乖乖的专属空间

闵开开 · 发表于 2008-09-28 22:52:36

实习了，好辛苦。

流了好多眼泪。

天天也吃不下饭。

不知道怎么撑下去。

半夜常常惊醒，总是梦到自己从床上跌下去。

哥哥，亲爱的。

给我勇气好么？

只要一点点。

一点点就好了。

最近好希望回家。

外面好冷。

身上，心里。

哪里都冰冰的。

哥哥，亲爱的。

让我听听你的声音，好么？

轻轻的，就好温暖。

写字的日子少了。

你的音乐会也错过了。

时刻的就会沮丧。

哭泣的眼睛，干干涩涩的。

人也变得傻傻的，越来越容易发呆。

整天整天的提不起劲，颓废的连自己也接受不到。

哥哥，亲爱的。

拉拉我的手，好么？

一下下，就不迷失了。

太阳的方向，对不对？

你在那里。

看到了。

哥哥，亲爱的。

最后，抱一下。

好不好？

快十点半了。

让我安心入睡。

明天。

睁开眼，我会用力的幸福起来。

不让自己忧伤。

保佑我。

也请你好好的，每分每秒。

闵开开 · 发表于 2008-10-11 15:51:08

好几周了。

没有写信，没有想像。

包括哥哥，那些也放在后背。

00：32

听着魏晨的小小快乐。

想着该如何回答你。

简单的说，哥哥对我跟信仰无异。

是很崇高，很纯洁。

同时，又是一种很奇妙的依赖。

比上帝温暖吧。

感受到体温，虽然遥远。

一直都是。

这么远那么近。

记得5年前那个夜晚，记得那个一瞬的疼痛。

许多事情，真的有命中注定。

以前我也不信，可是从那一刻起，我信了。

彻彻底底的，再不怀疑。

就是那一分钟，隐隐的，又深深的体会到了。

一辈子，我都将追随，都将义无反顾。

因为，早没有回头的机会啊。

至于哥哥的离去，我不想，也不能再说什么。

毕竟他走了，就是走了。

只想说每个人的来到或者离开都有理由。

这是他的选择，只要他安好，其他都不重要了。

君豪，我确实有一些无法反驳。

你说的没错，我的几乎所有力量，即使灵魂，安睡，清醒满满载着的全是哥哥。

有时觉得自己已经没有力气去爱，去恨，去感受其他的。

但君豪，真的尽力。

不为其他，单为那份真，那份坚持，就足够用余生爱慕。

只不过，心里住了哥哥，所以总是缺憾。

追究起来，是爱，却是不够爱吧。

又或者是看开，看淡。

1点了。

如果云知道。

如果他知道。

如果你也知道。

请都安好。

守好自己。

身体，心灵。

希望。

闵开开 · 发表于 2009-01-09 00:55:06

好久好久没有跟你说话.

不知道该怎么说?

最近繁忙么?

不见你的一点消息.

我也开始渐渐习惯.

这种生活.

从挣扎到堕落,都是如此吧.

群里去的越发的少了.

发现自己懒的超过了从前.

一天又一天.

晚上的时候和他聊天了.

是我主动的.依然只有几句而已.

我和他永远这样的距离.

工作始终不如意,虽然比刚来是好了一些.

但不习惯吧.

真的.

总是能感觉那种疏离.

甚至是冷漠.

或者天生,敏感.

不知道.

老哥,你哪天会在呢?

想和你说话.

寂寞,终究寂寞.

没法解释.

今天就说这么多吧.

晚安.

安好.

闵开开 · 发表于 2009-01-09 00:56:04

七天。

二十次。

失去联络。

我们。

还是走散了。

好朋友。

怎么到不了终点？

是我的错么？

背过了你，手却还拉着。

不理你的言语，自顾的以好朋友，大人自居。

傻傻的笑着，说你笨，说你像个孩子。

肆意的挥霍着你陪伴，甚至是你手心的温度。

当我满大街的找寻你，却发现哪里都是你的影子，哪里也没有真实的你。

那种感觉很可怕，真的。

今天我又拨了你的电话，那头依然是嘟嘟声。

缓慢的一句你所拨打的电话已停机。

心下沉，听得到。

我的文字，你会看到么？

快些回来，好不好？

有一道缺口，需要你填补。

好朋友。

不变。

晚安。

闵开开 · 发表于 2009-01-09 00:57:17

第N次，我们争吵。

为了一些鸡毛蒜皮的事。

不反驳了。

从那天起就决定了。

无论你说了什么。

互相伤害，真的不想要了。

想离开。

去一个好远的地方。

安静的做一会儿自己，发一会儿呆。

那也很好。

可是不想这样。

不想你寂寞。

望着你孤零零的身影，会严重的窒息。

姐姐说隐藏，收起。

愧疚。会愧疚的。

但又能怎么样呢？坦白以后，你的态度。

好难过，让我好难过。

心又痛了。

到底，到底该如何面对你呢？

我不知道。

不知道。

只希望明天，明天会好。

闵开开 · 发表于 2009-01-09 00:58:10

恨。

是恨么？

不想澄清。

却是真的开始恨他了。

恨他忽然的寂寞。

为什么又来打扰。

生活的压力，工作的压力。

早就喘不过气。

他却又为什么要这样反复的徘徊着呢？

堕落。

朋友说，我们都不想堕落。

可确实的，堕落了。

忘了天堂，也忘了地狱。

像一个游魂，飘飘荡荡。

你呢？

你的日子还好么？

顺利么？

工作了么？

老哥。

假么？

我是不是虚假的孩子？

是不是？

感情，依旧彷徨在街角。

被风吹着的我，只是一再的想起你。

想起那些孤单日子里来自你的热暖。

还有另一个他种种的流言。

问自己，还在意么？

一点点吧。

灵魂里还留着一些些碎碎的眼泪，升腾在无人的夜里。

但只是这样吧。

多渴求的爱也散在空气里了。

还有那深爱的宝贝。

仍然埋着，念着。

只是很少书写了。

更多的时候，望着星星，就已经够了。

他知道的，不需要言语。

我的想，我的爱。

老哥。

你呢？

收到我的祝福么？

快乐。

请一定快乐。

在钟声的第一百下。

想说：

“老哥，要幸福啊，狠狠的幸福。”

闵开开 · 发表于 2009-01-25 00:08:17

日记 [2009年01月24日]
堕落。

因为你么？

不知道。

可是真的堕落了吧。

亲爱的。

离开你以后的我，不是我了。

堕落了。因为你的离弃。

我说我想性感。

我说我想长大。

一切。到了头。

是你。还是你。

忽然想念。

拨通的电话。

无语。

在你面前，我就是个傻瓜。

不会说话，不会流泪。

隐藏。

只能隐藏。

你说莫名其妙。

是啊，我多笨。

那么多的言语，哪怕一句想你，却开不了口。

这些日子。做了很多傻事。

欺骗了很多人，为什么就是骗不到自己呢？

身体也不在乎了。

吻他的时候，想起的竟然还是你。

那些习惯的动作，混着酒精，渐渐清晰。

躺在他身边。一样的呼吸。

好冷。

失去你的拥抱。

冬天的冰雪蔓延到四肢。

亲爱的。

这个深夜我依然，依然的怀念，怀念和你的过去。

但是回不去了。

我们都回不去了。

累。

好累。

就一晚，进我的梦里，好么？

不要一个人。一个人会孤单。

亲爱的。

安。

清爽 · 发表于 2009-01-27 21:30:46

呵呵,竟然有人和我同名

闵开开 · 发表于 2009-02-07 15:55:44

往事如烟

堕落。

这个词。似乎已经是印记了。

再没挽回的余地。

所以，肆意。

挥霍。

你。

早就离的远了。

是直到今天才明白。

我爱你。

却已经是过去了。

昨天。

到楼下买了蜂蜜柚子茶。

很好喝。

想起初次见面的那个下午。

你就在我对面。

暖暖的日光，我的狼狈。

我的不安。

其实从来都不是顺从的孩子。

那时却格外的乖巧。

记得穿过马路，你拉我的手。

也许就是那时，你厚厚的手掌让我有了安定的想法。

把自己给你，把以后都给你。

以为从此都幸福了。却抵不过人潮。

我失去了你。

却留下了你的味道。

你的回忆。

一夜。

就一夜。

撑不过天亮。

寂寞。

是麽？

那时的我。

或者也是。

不知为什么夜深时总是想起那晚的种种？

却已经分不清了，迷惑了。

是你迷惑我了。骗了我。

其实有多少是真的？

也许我真的不懂吧。

你总是说。

昨晚你借我的手机来用。

昨晚你说你不相信自己。

站在地铁上的我，断续的发着信息。

却终于是找不到安抚的借口。

所有，还是嘎然。

我们。到此为止。

没有回去的理由。

你的笑，你的温存。

记得的士上我靠着你微笑猜疑，你说我好奇心太重。

是啊，我就是这样的女子。

痴笑着你的言语。却在不知不觉间开始心疼。

开始喜欢你的酒窝，你的笑。

记得你似乎是爱吃鸡肩。记得你喝一点酒就会脸红。

记得你拥抱我急促的呼吸。

却忘了怎么就讨厌了你，顶撞了你，站在了你的反面。

但就这样吧。

如果你喜欢，你想，我会继续冷漠。

疏离。无谓。

可是为什么又来触碰我呢？

结束了的便没的重来了。

没有办法对你残忍的。就让我一个心碎，难过。

逃离。

亲吻。

是啊。我们有过。

更多是朋友。

对你，一直以来没有保留。

是不想保留。

我说，对朋友要坦诚。

谁都一样。

可是怎么会越了界。

一个玩笑，一个下午。

什么都变了。

可是我还是当你是我的朋友。

很好很好的。

前天你抱着我。

浑身热热的。碰到你的额头。

湿湿的。你出了好多汗。

连我身上也沾到。

然后一个很长的夜，我靠着你的后背。

安心的入睡。

冷了，离你更近。

也许是一两点，被子大半的在你那边。

我惊醒。拉扯。

最后，一无所有。

注定的结果。我们之间。

分离。

就分离吧。

回到原点。我们都会自在些。

我会习惯。

闵开开 · 发表于 2009-02-14 00:27:26

情人节。

曾经以为我们会有一个。

没想过你会给我什么。

只是单纯的。希望和你一起。

可是最终我们，挨不到那刻。

过去的日子。过去的情感。

一直的怀念。

哪怕这分钟，也都愿意。

如果你说，重头来过。

但不可能的，你是那样的决绝。

而我也开始习惯一个人的孤单。

荒唐的度日。

糜烂的挥霍仅有的一点青春。

前天，你Q上叫我。

沉默。

今天，我说情人节快乐。

沉默。

我们，没有然后。却粘连着。

回忆。

你给我的。我们的。

少的可怜。

却一再，一再的令我黯然。

这夜，我守着自己。

欢乐悲伤。

而你。

亲爱的你。

情人节快乐。

快乐。

闵开开 · 发表于 2009-05-11 00:20:01

想不起遭遇的镜头，却到底是要深刻这离别画面。

我们。

勉强不起。

你会舍弃，舍弃我。

如同当初的他。

我是那样任性的孩子。

没心没肺的占有着你给的全部，却从来无法体谅。

无法回报。

你说想过将来么。

没有。将来太遥远。

原谅我，这般自私。

我是那样缺乏安全感的孩子。

一直都是。

亲爱的。

允许我如此称呼。

也许是最后一次。

你已经没有气力包容我的无谓。

昨晚梦里我见到我们之间多了一条河。

是暗示么。

有人说，梦预言了将来。

亲爱的。

我喜欢和你一起的时光。

Eason唱幸福摩天轮。

锦江乐园。城隍庙。闵行。

巴贝拉。满记。肯德基。麦当劳。。。。。

时间。地点。

和你牵连。

过去的都会过去，记忆留低。

贝。

三个月。

三年。

你欠我一个熊。我欠你一份回应。

终会偿还。

闵开开 · 发表于 2009-05-11 00:20:26

亲爱的。

你不爱我。

是从前就开始么？

现在的我。是坏孩子。

说着不着边际的话，维持着混乱的关系。

和许多人。

微笑的时候，我听到自己的心跳。

过去不会的。

没有你以后，总是做很奇怪的梦。

半夜三更，忽然哭的厉害。

枕头每天都是湿的。

亲爱的。

我好卑微。不要这样。

小小的心越来越难以负荷。

亲爱的。

这些日子。比我们在一起加起来的都久。

我一个人。

讲很多谎话。经过许多臂膀。

脑子里还是你，只有你。

放低自己么？

没有自尊了。

你不在乎了，不会心疼了。

傻瓜。

好想再听你叫我傻瓜。

好想。

那个会抱着我的你。那个会埋怨我晚睡觉的你。

现在离我好远，好远。

亲爱的。

今天去海边。心情很糟。

在沙子里不停的画圈圈。

很难过。真的。

可是都没有了。我会心死。

会努力让心死掉。

安。

依然爱你。

闵开开 · 发表于 2009-05-11 00:20:56

什么时候。

开始恐慌，怕着你不再出现。

一个夜就如此了么？

呵。

自始至终，借着的。

你不属于我。

两个城市，两种天气。

认识你，似乎已经是很遥远以前的往事了。

那时，频繁的言语。

如今，更多是沉静。

许多话，再找不到出口。

一个人。

还是回到一个人。

听歌，打字，和过去一样。

呵。

天生就是这样的女子。

宿命。

迎着风，一个人到达终点。

记得某人的签名。耶和华。

但愿彼此安好。

闵开开 · 发表于 2009-05-11 00:21:49

一个月，已经一个月了。
最初的愤恨，亦或者憋屈。
眼泪泄开的瞬间，所有的都将沉寂。
世界总是如此，走过崎岖，才能豁然。
我想我也会如此。
虽然目前的我，仍然心存着一些所谓负面的情绪。
但既然事情毫无转圜，何必呢？
我会试图平息，渐渐适应。
谁说的，我们无法改变生活，能做的便是为生活改变。
所以，我不会哭泣，也不会再懦弱的将什么都展现。
我会收起，即使是虚伪的隐藏。
相信自己。我要努力。

两个月。
我想我在慢慢接受。
每一天，做着相同的事。
他们说，你很少笑。
是啊，从来的那一天么？
忘了微笑的弧度，心里总是激荡着浅浅的苦涩。
宿舍的人对我很好。
可我也许失去了付出的力量，还是一个人收藏起所有的悲苦。
这里，对我，依然是孤单加无助的倍数。
一夜，一夜。
煎熬着痛苦，在漫天星光的角落，舔舐伤口。
然后，佯装着冷漠，继续前行。

她。
第一次，我知道也是最后一次。
我不再相信。
友情。从未存在。
我们只是两具寂寞的灵魂，在某一个交点上的碰撞。
而后终会发散至不同方向。
所以，没有惋惜，没有悔恨。
看着你渐行渐远，我背过身。
从此，那一句相忘于江湖。
成为出走以后的纪念。
原点。
一个人的旅途。
一个人的风景。
骄傲的，卑微的，搁浅的，死去的。
这样的女子。一如继往。

闵开开 · 发表于 2009-05-11 00:22:17

08.9.16
永远记住这个日子。
那一天起，我开始我的实习生活。
酒店。一直以来，有的不过是模糊而泛泛的概念。
也许是从来是顾客，而非服务人员。
于是工作的第一天，便受到了挫折。
看着她们，那一些比我稚嫩的脸庞，熟练的做着事情，而我像个傻瓜，踌躇着，彷徨着。
我想，也许是那时她们开始鄙夷我，看轻我。
因此在第一个月，很自然的我受到了冷漠的对待。没有人与我为伍。
没有人告诉我应该做什么，不应该做什么。
包括上班的时间，下班的时间，开会时间。
可想而知，这样的日子，多么艰难而缓慢。不断的我犯错，被批评，看排挤。
吃饭，做什么都是一个人。
立岗的时候，她们的谈笑风生，东倒西歪。而我肃穆的毫无生机，一天一天的度过。
渐渐的，我开始被教如何折口布，原来那一个简单的口布，竟然能够变换出那么多种的造型。看着口布在老赵手口迅速的变成了一顶漂亮的皇冠。
而我却为无法将他幻化。在我手中它还是一块布，丑丑的成不了形。
而后，又被教如何摆台。
一样的糟糕，我始终无法好好的摆一个漂亮的台子。
服务，更加是不堪。
因为胆怯，我没有办法上前为客人上菜。
因为胆怯，我躲在师父的背后，宁可洗杯子，收台也不愿意向前一步。
还好。经过一个月的磨练，我终于没有太过狼狈，粗粗的了解了怎么叠皇冠，怎么摆台，虽然技术，不尽如人意，也算勉勉强强，不再那么无能。
这一个月，理所当然的感触良多。
可惜和同事的关系，总是像一道无形的墙，分在两边，无法跨越。
但愿后面的日子会有所改观，毕竟这也是一个需要沟通的行业，而存在于社会之中，这一些必须掌握。
我会努力。相信自己。

两个月。上一个月的沮丧，渐渐烟消云散。
我开始习惯在大厅的日子，每一天，平平安安的度过。
客人总是很少，空荡荡的。
一个上午几乎都是立岗，打扫卫生。
闲下来的时间，多数是听他们扯淡，而我从不加入。不改的自我，甚至自闭。
记得第一次被要求上去带领喊口号，我的战战兢兢。心跳的很不正常，几乎不敢抬头看人。还好，顺利的通过，总算万幸。
舒服的日子，总是过的很快。不久，被叫去谈话。
因为工作散漫，没有激情。
哭了，是第二次。然后，被安排了很轻松的工作。
擦擦家私什么的，坐在屏风的后面。
然后再被排挤，只是这次没有太多悲戚的滋味。反而云淡风轻。
心里藏匿着的小恶魔，一万万个诅咒，或者都不止，竟然悄悄的平息了。日子就那么不快不慢的安全驶过，没有发生任何意外。安分的偷懒，发呆。乖乖的，工作，洗杯子，铺台布，擦家私，摆台。
说起台布，总是失败。也许是我的手没有力气小的关系，总是抖不出去。后来长久的日子里，我都惊恐的找许多理由让别人铺。而我就去扔个台布什么的，能避就避。
胆怯，这个词，到底在身上流转，不曾更改。
希望，早点戒除，继续前行。

三个月了。
没有意外，依然故我的生存着。
想一直下去也是一种快乐了。
可惜事实总与期许背道而驰，因为人员充足，我们被分组。
不期然的，我被分到了其他组，虽然我们组的人员还是那些人，没什么太多变化。
却还是让我一瞬间的诧异了。
很快的。我们转到了包房。那里是我一直不向往的。
要一个人经营，不可以再继续依赖别人帮手。
记得那时的窘迫，开一个卡式炉也要千辛万苦。
开一瓶红酒更是常常费劲唇舌。
有时，甚至是要看着客人自行打开，不断的说新服务员吧。
诸如此类的语言，在一段时间里，像魔咒，萦绕心头。
不知道什么原因，乃至离开的前期，对于红酒，持续的歇斯底里没有减缓。
每一次，还是疯了般的寻求帮助，完全用不到自己的双手。
小小的软木塞，沉重的无法形容。任凭我如何转动，如何手势，一动不动。
哪怕现在回忆以来，依旧是非常沮丧。
说到卡式炉，无比庆幸，在前一段日子，我会用了。
不必再像个惊恐的小兽，四处乱跑，自己就可以顺利解决。
记得刚在包房的第一晚，不会用。还摔烂了一个砂锅。
想起来，胆战心惊。以至于直到离开，对于肉骨头马乔干，都是望而却步。
还好客人是好的。没有责怪，很温和。算是不幸中的万幸了。
这个经验，必定的刻骨铭心。我会记得。下次不再莽撞，小心为上。
同时越发坚定了学会卡式炉的决心。或许是这个不大不小的刺激，才使我学会。
台布，也在这个期间，慢慢的掌握了。
不再手忙脚乱，需要多番帮忙。
自己就能够很顺利很快的完成。
卫生工作也是，一个人很认真的做。每一个角落，地脚线，家私柜，油画。地面，洗手间，亲力亲为，打扫干净。
出奇的，日子很快就过去了。开心慢慢回来。
适应了吧，不复彷徨。

四个月了。慢慢习惯了包房的生活，轮换的周期。
不知不觉，临近春节。节奏开始陷入浑天黑暗，忙乱起来。
距离老赵离开也有一阵子了，偶尔还是会怀念这个东北部长在的时光。
每天重复的依然是那些步骤，周遭的人来来去去。
犹记得年三十那晚，紧张的没有任何欢喜。
匆匆的更换台布，铺设餐具，差一点摔倒，甚至连脏台布来不及扔掉。
因为客人已经等在门外。
这一次的经历，直到现在，心有余悸。
打字的手指，轻微的颤抖。
一边笑脸想向，一边忙不迭的叫菜。
总算到后面，没有什么大状况，大乱子出现。
乐呵呵的就结束了当天的营业。
接下来的日子，一样的忙碌，穿梭。
恨不得有分身之术，不必如此周旋。
不记得哪天，宴会。被调去大厅。
人生里头第一次被客人骂，委屈的不行，愤恨的不行。
发誓以后再不做这一行，太受气了。
当然我还是遵守了游戏规则，毕竟客人是上帝。
那时我终于了解。
记得谁说的，服务员什么都要，就是不能要脸。
那样才能好好的，尽责的为客人提供良好的服务。
打那以后，我开始变得圆滑，听到客人骂也不出声，做自己该做的，其他通通不理会。
虽然如此，还是有一些阴影。
于是牵扯上一些纠纷，我选择了找领导，然后躲得远远的，免得波及牵连。
直到现在，也没能克服。
以后，我会尽力。
摆脱这个障碍，奋力向前。

五个月了。
一个月的劳碌终于过去。
不必那么拼搏，日子又回到了最初的平静和空闲。
早晨，打扫卫生，立立岗，就过去了。
晚上的生意，没有特别的好。也算是不错了。
新来的部长，不好，难相处。
总是对立的位置，有些为难。
315，忽然痛恨起这个包房。又受了气。
这一次，反口。藐视的目光扫视了周围。
最后，没有扩大。
我想我的耐力还是不够强大。应该不动声色。
老吴说，上班不要带情绪。
我做不到。总是会有一小点隐晦的小火焰，爆发出来。
想起那个走了很久的维维，我想我还很乖，没有贪心。
同时庆幸，我也没有堕落。
只是小小，小小的圆滑了自己的棱角。
也许这样不够，可是没有力量加倍伪善。
尽量的维持一些真。成了我给自己的命题。
但愿我可以，以这个瘦弱的身躯，完成自己的梦想。
真正的做到，迎风飞翔。
和同事的关系有所缓解，有了言语的交流。开些玩笑，开心工作。
有时擦身，熟捻的一声招呼，不再拘谨。
可以满足，这样似是而非的距离。
安全的不必纠葛。
我想我是个社会人了。因为我会沟通，虽然并不是那么足够。起码不畏惧，不退缩，谈笑风生。
这是成长。我会记得。

六个月了。
终于是要离开，盼望许久。
到那刻还是不舍的，毕竟一个地方呆了日子。
人和事都沾了感情，谁都不能免俗。
日子一天一天过去，没有变化。
上午总是百无聊赖，晚上忙碌的跟个猴似的。
依然最最讨厌看到客人刷卡消费，每一天毫无疑问的我会累的像条死狗，完全没有移动的兴趣。
最后光临了厨房，那个地方。曾经出出入入。
走进306，那个跟家一样的地方。曾经洗洗擦擦。
可是忽然在离开的数晚起渴求起来，有些东西必是要被记载的。
这也是。以后的年月里我会记得这些过往。
包括学习技能时的丑态。端托盘时的不专业，不稳定的危机感。
还有客人的指责，老朱的批评，还有老吴的相对包容。
关于这里的一切经验，我都会放在心里。
如果非要写什么感想，我想我学会了如何为人处事。如何同人沟通。
摆正心态，专业，甚至是敬业的工作态度。
这一些重要的关键，何时都是需要的。
它可以帮助我走过任何困境，好好的握住自己，不摇摆。
直直的冲向自己的目标，尽可能的避免伤痛，少走弯路。
以上的这些那些，我都会牢牢记住。并且用在今后的生活工作里。请相信。我相信我可以。

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