[转帖]何宝荣日记（深情版）

jim12345677

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(如果各位不嫌麻煩的話,可以開啟網站 http://www.sweetmap.com/v2.0/top.shtml
來當背景音再來看文章喔)


说何宝荣的似乎很多了，也请容我凑个热闹

看春光似乎每次都有新的感悟，所以我怀疑这篇日记能否按开头的基调写完，

1．1997年X月X日 晴
今天终于说服黎耀辉和我一起去阿根廷。
也没怎么费劲了，他中午做好了饭叫我吃我不理他，他端到我面前我把碗摔了。于是下午他出去再回来就已拿着两张机票了。
为什么去，不知道。前天无意间拿着家里那个旧得一塌糊涂的地球仪玩，发现阿根廷居然在香港正对面，突然就想去了。香港这个破地方，实在呆得腻了，连天都灰扑扑的，那么难看。
去吧，去阿根廷吧，或许有另一片天空。


2．1997年X月X日 阴，有风
在去瀑布的路上，我跟黎耀辉吵翻了。
到了阿根廷，挺失望的。街上还是那么多商店，还是那么多人。我到处逛街，黎耀辉只知道跟着我，自己一点主见都没有，我实在是烦他，快烦死他了。
那天在地摊看到个台灯，灯上的图案是个瀑布，我说我要，黎耀辉买了。又一打听，瀑布居然真有，我说我要去，黎耀辉不置可否；我管他，拖着他去买了辆老爷车上了路。
没想到，车开了没多久就抛锚了，好容易修好又迷路了。抛就抛、迷就迷呗，关我事吗，黎耀辉却开始唧唧歪歪个没完。这时才唧歪，早干吗去了，敢做不敢当，象个男人吗。我一气，下了车，走了。他在我身后也没喊住我。
阿根廷的早春，风可真大，尤其在高速路上，我往前一直走，裹紧了外套。


3．1997年X月X日 多云
黎耀辉，黎耀辉，黎耀辉！
半夜，我梦里喊着他的名字，突然醒了。
我起来，握紧了拳头向墙上猛砸。手肿了，但似乎没感到痛。
这间破屋子很小，窗子半开着，居然看得到月亮。
是的，刚才，在回到这里之前，我看到他了。
在那个探戈吧门口，一下那几个南美人的车，立刻就看到了他。他很好啊，一个月没见，没瘦。他也几乎是一眼就看到了我。我知道他会怎么想，看他的眼神就知道。后来在酒吧里我吻那个老外时，他也肯定从外面透过玻璃看见了，虽然我并没有往外看他。
其实那时，我很希望他会冲进来揍那个老外，或者，仅仅在看到我时，轻声打个招呼，说声：嗨，好久不见，何宝荣。但他没有。我也知道他不会，在他眼里，我不值。
还是坐那几个南美人的车离开时，我回头，看见黎耀辉在夜色中，在昏黄的路灯下，模糊不清静默的影子渐渐变小……
黎耀辉，在你眼里，我永远是烂瘫仔吧。但你知不知道，我只是陪他们喝酒而已；那个吻，故意做给你看的。你气吧。你为什么不气？TMD，难道你是男人，我就不是？你可以当WAITER，我就不能刷盘子？你不信我，没关系，你等着吧，这次我不会对你再说那句话，绝不。
睡不着，点上根烟，在月光下看蓝色的烟雾氤氲漂浮，突然疯狂地想去那个在梦里出现过很多次，每次都怪异得仿似蓝色深渊的大瀑布。

jim12345677

[这个帖子最后由jim12345677在 2003/09/29 10:01pm 第 1 次编辑]

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记得第一次看春光，整体的印象也和很多人的一样，认为黎耀辉是两人中付出较多的一方，而何宝荣则任性、自私、放荡，但偏偏这样一个在现实生活中讨厌的家伙如此地打动人心，不恨他，反爱他，为何？关于这点讨论的也很多了，他靓仔，他孩子气，他性感……似乎都有一点，但又好象远远不够。再看，再看，我突然觉得被这个脸上总是一抹轻浮的浅笑、总是耍赖撒娇的何宝荣骗了，他的轻浮、无赖下面隐藏的似乎才是至真、至纯的爱。有个下面这篇日记中提到的情节，何打电话约黎来自己的住处，黎来后，何打开门，脸上就是一付死皮赖脸的表情。然后两人起了争执，黎冲何大喊大叫后，夺门而出，剩下何倒在床上哽咽哭泣。
从死皮赖脸到哽咽哭泣是短短的一小段时间，实际生活的体验告诉我，如果何是只求获取不懂付出的人，根本不会有如此大跨度而又自然的情绪转换。答案只有一个，他的死皮赖脸是装的，后来的哭才是真情流露。不是为何开脱，我实在就是这样认为的。说到此，我给自己挖了个坑，接着只能照此写下去了，所以我意识到这篇日记将是一场持久战，不知道要写多久，先请大家原谅的说。

4．1997年X月X日 阴
黎耀辉,不如我们从头来过……

我恨我自己，终于还是对他说了这句话。
我真TMD够贱，看到他的第二天还是忍不住给他打电话约他，见了面他还是一付死相一句话不说，我夺门而出，又当着他面“勾搭”老外。结果却是我又忍不住打电话约他来我的住处。
那天他喝醉了，难得大声嚷嚷了一大堆，却全是怪我的话，说我把他的钱花光了，害他回不了香港等等。说完他走了，剩我蜷在床上哭—我错了吗，我错在哪了？
我偷表给他想让他卖了换钱，被表主发现痛打。带着伤去找他，他把表还给我，只给我一句“以后别再找我”，听得我从头凉到脚。
没想到还表时我又被狠揍一顿，我下意识地就挣扎去了黎耀辉的住处。他开了门，眼睛里有惊讶，总算还有一丝心痛——我抱住他，那一刻忘了所有痛，心底一片温暖。
可就是这样，去医院的一路上、在医院等半天，他还是不肯先对我说这句话。没办法，他不肯说，我说。

和黎耀辉在一起很久了，但他跟我说话很少，不多的几句，还总不忘念叨，说这句“从头来过”对他有多大的杀伤力。其实，他不知道，“黎耀辉”这三个字对我才真的有如魔咒。
认识他之前，我过得很快乐，虽然那时我就是个浪子。我玩，我闹，我疯，我自由自在，我没心没肺，我一个人吃饱全家不饿。这个世界对我来说，分分钟都在变，永远新鲜有趣，有什么好烦的。
直到遇到黎耀辉……
直到遇到黎耀辉这个男人……
他到底好在哪，我无数次问过自己，永远找不到答案。
他做饭、他洗衣服、他做家务、他照顾我，这有什么，难道我一个人时饿死了吗。
他永远不知道我要的是什么……
但我要他，我只知道我要的是他……

jim12345677

[这个帖子最后由jim12345677在 2003/09/29 10:11pm 第 1 次编辑]

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糟了，我忘了阿根廷在南半球了，早春只能是八月的说，错过是对的。但刚发现，前面改不了了，只能从这篇改起了。

接着来，写的不好，太罗嗦了，大家凑合看吧。有意见尽管提啊，我洗耳恭听。


5．1996年X月X日 晴
黎耀辉这家伙要死，租房子租这么小的，憋死我了。
算起来搬过来住了好长时间了，因为手一直包着，好多天没写日记了。每天，黎耀辉喂我吃完早饭就去上班（好象在一个什么餐馆），剩我一个人闷在家里；我只能东翻翻，西动动，看看电视打发时间。实在无聊时，我会站在唯一的一扇窗子前往外看，奇怪的是，我从来看不到那些乱七八遭的火柴盒楼房，我只看得到天空。
我发现阿根廷的天其实跟香港也没什么不同。
喜欢天晴时的蓝，但更喜欢蓝天里流动变化的云彩。有风的时候，满天的云会跟着风跑，聚聚散散。有时还有大群的鸽子跟着，听着鸽哨声忽远忽近，我经常会一瞬间忘记自己身在何处、身处何时，似乎整个人也融进这一片铺天盖地的蓝里。
冥冥中，我觉得自己只属于这片蓝天。
只有一个人，只有黎耀辉一个人，可以把我困在这里，困在这个小小的斗室里。

我那顿打真没白挨，黎耀辉这家伙就是嘴硬，我知道。
那天对他说了从头来过，这死家伙不回答。从医院出来，我只管跟他一起上了公车。车上，后排的座位上，我试探着把头靠在他肩上，他没动，他让我依靠。那一刻我就知道，黎耀辉心里还有我。
跟他回到这里，一眼看到了那个瀑布灯—他没扔掉，我的心一阵狂跳。我故做镇静地问他去了瀑布没有，他说没去，反问我去了没有。我马上说没去，等我好了一起去，好盼他说“好啊”，结果却是“到时候再说”。
我搞不懂，我真的搞不懂要我怎样黎耀辉才肯对我笑一下。仔细想想，他真的很少对我笑过，总是苦瓜脸一付，说实话，也就是我了，别人谁受得了呀。
他不会是嫌我不做事吧，这次我的手包着动不了，就是想做也做不了呀。再说为他挨了打，他照顾照顾我也是应该的嘛。其实我这个人最好说话，他对我冷冰冰，我对他可从来不是。我对他嬉皮笑脸，他说一句我说十句。可惜，全不管用。
那天我一气之下，要黎耀辉半夜三更给我买烟，他哼了几声，还是去买了。他带上门出去的一瞬间，我心软了。唉，他其实对我也不错的。谁知我这一心软，却搞得又和他起了冲突。
搬过来后，他一直把床让给我睡，自己睡沙发。那天我抽着他买的烟，想着他对我的好处，突然想跟他一起睡。一开始我挤到沙发上，他不干跑去睡床；我又去跟他挤床，他推推搡搡好半天才同意。那一晚，睡得好香。
第二天趁他上班，我把沙发推到床边跟床并在一起，想着可以一起睡又不用挤，他回来一定惊喜。结果……
真没想到，结果是他回来骂我，说我搞事！我搞事，我搞什么坏事了？你很了不起吗？莫名其妙！
我气死了。大清早我睡不着一声不吭往外走，他在后面追出来问我干吗。我说晨运。一路上他唠唠叨叨好象唐僧那么讨厌，哼哼唧唧吵着冷。要不是后来我也冷得受不了，一定让他多冻冻。
老天有眼，让这个讨厌的家伙发烧了。活该，谁让你气我。生病，生病也得起来做饭，这是对你的惩罚……

唉，黎耀辉，你到底是怎么想的呢？说你心里没我，你又给我喂饭、擦身、半夜买烟，还破天荒陪我去赌马（我知道这对从不赌博的你来说很难得）。说你心里有我，为什么和我在一起你似乎永远不开心呢？为何你永远对我呼来喝去呢？

窗外的暮色渐浓，城市的霓虹灯亮起来了，黎耀辉该回来了吧。这些天来，我每天最开心的就是这个时候，因为马上就会听到黎耀辉敲门的声音......

jim12345677

[这个帖子最后由jim12345677在 2003/09/29 10:32pm 第 1 次编辑]

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(4)
说实话，我不认为何宝荣会写日记，还有那个独白一样不会有。他活，他感觉，他体验，但他一定不会去分析，不会去认真思考。所以也只有在影象的世界里他才真正的存在着。用文字写这些与其说是在描述他，不如说是在探察他。给自己一个机会慢慢地、细细地、静静地接近他，贴近他，融入他。也许这必将是个失败的企图，但我很享受这个过程，虽然这种享受在某种意义上是一种深切的痛苦。

6．1996年X月X日 多云
无数个昨天已经在我生活中消失了，只剩些模糊不清的印象；无数个明天还准备好在我生命中徐徐展开，那其中有无限的未知，我不用为其操心。因此无论过去还是将来，对我而言都没有什么明确的意义，我只在乎现在。

但那个下午却似乎预备永远占据我脑中本来是为最深刻的体验预留的位置。我原以为，这个位置将会留给我的死亡，又或者是某种让我遭遇痛苦的意外什么的，没想到却只是一段慢舞

这个在发生前，我完全没有料想到；发生时，也显得很自然。只是在结束后，我才知道这件事的意义。

时间是一个周末的下午，黎耀辉不用去上班，窗外天气阴霾，飘着小雨。地点先是在租的这个小卧室，后来变成了公用的厨房。在我脑中保留了当时潮湿的空气里漂浮的午饭余留的菜香，混合着杀虱子药水的味道。小卧室没有开灯，光线幽暗，我在教黎耀辉跳舞。我的舞是到阿根廷后陪那些南美人喝酒时学的，跳得并不好；而黎耀辉更是手脚都硬得如同木棒，一个简单的动作要教很多遍才记得住。那天其实没过去多久，但我居然忘了为什么我会教他跳舞，也不记得后来怎么移到厨房的，只记得厨房那时灯光明亮，我们就在那个被灯光映照的亮白的天花板和墙壁地板构成的空间里跳了好久。

当时那两个相拥着跳舞的人，明明有一个是我自己，却又仿佛我只是站在一旁冷冷地看的第三者。跳舞的我和旁边看的我都有那么明晰的体验，这种混乱的感觉强烈到快要令我崩溃的地步。

跳舞的那个我，与黎耀辉紧贴着、相拥着，亲吻、爱抚，互相感觉着对方的体温和心跳，只看得到对方的浅笑，只听得到对方的呼吸，没有了天，没有了地，没有阿根廷，没有厨房，仿佛自从和他认识，我们就一直如此相拥。

在旁边看的那个我，看着这两个人儿屈膝、扭腰、摆臀、前倾、后仰，居然无不配合的天衣无缝，连两人身体的每一次倾斜的角度都好象经过精密的计算。两个人都在笑着，那种可以融化彼此的轻轻的笑。

但这个温馨的场景总时时被另一幅景象打断。就是那个仿似蓝色深渊的大瀑布，它时时在我眼前出现，挡住这两个跳舞的人，奔腾纠缠的水流飞泻而下，疯狂地坠入下面的深潭，激起很高的水花，发出轰然的巨响……

就是这样了，这就是那天下午发生的一切，那种又甜蜜、又惊慌，又有些些恐惧的感觉牢牢地抓住我，到今天还没有一丝的减弱。我说不出确切的体会，不知道那无数个明天能不能告诉我那个下午的真正意义。

生命伏线

总觉得这才是真正的何宝荣
一个渴望爱人的爱的何宝荣
一个直接任性而又执着的何宝荣
谢谢楼主，但好象还没写完
请继续努力

夜空

继续！

tq05yt6

请继续哦，期待着下文呢！

欣蒂蕊拉

写得不错哦要继续哦，小女子静侯拜读哦~~~~~~~

jim12345677

〈春光〉这部戏可是越看越沉迷的，越了解何宝荣，心越痛，越容易把现实中的哥哥和戏中的何宝荣混淆，应该是哥哥把这个角色演活得淋漓尽致，是〈春光〉的灵魂所在，把我都搞到人戏不分了，所以经常要提醒自己哥哥不是何宝荣，他有唐生，唐生不是那个不懂疼人的黎耀辉，他对哥哥很好，很好。

eleen

看完春光后，我认为何宝荣才是最让人心疼的，他就是一个希望人爱的孩子，他渴望爱情，希望有人温暖，其实他一直生活在自己的世界里。

紫色的梦

写的很好，楼主继续定别停。
同意楼上的，何宝荣是个最让人心疼，希望人看的孩子。其实我觉得哥哥也是这样的，他需要另人的爱来填空心灵的空虚，所以他才那么看重生边的朋友。而我们也会用全身心的爱爱着他，希望他能感受到。

jim12345677

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王家卫的电影几乎总是以拒绝和绝望为主题。拒绝是前因，绝望是后果。在王导的作品中，总是一开篇就展现一幕幕拒绝的故事，接着就讲述遭到拒绝后的绝望。但他从不提及拒绝之前发生了什么。每每看他的作品，我总有骨鲠在喉的感觉，我不懂片中人为何总是在拒绝，不拒绝岂非不会带来绝望的悲哀吗？这个是我始终无法喜欢王导作品的原因。但愿在现实生活里，每个人都想想为什么拒绝、拒绝的是什么、拒绝的后果是什么这些个有关拒绝的问题，尽量远离那份被拒绝后的绝望。而在此片中，我更愿意相信他们彼此之间的拒绝是个误会，一个令各位观众伤心欲绝的误会。


7．1996年X月X日 阴

越是欢乐的时光越是短暂，这似乎是个定律。我和黎耀辉在一起的开心日子就象黎耀辉的笑容一样，一瞬即逝，堆积在漫长的白天与夜晚之中的，还是重重的阴霾。

不懂他，真的不懂。那个与我相拥慢舞的他，后来去找打我的南美人报复而失掉工作的他，现在这个总是不肯对我说真话的他，都叫黎耀辉，却仿佛拥有不同的灵魂。


想理理最近的心情。最近很不安，很乱，很烦。


我的不安并非空穴来风。自从他换了工作，比以前更忙了，老见不着面，我只好经常跟他通电话咯。有一次正在电话里聊着，黎耀辉好象是有事离开了，我正等着，突然听到个陌生男人的声音在电话里对我喊“喂”。黎耀辉后来接过去说是他同事，但真的这么简单吗？


老实说，我第一个反应不是嫉妒，也不是伤心，而是害怕。我怕，怕的要命，因为以前那么多次分分合合，黎耀辉对我发过脾气、也赌气不理我过，但从来没找过别的人。就是这样，我才知道他从没真的忘记过我，才有勇气跟他说从头来过。但这次……我不敢想，也不敢问。

我翻抽屉，想自己找答案，被他发现了，他朝我大吼小叫。我确信了一大半—要是心里没鬼，至于如此反应吗？我又彻底翻箱倒柜的找了一次，但还是什么也没找到。

我豁出去了，我直接问他有没有什么。他的回答是，“你管得着我，你没和别人睡过？”

我听着，我在笑，但心在哭。还用怀疑吗，这句回答什么都说清楚了，他，黎耀辉，这个我以为爱着我的人，有了别的人。我嘻笑着说，你以后别问我我也不问你。不然怎么办，求他？我做不到。


可是我不甘心，也许他只是一时迷惑，也许是那个男人勾引他。他只要对我说清楚，我就原谅他。半夜三更，我又问他，他气急败坏地反过来问我。我气啊，有的是他，我有什么？我说，我男朋友多如天上繁星。这是句气话嘛，他却借题发挥骂我是仆街仔，还把我赶出门，让我在走廊上冻了半天。

但，就当是骗自己吧，我还是存着一点点一点点希望，他会不会也是故意气我呢？

黎耀辉，你跟他做过几次？很多次，这个答案你满意吗？你还跟谁做过，有楼下的看更吗？我不是你。

我很清楚地记得他回答我说上面这几句话时的表情，僵硬的苦瓜脸上有掩不住的气愤。说完后他夺门而出，看着他在长长的走廊尽头消失的背影，我忍不住想笑，虽然还是有怀疑，但应该我的希望也没全部落空吧。他在生气，他说的也是气话。哈，真的想笑。


8．1996年X月X日 晴

一个晴朗的下午，黎耀辉说要修补一下屋面，我跟黎耀辉上了房顶。哇，房顶上原来这么舒服。夏天了，天高气爽，打着赤膊，在无遮无挡的房顶上，看着楼下空地上好多小孩活泼地跑着玩，我有想拥抱全世界的欲望。

一边黎耀辉不停埋头苦干着，背上全是汗。上次那件事过去了，后来谁都没再提过，认真想想，我也觉得多半是自己神经过敏，看他这么辛苦，突然觉得有点儿对不住他。我拿瓶水过去，淋在他背上。一瞬间，我想拥抱他。我伏下身抱着他，吻他的脖子、后背，我很想对他说，黎耀辉，让我们一起去月球吧。

他没反应，什么反应都没有，仿佛我不存在似的，只顾低头不停地工作。

我无趣的走开，坐在旁边仰头看天。

我还是想拥抱全世界。但我的世界究竟是这个黎耀辉还是这片蓝天，谁能告诉我答案？

  刚好昨天又看过一遍‘春光乍泄’，觉得楼主真的是把这部电影看得太透彻了，真的好厉害。
  以前有电影评论总是说何宝荣如何的放浪形骇，可是在看过这部电影多次以后，才发觉，何宝荣的放荡，只不过是他内心心灵的空虚，找不到可以停迫的岸而已。
  何宝荣心甘情愿的被黎耀辉伤害，一次又一次回来找他，为什么不放弃？只是因为，他的爱在黎耀辉那里，而且黎耀辉的身边，是他可以暂时停泊的岸。

左右手的爱

55555555好帖好帖，过瘾过瘾，一定要保存下来。！楼主继续继续！

hunqs

写的好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
呵呵！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
偶最钟意《春光乍泻》