哥哥，今夜做我的聆听者吧！

豆宝宝

哥哥， 每次每次都是对你倾诉对你的思念与幻想；每次每次都是诉说对你的依念，今夜可否允许我让你听我心中所苦心中所郁？原谅我的叨扰与无礼，请求你做一次我的聆听者吧！
夜阑静，问有谁共鸣？
一次次我不断不断的听着这首歌，想的全是此生一次次的错过你。今夜，想到这首歌，却觉得自己如此可怜可悲可恨。
从小我是父母疼爱的女儿，自幼我是父母引以为豪的骄傲；虽然没有什么丰功伟绩，虽然没有得过什么大的奖励，虽然没有任何值得夸赞的事情。可是他们依然如此的呵护我爱护我，直到我成人立足社会。如今，我已经可以赚钱甚至可以贴补家用，已经不再让他们挂心不再让他们操心，可是我与他们的距离却渐行渐远。
我不明白究竟是为了什么，妈妈不再对我百般的眷顾与信任，她每次都对我的孝顺提出置疑。我不断不断的解释，不断不断的表白；可是总是适得其反，总以不欢而散收场。
此时，又是一番“激战”之后，我坐到了电脑前没有人可以谈没有人可以诉，我唯一也只有对你诉说。
22岁，我不觉得已经“老”到要结婚的地步；可是妈妈不断的说要为我寻求好的男孩，让我恋爱。我深知也明白她的心境，她毕竟是我的母亲，她希望我的将来快乐与幸福，美满与甜蜜。可是，我却一点这样的念头都没有；我很想很想和她冷静的谈谈，可是每次我们都是按奈不住而斗嘴收场。
我曾很清楚明白的告诉她，现在的我只想好好工作、努力赚钱，为自己、为父母说的高些为家里来尽自己的一份力。虽说家里还没到家徒四壁，也没有揭不开锅；但是我只是想让他们知道，女儿长大了。我也很明确的表示我不渴望恋爱更不曾想过结婚，直到现在我不觉得女人一定要依附男人，女人的宿命一定是要结婚生子；我也不觉得人（不论男女）一定要结婚。或许过些年月，或许以后我会改变现在的想法，央求她为我找寻自己的终生幸福。本以为她已经明白，可是她却歪曲了我的想法。
她总认为，我现在变了，变的小气并且不可理喻；她甚至认为我像是守财奴一般，不愿为她为爸爸为家里花费一分一毫。她觉得我没有这样的想法，是因为我太依恋她，她觉得我心里不正常。
我清楚明白的知道自己所想，也曾想过找寻一个可以爱护呵护我的异性，来完成一生的幸福。可是现在我不再那么想，一个人自由自在多好，没有拘束。
所以今晚我可悲到只能来找你倾诉。
我不知道妈妈是从何时对我开始改观的，但是我一直以为我可以改变这种观念回到从前。直到今天我才明白，我根本已经改变不了什么了。因为现在我做什么说什么，在她看来我都是有目的有计划的；她不愿听我任何的解释，她认为那是一种对自己罪恶的掩饰。
爸爸，虽不曾参与这些种种，但是他对我的不满我也能隐约感受的到。他觉得我对妈妈比对他好，他有男人都有的忌妒心。可是，女孩子长大了总不能什么事情都和父亲说的不是吗？所谓“男大背母，女大背父”，我不觉得这有什么问题；严格说起来，我和父亲的那种如胶似漆也不过停留在幼年。之后，因为慢慢的成长渐渐疏远，那么和妈妈走的近一些也没什么可奇怪的。
我承认，或许在平时的生活中我是关心妈妈多过爸爸，甚至对爸爸有些不满。但是我从不曾想到要不孝要忤逆。
从前我是多么喜欢家，多么喜欢那种和谐的感觉；从小周围的人都知道我很“霸家”，从不曾会因为任何事情而忽略家里。现在我越来越怕回家，回到家里总是感觉会随时开战；再也感觉不到温馨和快乐。我甚至感觉不到那是一个家。可是，我并不喜欢出去玩，我很苦恼，每次到下班的时候我总是犹豫该不该回家？可是不回家我又该何去何从？
我知道，我做为女儿也一定有不对的地方、一定有蛮横的地方、一定有“欺压”他们的地方；可是我只是认为那时小孩对父母的一种“撒娇”。或许，我的心智不太成熟，“撒娇”或许只有儿时的孩子才能做的才有权利做的。
可是纵然我有不对、有错误；我毕竟还是他们的女儿呀，他们毕竟还是我的父母呀！我难道就那么的不可救药吗？我难道就那么的十恶不赦吗？
我想尽力的改变他们的想法，改变家里现在的一切；我极力的想回到从前，回到过去。可是，我每次只是把事情弄到更糟糕的地步。
我是不是太自信了？我是不是太自负了？总是以为亲情最大、血浓于水；可是每次到关头又不能忍住与他们争辩，最后总是这样不欢而散。
哥哥，我好苦恼，好困惑。我不知道自己错在哪里？只因为我不想长大？我不知道自己要怎么做？我不知道以后演变成怎样？我不想也不敢想，我害怕事情发展下去会到自己都无法负荷。
哥哥，你教教我，你帮帮我吧。我到底应该怎么做？怎么做才是对的？怎么做才可以改变如今的一切？帮我吧！
哥哥，谢谢你！谢谢你，没有打断我的话，听我诉说。
哥哥，抱歉打扰你的休息。
晚了，哥哥晚安。
希望明天一觉醒来，还是彩虹高挂。

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我们渐渐长大了,和父母都会感到彼此越来越深的代沟.这是一定会的,要沟通,不能强求.

哥哥从小缺少家庭温暖和父母感情也不深,后来却一直很后悔没有多些时间和母亲在一起.应该相信,父母始终是最疼爱你的人.只想对你说:好好珍惜和家人在一起的时光.