陪我走过这一程----一悼哥哥

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    终于决定写点什么了。哥哥走了整整二十天了，我在哥哥的CD和影碟中度过了我人生中最为艰难的二十天，就在这个中午，我坐在桌前，终于决定写点什么了--给哥哥，给自己，也给所有爱哥哥和哥哥所爱的人。
    生于八十年代的人很难想象哥哥在我们这一代人心中的地位，当今的歌坛、影坛正处在一个偶像缺失的时代，今天的最爱很可能在明天就会被另一个偶像所代替，可是对于我们，不会，大多数我这个年纪的人都是哥哥忠实的FANS，因为哥哥值得我们这样对他，也只有哥哥能！
    开始认识哥哥，是刚上高中的那个夏天，92年吧，我算是一个迟到的FANS吧，哥哥在那时早已退出了歌坛。我的一个好友是阿伦的歌迷，整天在我耳边说阿伦这样阿伦那样，而我是一个天性淡然的人，所以直到现在我对阿伦一直是没有什么感觉，和我对大多数的歌星影星一样---直到有一天，她和我说，哥哥的歌迷经常会有争执，我才注意到了另一个咤叱香港乐坛的大哥级人物---张国荣，哥哥在那个时候映入了我的眼帘。
    永远也忘不了那个冬天，我一个人走在大街上，从一家音像店里传出了那低沉而感性的歌声，我直奔柜台，买下了这卷磁带，那首歌是哥哥的《滴汗》。也许是因为我有着不太快乐的童年，也许是我这个人天性孤独，从哥哥那低沉忧郁的嗓音中，我似乎是找到了我自己。
    接下来，是一段有点近似疯狂的寻找，我几乎走遍了长春的音像店，收集哥哥的录音带，那个时候好穷，买上一卷，可能就意味着一个星期的伙食告吹，也许就是从那个时候开始吧，我的身材就一直高挑而瘦弱。爱上了哥哥是因为89年的告别演唱会，一个追了我很久的男孩投我所好，为我弄来了一卷哥哥告别演唱会的录像带，那个时候我家里还没有录像机，于是就逃课跑到朋友家里去看，如果说在此前我只是喜欢哥哥的歌，只是喜欢在哥哥的歌中寻找自己的情绪，可是从那天起，我就知道，哥哥在我心目中，绝不只是一个歌星，对哥哥的爱就从那个时候起已经超离了对一个艺人简单的爱---哥哥似乎是我身体的一部分，是我灵魂的另一个所在。
    就因为那卷带子，我和那个男孩谈了两年的恋爱，而我的那个伦迷的好朋友也从此倒戈，和我一起迷上了哥哥，那卷带子也就成了她的宝贝。两年后，她为情自杀，我终不忍再去要回。我不知道对一个高中生来说，自杀需要怎样的勇气，也不知道现在的她是不是已经在天堂中与哥哥相遇---毕竟他们都是那样对爱，对真执着的人。
    《霸王别姬》，程蝶衣，一部让我在电影院连看六场的片子，一个让我至今不能释怀的人物，我确信，哥哥的人生在程蝶衣的身上体现的淋漓尽致。很多人都会问我为什么会为一部影片如此着迷，答案很简单----执着和真诚。我们谁敢说，我们比蝶衣活得更执着？我们谁又能说，我们比蝶衣活得真实？那是一个错乱、迷惑的故事，性别错乱，现实与戏的迷惑，真诚与世俗的错乱，良知与生存的迷惑---看过《霸王别姬》的人，又怎能不爱哥哥？《金枝玉叶》《色情男女》《春光乍泻》《风月》，谁能不为哥哥动容？
    大学里，我遇见了一个长得酷似哥哥的男人，他有着和哥哥一样忧郁的眼神和像极了哥哥的秀美。一见钟情，于是，开始了长达四年的痛苦的恋爱。他有着和哥哥如此相似的外表，而我却永远也无法接近他的灵魂。我不知道原来我可以如此迷恋一个男人的肉体，我也不知道原来我可以因为一张脸的酷似让自己受这样的苦，他的身边永远都有不同的女人出现，而他能给我的解释只是自由---他需要自由。可是就是那张脸，那双眼睛，是那样让我无法割舍的爱恋啊。终于，我还是带着一身伤痕离开了他，他对我说，你爱的根本就不是我，是谁你自己心里清楚。是的，我清楚，我爱的的确是另一个和他有着相似面容的男人，可我不清楚那是不是哥哥---我对哥哥又知道多少呢？我爱的只是我心里所想象的那个所在罢了。
    毕业后，作了记者，虽然心不甘情不愿地放弃了作娱记的机会，心中仍有梦，总有一天，我会见到哥哥，走进哥哥的世界，用一颗孤独而易感的心去体会另一个高处不胜寒的灵魂，我一直笃信自己总有一天会实现这个不算是太奢侈的梦想的，可我终没想到人世间的劫数太多，竟能将我的梦撕成流血的碎片。但终是结识了一个圈内的娱记，一日，他打电话给我，说去参加一个哥哥的招待酒会，问我有没有兴趣同行，当时的北京正吹着大风，我刚好才跑完新闻回来，满身尘土，再加上为了赶稿子，我前一天晚上刚刚加了一夜的班，一身烟味，大大的黑眼圈，连自己照照镜子都觉得没个看。何况知道哥哥追求的是完美，于是就犹豫了，更为重要的是，虽然那么想接近这个神秘的男人，可是一旦有了机会，竟有些退缩，生怕哥哥的完美因为见面而破灭---我宁可在心中保持哥哥最为完美的形象。于是，我竟又一次放弃了见哥哥的机会，是定数吧，也是天意吧，注定我和哥哥没这个缘分相见，也许是因为我也是一个太过追求完美而又略带点自卑的人吧，我终是和这个唯一的机会擦肩而过了。
    又是那个酷似哥哥的他，在这个时候再一次走进我的生活，我不得不承认，我经受不了这样的诱惑，终是又一次开始了那暗无天日的日子，我在痛苦中体会着今生的爱恋与带着疼的快感，但一切终是悲剧，我爱上了这样的男人也就注定了这样的悲剧---我怀孕了，可我知道他不会娶我---他要自由，他要和我最好的朋友之间的自由，这，我给不起啊。于是，辞去了工作，我把自己关在了那只属于自己那十八层的小小公寓中，“我一生没做坏事，为何这样？”当我站在十八层的窗台上时，当我一片赤诚地面对眼前的黑暗和空洞时，我了解哥哥当时的恐惧与绝望---我不想，没有人会想到用跳跃结束自己的人生，可是我已没有生存的理由，那是一种空的感觉，一种茫然的空洞，就像是眼前的大地一样空灵。那是死的诱惑啊。终是活了下来，一个好普通的朋友的一通电话将我重新拉回了生活。“我请你看电影吧，是张国荣的呢，喜欢吧，好好睡一觉啊，明天我去接你。”他这样淡淡地对我说，在这之前，我们有的只是点水之交，现在，这个给了我第二次生命的男人是我的男友---我终是不够执着，我终是向生活作了妥协，我选择了爱我的人。
    可是哥哥呢？他却作了另外的选择。I couldn't be with you/when you need help and rescue/from the darkness that took you away，哥哥终是去了，因为在他需要爱的时候，当他需要扶持的时候，他只有一个人，他选择了永远孤单。一生的牵拌，就在那一瞬间有了了断，了断的那样清楚，那样绝然。
    哥哥，我还是不懂你，我还是不明白你，我终还是徘徊在你的心灵之外，虽然是那样爱你，却最终还是眼睁睁地看着你离开。我知道应该尊重你的决定，我知道应该体会你的痛，可是你可知道你的离去对一个习惯了有你相伴的人来说，是多么多么的残忍啊。这一生，一路走来，哥哥的影子一直都伴我身边，可终有一天，阳光忽然消失了，影子不见了，想想一个人如果少了一半，应该怎么活呢？
   
    我不会哭，在你走了之后，我始终没有掉泪，直到现在，我也是忍着锥心的痛来写这篇文章，眼里仍是无泪---你的离去，对很多人来说，是痛，是苦；而对我而言，是毁灭，是结束。十年来，从那个小女孩到现在这个成熟而个性飞扬的女人，你是我生命的一部分，你是我生活的习惯，是我生存的依靠，可是你走了，走了。。。。。难道你只能陪我走到这儿吗？难道以后的路就要我一个人孤单地走下去？我不相信，我不相信， 我真的不敢也无法相信这会是真的！