四月都是给人有种较舒畅的感觉，也让人有一些雀跃的，经过漫长的冬天人们终于可以迎来明媚的季节。可今年是例外的，这个四月真是一个多事之春，美伊战争，非典这些每天都铺天盖地地冲拆着我们。4月1日愚人节，这天相信在这种情况下任谁也不会有闲心去作弄他人的。可整天就有种烦闷的感觉，人也格外地不知怎样的。晚上我没去上班，吃过饭后就在厅中的椅子中躺着，这天不知为什么总觉得很疲累，心情也不好，这时电视机一直开着，我合起眼在听着电视里传送过来的声浪。8时TVB有一个简短新闻，可这一个“简短新闻”让我在日后长此地无尽的衷痛。我没有一般人的愚人节所想，我箭一般地从椅子里弹起冲到电视机旁，我努力地集中我的思绪听着主持人说的每个字，但我却没能听得很详细，因为我全身都已凉得不知所以了。我也不知从哪个播道员里得知这噩耗！接着我出其地冷静回坐到我的椅子上，我没有任何心情去做任何事也听不见电视里做着的是什么。脑子里全是他，一个已经陪着我一起成长的人，整整影响着我们这些70年代的哥哥。可知我是多么的爱他，当身边人常说他的性取向时，我一定“纠正”其思想的。我爱他的所爱，无论他何时怎样的决定。那刻，我一点都不觉得震惊，因为我已知他近来的事，虽然是媒体的报道，（但我相信是有一点儿这样吧）一个患了这种病的人，（尤其是哥哥）迟早会出事的。因为他真的是较与别不同的公众人物啊！并且他是事事都追求完美的啊！次日，我回到单位我不去与一些不知所谓的闲人说这，我也避免一些关于这事的灌进我的耳朵。我很怕一些对哥哥不太了解和不怎样认识他的人对他这样的决定妄下结论。我只是默默地做着我要做的所有：我疯了地走遍全市，翻天复地的找他的所有。我到所有的报刊零售点，书店买回所有对这事报道的，反正有提及的我都将它带回家，还把我的手机留给那些人，并请求他们每有哥哥的就通知我。那时我每天花在买报纸费用就是20元，我到每家音像店搜寻他的影碟（之前我已拥有不少了）。有次我走进一店内，他们刚好播哥哥的跨越97（是我提议他们进这个的）我呆站在那看着哥哥唱“红”，我知唱完后就是他在倒数着97的来临，并愉悦地满场跑着去与现场观众说新年快乐，HAAPY NEW YEAR，我没有再看下去，我大步地走出这店门口，我不忍再目睹那时哥哥的风采，他那愉快的心情。因为我的心痛到冰点，想着现在的哥哥却孤独地躺在那冰冷的房间，在那个星期我不停地问为什么会这样？为什么是他？他这样的一个对朋友对身边人都那么好的人怎会这样对他？我曾向我身边人说如果让我能去香港，如果可以给我们瞻仰他，我是不管他是否已离开了我们，我真的会把他抱进我的怀里，给他我的爱和温暖。那个星期过得格外漫长，我也不去理会我身边的人和事，只是做着我第一天所做的。那时电视里每天都播着关于他的，TVB“娱乐大搜查”都在晚上七点半开始，那是我家开饭的时间，然而我却一点食欲也没有，看着电视机我的眼里蓄满了泪水，喉里哽得象一块大石压着我一样，我不敢说半句话，也不愿坐到家人的后面，我怕让家人看到我这模样，我却没能尽情地将我的悲痛倾泄出来。8号，我请了二个钟头的假，我独自坐在电视机前送别他，心里无比的沉痛，我不顾一切的痛哭，将我这一星期里压抑在心里的悲痛尽情地让它汹涌而出，我不能自持地抱着他的纪念册嚎哭着。然后我洗把脸把自己重身组织后出了家门，我没有坐车，我只是默默地走着，没有一丝表情地呆呆地走到单位。回去后我还是那样地嵌进那无尽地衷痛中，脑里全是哥哥，泪水也不停地流了下来，我什么也不管，我拿起了电话发了一段话到电台（那是让听众有什么心里话就通过手机发送开去的节目）我这样写道：要强忍离情泪未许它向下垂，愁如锁，眉头聚，别离泪始终要下垂，哥哥，一路走好。
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发表于 2003-08-14 17:12:24
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