Missing You

闵开开

犹豫两天，都是决定写信给你。
     回来三天，虚耗三天，只是看片子，不写字，不思考。我不知道这是不是一种长期疲惫后的必然。
     在重庆一年，没有实际的工作，一直以来的打杂。在办公室不是虚耗就是忙碌的不可开交。老哥，我曾经对你说，无聊的日子里，我时刻祈祷天父，盼望被需要，即使是劳累都觉得值得。但当工作迎面而来，我却又是惶恐的，双手都不懂放置。其中，包含兴奋。只是没有很久，严重的形成焦虑。怕自己做的不够好，竭尽全力。原来无人相信，无人肯定。作为外人，如何拼命，都是外人，得不到赞赏。随之的重复作业，愈加懈怠。
2 O- @8 M/ B0 n     关于梦想，是为他描摹。因为想靠的更近，所以选择激烈的方式，到陌生的地方，独自生活。积极的我，勇敢的我，说多少付出，都不够目视他的双眼。终究是败了，败得彻底。两个月已经把梦想收藏。隐忍。自顾书写。三个月，便是偶尔昂扬，都显得奢侈。追究估算，无从记起。或者深层次意识里的不愿承认。
     于是漫漫长夜，我用音乐，用电影，用剧集，麻痹自己，停止书写。书写是灵魂，而我竟然惊怕见到那个藏在身体哭泣的自己和努力向上的自己，对立的倒影，无言以对。临回来的一晚，他们欢送我。我们在ktv唱歌。我挑了共同度过。五音不准的我，心情复杂。唱完后的一段说词，意料之外的缓慢，停顿思考。甚至是词不达意，间歇的出现，幸好无人介意。只是了解，哪怕多不快乐，时日累积，就是丝毫，亦是不容否认，确实不舍。
     凌晨3点回到房间，没有睡觉，整理，收拾。行李是一早准备好。大约是多年的习惯，养成的恶习。不断的检阅，担心丢失，错放。是不是强迫症呢，也许。总是容易丢失，亲人的唠叨，渐渐成为紧压自己的锁匙，一旦出门，就要慌张。剧烈时胃痛，手震，家常便饭。5点半即搬运行李，一件件提到楼下。再背上双肩包和手提袋，拖着行李，上坡到车站。其实似乎不必辛苦，又是强迫，想靠自己完成，不给他人负累。江北机场两个半小时，接近三个小时的滞留，情绪临界爆发，粗言不自觉奔出。混乱的走动，坐下，站起，走动，坐下。赶不及么。时间足够。踏上机舱，总算安定，很快的入睡。醒来。机舱外漂亮的云朵，一霎犹如孩童见到棉花糖的好心情。默默想起你回复的信息。得到什么，开心，难过，都是得到。这一段经历，就很珍贵。是这样，变成老婆婆，坐在摇椅，拉着小孙子，小孙女，谈起过往，闪烁里必然是骄傲。比起他人，或者少了在城市更多的机会，却在乡镇收获了一份此生难忘的风景。多美好。
; {' b9 ?+ X8 \     到达浦东机场，一段很长的距离。我拖着行李，走向出口。一年的光阴，迅速的在眼前倒带。坐上机场七线时，重复回转。和妈妈的电话，挂断。同外婆说已经回来。交错的对话，我的心像在风里悠悠的飘。忽然下雨，进入地铁。熟悉的知觉涌上心头。那是一种幸福，幸福的回到记忆里的地址，记忆里的拥挤，空调比以往冷了，除此如离开时没有变化。久违的家，久违的我的电脑。我努力的触摸着一切，仿佛踱过数个世纪的重逢，一时间空白。家，真的是离开，才了解其中多少温暖，是不可复制。自由，是这样比不上那些幸福日子里因为过度关心所以管教保护的有些过分的爸爸，他苍老的脸庞，我傻傻的笑。这样真好。空虚是一日休息后的课业。对未来，对工作。种种的担心，是自己给自己的压力。同时放松的姿态，矛盾是从小长大的我。
, [0 b3 _4 J+ L7 c  r1 R     老哥，我罗嗦了很多的自己。你知道我一直希望呈现最真的自己。把你当作指导的我，遇到问题总是先想到向你求助，在重庆的一年，我没有，没有对你频繁的述说，甚至是故意淡化了彼此的交流。让自己成长，撑过天光。现在，算不算做到。这分钟，选择破戒。一股脑的同你倾吐，告诉你这些日子的艰辛，打击与酸楚。不是要求什么。只是想，很认真的想与你分享那些点滴。
     老哥，你还好么。我想念你说的至理名言。想念你总在我说抱抱的时候，张开双手。想念你无论什么时候，都给我力量。
- }8 O, {! u) i& g) u     亲爱的老哥，我有些语无伦次。有些颠倒。Miss you！这样想念。安。

闵开开

ps：老哥 是一个朋友 常常通email~~
不是哥哥哈~~

恩。写的是我从重庆回来后的一些内心的感觉。。
* G7 ?" H+ v0 }2 j& \# l" v
9 }7 O1 V  v/ A  [里面的他指的是哥哥~~呼~~

炸酱面

我是当你给哥哥写的呢，|||，看了你PS，现在思维混乱中。。。。

闵开开

回复 3# 炸酱面
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6 l4 }8 e$ `& O$ U    写给哥哥 估计会情书的很严重~~~

嗯。混乱什么。

炸酱面

回复 4# 乖乖
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6 z! m  _) H  h2 a5 a" t) ~    就是脑海里换下角色啊。。。本来以为老哥是哥哥的，那个他不知道是何人。。。结果变成，他是哥哥，老哥不知道是何人。。。

闵开开

回复 5# 炸酱面
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" N& V( U- x( j( y& t
/ z4 K3 I* T& y$ U, X) C% M0 `    我一般就叫哥哥，不叫老哥捏。。。

嗯嗯。就是这样。

炸酱面

回复 6# 乖乖
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    哦，那就是了。。。
& y) z! @7 v0 S6 M, q4 [) ]" u# r/ E) A
, O7 t+ q& d& g/ ]9 L9 l" j    我有时候，叫他Leslie，有时候，叫他哥哥，有时候，叫他老张，有时候，叫他老哥，有时候，叫他宝宝。。。。。|||。。。。

闵开开

该是多久没有试过这样繁复的对你言说。

哥哥，是不是爱不用表达。是不是年幼就无需被理会。下午和爸爸交谈。情绪的失控，许多往事涌上心头。

四五岁，五六岁，外婆说姐姐不常来，于是我必须忍让，于是所有的错，只能是我。可是谁了解，被关在黑暗屋子里的我，曾经是多么害怕，多么惊恐，以至于现在，都不敢一个人呆在屋子，会忽然的失声痛哭，不能自己。

类似这样的事件，不止一次，爸爸同事的孩子和堂哥的孩子，来到家里，仿佛恶魔遇见恶魔的契约，用被子蒙住我的头，我不能反抗，爸爸说他们是客人。除此本能的抵挡，无能为力，怎么使劲，也只是慢慢的流失，喘不过气。逃过这次的我，很长一段时间里，都在祈祷希望。

这些往事，毋庸置疑的成为对于童年所有的印象，像一片巨大的乌云，挥之不去。这一刻，混着爸爸的说教，翻滚着胃液，疼痛。我昂着头，眼泪锁在眼角，看向床边的衣橱。耳边爸爸的声音，又传来说要宽容。

宽容，如何宽容。我的宽容，隐忍，从来换取的不过是取笑，责难我的退避，我的胆怯。却不知道那是我的妥协，而不是真正的我。真正的我，也有底线，多次挤压，都会反弹。

但是他们却从不了解，从不关心。把我的忍让当成无条件放纵。一次次逼出我的眼泪，也不停止，一意孤行。

哥哥。爱是否不必表达，全然做错，都要原谅。我已经不能分辨。几天前，去世博园，虽然身体不适，一夜胃疼，没有睡好，我还是强撑着，不想扫兴。之后接连发生的种种，我通通忍住。看完表演走出剧场，外婆竟是全副的倒数。我不明白，真的不明白，玩不应该是尽兴的么。这样急迫的期望回去，又何苦冒着暴雨淋湿生病，都不能改期，不顾一切。而食物，世博不只是参观，亦是染指美食最好的机会，她却不是，带蛋饼和粽子，也禁止我的邀请，吃一餐意粉，尝一尝鲜，固执的路过许多餐馆，视而不见。也许年纪大的都是勤俭。只是争吵的，这样枉顾的争吵，世博九路，一辆接一辆，不需等待。几番冲突，我开始难忍，出口大声，她愣住，默默沉静。登上五号线，再次争吵。我把抢来的位子给她坐，她说包包给她拿。我没有给，坚持自己背，不再说话。下了五号线，打到车。我说今晚就回去。隔天妈妈说打电话给外婆安抚。我隔了一天，说是冷静。是真话也是谎话。最后压着声音和外婆说，表现的很安宁。挂上电话，觉得自己用光所有力气，很疲惫。几个小时，看着片子，恍惚的，到结束也不知道。姑父来，看我的个人简历，其间的打电话。我逃离，逃离到另一个房间，和爸爸说，压力好大，他不以为然。

是也许，他们从不明白。我的胆怯和勇敢。以及隐忍下的心，是多少辛苦和无奈。甚至是不明白童年里，那些他们以为鸡毛蒜皮的小事，我却为什么始终介怀。阴影，是他们不了解，不了解那些小小的事，经过时日，累计后的重量，犹如我的爱哭，他们不懂。因为在乎，微微的指责，都足够挑起我的失落，压垮快乐。若是别人，谁在意。却偏是他们，不断的重复，讨论，让我无处藏身，无从躲避。工作，不是不想，是无可奈何，强求不起。可惜他们，只叫我放下，连自尊也舍弃，情何以堪。

哥哥。我究竟该怎么做，才能走出这困境。右手的某只手指又在颤抖。我无法控制。

哥哥。我要怎么做，才可以快乐。紫焰说笑着笑着就会快乐。可以么，假的笑容，可以进化真的快乐么。我不知道我还可以相信什么。这世界又还有多少真实。

哥哥。情何以堪，是不是人生最大的主旋律。我不想，却怕一语成戳。

哥哥，可不可以给我力量，就像那些灰白日子里，你的默默向上游，你的永不放弃。

哥哥。亲爱的。这晚允许抱着你的坚强，见到明天的晴朗。

fengyepiao

重拾坚强 踏上旅程。所受的苦不过是寻常之苦，经历的路不过是必经之路。