冰冷四月~~~~

紫色的梦

四年…四年… 时间恍惚间就过去了四年，又到了那个冰冷的日子，那个让世界许多人都会心痛的日子。全国各地那些思念着你的人们都用自己的方式来进行对你的怀念，每个城市的纪念活动，如往昔一样办得盛大且忧伤。每个爱着你的人们都不会随着时间的推移，而减少对你思念，在所有你的论坛上有关思念的帖子数不胜数……
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今天看到一本书上有人说：“时间是最伟大的治愈师，无论是怎样的痕迹。都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。”为何我们对你的思念，内心深处的那份伤痛，却不会有丝毫的减少，反而更加沉重了呢？每年这个日子的前后，总会出现周期性的失眠症状，彻夜无法入睡，人也变得格外的脆弱。那怕只是听一首平时经常听的你的歌曲，也会忍不住留下眼泪，默默的、无声无息的哭泣。这种撕心裂肺的伤痛何时才会平息？或许永远都无法平息的那一刻吧，又该如何是好呢？

几个星期没有回家的我，上上个星期回去后，竟发现我房间所有你的海报被我母亲撕得一张不剩。而她给我的理由竟然是有次请同事到家里吃饭怕影响不好……就为了这个不是理由的理由，我气的一句话都说不出来，只会不停的默默的哭泣。实在想不通为何这多年来，她还是对你有偏见，而我却无法改变这种偏见，真的觉得自己好没用，连一点能为你做的事情都做不到。有时真的好想带上所有关于你的东西逃离那个家庭，永远只躲在我自己小窝里就好……

我已经有多少时间没有认认真真的看过一部你的电影呢？一个月？三个月？还是半年？已经记不大清楚了。我只是想试试在不接触有关你的任何作品情况下，自己是否可以将你忘记！但似乎很难，那怕不听、不看、但却不能控制自己的思维不去想你。也许对于一个不欣赏你的人来说，忘记你的存在件很轻松容易的事情。但对于我来讲，要想忘记你却是难上加难，那完全是件不大可能的事，因为你早已在我内心深处了。
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一直以来都觉得自己喜欢逃避问题。去年912去香港淘回来的关于你的东东，只到如今我还没有整理，一直都存放在当时的行李箱中没有动过。知道今年无法脱身去HK，就更不想让自己有过多那边的回忆，想拒绝一切可以想起有关HK的事物，但却频繁的梦到此刻自己就在那里。因为怕自己会忍不住会崩溃，只有选择濡弱的逃避方式，因为我真的很想在这个伤心的日子能在你所钟意的土地上怀念你，可是今年我却无能为力，真是个没用的人呀……

好想知道你现在过得好不好？虽然这种想法很幼稚，但是有时我真的感觉你还在，就存在于我们这些爱你的人身边，要不为何只要是跟你有关的事情总会办得有惊无险的顺利。总是愿意相信那是因为你听到我们真心的祷告声，你不忍心看到我们伤心难过，但是你可知我们最伤心的却是你的离开……

GorGor你现在还好吗？

+无脚的鸟+

“时间是最伟大的治愈师，无论是怎样的痕迹。都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。”
这句话不适合用在哥哥的身上，相信有人无法忘记他，我是不会的。
' F/ A+ I) ^. `! t! O2 B我想下面句话会发生在哥哥的身上：
" |# H; f! R5 x! K, D2 A“时间是最伟大的治愈师，无论是怎样的偏见。都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。”

夕荣

时间其实是个好东西.伤疤让它慢慢治愈,而该记得的总会经得起它的考验...