘密武器来对付那胡须仔才行。
大官：不会吧？不会象上次那样吧？
一公升：你怎么对我这么没信心啊？打，是不够人家打的了。傻瓜才不用武器呢。夫子曰“君子不”
大官：拜托你就别在这里文诌诌的了。
水泡：一公升，你说的是什么武器？
风筒：傻瓜，他瞎说你都信？
水泡：那你说有什么办法？你啊用什么醉拳，你呢就用什么柔道，被人打到走不回来。现在还有什么好办法？
一公升：还是让我威风一下嘛。
大官：那你先说是什么？
一公升：过一会你就会知道了。
（众人守候在谭大维锻炼的必经之路上。）
大官：准备。
一公升：这个就是我的秘密武器。通电之后会产生感应。当胡须仔接近之后，我一按按钮，哈哈，保准电他一个人仰马翻。
风筒：大家注意，随时准备动手。你要镇定一些。
一公升：没问题。
风筒：快按快按。唉呀，你慢了，他已经下来了。
（过来一小朋友跟他们闹着玩。）
水泡：风筒，现在怎么办？
风筒：你先陪他玩会。
水泡：大官，还是你来摆平他。
大官：喂，喂，我可搞不定啊。你去那边玩吧，我把枪给你。
（小朋友自己玩去了。顺手把电线扯断了。）
风筒：准备，按。快点啊。按。按。你看，人家走了，痴线。
水泡：走了。唉。
风筒：还说你这东西多神多神。
一公升：没理由的啊，大官你到底怎么弄的？
大官：你又赖到我身上？我用的可是飞机胶啊。
风筒：水泡，你过去看看。
水泡：又要我去看？
一公升：去吧。
风筒：你聪明嘛。
大官：去吧。
水泡：喂，那感应器还在上面没掉啊。
一公升：我就说没问题嘛。
风筒：看清楚再说。“没问题没问题”，哼。
大官：快查清楚。
水泡：我可没你们这么好脾气。还是看阿叔我表演吧。
（水泡在杠上玩了起来。这边大官找到原因了。）
大官：原来是被人把线扯断了。肯定是刚才那小子干的。
（边说边把线接上。那边水泡被电得吱呀乱叫，从杠上摔了下来。）
（家里。水泡两条胳膊都打上石膏。）
水泡：你们可小心点，别太离谱啊。
嫦娥：慢慢地啊。
水泡：你们还坐在这里干什么？快上班去吧。老看着我干嘛？再看也不会马上就好。
二索：那你自己小心点啊。
嫦娥：我们先上去了。
二索：我们走了。
嫦娥：还哭什么？迟到了。
二索：水泡这次可有苦头吃了。
（咖哩鸡欲问又止。）
水泡：看什么看。
风筒：你整天举着双手也不是办法啊。
水泡：你以为我愿意？
一公升：来来来，别闹了。我们要走了。一会肚子饿就先喝这几瓶奶。
水泡：这瓶怎么这么淡？
一公升：嘿嘿，我自己喝错了。淡些也无所谓的，喔？嘿嘿嘿。
水泡：你帮我打电话给表叔，说我有事上不了班了。一定要帮我吹吹牛。
一公升：行，吹牛，我使劲吹。
风筒：你的手伤成这样，今晚我们只好下馆子了。
一公升：下馆子？不用，今晚我来做饭。咦，人呢？他们都哪去了？
水泡：他们走了。
一公升：那我到外面再打电话吧。我也走了。
骨婶：楼上的，快下来收衣服。要下雨了。
水泡：下雨？
（咖哩鸡和水泡都出去收衣服。水泡手不方便，一通折腾后还是摔倒在地。）
咖哩鸡：快起来吧。
水泡：唉呀唉呀。咖哩鸡啊，那天我去舞厅，是
咖哩鸡：别说了。回去吧。
风筒：你俩现在和好如初，我们就放下心头大石了。
二索：其实经过考验的爱情才够罗曼蒂克嘛。
一公升：嘿嘿，大官，迟早会轮到你的。
大官：你以为呢。喔？
嫦娥：一公升啊，你别这么黑心好不好？哈，那个谭大维这么讨厌，我们得想办法教训他才行。
风筒：对。
大官：上次我们不能力敌，这次我们一定要智取。
一公升：大官说得对。我们跟踪他，一天不行就十天，迟早会发现他的弱点，你们说对不对？
风筒：一公升，这次你总算聪明了。不错，跟踪是个好办法。行，这事我和你负责。
一公升：风筒啊，等了几个小时，汽水我都喝了六公升了，这谭大维怎么还不出来？
风筒：再等等看。
一公升：我喝完最后这口，他再不出来我可走了。
风筒：随你便吧。
（谭大维终于出来了。两人跟踪他到一舞厅。）
服务生：两位？
风筒：我们是来玩的。
一公升：怎么？不欢迎？
服务生：不是这意思。今晚我们晚会叫“小情人之夜”。
一公升：就是说要一男一女才行，是吧？
服务生：那倒不是。真正的爱情是不分性别的。两个男人之间也会有真正的爱情。不过我说，今天的化装晚会，两位的衣服是太过传统了，恐怕会影响这里的气氛。
风筒：那你的意思是不欢迎我们？
服务生：两位真是对不起。
风筒：好，BYEBYE。
一公升：风筒，不让我们进去，怎么办？
风筒：这么快就认输？“怎么办”？哼。
（转身发现外面晾着些衣服）
风筒：一公升，上。
（两人偷了衣服，化装成情侣混进舞厅跟踪谭大维。一曲终了，谭大维跟女友回到座位。）
谭大维：啊，真舒服。来，喝一杯。
女友：你别骗我。你不是说要给我药丸的吗？
（谭大维拿出一瓶药）
谭大维：当然有了。我什么时候骗过你？你要几粒？
女友：我的姐妹们也要。你都给我吧。
谭大维：算你走运。听说很快就要涨价，想买的话就趁早。
一公升：也不知是什么要涨价？
风筒：肯定不会是什么好东西。切。你去引他过来跳舞，我趁机偷那东西过来研究研究。
一公升：好。嗨，帅小伙，我们去跳舞好吗？
女友：怎么你喜欢这种人？
谭大维：你别烦我好不好？你走开吧。
一公升：你怎么这样对我啊？跟我跳个舞吧。你不跟我跳我可睡不着觉。
女友：人家这么热情，你就给他一个面子吧。
谭大维：别闹了。好好，我跟你跳一个舞，跳完了你可不能再烦我。
一公升：行行，我答应。快走吧。
谭大维：你这人怎么这样啊，真是。
喊包：这些是迷魂药。
风筒：哇。没想到这人不单是大色狼，还卖毒品。
水泡：可是这些东西我们能有什么办法？
风筒：谁说没办法？我们以其人之道还治其人之身。我们把里面的药粉全倒出来，里面混上别的东西找机会让他喝。在空壳里装进砂糖，再擦干净。不过最关键的步骤还得靠你们三个姑娘。
三姑娘：靠我们？
（三位姑娘到舞厅。）
服务生：三位小姐？请里边坐。
一公升：我们就在隔壁，你们不用害怕。记住，要镇定些。
嫦娥：还有，如果那胡须仔给药我们吃，记住换掉。别弄错了。
（谭大维来到舞厅。）
服务生：谭先生又有空了？你想喝什么？
谭大维：拿支酒。谢谢。
二索：就是这个人？
嫦娥：对。
喊包：那我们怎么行动？
嫦娥：先看看再说。
嫦娥：请问你是不是谭大维先生？
谭大维：我是。
二索：看，我都说他是吧？
谭大维：有什么事？
二索：我跟她们打赌说你是谭大维，但她们还不信呢。
谭大维：是吗？
喊包：哇，原来你真是啊？比电视上还帅。
谭大维：是不是真的啊？坐，请坐。
嫦娥：我们是你的忠实影迷。你拍的电视我们都看过。
二索：可不可以请我们喝杯酒？
谭大维：当然可以。来三杯。
大官：喂，不好啊。他有十个手啊。
风筒：他有，你没有？
大官：去你的。
嫦娥：咦，怎么你喝这么淡的酒？要不加点烈的吧，我们喝不惯。
二索：对啊，喝这些不够刺激。
谭大维：你们想刺激？我有好东西给你们。吃完这东西，包你们跳也行，飞也行，比神仙还过瘾呢。
喊包：有这么好的东西？
二索：那我们当然要试试。
大官：他给她们吃药丸了。
一公升：老天保佑喊包没事。
风筒：你怎么这么自私？
一公升：那老天保佑她们三个都没事。
谭大维：感觉怎么样？
嫦娥：没什么啊，跟没吃一样。咦，你头上怎么多了两只角？还有一条尾巴呢。
谭大维：真的？
喊包：我看你就象条大白鲨。喂，以后我去游泳，你千万别咬我啊。
谭大维：那你要小心了。（对二索）你感觉怎么样？
二索：我就觉得这里很热。
嫦娥：是啊，我也觉得热。
谭大维：那你们说怎么办？
二索：不如我们到山顶兜兜风。
谭大维：好啊。我们走吧。买单。
谭大维：我的车在那边。哈哈哈。现在你们觉得怎么样？星星月亮太阳你们看见的是哪一个？
二索：唉呀，我想吃鸡蛋啊。
谭大维：唔，不好。这些东西有什么好吃的？
二索：我喜欢嘛。
嫦娥：买吧买吧。
谭大维：好吧好吧。喂，肥佬，我买一块钱。
水泡：哇，四个人才买一块钱？太少了吧？
二索：就是。你也太小气了吧？
谭大维：我小气？肥佬，你有多少我全买了。
水泡：这些是留给我儿子吃的。你买那些吧。
谭大维：肥佬，一块钱你又嫌少，我全买下，你满意了吧？
水泡：多谢多谢。
谭大维：一会你们就有吃的了。
水泡：那，这是一包。
二索：怎么这么慢啊？
谭大维：拜托你利索点。
水泡：唉，人老就是这样的了。
小朋友：我要一块钱的。
水泡：没有了。卖完了。
小朋友：我不干。妈妈刚给我一块钱，我一定要买啊。
水泡：我都说卖完了。你没看见我已经收摊了？
谭大维：别闹。我给你一包。
小朋友：多谢了。
二索：你干嘛给他？
谭大维：你们这些女人，刚才又说我小气，现在你比我还小气。都给你了。
二索：我不要。
谭大维：不要？你不要，我要。
水泡：最好你全吃掉。呵呵。
谭大维：我们走。
（他们走后，水泡赶快找到那个小孩子。）
水泡：唉呀，你全吃了？坏了坏了，你个死靓仔都吃光了。
小朋友：什么？靓仔？我是阿叔啊。你叫不叫？
水泡：阿叔阿叔，你历害。喂，你打我干嘛？你有病啊？唉，不跟你罗嗦。
谭大维：怎么样？
二索：怎么还这么热啊？
谭大维：还热？
嫦娥：对啊。外面空气这么好，我们出去凉快凉快。总比四个人挤在这里焗冷气好。
二索：那好啊。
谭大维：行。来吧。你们三个买了鸡蛋又不吃。你吃。
三姑娘：你吃嘛。
谭大维：我吃了有什么好处？
二索：我们玩游戏。
谭大维：什么游戏？
二索：你吃一个我们就从身上除一样东西下来。你说怎么样？
谭大维：当真？我现在开始吃了。
嫦娥：这样吃不行。要一个一个吃。
谭大维：那还不是一样的？
二索：唔，不同的。你怎么这么没情调啊？
谭大维：那我一个个吃，你们谁先脱？
嫦娥：我想好了。我这件好不好？
谭大维：我吃掉这个，你就该脱另一件了。
嫦娥：你吃了再说嘛。
谭大维：我吃完了。还不脱？
嫦娥：再等等嘛。不能我一个人玩嘛，还得留给她们一起玩呢。
谭大维：没理由这么赖皮。
喊包：她说得对。该轮到我玩了。
谭大维：好。你脱。
大官：喂，他就要下手摸了。
水泡：再不行动她们就要吃亏了。
风筒：那马上行动。你还记得怎么说吗？
大官：记得。不就是说色狼在山顶劫财夺色吗？
大官：怎么半天没看见一个警察？
水泡：就是。不需要他们的时候满街都是。需要的时候一个都看不见。
大官：这下完蛋了。我二索还在那胡须仔手上。
水泡：幸亏我咖哩鸡脱身了。呵呵。]
大官：去死吧你。现在怎么办？
水泡：还通怎么办？喊吧。警察啊。
大官：警察啊。
（姑娘们把手上的表、头上的头饰都摘下了。就是不脱衣服。谭大维急了。）
谭大维：这些不算数。
嫦娥：谁说不算？
二索：就是，你凭什么说不算？刚才不是说好从身上除下来？难道现在不是？
嫦娥：我这条链都是戴在身上的呀。
谭大维：行。我吃。我吃到你们脱光为止。
嫦娥：你只管吃。
二索：多多益善。
咖哩鸡：他们两个怎么还没找来警察？她们可没有多少衣服好脱了。
风筒：别说了。我看得见。
一公升：不行,我要冲上去了。
咖哩鸡：你别乱来。
风筒：你别又搞砸了。看看再说。
（谭大维已经开始迷糊了。）
嫦娥：快，加油吃掉。
二索：快吃嘛。
谭大维：怎，怎么我吃完了你们还没脱完？
二索：谁叫你自己吃得这么快？
嫦娥：就是。
（药力发作，谭大维扑向姑娘们。）
二索：啊，放开我！

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:32:30

[color=#DC143C]第十一集
姑娘们把手上的表、头上的头饰都摘下了。就是不脱衣服。谭大维急了。）
谭大维：这些不算数。
嫦娥：谁说不算？
二索：就是，你凭什么说不算？刚才不是说好从身上除下来？难道现在不是？
嫦娥：我这条链都是戴在身上的呀。
谭大维：行。我吃。我吃到你们脱光为止。
嫦娥：你只管吃。
二索：多多益善。
咖哩鸡：他们两个怎么还没找来警察？她们可没有多少衣服好脱了。
风筒：别说了。我看得见。
一公升：不行我要冲上去了。
咖哩鸡：你别乱来。
风筒：你别又搞砸了。看看再说。
（谭大维已经开始迷糊了。）
嫦娥：快，加油吃掉。
二索：快吃嘛。
谭大维：怎，怎么我吃完了你们还没脱完？
二索：谁叫你自己吃得这么快？
嫦娥：就是。
（药力发作，谭大维扑向姑娘们。）
二索：啊，放开我！救命！
咖哩鸡：你可别乱来。快放开她。
谭大维：原来是你跟她们一起整我。想要人？上来拿。
（风筒和一公升上去，各扯了谭的一条腿，三人开始转圈圈。最后风筒和一公升不支，倒地。谭大维又开始发威了。）
谭大维：哈哈，这次看你们往哪跑？
（关键时刻警察来到。）
风筒：总之这次什么仇都报了。
咖哩鸡：这次真是要感谢大家。
一公升：用不着感谢。其实他这个烂摊早就应该被捉进警局。
嫦娥：明天的新闻会怎么写呢？
咖哩鸡：老人、企图强奸、贩卖LSD，这三样中的一样都够他受的。
大官：如果登在头条就更有他瞧的了。
（二索出来给大家发饮料。先发给女生。水泡有意见了）
水泡：也太过分了吧？怎么没有我们男生的份？
（二索不紧不慢从口袋里掏出饮料）
二索：喝吧你们。
大官：哈，原来是袋鼠来的。来，为我们四人帮再度合作成功干杯。
二索：喂喂，没我们的事？
一公升：那，为我们天王八将干杯。
风筒：这么干喝不是很闷？
嫦娥：你想搞什么鬼？
风筒：我们来“石头翦子布”，如果男孩输了就喝饮料，如果女孩输了，嘿嘿，你们可以用对付谭大维的方法来对付我们。
嫦娥：那我们肯定是赢定了。
骨叔：现在我觉得我们这间屋风水真是太好了。
骨婶：怎么个好法？
骨叔：你看楼上一双双一对对，拍拖拍得多来劲。
骨婶：但是昨天我看见水泡和咖哩鸡上班出门时是一前一后的，肯定是吵架了。
骨叔：有这事？
（正说着，楼上一对对亲亲热热下楼来。）
众人：骨叔骨婶，再见。
骨叔：你看你，还说人家吵架，你看人家现在多要好。来来，别管这么多，我们吃饭。
大官：见到水泡跟咖哩鸡现在这么好，我都感到开心多了。
二索：他们吵架时我都不知怎么办。
大官：你说他们两个谁在乎谁多一点？
二索：这就得要问你们男孩了。
大官：我可是一直很在乎你的。不过你身边男生那么多，你就不好说了。
二索：那你呢？你在学校还不是有很多美女？
大官：你以为我那么随便？
二索：我不信。
大官：你不信？那我带你去看看。
大官：那，你看我们学校的学生很勤奋的，一有时间就坐在这念书。就算是有你这样的美女在这里，都未必有人看呢。
二索：我不信。
大官：不信？
（他们有说有笑地走着。旁边两个正在看书的男生显然被二索吸引了。）
大官：上个星期我感冒没来上课，现在我去看看体育老师。你先在那边等等我。
男生1：想不想追女孩子？
男生2：想啊。但我没勇气。
（男生1打开一瓶可乐，男生2一口气喝下，似乎勇气大增。）
男生1：这不就行了？
（男生2追到二索身后，二索一回头，男生2撤腿就跑。）
二索：我一转身他就跑了。真是没用。
大官：真的？幸亏他们没用，不然麻烦了。啊，我带你到那边看看。可大了，有花园，有蓝球场、网球场，好多东西呢。
TOMY：大官。
大官：TOMY，有什么事？
TOMY：我们在搞个新玩意，很新鲜的。来玩玩嘛。
大官：不用了。下次吧。
二索：去，为什么不去？
TOMY：你是不是怕我们抢走你女朋友？
大官：不是。那就去吧。切，你们这不就是一个玩具吗？
同学：虽然是玩具，但经过改造后就可以用来探测石油了。
（大官想看看被同学拒绝）
二索：好有趣，我想看看，可以吗？
同学：行。不过要小心。
大官：她看就可以？
同学：那你说呢？大官，你想看的话可以看这个机械狗。我这个机械狗一闻到石油就会叫。
大官：真的？不过你们研究的东西怎么都是探油的？就算是，有心无戏又有何用？难道有奖？
TOMY：你说对了，就是为了拿奖。你不知道现在有个全港公开测油大赛？这样吧，到时你跟女朋友来看我们捧杯吧。
二索：唉呀。
（二索手上的机器人好象发生了什么意外。）
风筒：记住，以后跟女朋友感情未成熟前千万不要介绍给别人。
大官：别说了，烦死了。
水泡：我说，幸亏你看她看得紧。不然的话，嘿嘿，早跟人跑了。
大官：这也说不定。他们给那什么测油狗测油机械人给她看，你们不知她有多开心。
一公升：什么狗，什么机械？
大官：就是那个什么公开测油什么大赛。
水泡：做饭大赛我拿手。这我可不行。
（一公升开始找东西。）
水泡：他又开始搞了。又来了。到时不知会搞出什么来呢。
一公升：大官，先借我1000元。
风筒：你要这么多钱干嘛？
一公升：我要发明全港第一部电子全能测油器。我要向他们那两样东西挑战。
水泡（不屑地）：那我们先喝了这一杯。
（一公升在埋头搞发明。三位玩回来，问他做饭了吗？）
一公升：今天没做。
水泡：什么？
一公升：没看见我在忙吗？
风筒：再忙也不是什么借口。
一公升：大佬，就当是我给自己放假，这总可以吧？
众人：不行！
喊包：你们闹什么？
大官：没饭吃了。
水泡：他不做饭，还不让我们闹？
喊包：别闹了，你们上来吃吧。
大官：哇，难怪人家都说成功的人后面一定有个好老婆。
风筒：哇，一公升，喊包对你这么好，我看我们四人中你最有希望。
一公升：你也差不多。
风筒：这种甜蜜的爱情滋味真是太好了。难道你不享受？
水泡：我跟咖哩鸡也是分分钟搞掂的了。
大官：你以为你是在坐船？（言外之意应该是这话你都敢说，你没晕吧？）
水泡：你以为？我跟咖哩鸡是十号风球都吹不散的。
喊包：你们还不上来吃饭？再不来我们可都吃完了。
水泡：来了，来了。
嫦娥：椅子只有四把。
水泡：我们男子汉不坐，行了吧？
（一公升情意绵绵地给喊包布菜，众男生也仿效给各自女友布菜，大家争成一团。）
嫦娥：都掉出来了，捡起来。不然大家就都不要吃了。
（大家纷纷把抢到碗里的菜又放回碟子里。）
嫦娥：听喊包说你在发明一部自动测油器？
一公升：我的跟别人的可不一样。他们都是机械的，我的是电子感应的。哪里有油，我一电就知道了。
水泡：你也太能吹了吧？不记得上次电得我整只手都黑了？
一公升：我的东西也不是次次成功。你算是赶上不幸的那次。
大官：以前不行，这次肯定行。
风筒：那你的1000元，也就是10张100块，或100张10块，这次别再打水漂了。
大官：管他是10张还是100张，总之这次你不能再给人看笑话了。
一公升：为了出人头地，我豁出去了。
（深夜，一公升偷偷起床，准备出去搞研究。喊包也下来了。）
喊包：一公升。一公升。
一公升：这么晚你还不睡？
喊包：你去哪？
一公升：我怕吵着他们。我要出去搞我那部测油机。
喊包：我陪你好不好？
一公升：可是我不知道什么时候才能搞完。
喊包：没关系。反正我也睡不着。
一公升：那就一起去吧。
（天亮了。一公升大喊“我成功了。”把大家吵醒了。）
主持人：各位。我非常欢迎大家参加“全港测油器模型设计大赛”。大家都知道全世界在闹油荒，非常需要发明新的仪器探测到新的油源。因此中东的油商委托本人举行这次大赛。我们已经在附近埋了石油，谁的仪器先探测到巨奖就归谁。加油。
裁判：报数。13号。（13号没来）我们不等了，比赛开始。
一公升：我来了。我来了。对不起。失礼了。我迟到了。
队员1：你们看那高佬，穿得整个一个石油工人样，还真要找石油呢。
队员2：找石头还差不多。
队员3：石头也找不到一粒是真。
裁判：13号，你已经离开比赛指定的范围了。如果再不回去将取消你的比赛资格。
（一公升还真找到石油了。）
一公升：我找到石油了。
风筒：唉，费了这么多心机，就领回来这些东西。
一公升：别小看这东西，有人想要还要不到呢。
风筒：这张纸，有什么用？
喊包：用镜框镶起来留个纪念也不错嘛。
一公升：还有10桶石油和1000元奖金呢。还你。
水泡：可惜我们烧柴。
大官：你给回我这1000块，那你不是没零用了吗？
一公升：那倒不至于。我还有10桶油呢。
水泡：那石油又不能喝，有什么用？
一公升：水泡，你帮我下去拿上来好不好？
水泡：又是我？你们以为我是什么？
主持人：对不起。哪位是一公升？我接到总公司从中东打来的电话，他们对你的才华很欣赏，希望你参加石油公司的工作。
一公升：我没听错吧？
主持人：先生，你没听错。我们公司希望你能签三年合同，到中东做开采顾问，年薪30万。
风筒：这次祝你一帆风顺。
水泡：他这次是坐飞机。飞机一帆风顺就麻烦了，那不是要撞到山上去了？逆风是真。
风筒：就你事多。不过一公升你这次总算是熬出头了。
大官：一年30万，你怎么用？
一公升：这得好好想想。
水泡：你啊，有钱都不会用。如果是我和风筒，第一要买辆好车，第二买幢好楼，第三娶个好老婆，第四生个乖BB，第五，哈哈，就是打破头也都不帮表叔打工了。
风筒：你要是发达了，到时不知还记不记得我跟你是老友记呢。
水泡：这个你放心。钱没了可以再赚，老友没了，那可是一辈子再也找不回。
大官：一公升，你呢？
一公升：水泡做得到的事我也能做到的。
大官：你可别说一套做一套。
一公升：我是那种人吗？我走后，水泡有得辛苦了。
大官：水泡怎么会辛苦？
一公升：原来四个人干的活是不是要三个人干？
大官：是啊。
一公升：那，原来洗碗拖地之类的事都是我跟水泡在干，对吧？我一走，那些事不都是他一个人去做？
水泡：那些事不过是小事一桩嘛。反正我已经做惯了。那两个家伙反正一向是不干活的。
风筒：看来你有心理准备嘛。
水泡：最重要的是你走后要经常写信回来。
一公升：我记得。
大官：还有，要省着用。
一公升：我知道。
风筒：最最关键是，你要洁身自爱守身如玉，千万不能对不起喊包。不然的话，我们几个第一个找你算帐。
一公升：这你就放心吧。我对喊包不会变心的。你们结婚时要记得通知我一声。
大官：那当然。我们怎么会饶你这份人情？
风筒：来，干杯。逆风而上。
（几位喝醉了）
一公升：唉，有钱也没什么意思。没了死党。
风筒：你不用这么难过。我们大家还没死吧？
一公升：我这一走怎么也得三年，回来不知会变成什么样？
水泡：瞧你说的，这好机会我们几位求还求不来呢。
大官：大佬，你又不是去一辈子，你不过是去三年而已嘛。
一公升：你们真是想我去？你们怎么不说话？算了，我还是不去了。如果我真是有天才的话，还用得着去中东？在这里还不是一样有机会？
水泡：你说真的？你怎么不早说？
大官：你可别后悔啊。
一公升：不后悔。干杯。
一公升：好冷啊，好冷啊。（喊包敷了毛巾在他头上）好舒服。咦，怎么是你，喊包？
喊包：你干嘛喝这么多酒？
一公升：我跟他们在一起高兴，喝多了四杯。
喊包：我明白。我明白你要走，不过
一公升：你是不是不希望我去中东？
喊包：怎么会？这次你有这么好的机会，你自己也愿意去，你是应该去的。
一公升：咳咳咳。
喊包：一公升你觉得怎么样？是不是很不舒服？
一公升：我不会走，我留在香港。
喊包：你不用骗我。
一公升：不骗你。我留下来。
喊包：你真的留下来？
一公升：真的。
喊包：为什么？
一公升：舍不得你和这帮朋友嘛。咳咳咳
喊包：你哪不舒服？说给我听听。
一公升：我嗓子好象有东西堵着。你帮我看看。让我亲一口。
喊包：想得美你。明天看医生吧。
一公升：我没事，还看什么医生？
杨先生：郑姑娘，你回来了？
喊包：一公升，你先到那边坐会儿。（对同事）医生回来了吗？
同事：回来了。今天你怎么来得这么晚？
喊包：Mr.杨，轮到你了。
杨先生：姑娘，麻烦你来扶我一把。我走不动了。
一公升：那你该去看跌打。
小朋友：咦，怎么是你？
同事：叫什么名字？
小朋友的妈妈：黄七鸣。
同事：咦，怎么起个男人名？
小朋友的妈妈：不是我，是我儿子。
同事：你儿子在哪？
（发现小朋友在一边猛拍电视机。）
小朋友的妈妈：唉呀，你这个坏小子，又捣乱。
同事：你别弄那些东西。你怎么这么不听话啊？
杨先生：姑娘，刘医生叫我去拍X光，我去哪照？
喊包：在二楼。
杨先生：那从哪里下楼梯？
一公升：你打开门，从楼梯滚下去还更快呢。
杨先生：哼，你真是黑心。
喊包：一公升，轮到你了。
医生：你有没有发烧？
一公升：有啊。
医生：你还有哪里不舒服？
喊包：刘医生，他咳嗽。
医生：咦，原来你们认识？
喊包：他是我朋友。
医生：张大口。说“啊”。撩起衣服。你咳了多长时间了？
一公升：嗯，啊，有，有几天了。
医生：那你下去拍个胸片吧。
一公升：多谢医生。
喊包：一公升，我陪你下去。
医生：照X光？到那边换衣服吧。
（一公升在更衣间里碰到杨先生。杨有些惊慌。）
杨先生：啊，你又来了？
护士：这是那两个病人的X光片。
同事：多谢。
小朋友：我不打针我不打针。
（小朋友开始犯混乱扔东西。把护士刚送来的X光片从袋子里抽出来乱舞。制服小孩后同事把X光片重新放回袋子。小朋友打完针出来。）
一公升：呵呵，你也有今天。看你连醉拳都打上了。
喊包：Mr.杨，进去看report.
杨先生：我的X光有没有问题？
喊包：你进去看就知道了。
一公升：喊包，你还挺能干的嘛。把那调皮小孩子治得服服的。
喊包：其实我不过是下手重了些。
（杨先生拿着X光片出来）
杨先生：我还以为多严重，不过是咳两声嘛，这回不用怕了。
喊包：一公升，轮到你了。进去吧。
医生：坐。郑姑娘，这里没什么事了。你出去照顾那个小朋友吧。先生，郑姑娘是不是你女朋友？
一公升：算是吧。
医生：那你在这里有亲戚吗？
一公升：亲戚就不怎么有。医生，难道
医生：根据拍片结果，你得了canser。
一公升：canser？不会吧？我这么年轻，怎么会得这种病？
医生：这病你都得了很长时间了。只不过你一直没发现罢了。
一公升：啊？那我不是死定了？
医生：快则三天，慢则三个月。
一公升：那，郑小姐知道吗？
医生：她不知道。所以我刚才把她支开了。
一公升：我不想让她知道我得了这个病。
医生：放心。从医生的立场出发，我不会告诉她的。
一公升：多谢。
喊包：一公升，刚才医生跟你说什么？
一公升：他说我有些咳，没什么大事。
喊包：什么没事。咳嗽很麻烦的，如果处理不好，以后会影响肺的。
一公升：是。
喊包：看你瘦成这样，以后要多吃些有营养的东西，知道吗？
一公升：那有机会再说吧。
喊包：不知你在搞什么鬼？
一公升：喊包，如果有一天，我有机会，我想跟你说
喊包：你想说什么？
一公升：我意思是，我想跟你说
喊包：唉呀，别说了，大庭广众之下说这些事，我不好意思。
一公升：啊
喊包：我到时间回去上班了。如果你有什么话要说，那就等晚上我下班后再说吧。BYEBYE。
一公升：BYEBYE。
姑娘们把手上的表、头上的头饰都摘下了。就是不脱衣服。谭大维急了。）
谭大维：这些不算数。
嫦娥：谁说不算？
二索：就是，你凭什么说不算？刚才不是说好从身上除下来？难道现在不是？
嫦娥：我这条链都是戴在身上的呀。
谭大维：行。我吃。我吃到你们脱光为止。
嫦娥：你只管吃。
二索：多多益善。
咖哩鸡：他们两个怎么还没找来警察？她们可没有多少衣服好脱了。
风筒：别说了。我看得见。
一公升：不行我要冲上去了。
咖哩鸡：你别乱来。
风筒：你别又搞砸了。看看再说。
（谭大维已经开始迷糊了。）
嫦娥：快，加油吃掉。
二索：快吃嘛。
谭大维：怎，怎么我吃完了你们还没脱完？
二索：谁叫你自己吃得这么快？
嫦娥：就是。
（药力发作，谭大维扑向姑娘们。）
二索：啊，放开我！救命！
咖哩鸡：你可别乱来。快放开她。
谭大维：原来是你跟她们一起整我。想要人？上来拿。
（风筒和一公升上去，各扯了谭的一条腿，三人开始转圈圈。最后风筒和一公升不支，倒地。谭大维又开始发威了。）
谭大维：哈哈，这次看你们往哪跑？
（关键时刻警察来到。）
风筒：总之这次什么仇都报了。
咖哩鸡：这次真是要感谢大家。
一公升：用不着感谢。其实他这个烂摊早就应该被捉进警局。
嫦娥：明天的新闻会怎么写呢？
咖哩鸡：老人、企图强奸、贩卖LSD，这三样中的一样都够他受的。
大官：如果登在头条就更有他瞧的了。
（二索出来给大家发饮料。先发给女生。水泡有意见了）
水泡：也太过分了吧？怎么没有我们男生的份？
（二索不紧不慢从口袋里掏出饮料）
二索：喝吧你们。
大官：哈，原来是袋鼠来的。来，为我们四人帮再度合作成功干杯。
二索：喂喂，没我们的事？
一公升：那，为我们天王八将干杯。
风筒：这么干喝不是很闷？
嫦娥：你想搞什么鬼？
风筒：我们来“石头翦子布”，如果男孩输了就喝饮料，如果女孩输了，嘿嘿，你们可以用对付谭大维的方法来对付我们。
嫦娥：那我们肯定是赢定了。
骨叔：现在我觉得我们这间屋风水真是太好了。
骨婶：怎么个好法？
骨叔：你看楼上一双双一对对，拍拖拍得多来劲。
骨婶：但是昨天我看见水泡和咖哩鸡上班出门时是一前一后的，肯定是吵架了。
骨叔：有这事？
（正说着，楼上一对对亲亲热热下楼来。）
众人：骨叔骨婶，再见。
骨叔：你看你，还说人家吵架，你看人家现在多要好。来来，别管这么多，我们吃饭。
大官：见到水泡跟咖哩鸡现在这么好，我都感到开心多了。
二索：他们吵架时我都不知怎么办。
大官：你说他们两个谁在乎谁多一点？
二索：这就得要问你们男孩了。
大官：我可是一直很在乎你的。不过你身边男生那么多，你就不好说了。
二索：那你呢？你在学校还不是有很多美女？
大官：你以为我那么随便？
二索：我不信。
大官：你不信？那我带你去看看。
大官：那，你看我们学校的学生很勤奋的，一有时间就坐在这念书。就算是有你这样的美女在这里，都未必有人看呢。
二索：我不信。
大官：不信？
（他们有说有笑地走着。旁边两个正在看书的男生显然被二索吸引了。）
大官：上个星期我感冒没来上课，现在我去看看体育老师。你先在那边等等我。
男生1：想不想追女孩子？
男生2：想啊。但我没勇气。
（男生1打开一瓶可乐，男生2一口气喝下，似乎勇气大增。）
男生1：这不就行了？
（男生2追到二索身后，二索一回头，男生2撤腿就跑。）
二索：我一转身他就跑了。真是没用。
大官：真的？幸亏他们没用，不然麻烦了。啊，我带你到那边看看。可大了，有花园，有蓝球场、网球场，好多东西呢。
TOMY：大官。
大官：TOMY，有什么事？
TOMY：我们在搞个新玩意，很新鲜的。来玩玩嘛。
大官：不用了。下次吧。
二索：去，为什么不去？
TOMY：你是不是怕我们抢走你女朋友？
大官：不是。那就去吧。切，你们这不就是一个玩具吗？
同学：虽然是玩具，但经过改造后就可以用来探测石油了。
（大官想看看被同学拒绝）
二索：好有趣，我想看看，可以吗？
同学：行。不过要小心。
大官：她看就可以？
同学：那你说呢？大官，你想看的话可以看这个机械狗。我这个机械狗一闻到石油就会叫。
大官：真的？不过你们研究的东西怎么都是探油的？就算是，有心无戏又有何用？难道有奖？
TOMY：你说对了，就是为了拿奖。你不知道现在有个全港公开测油大赛？这样吧，到时你跟女朋友来看我们捧杯吧。
二索：唉呀。
（二索手上的机器人好象发生了什么意外。）
风筒：记住，以后跟女朋友感情未成熟前千万不要介绍给别人。
大官：别说了，烦死了。
水泡：我说，幸亏你看她看得紧。不然的话，嘿嘿，早跟人跑了。
大官：这也说不定。他们给那什么测油狗测油机械人给她看，你们不知她有多开心。
一公升：什么狗，什么机械？
大官：就是那个什么公开测油什么大赛。
水泡：做饭大赛我拿手。这我可不行。
（一公升开始找东西。）
水泡：他又开始搞了。又来了。到时不知会搞出什么来呢。
一公升：大官，先借我1000元。
风筒：你要这么多钱干嘛？
一公升：我要发明全港第一部电子全能测油器。我要向他们那两样东西挑战。
水泡（不屑地）：那我们先喝了这一杯。
（一公升在埋头搞发明。三位玩回来，问他做饭了吗？）
一公升：今天没做。
水泡：什么？
一公升：没看见我在忙吗？
风筒：再忙也不是什么借口。
一公升：大佬，就当是我给自己放假，这总可以吧？
众人：不行！
喊包：你们闹什么？
大官：没饭吃了。
水泡：他不做饭，还不让我们闹？
喊包：别闹了，你们上来吃吧。
大官：哇，难怪人家都说成功的人后面一定有个好老婆。
风筒：哇，一公升，喊包对你这么好，我看我们四人中你最有希望。
一公升：你也差不多。
风筒：这种甜蜜的爱情滋味真是太好了。难道你不享受？
水泡：我跟咖哩鸡也是分分钟搞掂的了。
大官：你以为你是在坐船？（言外之意应该是这话你都敢说，你没晕吧？）
水泡：你以为？我跟咖哩鸡是十号风球都吹不散的。
喊包：你们还不上来吃饭？再不来我们可都吃完了。
水泡：来了，来了。
嫦娥：椅子只有四把。
水泡：我们男子汉不坐，行了吧？
（一公升情意绵绵地给喊包布菜，众男生也仿效给各自女友布菜，大家争成一团。）
嫦娥：都掉出来了，捡起来。不然大家就都不要吃了。
（大家纷纷把抢到碗里的菜又放回碟子里。）
嫦娥：听喊包说你在发明一部自动测油器？
一公升：我的跟别人的可不一样。他们都是机械的，我的是电子感应的。哪里有油，我一电就知道了。
水泡：你也太能吹了吧？不记得上次电得我整只手都黑了？
一公升：我的东西也不是次次成功。你算是赶上不幸的那次。
大官：以前不行，这次肯定行。
风筒：那你的1000元，也就是10张100块，或100张10块，这次别再打水漂了。
大官：管他是10张还是100张，总之这次你不能再给人看笑话了。
一公升：为了出人头地，我豁出去了。
（深夜，一公升偷偷起床，准备出去搞研究。喊包也下来了。）
喊包：一公升。一公升。
一公升：这么晚你还不睡？
喊包：你去哪？
一公升：我怕吵着他们。我要出去搞我那部测油机。
喊包：我陪你好不好？
一公升：可是我不知道什么时候才能搞完。
喊包：没关系。反正我也睡不着。
一公升：那就一起去吧。
（天亮了。一公升大喊“我成功了。”把大家吵醒了。）
主持人：各位。我非常欢迎大家参加“全港测油器模型设计大赛”。大家都知道全世界在闹油荒，非常需要发明新的仪器探测到新的油源。因此中东的油商委托本人举行这次大赛。我们已经在附近埋了石油，谁的仪器先探测到巨奖就归谁。加油。
裁判：报数。13号。（13号没来）我们不等了，比赛开始。
一公升：我来了。我来了。对不起。失礼了。我迟到了。
队员1：你们看那高佬，穿得整个一个石油工人样，还真要找石油呢。
队员2：找石头还差不多。
队员3：石头也找不到一粒是真。
裁判：13号，你已经离开比赛指定的范围了。如果再不回去将取消你的比赛资格。
（一公升还真找到石油了。）
一公升：我找到石油了。
风筒：唉，费了这么多心机，就领回来这些东西。
一公升：别小看这东西，有人想要还要不到呢。
风筒：这张纸，有什么用？
喊包：用镜框镶起来留个纪念也不错嘛。
一公升：还有10桶石油和1000元奖金呢。还你。
水泡：可惜我们烧柴。
大官：你给回我这1000块，那你不是没零用了吗？
一公升：那倒不至于。我还有10桶油呢。
水泡：那石油又不能喝，有什么用？
一公升：水泡，你帮我下去拿上来好不好？
水泡：又是我？你们以为我是什么？
主持人：对不起。哪位是一公升？我接到总公司从中东打来的电话，他们对你的才华很欣赏，希望你参加石油公司的工作。
一公升：我没听错吧？
主持人：先生，你没听错。我们公司希望你能签三年合同，到中东做开采顾问，年薪30万。
风筒：这次祝你一帆风顺。
水泡：他这次是坐飞机。飞机一帆风顺就麻烦了，那不是要撞到山上去了？逆风是真。
风筒：就你事多。不过一公升你这次总算是熬出头了。
大官：一年30万，你怎么用？
一公升：这得好好想想。
水泡：你啊，有钱都不会用。如果是我和风筒，第一要买辆好车，第二买幢好楼，第三娶个好老婆，第四生个乖BB，第五，哈哈，就是打破头也都不帮表叔打工了。
风筒：你要是发达了，到时不知还记不记得我跟你是老友记呢。
水泡：这个你放心。钱没了可以再赚，老友没了，那可是一辈子再也找不回。
大官：一公升，你呢？
一公升：水泡做得到的事我也能做到的。
大官：你可别说一套做一套。
一公升：我是那种人吗？我走后，水泡有得辛苦了。
大官：水泡怎么会辛苦？
一公升：原来四个人干的活是不是要三个人干？
大官：是啊。
一公升：那，原来洗碗拖地之类的事都是我跟水泡在干，对吧？我一走，那些事不都是他一个人去做？
水泡：那些事不过是小事一桩嘛。反正我已经做惯了。那两个家伙反正一向是不干活的。
风筒：看来你有心理准备嘛。
水泡：最重要的是你走后要经常写信回来。
一公升：我记得。
大官：还有，要省着用。
一公升：我知道。
风筒：最最关键是，你要洁身自爱守身如玉，千万不能对不起喊包。不然的话，我们几个第一个找你算帐。
一公升：这你就放心吧。我对喊包不会变心的。你们结婚时要记得通知我一声。
大官：那当然。我们怎么会饶你这份人情？
风筒：来，干杯。逆风而上。
（几位喝醉了）
一公升：唉，有钱也没什么意思。没了死党。
风筒：你不用这么难过。我们大家还没死吧？
一公升：我这一走怎么也得三年，回来不知会变成什么样？
水泡：瞧你说的，这好机会我们几位求还求不来呢。
大官：大佬，你又不是去一辈子，你不过是去三年而已嘛。
一公升：你们真是想我去？你们怎么不说话？算了，我还是不去了。如果我真是有天才的话，还用得着去中东？在这里还不是一样有机会？
水泡：你说真的？你怎么不早说？
大官：你可别后悔啊。
一公升：不后悔。干杯。
一公升：好冷啊，好冷啊。（喊包敷了毛巾在他头上）好舒服。咦，怎么是你，喊包？
喊包：你干嘛喝这么多酒？
一公升：我跟他们在一起高兴，喝多了四杯。
喊包：我明白。我明白你要走，不过
一公升：你是不是不希望我去中东？
喊包：怎么会？这次你有这么好的机会，你自己也愿意去，你是应该去的。
一公升：咳咳咳。
喊包：一公升你觉得怎么样？是不是很不舒服？
一公升：我不会走，我留在香港。
喊包：你不用骗我。
一公升：不骗你。我留下来。
喊包：你真的留下来？
一公升：真的。
喊包：为什么？
一公升：舍不得你和这帮朋友嘛。咳咳咳
喊包：你哪不舒服？说给我听听。
一公升：我嗓子好象有东西堵着。你帮我看看。让我亲一口。
喊包：想得美你。明天看医生吧。
一公升：我没事，还看什么医生？
杨先生：郑姑娘，你回来了？
喊包：一公升，你先到那边坐会儿。（对同事）医生回来了吗？
同事：回来了。今天你怎么来得这么晚？
喊包：Mr.杨，轮到你了。
杨先生：姑娘，麻烦你来扶我一把。我走不动了。
一公升：那你该去看跌打。
小朋友：咦，怎么是你？
同事：叫什么名字？
小朋友的妈妈：黄七鸣。
同事：咦，怎么起个男人名？
小朋友的妈妈：不是我，是我儿子。
同事：你儿子在哪？
（发现小朋友在一边猛拍电视机。）
小朋友的妈妈：唉呀，你这个坏小子，又捣乱。
同事：你别弄那些东西。你怎么这么不听话啊？
杨先生：姑娘，刘医生叫我去拍X光，我去哪照？
喊包：在二楼。
杨先生：那从哪里下楼梯？
一公升：你打开门，从楼梯滚下去还更快呢。
杨先生：哼，你真是黑心。
喊包：一公升，轮到你了。
医生：你有没有发烧？
一公升：有啊。
医生：你还有哪里不舒服？
喊包：刘医生，他咳嗽。
医生：咦，原来你们认识？
喊包：他是我朋友。
医生：张大口。说“啊”。撩起衣服。你咳了多长时间了？
一公升：嗯，啊，有，有几天了。
医生：那你下去拍个胸片吧。
一公升：多谢医生。
喊包：一公升，我陪你下去。
医生：照X光？到那边换衣服吧。
（一公升在更衣间里碰到杨先生。杨有些惊慌。）
杨先生：啊，你又来了？
护士：这是那两个病人的X光片。
同事：多谢。
小朋友：我不打针我不打针。
（小朋友开始犯混乱扔东西。把护士刚送来的X光片从袋子里抽出来乱舞。制服小孩后同事把X光片重新放回袋子。小朋友打完针出来。）
一公升：呵呵，你也有今天。看你连醉拳都打上了。
喊包：Mr.杨，进去看report.
杨先生：我的X光有没有问题？
喊包：你进去看就知道了。
一公升：喊包，你还挺能干的嘛。把那调皮小孩子治得服服的。
喊包：其实我不过是下手重了些。
（杨先生拿着X光片出来）
杨先生：我还以为多严重，不过是咳两声嘛，这回不用怕了。
喊包：一公升，轮到你了。进去吧。
医生：坐。郑姑娘，这里没什么事了。你出去照顾那个小朋友吧。先生，郑姑娘是不是你女朋友？
一公升：算是吧。
医生：那你在这里有亲戚吗？
一公升：亲戚就不怎么有。医生，难道
医生：根据拍片结果，你得了canser。
一公升：canser？不会吧？我这么年轻，怎么会得这种病？
医生：这病你都得了很长时间了。只不过你一直没发现罢了。
一公升：啊？那我不是死定了？
医生：快则三天，慢则三个月。
一公升：那，郑小姐知道吗？
医生：她不知道。所以我刚才把她支开了。
一公升：我不想让她知道我得了这个病。
医生：放心。从医生的立场出发，我不会告诉她的。
一公升：多谢。
喊包：一公升，刚才医生跟你说什么？
一公升：他说我有些咳，没什么大事。
喊包：什么没事。咳嗽很麻烦的，如果处理不好，以后会影响肺的。
一公升：是。
喊包：看你瘦成这样，以后要多吃些有营养的东西，知道吗？
一公升：那有机会再说吧。
喊包：不知你在搞什么鬼？
一公升：喊包，如果有一天，我有机会，我想跟你说
喊包：你想说什么？
一公升：我意思是，我想跟你说
喊包：唉呀，别说了，大庭广众之下说这些事，我不好意思。
一公升：啊
喊包：我到时间回去上班了。如果你有什么话要说，那就等晚上我下班后再说吧。BYEBYE。
一公升：BYEBYE。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:33:47

[color=#DC143C]第十二集
（一公升一个人逛到棺材铺。想像到自己死后朋友们大哭不已。正愣神，店主过来。）
店主：先生，有什么需要帮助？
一公升：没什么。等等再说吧。
店主：这事可等不得。我这里有大中小号，多种色彩，你喜欢哪一款？
一公升：这款都不错。多少钱？
店主：连工带料，再加后事料理、风水，真是旺子旺孙，只收三万块。
一公升：啊，三万？
（去找那个中东石油商）
女秘书：先生，凌先生来了。
石油商：请他进来。COMING。请坐。凌生，你对我的提议考虑得怎么样？
一公升：Mr.苏，我考虑过了，我答应你。
石油商：Verygood..我已经估计到这个结果了。所以合约我都预备好了。
一公升：Mr.苏，我有个特别要求。
石油商：有什么事你就只管说。
一公升：我想预支少少工钱。
石油商：你想要多少？
一公升：。。。。。。
石油商：10万够不够？
一公升：10万？
店主：咦，怎么你又来了。
一公升：这次你有生意了。
店主：那你相中了哪付？
一公升：这付。
店主：请问要多大尺寸？
一公升：你就照我尺寸量吧。
店主：你的尺寸？那得多收些钱。
一公升：为什么？
店主：你看中的这个是普通人尺寸，你这么高大，肯定要加大尺寸你才躺得舒服嘛。不过也贵不了多少。
一公升：贵也没办法啊。谁叫我妈把我生这么高，你说怎样就怎样吧。
店主：那你跟我进来量一身寿衣吧。
一公升：且慢。先说好，那个收不收钱？
店主：不收。说明了是全管的嘛。
一公升：那还差不多。多少还送件衣服。
店主：我很快就做好。如果不合适，过两天你可以回来改。你跟我进来吧。
银行职员：凌生，你想将这张10万的支票开个三人联名的户头？
一公升：对。可以吗？
银行职员：当然可以。麻烦你说一下名字。
一公升：风筒、大官、水泡。
银行职员：风筒大官水泡？
一公升：啊，他们叫崔国成、卢永强、赵志宏。
银行职员：麻烦你把他们的身份证给我看看。
一公升：身份证？没带啊。
银行职员：对不起凌生。没有身份证我不能帮你。
一公升：我只是想把钱给他们又不想让他们知道。唉。
骨婶：哪位？
石油商：我们来找凌先生。他参加比赛得了冠军，电台记者来访问他。
骨婶：请坐。老头，记者来了。他们找凌先生。
石油商：阿叔是凌先生的爸爸？阿婶是凌先生的妈妈？
骨婶：不是，我们是房东。不过我们都很亲的。我们经常帮他忙的。
骨叔：你哪里帮过什么忙？
骨婶：我帮忙你不知道而已嘛。有什么事你们跟我说就行了。
记者：阿婶，平时凌生弄机器时会不会打扰你？
骨婶：有时有，有时就没有。没关系的。你先坐，我去梳梳头就来。
骨叔：梳头干什么？
骨婶：好照相啊。
骨叔：人家给一公升照相，不是给你照相。你不用梳头的。
骨婶：你真蠢。唉呀，一公升你怎么这么晚才回来？人家来采访你。
石油商：准备准备。
记者：听说你是本次比赛的冠军。请问你有什么感想。
一公升：。。。。。。。
石油商：凌生为解决了石油危机感到非常光荣。
记者：凌生，是什么触动你去发明这个测油仪器？
一公升：。。。。。。。
石油商：凌生告诉我，他根据地理探测的原理设计这个仪器。握住这个探测杆一扫，地下如果有石油，就会通过脑波仪器反映出来。
记者：凌生，你认为这次比赛有黑幕吗？
一公升：。。。。。。。
石油商：凌生认为这次比赛非常公平。他得奖是名至实归。凌生已经跟我公司签了三年合约了。马上就要飞到中东为我们公司效力了。
（众朋友回来。听到这话，非常失望，上楼去了。）
风筒：舍得回来了？大明星。如果你还有人性，拜托你往这边看一看。
咖哩鸡：你有好的出路我们并不怪你。但你为什么要骗我们，说好不去的，现在又去了。
水泡：他呀，哼，就怕我们知道他有钱赖上他。你放心吧，你再有钱我们也不用你的。钱嘛，你怕我们没有？最多我帮表叔多洗两个碗，对不对？
风筒：算了吧。有些人就是见钱眼开。
水泡：没错。
风筒：省省吧。
大官：喂，你要走，怎么不打声招呼？这还叫四人帮？
嫦娥：你骗我们就算了，干嘛连喊包都要骗？
二索：我们算看明白你了。
一公升：对，我就是喜欢钱，怎么着？我就是不喜欢跟你们一起住。哼。
（一公升在收拾东西。）]
一公升：我走了。
大官：大家朋友一场，我下去问问他。
（大官追上一公升）
大官：你真要去中东？
一公升：是的。
大官：原来你不是说不去的吗？就为了那些钱，你就这么不争气？
一公升：我就不争气，那又怎么样？
大官：你真这么说？
一公升：我挨了十几年，又穷又没人赏识；现在有人愿意用几十万来请我，名利双收，我干嘛不去？
大官：你刚拿了奖，已经证明你是天才了。就算留在香港，你都会很有发展的嘛。
一公升：我等不了了。我一定要走。
大官：你可要想清楚。难道为了钱你愿意牺牲我们四人帮的感情？值得吗？
一公升：值得。
大官：那没办法了。
一公升：全值得。你不用浪费口舌了，现在我除了钱以外别的什么也看不见。以后你就当我死了。珍重。
风筒：早知道这家伙是这么忘恩负义的话，我就打断你的腿，看他一瘸一瘸的还怎么去中东？
水泡：没错。早知道我拿刀剁了他，做成人肉三文治，你一口我一口吃掉他，哪还会有这么多事？哼。
咖哩鸡：你呀就知道吃。好吃不吃专吃这种人。现在害死喊包了。喊包，别生气。我给你另介绍一个男朋友。
嫦娥：唉呀，你别在这瞎说。别哭了喊包。
大官：一公升这次怎么会这样？
伙计：请问哪位是凌霄汉先生？
风筒：他呀，去中东了。
伙计：那谁是他亲戚？
水泡：啊呸，谁跟他是亲戚？你找他什么事？
伙计：凌生生前订的寿衣我们赶好了，现在给他送来。
大官：寿衣？真是凌生订做的？没有搞错？
水泡：细佬，看清楚再说。你是不是搞错地址了？
伙计：没有。啊，凌生肯定是不想让人知道。这种事你们能理解的。签单吧，他付过钱了的。节哀顺便吧。
风筒：没有搞错吧？
大官：但我看到单子上确实写着他的名字啊。
水泡：对，我也看到了。
风筒：打开来看看。
水泡：量一量。长出这么我。只有他才能穿，应该是他的。
咖哩鸡：看来一公升真是有事。他咳成那样，成天没力气，还订了寿衣。
嫦娥：别瞎说。他看医生不是说没事的吗？
风筒：没事才怪呢。十有八九是串通医生来骗我们的。
水泡：他会不会？
喊包：不会的不会的，他不会有事的。
大官：你们别瞎猜了。最关键是找到医生问问是不是真的。
嫦娥：喊包，别哭了。我跟你马上去找医生。
医生：没事啊。他精神很好啊。
喊包：医生，我在这里干了这么久，有什么事你就实说嘛。
嫦娥：是啊医生。郑姑娘是一公升的女朋友，她很希望能够照顾到病人。为了病人着想，你都应该把情况说出来啊。
医生：我就是替病人着想所发才不能说嘛。
嫦娥：怎么会？难道他病得很重？
医生：做为医生，我有责任替病人保守秘密。
喊包：秘密？什么秘密？
医生：总之做为医生的立场，不能说就是不能说。唉呀。
嫦娥：照我看，你无论是站在医生的立场也好还是站在同事的立场也好，你都应该告诉郑姑娘，让她不要这么担心才好。
医生：我说出来她不是更担心？
喊包：医生，究竟他怎样？你就说出来让我知道吧。
嫦娥：刘医生，你再这么隐瞒下去的话，对病人和郑姑娘都没有好处的。你为什么不说？
喊包：你告诉我吧，告诉我吧。
医生：好吧。站在医生和同事的立场我就告诉你。我看过你的片子，他得了晚期肺癌。寿命最长三个月，最短，说不好三天都活不过。他这么年轻，我都替他可惜。
（喊包哭昏过去。）
医生：我说不能说吧。不能说吧。
水泡：唉，真是想不到，一公升人就长这么高，可命却这么短。
咖哩鸡：怪不得一公升病得这么历害都不告诉我们，他还要去中东呢。
水泡：肯定是他不想让我们难过啊。今早我们还在这里责怪他这样那样呢。还说他见利忘义。都是我们不对。我真应该自己打自己。
风筒：我才更不对。他送相片给我，可我却撕了。我真没用。
大官：你们自责都没用的啊。最重要是把他找回来，让他过几天快乐的日子。
喊包：一公升，你去哪了？一公升啊
石油商：凌生，这多好。搬到酒店来住方便大家联络。去中东的手续我会帮你搞掂。看起来你很累，早点休息吧。OK？BYEBYE。
一公升：Mr.苏，BYEBYE。（自言自语）哭什么哭，你得的是绝症。这样死了，我的朋友们怎么办？不行，我不能就这样死了。（开始构思遗嘱）我是说过不去中东的。但横竖得的也是绝症，不为自己也要为别人的，对吧？一来，省得你们见我这样子痛苦，二来，可以找一笔钱给你们用，多好。我已经开了户头了，钱大家就平分了吧。不过，喊包应该分两份，做为我对她的补偿。喊包，我真对不起你。千万别为我哭泣，如果你哭的话，我死都不会安心的。希望这封信能解释我为什么要去中东。喊包，我真不想辜负你，但是，没办法啊。
（电话响）
一公升：啊，他们来了？好啊，可以让他们上来。（放下电话，高兴）不生我气了。
（门开，大伙涌入。）
喊包：一公升，我们终于找到你了。
风筒：一公升，我们来恭喜你。以前都是我们不对。
喊包：一公升，你会不会生我们的气？
一公升：不会。
大官：如果不生我们的气，那你搬回来住吧。
喊包：就是，走之前我们大家开心开心嘛。
风筒：对啊，搬回来吧。
喊包：搬回来好不好？
一公升：嗯。
（大家做了一桌子菜。）
大官：哇，热辣辣啊。
水泡：快些，不然凉了。一公升啊，这是我们三人帮和四人妖做的，你试试味道如何。
（所有人一人帮他盛了一碗菜递给他。一公升非常感动，连声感谢）
一公升：多谢。今天的菜真是很好，但我吃不了这么多。
水泡：那就是说要负了我们这番心思？在里面我们还说，这鹅喂得可真肥，难道这还不合你口味？还有，知道你喜欢吃香蕉，我们买了一把，吃完饭你再吃吧。
一公升：好。我想先吃香蕉，你们替我吃饭，一人一碗，帮帮忙。这香蕉是谁买的？
水泡：大家凑钱买的。
一公升：多谢你们。咳咳咳。
众人：你怎么了？
一公升：我没事，你们慢慢吃。咳咳咳。（看见放在床上的寿衣）咦，怎么有顶帽子？还有套烂衣服？还挺合身呢。（醒悟过来大家已经知道自己的病情，痛哭。）
喊包：一公升，你不能死啊。一公升啊。
（大家合影）
骨叔：大家笑一下。好，一、二、三。
（换上女孩子）
骨叔：眯嘴笑一下。行，一、二、三。
骨婶：你替他们来一张八人大合影。
骨叔：好。就这样。
骨婶：还不行。你看他们男女分开坐，不行，要让他们一双双一对对坐在一起才照。
骨叔：你要他们怎么坐？
骨婶：唉呀，每次动两人，动四次，他们不就一对对坐在一起了？看我指挥。
（在她指挥下，一对对坐好了。）
骨婶：看，这不就行了。
骨叔：嘿，这不就是打麻将的“对对糊”嘛。好了，别动了，一、二、三。
（众人烧烤）
水泡：这串差不多了，你先拿着。我来发碟子。别抢，我来发。我是干什么的（你们也不想想）真是傻瓜。
（大家把手中烤好的鸡腿全递给一公升。一公升高兴地全吃了。）
一公升：啊，饱了。
众人：我们也饱了。
水泡：吃得这么饱，最重要的是要运动运动。不然的话你们全象我一样有个大肚子。
众人：好啊。
水泡：喊包，不如你陪一公升聊天。
众人：对啊，你们聊天。我们走了。
水泡：别忘了把火灭掉。
一公升：你今晚开心吗？
喊包：开心。
一公升：其实我又高又瘦又丑，有什么好的？
喊包：就是。
一公升：啊？其实我有自知之明的。如果你喜欢上别的男孩我可以替你介绍啊。
喊包：你痴线的嘛。
一公升：啊不是的。高矮肥瘦都有，你喜欢哪一种？
喊包：我不要。实话说你听，我就是喜欢又高又瘦又丑的人。
一公升：那就是我了？喊包！
喊包：一公升！
（两人忘情搂抱。）
一公升：喊包对我真是太好。可我无福消受，真是对不起她。
风筒：这都是天意。她不会怪你的。
一公升：我知道。我是怕我死后她会哭得死去活来。
大官：这你放心。我们会帮你开解她的。
一公升：我不想她为我孤独终身，牺牲一生的幸福。唉。
大官：那你想怎么样？
一公升：我想帮她找个人，能把喊包托付给他。能让她开心地过一生就行了。
水泡：那完了。我们四人帮里，不用说是我长得最标致了。
风筒：吹过头了吧。
水泡：我已经被人订了。那两位也已经有朋友。对不起，一公升，这事我们可帮不了你。
一公升：想不到你对我这个快死的人说出这种话。你就自顾自吧，我可不指望你帮忙。
大官：算了。我们还是查查毕业手册吧。
一公升：手册没用的。那上面不是丑就是穷，没一个有出息的。
大官：不一定吧。说不定有发达的呢。
一公升：那你帮我找找。
水泡：呵，这不跟中六合彩似的嘛。
风筒：我看这个跟一公升差不多高。
大官：他现在比水泡还胖。
水泡：这个不错吧？
大官：你要？他长得比一公升还难看。有了！
（风筒和一公升去拜访大官找到的目标对象）
女秘书：郑主任，你那两位朋友来了。
郑主任：请他们进来吧。一公升、风筒。好长时间没见，请坐请坐。对不起，我先接个电话。
（接电话：我现在没空，你搞掂后跟我说一声就行，拜托。）对不起，我先签个文件。
风筒：没关系没关系。想不到毕业刚两年，你现在就已经风生水起了。
郑主任：不过混口饭吃而已嘛。你看把我忙成这样。
一公升：现在你事业有成，一定认识不少姑娘吧。
郑主任：千万别这么说。我是一下班就回家的，我很正经的。
风筒：正经还正经嘛。成功人士一定要有个好太太帮忙才行的呀。
一公升：说得对说得对。我有个适当的人选
（电话响）
郑主任：对不起。（接电话：啊？是儿子？好，多谢。）哈哈，老婆生了个儿子，我做爸爸了。对了，刚才你说什么适当的人选？
一公升：啊，没有，我是说我自己呢。
郑主任：原来你认识了一个结婚的对象，恭喜你先。
另一同学：别开玩笑，我哪里有对象？
风筒：那也不可能一个女朋友都没有吧？
另一同学：真的。我天天忙着做生意，连生病的时间都没有。
（电话响。）看，又来了。（喂？四十万？你先帮我应酬一下，帮帮忙啦。我一会就过去。）唉，四十万的生意都要我出面。
一公升：四十万的生意你还嫌少？
另一同学：四十万这么小的生意都要我去做，你说这不是让我去上吊都干不完吗？所以啊，我哪会有女朋友？对了，如果你们有的话，介绍给我吧？大家朋友一场。
一公升：行。
（电话响）
另一同学：对不起。（喂？你别烦我了。你先对付一下。需要什么到时我会给你。就这样吧。）唉，做生意，有时真是要有耐心。对了，你们是不是有靓女要介绍给我认识？
一公升：那姑娘是挺漂亮的。又贤淑又可爱。
另一同学：那身材怎样？
（电话响）
另一同学：（喂，你别这么烦好不好？行了行了。总之你记住，我不想再听到你的声音。）对了，那姑娘身材怎样？
（一女士推门而入）
女士：你想怎么样？你这没良心的，有人追他还债，意然骗我哄我，好了，现在我帮你把事情圆了，多说两句他都嫌我烦，你当我是什么？
一公升：原来你是个空心老倌。
女士：何止？他还是大色狼呢。我就被他骗了。
风筒：好啊你。我风筒就够能吹的了，想不到你比我还历害。
另一同学：喂，喂，你们不是要给我介绍女朋友的吗？
女士：啊？你还要去勾引女孩子？你想干什么你？
一公升：想不到给喊包找个归宿这么困难？
风筒：这么做不行啊。搞不好那不是害了她吗？
一公升：喊包对我这么好，我怕万一我死了，她，咳咳咳
水泡：其实我也担心啊。
大官：你又有什么可担心的？
水泡：你们没看过“梁三伯与祝英台”吗？祝英台不就是因为类似的事去哭坟吗？哭到坟都爆开了。他就一头扎进去了。
大官：她不会冲动到真的要殉情吧？
水泡：那可说不定。
风筒：大佬啊，如果是你眼睁睁看到自己最爱的人就要死了你都会这么冲动啊。更何况是喊包？唉，就算她不自杀，那更麻烦。正所谓求生不得求死不能，多痛苦。
一公升：我可不想让喊包这么痛苦啊。
水泡：其实这事呢，就是眼不见为净。象我，我爸爸去世的时候，我哭得像个泪人似的。好在他死在内地，我并没有看到。过一段时间，痛苦就淡了。
一公升：那你的意思是我一定要走得远远的死掉？
水泡：是啊。
大官：你好好想想，客死他乡很惨的。
一公升：那倒是。不过我不想喊包太痛苦啊。在我临死前，你们三个再帮我做件事情。
大官：什么事？
一公升：千万别将我说的告诉喊包啊。
（三人商量）
同事：你看，要离婚，这人多可恶？一走红就不要老婆了。这人怎么能这样？
（杨先生虚弱无比地走进来）
杨先生：郑姑娘，我又来看你了。
喊包：你先去挂个号吧。（杨先生喊头晕，似乎要摔倒）医生，帮杨生看看吧。
医生：坐下坐下。（杨先生干咳几声）奇怪了，你的肺这么弱，没理由啊。你觉得怎么样？
杨先生：我咳的时候感到肺很痛。
医生：郑姑娘，你去把他的X光片拿来给我。
杨先生：医生，我会不会死？
医生：别犯傻，哪会这么容易就死了？（开始看胸片）奇怪，你的肺很健康，没理由病成这样啊。不过，这张照片跟你的体形不太像。
杨先生：咳咳咳。医生，我咳出血了。
喊包：快来帮忙。
医生：从他的片子看应该没什么大问题。奇怪的是看他这么虚弱，而片子又看不出问题来。这片子有没有搞错啊？
同事：没理由啊，那上面不是有病号吗？
医生：那有没有被什么给弄错？
同事：杨先生来照X光那天，郑姑娘也带男朋友来看病。啊对了，那天有个小朋友很捣乱，难道是那时候把底片调换了？
医生：那你们把另一张片子拿出来看看。啊，不错了，这张底片的肺坏成这样，如果这个肺吐血就没什么奇怪了。这张跟他的体形倒比较吻合。我看肯定是搞错了。
喊包：医生，这么说就是我的朋友并没有得绝症？
医生：可以这么说。
喊包：那太好了。医生，我请一天假。
喊包：一公升，一公升，你不会死了。（到各房间都没找到一公升）一公升你到底去哪里了？
骨婶：哈，今天这四个臭小子又说不用上班。喂，喊包，你干什么？哭什么？什么东西不见了？三楼的东西难道会自己飞下来？你哭成这样，有什么好紧张的？
喊包：一公升不见了。
骨婶：找一公升啊？哈，他们几个出去玩了，早上他没跟你说？
喊包：什么？去玩了？不行，我要马上找到他。
骨婶：喂，用得着这么紧张吗？啊？难道一公升跟她？嘿，一公升这人也真是的。
（机场。）
风筒：一公升，想不到我们十几年的老朋友现在要分手了。
水泡：你到了那边记得要开心。大官今天大考来不了，不过他录了一盒磁带跟你说BYEBYE，还说让你有空写信回来。这部机子你不用还他了，他送给你。
一公升：你替我谢谢他。还有，千万别让喊包老哭，明白吗？想不到我临时还找到个红颜知已，真是有缘。
石油商：凌生，手续我办完了。快上机吧。凌生你快点吧。
一公升：把包给我。我就要进去了。记得替我多照顾喊包。
水泡：知道了。我们真是很舍不得你。到了那边一定多多保重。
一公升：你们也一样。
石油商：唉呀，年轻人，有什么这么难过的？快点入闸吧。
一公升：我一去就回不来了。我走了。
（喊包找来了）
喊包：一公升到底去哪了？
水泡：现在骗你也没用了。他刚刚入闸了。
喊包：一公升他干嘛要瞒着我到中东？其实他根本就没得上绝症。
水泡：都这时候了，你又何苦骗我们呢？
喊包：是真的。是我们诊所把X光片给弄错了。
水泡：啊？弄错了？那现在怎么办？
喊包：我怎么知道？一公升你别走啊，你没得绝症啊。
（众人冲着闸口里大喊一公升的名字，一公升回头看了看继续往前走。）
风筒：我们这么乱叫不是办法。来，我们整齐地一块喊，大声些他才能听见。一、二、三“一公升，你回来。你没得绝症。”
（一公升带着耳机什么也没听见。过闸口时被工作人员叫住。）
工作人员：护照。
（一公升摘下耳机，这时他终于听见风筒等人的喊叫。）
一公升：对不起，我不去了。
工作人员：神经病。
水泡：完了，我看他已经上飞机了。别再叫了。
风筒：喊包，别哭了，回去再慢慢想办法吧。
一公升：我回来了。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:35:20

[color=#DC143C]第十三集
风筒：各位，庆祝一公升死里回生活动现在开始。
嫦娥：我们请一公升致辞。
一公升：小弟我今天非常高兴。经过这件事，我发现了一件很重要的事，就是友情的可贵。所以在这里小弟我先敬大家一杯。
风筒：一公升先生说他体会到友情的可贵，其实他令我们知道了什么叫真正的爱情。像他对喊包，他不仅想到要找接班人，还想到有多远就死多远。这样的心情真是令我无比感动。
水泡：喊包小姐请你走出来。我们经过研究，决定让你以无比纯情的心情亲一公升一下。
（真亲了一下。）
一公升：哇，这么多口水。那，你们每个人也都得亲一口。
大官：那，我想那个中东石油商看不到你上飞机，那个，呵呵
一公升：完了，完了，这次我不死都不行了。那笔钱已经被我用得差不多了，我哪有这么多钱还他啊？
咖哩鸡：都怪你自己，生怕自己死得不够快，又是做寿衣又是订棺材的，白花了这么多冤枉钱。
一公升：大姐啊，人一辈子只有一次机会的嘛。我真以为我是死定了，谁知最后没死成。完了，这次麻烦了。
大官：何止麻烦。现在你是死又死不了，钱又用完了。你看怎么办吧？
水泡：各位兄弟姐妹，我先声明，5万块，我可没钱帮他啊。
二索：确实是，整5万，去哪找啊？
风筒：这次可真是闹大了。
一公升：要不这样吧？我的棺材8折转让，有人要吗？
喊包：有啊。还记得跟他调换了X光片的那人吗？
嫦娥：那就找他吧。
喊包：不过那人太流氓了。
一公升：就是那个Richard 杨是吗？
风筒：不会那么巧吧？
喊包：对啊，他得了canser，就要死了，你把棺材卖给他，好不好？
大官：他肯不肯买啊？上次那件事，他已经
二索：是啊，我们捉弄过他。
咖哩鸡：唉，他肯才怪呢。谁让我们整过人家呢。
风筒：天无绝人之路。卖付棺材给他只不过能收回万把块钱。我们不如给他块木头，来个抛砖引玉。
水泡：你在那乱说什么啊。又是棺材又是砖头的。
大官：拜托你别打岔，让他把话说完行吗？
咖哩鸡：你别瞎嚷嚷好不好？显你能耐大是吧？
风筒：我们不如送给他，一分钱都不收。
一公升：有没有搞错？把我付东西送人，那我岂不是损失很多钱？
风筒：大家想想。他不是很喜欢喊包吗？如果喊包无条件送棺材给他，那他会不会很感动？
嫦娥：有没有这么理想啊？
风筒：那也只好赌一把了。要不然，一公升只能蹲监狱的了。
喊包：杨伯。
杨先生：怎么这么好你今天来看我？
喊包：我们是专门来看你最后一面的。
杨先生：你们真有心。
喊包：我有样东西要送给你。
杨先生：我就要死了，送东西给我还有什么用？
风筒：有些东西还是有用的。
杨先生：没用的。
喊包：可以睡觉的。
佣人：是枕头？
风筒：比枕头要大得多。
杨先生：我知道了。肯定是张假床。
喊包：不是的。
风筒：是你以后很需要很需要的东西。
杨先生：难道是棺材吗？
风筒：对了，就是它。好东西来的，柳州做的呢。
佣人：你家开棺材店？
喊包：是这样的，杨伯。上次我男朋友不是跟你调错了X光片吗？他以为自己得了canser，就去买了棺材和寿衣回来，谁知这次是你死不是他死。所以我就提议他把东西送给你。
杨先生：那你们真是有孝心。这都好，反正我也没时间去选。多谢你们了。
风筒：不用客气。对你有用就好。
杨先生：其实上次都是我不好。
风筒：当然是你不对了。你还不知道吧？喊包对她男朋友很好的，明知他要死都舍不得跟他分手呢。
杨先生：真是太伟大了。让我想起粤语片里的白燕。
风筒：他男朋友也不错的。他不想拖累女朋友，决定飞到别处去死，有多远就走多远。
佣人：那不是象粤语片里的张活友。
杨先生：那感情是。可惜了可惜了。
喊包：可惜什么？
杨先生：可惜我就要死了，不然的话我要认他做干儿子。
风筒：那现在要认也可以啊。
杨先生：太迟了。何苦要让他成为干孤儿呢。
风筒：好心不论迟的嘛。你可以用其他方法来帮助他啊。
杨先生：我能有什么方法帮他？
风筒：很简单啊。虽然这次他死不了，但他欠了人家5万块钱，如果还不了，就要去中东沙漠替人家做苦工，很可怜的。
杨先生：有这种事？阿驼，把我的支票本拿来。
大官：大家说，风筒这招灵不灵？
咖哩鸡：肯定不灵。那杨先生哪会这么容易上当？
二索：还有人要送他棺材（言外之意是送棺材太不合适。）
大官：如果这招不灵，那可怎么办？
一公升：大不了我死又怎样？
（风筒回来）
大官：办得怎么样？伙计？
（风筒亮出支票）
风筒：你们看。
众人：哇，你太历害了。
风筒：嘿，我一直就是这么能干的呀。
嫦娥：既然人家杨伯都良心发现了，我想你们两个应该去谢谢人家才对。
大官：对。
咖哩鸡：快去吧，要不来不及了。

佣人：谁啊？
喊包：咦，杨伯呢？
（佣人大哭。）
佣人：他死了。
喊包：这么快就死了？（边哭边递一块布给佣人擦眼泪）节哀顺便吧。
一公升：尘归尘草归草，金银珠宝归当铺。人始终都要死的，不过争在迟早。你们别太痛苦了，节哀顺便吧老友。明白吗？
佣人：我阿驼自小就没了亲人，现在连杨伯都没了。那以后还不是遍地的枯草？我要离开这个伤心的地方。
一公升：你去哪？
佣人：我不知道啊。
喊包：如果你不嫌弃的话，我们可以做你的朋友。
佣人：好啊好啊。
风筒：123456，咦，怎么大官和一公升这么久还不到？
喊包：不关一公升的事，是他等大官嘛。
嫦娥：呵，这么快就帮上了？
风筒：嫁定了？
佣人：我还没吃饱。
咖哩鸡：我这份给你。
佣人：还是不够。
风筒：啊？那我这份也给你。
水泡：那就是说我也得给你。
（众人纷纷把自己那份摆到佣人面前。）
佣人：不好意思。
水泡（小声）：你还知道不好意思？
嫦娥：还真看不出你这么能吃呢。
佣人：我前世是骆驼来的。
水泡：你怎么知道？
佣人：我看过一本什么“三帝”书，书上说太上皇前世是骆驼，投胎后背上就多了一块东西，所以吃得比一般人多。
二索：难道骆驼就一定很能吃的吗？
佣人：当然了。脊背上那东西是用来储藏营养的嘛。
风筒：别说笑了。你真名是叫什么？
佣人：我姓骆，叫阿驼，所以人叫我骆驼。
咖哩鸡：那就是说你前世是骆驼，今世也是骆驼？
佣人：是啊是啊。
嫦娥：骆驼啊，那你今后有什么打算？
（佣人在餐厅里大哭）
风筒：哭什么？
水泡：噱，别哭了。
喊包：骆驼太可怜了，要不我们想办法帮帮他。
嫦娥：怎么帮？
水泡：有了。骆驼，我们那里四个男孩一起住，干脆你搬来跟我们一块住算了。
风筒：对。既然我们大家这么friend，你就搬来一块住吧。
佣人：谢谢。
二索：骨叔骨婶同意吗？
骨婶：老头，怎么你不吃鱼？我今天碰到一家很少开摊的店，多新鲜，你还不吃，亏我还一块块煎了，真是浪费我的手艺。吃，快吃。你不吃我夹给你吃。
骨叔：好，好。
（水泡将以上情况摸清楚，回去向几位汇报。）
众人：情况如何？
水泡：坏了，正在吃饭。
风筒：我们得想办法引他们出来。
众人：怎么引？
风筒：一会你就大声喊捉贼，骨叔骨婶肯定会问有什么事，你就说有人偷衣服。按照剧情的发展，骨叔肯定会出来捉贼，骨婶肯定会去抱衣服。到时我们趁乱把阿驼弄进去不就可以了？
众人：好主意。
风筒：你怎么还不去？
水泡：啊？又是我去？
大官：你够机灵嘛。
水泡：机灵还机灵，我
咖哩鸡：喂，你到底去还是不去？
水泡：啊，我去我去。
咖哩鸡：快去。
骨婶：老头，这鱼多好吃，快吃。
水泡：捉贼捉贼，骨叔骨婶，有人偷衣服。
骨婶：这还了得。
骨叔：你要去干嘛？]
骨婶：捉贼啊。
骨叔：你别去。现在的小偷很历害的，小心他捅你两刀。
骨婶：那也不能眼睁睁看着他偷完我们的衣服啊。
骨叔：衣服又不值钱，无谓让他捅你两刀。关门关门。
（水泡见这一招不灵，只好在一旁干着急。）
水泡：你们不去捉我去捉。
骨婶：要是他把我们的衣服偷完怎么办？
骨叔：随便他吧。
（水泡跑出去）
众人：怎么样？
水泡：骨婶本来是要出来追的，但骨叔怕死连门都关上了。
众人：你真没用。
二索：以后别喊他骨叔了，要喊他缩骨。
嫦娥：那现在怎么办？
大官：有什么怎么办？当然得另想办法了。
一公升：都是刚才这办法不好。
风筒：什么不好？她说得好，是他们缩骨而已嘛。
喊包：别闹了。快想第二个办法。
水泡：我先声明，再想出什么办法可别让我再出面啊。
风筒：想办法想办法想办法。有了。诈贼！
众人：诈贼？
骨叔：你说现在的人也真是，衣服又不值钱，怎么会连衣服都要偷？
骨婶：还用说？肯定是小毛贼干的，如果被我捉到，看我不打破他的头。
骨叔：现在的小偷很历害的，警察都打不过，你能行？
骨婶：谁怕他？真是。
（有人敲门。）
骨婶：谁啊？
骨叔：问清楚再开门。
骨婶：是水泡啊。我来了。怎么样，贼捉到了吗？
水泡：就差那么一点，我跟他擦身而过。
咖哩鸡：对啊，我看见一个人经过，等我回过神来他已经跑掉了。
二索：我看见水泡追我也跟上去，谁知鞋不争气，我摔了一跤。
水泡：她就这么躺在街上。
嫦娥：我连追都没去追。因为我想反正也是不够他跑的。
喊包：我更是吓得都哭了，哪还敢去追？
骨婶：喊包还真是喊包。
骨叔：那小偷长得怎么样？
众人：很小个。胖。瘦。
骨叔：那是胖是瘦是高是矮？
骨婶：怎么你们几人说法不一致？
水泡：可能是这样。因为我胖，所以可能我看见的东西会觉得窄些。
咖哩鸡：我瘦所以我觉得那人胖。
二索：也可能我在这里住惯了，所以我觉得那小偷个子有点高。
嫦娥：我看见小偷鬼鬼祟祟地跑，所以觉得他是矮个子。
骨叔：你们越说我越糊涂。
骨婶：老头我们出去看看被偷了几件衣服是真。
水泡：骨叔，你不知道我们多走运，衣服一件也没少。你们不知，我见他想偷我就想喊，我想喊他就想跑，他想跑我就想追，追啊追的，他说跑掉了，所以一件也没偷上。
骨婶：哈，那真是太好运了。
（正说着，风筒等人抬着一纸箱进来。为了转移骨叔骨婶的注意力，几位继续胡侃。）
咖哩鸡：骨婶，昨天我打四圈，一手的清一色，上家打出一万，我想吃糊，谁知下家也要吃糊，下家的下家也要吃糊，你说应该谁吃？
骨婶：这还用问？当然是该第一家吃啊。
骨叔：不对，是第三家吃。
骨婶：你有没有搞错，怎么会是第三家吃？
（风筒等人已经安全上楼）
咖哩鸡：你们不用再讨论了。其实我们是诈糊来的。你们早点休息吧。
水泡：我们上去了。早点休息。BYEBYE。
骨叔：诈糊？没理由啊，肯定是第三家吃的。
骨婶：喂，老头，怎么我说东你说西，你这不是跟我作对吗？
骨叔：唉呀，吃饭吃饭。
风筒：哈哈，大功告成。
水泡：如果不是我机灵，恐怕早就穿帮了。
嫦娥：你还机灵？根本就对不上口供。
二索：就是。说什么又高又胖又瘦又矮。
（众人大笑。）
风筒：嘘，别那么大声。
一公升：下一步怎么办？
风筒：见机行事吧。四个姑娘，你们快上去。不然骨叔骨婶该起疑心了。
大官：对。
风筒（对佣人）：你没事吧？活动活动手脚。
佣人：我又饿了。
众人：啊？
骨婶：又说高又说胖，又说瘦又说矮，一会说有小偷偷衣服，一会又说没有。
骨叔：一会又说诈糊，真不知他们在搞什么名堂。现在的年轻人真是猜不透。
骨婶：哇，你这么舒服？吃完饭就开始剔牙看报？快去拿布来擦桌子。
骨叔：你还要人帮忙？真是离谱。
骨婶：帮帮忙很出奇吗？我做饭做得满头大汗，让你帮忙擦桌子你都有意见？喂，老头，刚才我看见风筒拿东西上楼。
骨叔：拿东西上楼我没觉得有什么不妥啊。
骨婶：你不觉得奇怪吗？那纸箱有一人那么高呢。
骨叔：是吗？
骨婶：你拿碗进去洗干净，我要上去看看他们到底搞什么鬼。
水泡：那，连罐头都找出来了，就这些了。
（门外骨婶在喊“水泡”）
水泡：不好，她要上来了。
（几位又把佣人藏到纸箱里。）
骨婶：你们吃了吗？咦，这是什么？
风筒：是冰箱。
骨婶：这么漂亮，是什么牌子？
水泡：是骆驼牌。
骨婶：骆驼牌？有这个牌？
一公升：刚刚推出的新货来的。
骨婶：新货那肯定冷冻效果很好。我们楼下那个老爷冰箱坏了，冷藏效果不好，那我以后把东西拿上来冷藏行不行？
大官：行，行。
风筒：大家是一家人嘛。
骨婶：咦，它怎么会动的？
水泡：唉呀，我饿得两腿发软。（边说边坐到纸箱上）
风筒：你没事吧？
水泡：骨婶你留下来跟我们一块吃吧。
大官：你不喜欢吃罐头的是吧？
骨婶：怎么这么小器啊大官。我吃地饭的了，只不过是上来跟你们说说话。
（大伙半推半送总算送走骨婶。赶紧把佣人放出来。）
佣人：吃东西吃东西。
水泡：你先吃吧。
（大家在一旁七嘴八舌数落水泡。不经意间，佣人又将东西全吃完了。）
佣人：我还没饱。
众人：啊？
骨叔：骆驼牌冰箱？我怎么没听说过？难道是中东货？
骨婶：什么中东货啊？
骨叔：中东有很多沙漠，沙漠上有很多骆驼，所以中东的产品喜欢用“骆驼”来做商标。
骨婶：是这样吗？
（水泡下来）
骨婶：你有什么事水泡？
水泡：骨叔骨婶，你们这么快就吃完饭了？
骨婶：吃完了。你们呢？
水泡：我们差一点。差一点。
骨叔：你怎么说话的？什么差一点？
水泡：就是说我们楼上的饭不够吃了。
骨叔：不够吃？喂，我们不是还剩下些饭菜吗？
骨婶：有啊，还够吃一顿呢。给他们？好啊，给他们救急也好啊。
水泡：多谢骨婶。多谢骨叔。
骨婶：不用客气。小意思而已。拿着。不过说好了，改日我拿东西上去冷藏，你可别推脱啊。
水泡：那当然那当然。我上去了。
骨叔：你说这些年轻人怎么这么能吃？
骨婶：当然了，发育时期嘛。
骨叔：咦，那现在他们多了个骆驼牌冰箱，那不是要多用些电？电用多了我们应该加电费才行嘛。
骨婶：老头别算计了，能多得了多少？
骨叔：你不知道，骆驼牌啊，骆驼又能驮又能忍，力气又大。凡是力气大的东西肯定是费电的，一定要加收电费才行。
骨婶：我们拿东西上去冷藏，不就补回来了？
骨叔：加了电费还不是一样可以拿东西上去冷藏？你真是傻瓜一个。
骨婶：那倒也是。
骨叔：还不上去跟他们说？
水泡：你吃饱了吗？
佣人：饱了饱了。
水泡：是我辛苦拿回来的呢。
（听见楼梯有动静，赶紧把佣人藏到厕所。刚藏好骨叔骨婶就进来了。）
骨婶：你们怎么这么高兴？哇，连饭都吃完了？
骨叔：这个就是骆驼牌冰箱？
大官：骨叔，吃橘子吃橘子。
骨叔：橘子在哪里？
风筒：哪里有什么橘子？
骨叔：那我还是去看看骆驼牌冰箱吧。
风筒：骨叔，请到这边坐。
大官：骨婶，坐，坐。
骨叔：怎么这么客气啊风筒？
风筒：我们很感谢你们这锅饭。
骨叔：小意思。大家同屋共住，没关系的。这次我跟骨婶上来，是有些事想跟你们说清楚。
骨婶：是你说还是我说？
骨叔：唉呀，你说吧。
骨婶：你们知道，现在你们多了个冰箱，肯定会多用电。人熟礼不熟，人情还人情，数还是要算清楚。我们这次上来，是想跟你们加租的。
风筒：又加？
（正说着，传来“砰”一声响）
骨叔：什么声音？
骨婶：谁在里面？
水泡：我们捉到一个很大的老鼠。
（骨婶冲进去看。没想到佣人突然出来，把她给吓昏了。）
大官：骨婶。
骨叔：你没事吧？
骨婶：吓死我了。
嫦娥：骨婶，喝杯热茶。]
骨婶：谢谢。
大官：骨婶，你不用怕。其实他不是鬼。
骨婶：不是鬼？那他是从哪来的？
风筒：是我们搬进来的。
骨叔：啊？搬进来的？
风筒：他就是那个骆驼牌冰箱。
骨叔：你们几个到底搞什么鬼啊？
大官：骨叔啊，如果他搬进来住，你们两个不会介意吧？
骨叔：啊？
骨婶：搬进来？
风筒：最多我们再加点钱给你们。
骨叔：行啊。喂，老家伙，人家加钱呢，怎么样？
骨婶：加钱都不干。你不知道，他的样子很难看的，就象是钟楼里那个驼子一样，吓都把我吓死。
嫦娥：骨婶，其实他人很好的。看多你就惯了。
风筒：是啊。他五官很端正的。
大官：身体又好。
骨叔：如果有钱加，那看多了就惯的了。这不也挺合适？那你以前不是也说我长得丑，现在看多了你不是也夸我帅？没关系的啦。
骨婶：痴线。你跟他怎么一样？
骨叔：有钱收啊。
骨婶：那好吧。不过他搬进来住的话，我有条件。
大官：什么条件？
骨婶：他这么难看，我要多收些钱才行。
大官：那你要加多少？
骨婶：500块！
大官：啊？
二索：那不是变相加租？
嫦娥：骨婶也是太离谱了。
水泡：500块。我们这么穷，你说怎么办才好？
大官：你们说还有没有商量余地？
咖哩鸡：肯定是没有。他们这么贪钱。
风筒：还有呢。阿驼哥这么能吃。以后我们的伙食也是个问题。
一公升：惨了。现在房租涨了伙食涨了，养他比养宠物还难。
喊包：你别再瞎说了。人家现在已经这么惨了。
（佣人开始哭。）
风筒：驼哥，你是不是想着ancle杨啊？
二索：你别这么伤心。人已经死了。
水泡：对啊。是人总有一死的嘛。ancle杨都已经七老八十了。
咖哩鸡：你别瞎说。你这臭嘴。
嫦娥：虽然杨伯过世了，但你还有我们嘛。
佣人：我拖累你们了。
大官：别说这话。大家是朋友嘛。
一公升：我们会跟你同舟共济的。
佣人：我又能吃，又驼背，长得又难看。
风筒：驼哥，你别难过。最多我们同心协力帮你找份工作，那你就不会拖累我们了，好不邓？
水泡：对。到时大家互相帮忙，你有水给我用，我有水给你用，多好。
咖哩鸡：你又瞎说什么啊？
大官：好了，别说这些了。我们睡吧。已经很晚了。
(几位开始包装驼哥)
水泡：哈哈，真没想到阿驼哥竟然还能穿这身衣服。
风筒：我早说过他行的嘛。大官，你帮参谋参谋，这头发中分是不是更有型？
大官：不错。来，照照镜子。
驼哥：哇，太有型了。喂，这样会不会fit过头啊？
风筒：不会。香港历来是先敬头后敬人。做护卫员是要这样fit才行的。
大官：还有，这条tie(领带)的款式也都不错嘛。
水泡：我也搞掂了。我擦得锃亮呢。驼哥，你站起来让我看看。
大官：来，转个圈看看。
水泡：不错不错。
风筒：不行不行。我们还应该在他背后垫齐了，这样人家就不知道他是驼背了。
大官、水泡：对啊。动手干！
大官：几好啊！喂，一公升，快点该走了！
（一公升和阿驼哥去应聘）
经理：做护卫员，最关键的是要气宇轩昂。这条件你们已具备。不过，还得经过体格检验。你们脱衣服吧。怎么，害羞？
一公升：我脱就无所谓，他，不行啊。
经理：为什么？难道你是女扮男装？
驼哥：不是的，是我背后有很多东西。
经理：你脊背有东西？
（边说边走到驼哥身边要看个究竟。一公升来挡）
经理：走开，不关你的事。
驼哥：没东西，没东西。
（驼哥边说边躲。一不留神被经理拍了一下后背，哗啦啦里面掉出了一堆东西。）
经理：哈哈哈，你们，你们
一公升：我们回去听信吧。
经理：不是，我聘你们。因为你们有想法。我最喜欢有头脑的人。你啊
驼哥：是我吗？
经理：不关你的事。是你啊。
一公升：呵呵呵。
经理：你可以做护卫员。而你呢，我只可以请你做卫生员。
一公升：经理啊，我们是来应聘护卫员的，没理由让他做卫生员啊。
经理：你没看见他是驼背嘛。我刚才不是说过吗，做护卫员得气宇轩昂。怎么样？做还是不做？
驼哥：我做我做。
经理：你的工作态度不错。我预支你1000块钱工资。
驼哥：多谢主任,多谢主任。
一公升：主任，我那份呢？
经理：你啊？你的工作态度我还不知道，所以不能预支给你。
驼哥：骨婶，我交房租。
骨婶：我找钱给你啊。
大官：骨婶，今晚为了庆祝一公升和驼哥找到工作，我们要聚餐庆祝一下，你上来吧。
骨婶：好啊好啊。
驼哥：骨婶，一会你上来跟我们一块吃东西吧。
骨婶：我不吃了不吃了。
水泡：你真不吃？那就算了。兄弟姐妹们，我们上。
（一公升和驼哥开始上班。一公升在做门卫。驼哥做卫生。）
女士1：你这条项链真是漂亮。
女士2：我昨天才买的。
一公升：请出示会员证。
（验证后放二位女士进去。这时又走来母女俩，二人没出示会员证就进去了。一公升追过去讨要。）
一公升：请出示会员证。
女士3：什么会员证？我也要会员证？你是新来的吧？
一公升：你没有会员证我怎么知道你是不是会员？
女士3：该我问你要证件才对吧？我没有见过你，我怎么知道你是不是昌充的？
经理：哟，何太。你跟珠珠来游泳是吗？
何太：你这伙计问我要会员证呢。
经理：对不起。他是新来的。里面请。
何太：看他就不顺眼。蛇头鼠眼的。
经理：这个何太是你和我的老板来的。她是会长的老婆的姨妈的姑姐的弟弟的老婆，记住了吗？以后她再来，别再问她要会员证了，知道吗？
珠珠：叔叔。
驼哥：你叫什么名字？
珠珠：我叫珠珠。
驼哥：今年多大？
珠珠：七岁。叔叔我想骑你这里。（指指驼哥的驼背。）
何太：珠珠。驼背佬，你碰我女儿干什么？
驼哥：我跟她玩一下嘛。
何太：跟她玩？也不看看自己的样子，真是不自量。（训女儿）早告诉过你不要跟生人说话，省得人家以为你是杂工的女儿，你倒好，还跟个驼背佬说上了。快跟我游泳去。
女士1：哟，何太，你不是来游泳的吗？
何太：我怕弄湿嘛。哈，说来说去，我去过这么多地方，我始终还是喜欢巴黎。风景又好又浪漫。香港怎么说还是太拥挤了。
女士2：你也就是说说而已。好在我刚在浅水湾买了两间别墅。
女士3：浅水湾很好吗？如果是的话，我也要买两间。
女士1：别墅我就不喜欢。有空我还是去买些首饰来戴戴。
何太：我也喜欢首饰。不过还得会挑，要不然买到老土式样，那多没面子啊。珠珠，过来我看看。所以我说嘛，如果不会挑，最好别充行家。
（珠珠在池边玩。）
珠珠：叔叔。
驼哥：珠珠啊。是你啊。
珠珠：对啊。我在这里玩船。
驼哥：玩船啊？
何太：这珠珠，怎么净跟些不三不四的人打招呼？
女士3：你随她吧，小孩子都是这样的。
女士2：就是。要不然她跟别人玩你更烦。
珠珠：救命。
（驼哥救起珠珠。）
何太：唉呀，珠珠啊，你没事吧？你个死驼背，又是你弄的吧。我早跟你说不能跟他玩的，这回好了，被人弄到水里去了。
驼哥：一公升，她们欺负我。
一公升：她们怎么欺负你的？
驼哥：珠珠掉到水里，我就到水里救珠珠。想不到她们还反过头来骂我。
一公升：哈，你们这些死八婆。
何太：怎么着？你有什么资格跟我说话？
经理：什么事？
一公升：她们骂人。
经理：那你这是什么态度？
一公升：我就这态度。怎么着？
经理：你，我炒你鱿鱼。
一公升：且慢，在你炒我之前，我先炒你。
何太：咦，珠珠，你的项链呢？你们先别走。
经理：站住。回来。
一公升：还有什么事？
何太：你个死驼背。我女儿的项链肯定是你拿了，快交出来。
驼哥：我没拿。
一公升：喂，你不能冤枉人。你个八婆。
何太：谁冤枉他了？他碰过我女儿后，我女儿的项链马上不见了。哼，你以为你哭就行了？快交出来，不然我叫警察。
经理：对对，捉他们到警察局去。
一公升：去就去，我怕你不成？对了，给我打辆的士，阿叔现在不想走着去，知道吗？
经理：阿叔你够串！
警察1：你叫什么名字？
何太：何杨艳颜女士。
警察1：住在哪里？
何太：山顶道一号翡翆别墅。
警察1：你来告谁？
何太：我要告他偷我女儿的项链。
警察1：他他他，他是谁？
何太：就是那驼背。
驼哥：不是我。冤枉啊，阿sir.
警察2：喂喂，别哭了。
警察1：你叫什么名字？
经理：XX，阿sir.
警察1：什么职业？
经理：护卫公司主任。
警察1：你来告谁？
经理：没有啊。
警察1：没有？那你来这里干什么？
经理：是她，喔，是我。
警察1：神经病。你叫什么名字？
一公升：凌霄汉。
警察1：什么职业？
一公升：护卫员。
警察1：你别再哭了。你叫什么？
驼哥：我叫阿骆。我驼背，人家叫我骆驼，阿sir。
警察：骆驼，整天就知道哭。你听到了吗？我问你呢，住在哪里，知道吗？
驼哥（问一公升）：我们住在哪里？
警察1：人家现在告你偷了女儿的金项链。
驼哥：冤枉啊，阿sir。我没偷。冤枉。
警察1：你是不是冤枉人家了？
（风筒在打电话）
风筒：大官不回来吃饭了，不用等他了。
水泡：他有没有搞错？现在才打电话回来说？算了算了，吃吧。
风筒：等等。还有两位没回来呢。哈，想不到驼哥和一公升这么旺台，上班第一天就加班。
水泡：就算是，他们也应该早点打电话回来说一声的嘛。
（正说着，电话响。）
水泡：喂，一公升你。什么？有没有搞错？好，我们马上过去。
风筒：什么事？很严重？
水泡：一公升和驼哥被人拉到警察局了。
一公升：你个死八婆，去照照镜子吧。
何太：你两个家伙很能干？我说你们才该去照镜子呢。你啊，象条空竹，他啊更别提，就象个大锅一样。
警察1：别闹了你们。这里是警察局。
（风筒和水泡来到）
一公升：你们来得正是时候。个死八婆在这胡闹，你们给我上。
何太：呵呵呵，还找人来？你以为我怕你们？我请我律师来告死你们。
风筒：你以为你有钱就历害？
何太：我不告你我不是人。（边说边找电话号码。项链从本子里掉出来。）
一公升：对，你不是人，你是猪。
珠珠：妈妈，这是我的项链。
警察1：你自己藏起来难道你都不知道？
警察3：什么回事？
警察1：项链是她自己藏起来的。
警察3：那就是说没人偷你女儿的项链，对吧？
律师：骆驼，我可以帮你告她们诽谤。
驼哥：让我想想。
一公升：告她。
律师：你告不告？
驼哥：不告了不告了。
一公升：她这么欺负你你都不告她？
驼哥：我跟阿珠是friend嘛。
警察3：那就是说你们愿意和解，对吧？那就在这里签名吧。
一公升：快签名吧，肥猪婆。
何太：帮办，那我先走了。
警察1：别急，记得拿你的项链先。以后，别再随便告人了，知道吗？
珠珠：再见。
驼哥：再见，珠珠。
经理：那我也走了。
律师：骆驼，你去哪了？我整天找不到你。打电话没人接，大屋冷清得一个人都没有。好在你被人拉到警察局，陈帮办告诉我才知道。要不然我都不知道到哪里找你。
驼哥：黄律师，你找我有什么事？
律师：杨伯的遗产已经统计完了。他的遗嘱声明，遗产全部由你承受。
驼哥：真的还是假的？
律师：当然是真的。他有420万不动产，5间企业公司，还有间古老大屋，现在你就是杨氏企业公司的董事长了。恭喜你。
驼哥：多谢黄律师。

wuwu · 发表于 2005-04-07 22:36:51

[color=#DC143C]第十四集
（驼哥招聘佣人）
驼哥：不好意思，来，喝茶。（门铃响）我去开门先。
（律师进来，三位来应聘的人一起站起来跟他打招呼：骆生，我们是来见工的。律师听完，一脸诧异。）
律师：我不是骆生，这位才是骆生。（这回轮到来应聘的人诧异了。）
驼哥：请坐，黄律师。你找我有什么事？
律师：杨伯的遗产已经统计好了，现在有些文件需要你签字。
驼哥：我不识字啊。在哪签？
律师：签在这里就可以了。
驼哥：不好意思啊，让你们等了这么久。
（门铃又响。驼哥习惯性地去开门。原来是风筒等人来访。）
风筒：驼哥，怎么来了这么多人？
驼哥：我想找佣人，你们来帮我参谋参谋。
风筒：驼哥，现在你是老板，应该摆摆架子，她们站，你坐，这才对啊。
水泡：没错。
驼哥：不好意思，那你们站起来一下，我坐下啊。
水泡：我也坐下。
驼哥：随便。你们谁说先？
应聘者1：我先。我不洗衣服，不带孩子，不住宿，不买菜，还不打斧头。
驼哥：那就是说你每天就煮两餐饭。
应聘者1：对。一个月2000，不多吧。
驼哥：那不如你坐我的位子，我去做饭算了。
应聘者1：不请我就算了，你也不用这么说吧。
应聘者2：她不做的事我都做。不过我是朝九晚五，3500底薪。
水泡等人：哇。
驼哥：那你会打字吗？
应聘者2：你要请秘书？
驼哥：你说朝九晚五，（那是写字楼的工作），应该会打字啊。
应聘者2：不请就算了。
应聘者3：我啊，18岁就开始给洋人打工，我从佣人做到管家，我会英文也会打字，中西烹饪我都会做，我还会炒股票，还会买黄金呢，我什么都会的。
一公升：哇啊？你也太能干了吧？
大官：是啊大姑，你不如做他的秘书。
一公升（对律师说）：比你还能干呢。
（应聘的全走了。）
二索：怎么？你没看上她们？
喊包：是不是她们嫌你给得太少？
驼哥：不是。其实我是想找一个找不到工作，愿意来帮我忙的人。
二索：你真是伟大。
咖哩鸡：那现在怎么办？
驼哥：还有一个。（正说着门铃响）看，这不来了。
应聘者4：我是来见工的。
驼哥：你叫什么名？
应聘者4：我叫黛丝小姐。
风筒：我一看到她，我就想起澳洲。
水泡：为什么？
风筒：想起那些袋鼠嘛，傻瓜。
应聘者4：我做了几十年佣人，现在人家嫌我老。
驼哥：那，我请你。
黛丝：真的？
驼哥：真的。现在我朋友在这里，先试试你手艺如何。你做几道好菜来招呼我这些朋友。
黛丝：1
律师：你不用数我，我要走了。
（黛丝继续慢悠悠地数。）
驼哥：你不用数了。他们4对，再加上你和我，那不是十人嘛。
黛丝：才有9个人啊。
驼哥：风筒啊，嫦娥呢？
水泡：他们吹了。
风筒：神经啊你。她旅行社有事，一会儿就来了。
驼哥：是这样啊？那你进去做10个人的饭。各位，随便啊。
嫦娥：经理，你找我有事？
经理：对，请坐。张小姐现在还是试用期是吧？
嫦娥：是啊，做了快一个月了。
经理：这个月干得都不错，我挺满意。其实我很想留你下来帮我忙，不过我想你更适合干另一份工作。这是这个月的工资和奖金。
嫦娥：经理，既然有奖金给我，就是说我干得不错，那为什么要辞退我呢？
经理：张小姐，你误会了。公司不是要辞你，而是要给你升职。因为总公司要跟日本西美公司合作，开辟一条新航线，由那边的公关经理林志强负责，他要我们公司派人帮忙，所以我选中了你。
嫦娥：多谢经理。
（有人敲门）
经理：请进。哈，林生。我介绍你们认识。这位就是林志强经理，这位是你的新助手张美娥小姐。
嫦娥：你好。我什么都不会的，以后请多多指教。
林志强：以后我们多合作。对了，5点钟日本公司有人过来，我们要去接机。
嫦娥：5点钟？
林志强：你有事？
嫦娥：啊，不是。
驼哥：我落难的时候你们帮了我很多忙，现在我想请你们来我的公司帮帮忙。风筒，你怎样？
风筒：你千万别请我。你也知道，我平时是搞推销的，也就会吹牛皮。自己人，咱就不来我这套了。还是找大官吧，他读的书多。
大官：不行啊。一是我还没念完书，二是我念的是新闻，不合适的。
驼哥：那你们俩呢？
水泡：我？不行啊，我表叔那里离不开我。一公升吧。
一公升：我？也不行。我喜欢有挑战性的工作，你这份工作未必适合我。朝九晚五的工作，我想最适合女孩子做了。
咖哩鸡：如果要我们做的话，你可要小心我们把你当成朝九晚五的老板来软禁你啊。
黛丝：开饭了。
大官：嫦娥呢？
风筒：大家先吃，不用等她。
驼哥：你做的什么菜？
黛丝：鲜笋鱼头云。
驼哥：还有呢？
黛丝：生奶皮卷。
驼哥：真是好东西。吃饭了，各位就位吧。别客气啊。
黛丝：这菜也不知是咸是淡，不知合不合你们的口味。就位吧。（电话响）我来接。喂喂，什么筒啊？
风筒：是我是我。
嫦娥：风筒啊，我突然有事去不了了。
风筒：什么事啊？
嫦娥：现在先不告诉你，等事成之后再让你知道。就这样吧，BYEBYE。
大官：嫦娥不来了？
风筒：她说有事。
一公升：哇，那你今天不是一个人吃饭？
驼哥：没关系啊，我让黛丝小姐陪风筒吃不就行了？
黛丝：真的？
林志强：西美公司是有实力的。不过我想我们这两把嘴应该能把事情办好。日本人有的是钱，廉价旅行他们反而不喜欢，越贵越好。还有啊，他们跟中国人一样是很注重礼节的，这些你应该知道吧？
（正说着，林志强冲一人打招呼）
林志强：我是旅行社的林志强。这是我的助手张美娥小姐。
日本客人：你是怎么认出我的？
林志强：看你这么好气色，肯定是吃日本饭团多的缘故。
日本客人：喔。
林志强：其实我也很喜欢吃饭团的。
日本客人：难怪你的气色也这么好。
林志强：我送你到公司。
日本客人：好的，好的。
林志强：其实我哪里喜欢吃什么饭团。我事先看过他的照片是真的。
水泡：刚才那饭吃得我差一点都要吐了。
咖哩鸡：那你还吃了三碗呢。
水泡：喔，那是我的正常饭量来着。
咖哩鸡：你可真是饭桶。你看人家风筒，一碗都吃不完。
水泡：你还说风筒啊，他今天可是包子荷兰豆啊。
一公升：说到风筒，他今天麻烦可大了。那个袋鼠MISS联了他一整天呢。
喊包：你可别这样说人家啊。
一公升：又关你的事。真是。
大官：喂，风筒啊，今天你怎么象个忧郁大少似的，平时你不是这样的嘛。
（嫦娥回来了。）
水泡：哇，今天你怎么穿成这样啊，超龄了。
咖哩鸡：你今天够风骚。
嫦娥：你才风骚。本小姐今天心情好嘛。
咖哩鸡：快向大家解释解释。
嫦娥：看得多那对什么都会厌的啊，是不是，风筒？
二索：你不是想换一个吧？
嫦娥：我累了，上去休息。有空再聊。
咖哩鸡：嫦娥啊，今天有什么喜事？看你满面春风的。
嫦娥：不告你们知，让你们心思思。
二索：什么事这么保密？
嫦娥：你们猜吧。
喊包：给点提示嘛。
嫦娥：我穿这套衣服好看吗？
众女生：不错啊。
嫦娥：那这件呢？
喊包：这件就不够素。嫦娥，还是那套漂亮。
嫦娥：行，听你一次。洗澡先。
喊包：什么事让她这么开心？二索，你说会不会是长工资了？
咖哩鸡：你没搞错吧？她干了才多久？
二索：那不如我去查查星座。
（电话响。）
咖哩鸡：喂？（电话：请找张美娥小姐）有男生找嫦娥。喂，你有什么事可以跟我说，嫦娥在厕所。（我姓林，本来约了她明天12点，不过现在改在1点钟。）那你们约了哪里？（新世界中心大关日本菜馆。）那你来不来接她？（她知道在哪里等的。）你刚才说你姓林，叫林什么啊？（她知道的，麻烦你了。）
二索：我查到星座书了。
咖哩鸡：不用查了。已经明朗了。
喊包：你去哪里？
咖哩鸡：嘘。（用手指指楼下。）
二索：你们搞什么鬼？
喊包：肯定是去通风报信。
咖哩鸡：水泡，水泡，水泡啊。
（水泡被叫醒，一下子从床上跳下来。众男生都被他的动静惊醒了。）
大官：干什么啊？拆楼呢这是？
咖哩鸡：我跟水泡下去说说话，你们先睡吧？
水泡：对不起啊。我们就说一下下。你啊，风筒，最要紧是你，可别偷听啊，谁都别偷听啊。
风筒：神经病。
水泡：啊，今晚月色可真好啊。
咖哩鸡：死胖子，哪来的月光？
水泡：来，你在我脸上亲一口。
咖哩鸡：亲你个头啊。
水泡：亲头也行。来。
咖哩鸡：去你的。人家跟你说正事呢。
水泡：有什么事啊？
咖哩鸡：刚才有个男孩打电话给嫦娥。
水泡：真的？
咖哩鸡：他又斯文又温柔。
水泡：你怎么知道？
咖哩鸡：一听就知了嘛。他还约了嫦娥明天去新世界中心吃日本菜呢。
水泡：那他岂不是很有钱？
咖哩鸡：我还问他别的事，他说“你问嫦娥就行了。”
水泡：那他岂不是跟嫦娥很熟悉？
咖哩鸡：后来我还想多问些事，可是他就挂断了。
水泡：这么吞吞吐吐，肯定是想挖墙角。
咖哩鸡：象。嫦娥今天也一反常态，问她又吊我们胃口，左一个“不知道”右一个“不知道”的。
水泡：她肯定是怕被你们知道后泄露给我们。
咖哩鸡：不过嫦娥不象是这样的人啊。还有，今天回来一个劲地试衣服。
水泡：那她今天跟你们说话的时候是不是咧着嘴笑啊？
咖哩鸡：对啊，她今天一直笑嘻嘻的。
水泡：坏事了，风筒这次肯定要失恋了。
大官：你去吧。
一公升：大官，还是你上去吧。
水泡：都好。
大官：都好，你上吧。
水泡：算了吧，要是被风筒知道了，他不打我一巴掌才怪呢。
大官：那我打你行不行？
一公升：喂，我们不是难兄难弟吗？还是你上吧。
水泡：。。。。。。。
风筒：喂，你们在那边嘀嘀咕咕什么呢？洗脸吧。
（说完顺手砸过来一东西。）
大官：水泡，快说吧。
水泡：那我可说了。出什么事你们可得兜着啊。
水泡：咳，风筒啊，本来这件事我要是不说你是不会知道的，不过他们非要我说我就不得不说
一公升：喂，练绕口令呢？
风筒：又发什么神经？
水泡：那你知不知嫦娥昨天去哪了？你不知吧。你又知不知嫦娥昨天为什么没跟我们一块吃饭？我不说你不知吧。那你知不知
风筒：你知不知你现在踩我脚了，大佬？
水泡：对不起对不起。
风筒：神经病。
水泡：事情是这样的。昨天有个林公子打电话给嫦娥，是我老婆咖哩鸡告诉我的。他还约嫦娥去吃日本菜呢。
风筒：疾线。
大官：喂，你不信？
风筒：不是不信。不过信他才怪呢。
一公升：不过你下午可以去看看啊。
水泡：对啊，1点钟，新世界中心大关日本菜馆。
风筒：省省吧。我对我自己很有信心。
大官：不去？
风筒：不去！
水泡：哇，他真不去啊？
（日本菜馆）
林志强：就是这里。
（风筒穿了一身和服尾随而至。服务员用日语跟他打招呼，风筒听不懂，情急之下甩出粤语）
风筒：你说什么？
服务员：请问你订位了吗？
风筒：什么订位不订位的？
服务员：就是说，如果你提前通知我们，我们会帮你留座位。
风筒：八格牙路，我们日本不用订位的。
服务员：先生你贵姓？
风筒：XXX
服务员：要不现在给你留个3点钟的位置，好不好？
风筒：不好。怎么我还用订位？叫你们老板出来。
服务员：你认识我们老板？
风筒：当然了。在日本的时候，我跟他是朋友来的。
（这时过来一人A）
人A：你有什么事？
风筒：我来这里吃饭，他要我订位，我要找老板，老板是我朋友。
人A：我就是这里的老板。
风筒：啊，我是说，我朋友的朋友是老板的朋友。
老板：请问你朋友叫什么？
风筒（信口胡邹）：伊藤。
老板：伊藤在里面，请跟我来吧。
（风筒做贼心虚，趁老板不注意跑到一边去。积极工作的服务员热情为他服务。他又半日半粤地胡说，服务员显然听不懂，转而用日语服务，风筒又听不懂，只好用粤语说）
风筒：士多。中文你还听不懂？
日本客人：我们公司有意将这些客人交给你们旅行社安排。
嫦娥：如果是这样，我们会不会变成人家的分公司？
日本客人：不会。我们之间是没有关系的。
林志强：那我们怎么收费？
日本客人：我们在日本已经收完钱了。香港这一站我们给你们钱。
嫦娥：站在我们公司利益的立场，我们得考虑一下能有多大生意额？
日本客人：生意额不用担心。你大可放心。我有很多朋友要来香港的。你要安排些luck services，要有specical show。
嫦娥：那我们到澳门去，节目会丰富很多。
日本客人：澳门？
林志强：Macao.
嫦娥：澳门有中南亚最大的赌场，还有新开的马场。
日本客人：我的朋友都很喜欢赌钱的。
林志强：那太合适了。那边还有艳舞可看呢。
日本客人：我要亲自去看一看。
林志强：我马上替你安排。
日本客人：GOOD。合同的事我从MACAO回来就跟你们签。我们合作很好，干杯。
（风筒在盯梢时吃冷食太多，把肚子吃坏了。回到宿舍拉个不停。被众人嘲笑。）
大官：哈哈，你也有今天。看，纸都被他用光光了。
一公升：你还是别拿他开心了，他失恋了。
水泡：失什么恋？我见失恋的人多了，从来没见过有失恋的人拉肚子的。
大官：你不是说不去的吗？衰仔。
风筒：刚好碰到而已嘛。
一公升：哪有这么巧？该不是你设计的桥段吧？
风筒：我的肚子就跟结冰了似的。
大官：当然了，谁让你吃这么多雪糕？怎么，又不行了？纸拿够了吗？
水泡：喂，给我们留点纸晚上用啊。
大官：说笑也说完了。我们还是想想办法对付嫦娥吧。
水泡：那就不用客气了，我上。
一公升：回来。你上去也没什么用。这得请人吃饭，你知道吗？还是大官去。
嫦娥：进来吧。你还害羞不成？二索，你大官上来了。
大官：怎么？收拾东西准备回爷爷那里？
嫦娥：谁说的？
大官：那这么多东西，我看象是去旅游？
嫦娥：我倒是想。你以为我不用工作的吗？
大官：今天下午你是不是在大关吃饭？
嫦娥：你怎么知道？
大官：我从那路过，碰巧看到你嘛。
嫦娥：你怎么还不出来啊？我等着用（厕所）呢。
大官：慢慢来。喂，那里东西好吃吗？
嫦娥：不错啊，就是贵了点。我老板很喜欢吃日本菜的。
大官：你老板？
嫦娥：对啊。不象吗？不过他是年轻了些，看不出来吧？
大官：他很信任你？
嫦娥：还可以吧。喂，二索，看到我的回港证吗？
二索：谁知你放哪了。咦，你怎么带这么多东西？去周游世界？你不就去趟澳门嘛，有两天就够了。
嫦娥：又关你事？
大官：啊？你去澳门？
嫦娥：对啊。要不要带点鸡蛋丸回来给你吃？
大官：跟你老板一起去？
嫦娥：很离奇吗？
二索：嫦娥，你的风筒哥来找人啊。我不打扰你们了，我回房先。
嫦娥：有事？
风筒：去澳门啊你？
嫦娥：大官告诉你的吧？我本来是打算一会儿就下去告诉你的了。
风筒：去玩？
嫦娥：先不告诉你。怎么了？
风筒：啊，没事。
嫦娥：总之呢，我从澳门回来就有好消息要告诉你的了。唉，真是太累了。
（电话响。）
嫦娥：你帮我接电话。
风筒：喂？请等一下。
嫦娥：喂？我是。林生啊。收拾好了。带了。你以为我这么没记性吗？明天我自己去码头就行了，你不用来接我。买了，一条裙，两套套装，都是浅色的，你说浅色的好嘛。好啊，那我们明天在码头见。BYEBYE。
大官：喂，风筒，事情办得怎么样？
风筒：什么怎么样？
大官：澳门那件事啊。
风筒：随她去吧。
大官：什么？她有可能是跟那公子哥去的。
风筒：不有可能了，就是。
水泡：唉呀，这还了得？你还不跟过去？
风筒：大佬啊，人家不是我老婆啊。
水泡：不就没注册吗？
一公升：我看这次你有绿帽子戴的了。
水泡：如果我是你，我一定要跟过去，然后拳腿并用，在那公子哥面前给他点颜色看看。
大官：呵，这回你历害了。
水泡：我次次都这么历害。
风筒：不过这件事我自己一个人是搞不掂的。
水泡：这你不用操心。我们不是难兄难弟吗？有什么事，我们当然是共同进退。
大官：对。我陪你去。
水泡：你以为你很能打？
一公升：大官就快要考试了，不如我去吧。
大官：你看你的样子，这么高，隔几条街都能看到你，怎么跟踪人？
一公升：那还是你去？
水泡：争什么？你们争什么？你们知不知道，我那间小吃店要停业几天，不做生意。
风筒：你表叔中六合彩了？
水泡：他倒是想。是我表妹不见了。
风筒：怎么了？
水泡：不就跟你似的，为了爱情，抛弃一切。
大官：行了，说正经的吧。现在怎么办？
水泡：有什么不好办的。我跟风筒过去搞掂它。
大官：你真没问题？
水泡：没问题，没问题，什么都没问题。
风筒：没问题？你有钱吗？
水泡：这个，有问题，有问题，样样都有问题。
大官：死胖子，我给你5000。
水泡：谢谢。
一公升：一会我也给你凑凑。
水泡：都好。
风筒：这次真是谢谢你们了。
嫦娥：哇，排这么长队。
林志强：我们已经买好票了。
（风筒和水泡跟踪而至。）
水泡：哇，这么多人排队。
风筒：你马上去买票。
水泡：好。
（风筒在远处看着林起强跟嫦娥结伴而去，真是生气。）
水泡：风筒啊，票已经卖完了。
风筒：那你为什么不提前买？
水泡：我们这不是才到吗？
风筒：你可真没用。
（有人卖高价票，说一张2000，二张3000。风筒和水泡冒充便衣冲上去。）
票贩子：阿sir,给我一次机会。
水泡：充公。给你机会，原价吧。
票贩子：行，原价。
风筒：以后你可小心点，再被我捉住，你就得进警察局了。知道吗？
水泡：还愣什么？走吧你。
（上船后他们四处找嫦娥）
水泡：在那边。
风筒：嘘，别出声。
（找到座位，但是被人用箱子占上了。）
同筒：阿婆，这个位置是我们的。
阿婆：对不起啊。
（阿婆热情地招呼他们吃橘子。然后又将刚才占了位置的那些东西分别堆到风筒和水泡身上。）
林志强：你是不是晕船？
嫦娥：有一点累。
林志强：这几天是辛苦些。等谈成这笔生意后我给你放长假。
嫦娥：那成功的机会有多大？
林志强：应该没什么问题。我拿合同给你看看。
（两人低头谈事。远处风筒误会了）
风筒：简直是岂有此理。
（一拳砸出去，砸到身上阿婆的东西上，阿婆不愿意了，大声指责。怕暴露，风筒和水泡赶紧低头藏到椅背后。）
（下船后嫦娥和林志强到宾馆登记入住。登记时男服务员给了嫦娥几朵鲜花。）
男服务员：旅途愉快。
（风筒和水泡随后赶到）
水泡：劳驾问一下，刚才那两人租了几间房？
男服务员：当然是一间了。
水泡：他们住在几号房？
男服务员：住在8
女服务员：这些你都要泄露？难道想让老板炒你鱿鱼？
男服务员：八卦，这些关你们什么事。他们住在6楼。
女服务员：你怎么搞的。让你替一下就出乱子。出去扫地吧。
水泡：风筒啊，我想这次嫦娥真要出事了。
风筒：出事你个头。快找吧。
水泡：这么多房间，哪间才是啊？
风筒：挨间听吧。
水泡：喂，这可不是办法。
风筒：也是啊，一点声音都听不到。
水泡：看也看不到。
风筒：你快想办法吧。
水泡：这可是我的专长。有了，我们扮CID，查房。
风筒：神经。这办法不行。
水泡：那我们扮侍应生，送东西入房。
风筒：也不行。
水泡：那我们扮贵族，大摇大摆地冲进去。
风筒：你也不看看自己的样子象不象贵族。整个一乞丐。
水泡：那怎么办？这也不行那也不行。
风筒：我们扮“老妇找人”行不行？
水泡：好主意。
（水泡化妆成老妇人）
水泡：次次都要我扮。
风筒：你演技好，又够胖，这才象老妇人嘛。难道我扮？快走吧。摆好姿势。进这间，小心点啊。
（水泡冲进房间，发现不是嫦娥，想走，被人打一顿。）
水泡：哇，差点被他打死。
风筒：去另一间看看。
水泡：还去？我不去了。好不容易才拣回一条命。
风筒：你还说要帮我。
水泡：我说，这可是最后一次。下不为例。从第一间开始吧。
（这间也不是嫦娥。又被打一顿。）
水泡：快跑。幸好他没追出来。都是你。
风筒：那我们再想别的办法。
水泡：想吧你。别带上我就行。
（服务员敲门。）
林志强：什么事？
服务员：林生，你的车来了。
（慌忙中风筒和水泡躲进一间客房。）
风筒：踏破铁鞋无觅处。
水泡：得来全不费功夫。
阿婆：哈，又是你们两个。你们想来占我便宜是不是？
（被阿婆赶了出来。）
林志强：这里的咖啡挺不错的，我们去试试。
嫦娥：好啊。
男服务员：两位，你们对房间还满意吗？
嫦娥：不错啊。
男服务员：没人打扰你们吧？
嫦娥：没有啊。
男服务员：那就好了。刚才有人打听你们住几号房，我没说，我们干这一行的不会随便乱说的。男有太太女有先生，我们哪能随便说呢，这个问题
（林志强赶紧给小费。得了小费的男服务员终于不再喋喋不休了。）
男服务员：这个问题就是没有问题。
（风筒水泡跟踪嫦娥到咖啡馆）
水泡：我们得点些东西吃才行吧。
风筒：吃你个头。你不知道这里东西很贵嘛。
水泡：那就喝点什么吧。
风筒：好吧。来两杯沙龙水。
（男服务员特意坐到他们对面，拿出报纸挡住两人视线。）
风筒：我说，你好坐不坐偏我们这里干什么？
男服务员：这是7号台，我坐惯了。
（风筒两人只好换到另一张台。男服务员也跟着去。）
男服务员：帅哥，这里有这么多好东西你们怎么不吃，就光喝凉白开？
水泡：那你说为什么？
男服务员：光喝白水，惨啊。
风筒：你不是说喜欢坐7号的吗？
男服务员：我记错了，这才是7号，刚才那张是8号。
（风筒离开前，悄悄点燃了报纸。男服务员吓得大叫。）
水泡：这回这肥哥有够受的了，哈。
（嫦娥离开咖啡厅，坐上一辆车走了。水泡记下车牌号码）
水泡：M-7-4-13，记住它，记住它。
（水泡吹口哨想打车。）
风筒：吹什么吹，哪有车啊。
三轮车夫：坐三轮车吧，这个钟点很难打到车的。来吧。
水泡：总好过没车啊，走吧。
（上车后嫌车夫骑得太慢）
水泡：你快点。
风筒：不然要追不上了。
水泡：完了，追不上了。你快想想办法。
（眼看要追不上了，风筒给车夫一张小费，车速马上飞快。）
水泡：嘿嘿，还是钱好使。
（车速又慢了下来。）
水泡：你快点啊。
车夫：我太累了，大佬。
水泡：你再给一张吧。
（风筒又给一张小费，车夫谢过后，车速又快了起来。）
风筒：完了，连影子都看不见了。（突然看到了什么）喂，快转弯，快转弯。
（前面是一斜坡，车夫干脆停下了。风筒水泡急得直叫。）
车夫：大佬啊，前面是个坡，路又这么长，我可上不去。
水泡：最多再多给你25块钱。
（拿了钱后车夫怎么也上不去那坡，风筒水泡又一直催个不停，气得车夫把钱一甩）
车夫：给再多钱我都没办法了。我不拉你们了。
风筒：那现在这算什么啊？
车夫：那不如这样，我把车租给你们，你们自己骑算了。
水泡：你可真没用。多少钱？
车夫：随便给吧。
（风筒和水泡为谁骑谁坐又争了起来。结果是风筒在前面骑，水泡在后面推。实际上是风筒坐在车上等水泡推，而水泡是只叭在车尾也并没推。）
风筒：你快使劲推啊。
水泡：谁说我没推了？
风筒：车都没动，你别赖了。
水泡：那你也没骑啊，想骗谁啊你。
风筒：行行行，那咱俩一块使劲。来，123。
水泡：123。
车夫：唉，你们小心点啊，那车闸可是有点不好使的。
（终于发现了M-7-4-13停在一处房产前）
林志强：我来介绍一下，这是我太太。这是张小姐。
嫦娥：你好。
林太：张小姐，随便坐。
嫦娥：哇，这家好大啊。
林志强：澳门地方是比较宽裕。
嫦娥：装修得也很好。
林志强：比较一般。
女儿：爸爸你回来了。
林志强：来，叫姐姐。
女儿：姐姐。
嫦娥：乖。你多大了？
女儿：6岁半。
林太：张小姐请喝水。
嫦娥：送份礼物给你。这玩具你喜欢吗？
女儿：多谢姐姐。
嫦娥：林太，这两件衣服是林生让我替你挑的。他说你喜欢浅色。
林太：很漂亮。
嫦娥：紫色这件是我送给你的。
林太：张小姐你太破费了。
嫦娥：小小意思而已。
林志强：你收下吧。
林太：那太谢谢了。对了，张小姐家在哪？
嫦娥：本来我和爷爷住在东屏洲的，但是交通不方便，所以我自己搬到九龙住了。
林太：我们以前也住在九龙。你也知道香港地少人多太吵了，后来正好遇到这边有空房，所以就搬过来了。
林志强：等孩子放暑假我们再回香港。
女儿：好啊。到时候我要跟姐姐去海洋公园坐缆车。
嫦娥：好啊。
林太：姐姐要上班，哪有时间带你到处玩啊？张小姐有没有男朋友？
林志强：怎么？你又想做媒人？
林太：张小姐还用得着我去做媒人？你看她这么斯文大方，我说她一定有男朋友。
（风筒和水泡坐在房子对面守着。终于看到嫦娥出来。）
风筒：喂，她出来了。快追。

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