【原创】七月二十七日杂感

晓苏

     四月一号后我开始沉默，6月8号后我发现自己不会笑了.以前还有个希望不断的告诉自己过了这个6月一切都会好的，一切都会有的，所以无论内心是什么样的想法都不会影响我在外部的表情。
     可是当一切的紧张一切的希望归于平静后，当可以很冷静的面对很多现实时，我发现我不会开怀大笑，不会再有内心发自的喜悦了，忽然间我很害怕。《开往春天的地铁里》那个女教师说她最害怕的是自己不会再流泪。可是我现在很害怕我不会再微笑，那种发自内心的开心和喜悦。今天出去和武汉的荣迷见面，记得一个朋友说上网会发现他的FANS很多，可是为什么身边却没有一个。难道因为喜欢他而让自己变的孤僻还是因为自己原本就是个不愿敞开心扉的人所以这样的爱他？我久久的思考他这句话。我是个什么样的人呢？我的朋友又有多少？童年时简单干净的感情可以存留多少？15岁后就没有再有贴心的朋友，15岁前的朋友却越来越遥远，不同的经历不同的喜好不同的人生态度，就那一份单纯的友谊可以永久吗？
      很早前有一句话我至今记得"为什么人越长越大，朋友就越来越少"一个人曾经对我说，看一个人是否成长就看他的眼睛。我喜欢婴儿的眼睛惊恐又好奇的东西这个世界，我又害怕婴儿的眼睛，它折射出我心里的污浊。看了那么多文字，忧伤的，如同一枚青涩的果实迎着阳光的一面散发着诱人的清香，另一面是被杜绝的死亡。有时候觉得不应该有那么多的悲伤，应为我们没有这个资本，我们应该有那么多人羡慕的青春，可以迎着眼光肆意的挥霍，挥洒我年轻的生命，你说多好？
      可是世界总是有两个面，它是矛盾的，很多事情我们无法改变，就如同我们无法抑制的悲伤和廉价的泪水。本不属于这样年轻生命的叹息。
      很多事情是命定的，一种宿命。可以选择逃避，可以选择遗忘，也可以自欺欺人的试图改变。只是我们都不知道水晶球在哪里？
      关于leslie的死亡，让我们更看清了生命的本质，人的一生再辉煌只如同那烟火，最终坠入无边的黑暗。只是不是每个人都有资格用烟火比喻。姐姐说：“烟花是永恒的讽刺,那一个瞬间的震撼之后,你就再也在人间找不到同一个烟花的身影.但是又有谁能忘记那一个瞬间的美丽,即使你已经被那些光芒灼伤了眼睛.”  
      我有时很固执的希望可以成为那骄傲的烟花啊！
      有那样夺目的光彩和我为之骄傲的梦想。或许这一切不过是自己安慰自己的借口罢了。前面是条路，每个人的路不一样，可是心中的向往却同样的美好。只愿在绝望中我们不会遗失自己。
      我这样说了，却仍旧不知道自己能不能做到。

晓苏

        dudumar对我说“我怨tang,他让leslie失望了，不然他不会这么毅然而决绝的离开……”
     对于从一而终的感情我不知道自己还可以相信多少。
   

梦死醉生312

晓苏  我知道你还是放不开
我们毕竟还是俗人一个  无法坦然到超脱生死
烟花刹那的璀璨与寂灭    给人的启示与顿悟  过于悲烈了
抬头仰望烟花  绽放 幻灭  然后我们感动 领悟
再低头  转身之后   心中已装载了一场灿烂的悲剧
我们已不是抬头前的我们了
我们要怎么面对烟花过后的黎明？
沉醉在昨晚的灿烂中  亦或是期待今晚灿烂的再现？
过去的已然过去  今夜的灿烂只能由我们自己点燃
面对艳阳高照时  我会怀疑  昨晚我真的有看过烟花了吗？
那就别想昨晚  也别想今晚
只为太阳已然升起  只为上帝赐予我们的那一束曙光
只为我们仍能面迎今天的太阳  走下去！
时间会带领我们又一次回到夜晚 又一次的轮回
当今夜 我们自己点燃烟花时
会发现 那有昨晚的灿烂的影子
那么在面对艳阳时的疑惑  此时已得到了最完满的解答~~~
我愿怀揣着昨夜的点点烟光  走向今夜属于我自己的璀璨
那只需经历一个白昼~~~~不会太久

梦死醉生312

你动摇了对“从一而终”的信念了吗
或许是你一开始便已想的太完美
随缘吧~~~有些事是可遇不可求的
对爱情 对生活  只可以认真  但要把握“度”
认真过少  是游戏人间
认真过多   是顽固不化
两者都不好  

leveres

我因为哥哥的离逝，伤心了很久，或者说，永远伤心不完。三毛说过，伤心是不能一次还清的，是绝对的分期款，我很赞同。我说，往后的愚人节，我的生日，都不过了，谁叫都在四月呢？！烟雨蒙蒙的四月，哀伤的四月。

Loveyou1987

我想哥哥的离去除了带给我悲伤，更多的，是让我重新审视自己.
几个月来,我变得无比彷徨，我突然发现我没了想要追逐的目标.
所谓的人生能够怎样?
所谓的爱情又能怎样??
我不再确定.
其实我知道我开始成长了,但我拒绝成长,我害怕面对,因为我也知道一旦我正视问题,我一定会失去很多我永远不想失去的.
这样好吗?我不知道.这个世界上我们不知道的事情本来就有很多,我也没有力气去细究.就这样吧!
最近经常问朋友:你觉得我怎样?你认为我想要的是什么?
他们怎么回答我并不关心.因为在我心里早有了最真实的答案.对于我想要的,我清楚的很呢.但那又能怎样?
如果我想要的,是我要不起的,是我不敢要的,是否我就得放弃呢?
我无从选择,因为我心里有着深深的恐惧,我怕我一旦选择,我就会像哥哥一样,既然去了,就再也不能回头了.......

leslierain

我也曾经天真的以为离开一个地方就可以重新开始,过了百日就可以找回自己,所有哀伤将随着滚滚车轮碾得无影踪,原来我高估了自己,越要干脆越是纠缠,不要说是笑,我竟然连走出去面对阳光的勇气都没有,我已经分不清是哥哥让我封闭了自己,又或者正好成全了最初的真实的我!

看了你们的留言，让我有点担心，为什么情绪都那么灰暗呢？！！
哥哥的离去让大家伤心，但要知道，不是每个人都有资格决定自己的去留。想来想去，哥哥的自绝只能是为情。或者爱人负他，或者他不想连累爱人。我认为是后者。荣迷说过不再讨论原因，但好象许多人对他的离开想不通。
人总有一死，活着的还要好好地活着，没有资格自贱生命。让我们振作起来吧，只要在声、影里好好怀念他。想哥哥的一生，他应该是无憾的，不枉今隆。

likesleslie

知道这样的一句话没有
“生命就如烟花，美丽、短暂、转瞬即逝。。。。。。。。。。但刹那间，却照亮了整个夜空。”

likesleslie

人的一生是传奇  却又过分短暂
太完美的东西大家都想要  却是留也留不住的
一个人的影响实在是太深了
人们的喜怒哀乐往往是为了那个人
其实能为了那个人哭那个人笑  
--很幸福
忧郁的人敏感 善良  但绝对没有错
知己难寻
我身边有个人  大家说她是我的朋友
的确，从前在我最失意的时候  她是站在我旁边给我鼓励给我自信的人
而今  她是有一打没一打嘲笑我   甚至当着所有人的面说--你不行
什么办法也没有
心情一直是提不起来   恍恍惚惚的过了好些日子
窗外依然是今天晴明天雨  从来不会因为的心情而改变它自己
正如空心者说的“有些人忧郁本來就是他們的底色, 快樂只是濺在底色上的顏料, 但那底色始終存在”
忧郁的心情永远属于自己，虽然这世界上有快乐一词，不开心就是不开心，而且，快乐不会自己哄你。。。。。
你说这人活在世上是不是很累啊
我是觉得很累 、而且很无奈。。。我不开心
但是，你觉得这样子活着了无生趣吗
有时候我真的觉得活着好没意思，有那么多的痛苦和压力，不如死了算了。。。。可是呢，今天，7月28号，我依然活着。。。。
郁闷，痛苦，烦忧，是在这世上必须跟随每个人一辈子的吧
家家有本难念的经、人人也有本难念的经
这世上无论是贫穷还是富裕，每人个人身上都背负着一个沉重的十字架
是摆脱不了的
忧郁是本质，但世界上毕竟还是有快乐这个调味品的
有，就用吧
总有让你高兴起来的事
如果要大家都背负着这件事情伤心一辈子的话，是哥他，他一定会不高兴的，他在世上的时候，大多数时间都极度痛苦，但是，你敢说没有让他高兴过的事情吗。。。。。。。。。
该痛苦的时候，哭吧。。。。。。。
该高兴的时候，笑吧。。。。。。。
难受的时候，发泄吧。。。。。。。
这件会让你永远难过的事情，永远的让它轻放在心里。。。。。。留出点空间，露出你的眼睛，在灰色世界里，寻找那一点点颜色吧，好吗？

likesleslie

从一而终。。。。。。。。。。。
你不是不相信你自己，而是信不过别人，忍受不了他人的背叛。。。。。。。。。。。。
别去管别人了好吗
坚持你所坚持的，相信你所相信的，不要轻易因为他人的想法而放弃你自己。。。。。。
我相信，你一定不直一遍的在心里想过，在你快死的时候，你心里会永远追随的那个男人是谁。。。。。。。

whitegirllei

        
        从一而终，有可能对别人没有资格要求。
     但对自己，可以。
     否则我真的不知道还有什么是掌握在我们手里的了。除了我的感情，我的眼泪还有我的生命。
     此生，不会再去香港，不会再去到那个叫“文华"的地方。
     要去的话只会有一种可能。

晓苏

下面引用由空心者在 2003/07/28 00:15am 发表的内容：
四月到現在我覺得自己好像老了十年, 可能不只十年. 曉蘇, 我沒有你的大志, 我本身就是一個很沒大志的人, 從沒想過要成為那驕傲的煙花, 只想過一個平淡的人生. 但不知在何時我驚覺原來我的人生早已不同了, 對於摺?..

      记不记得小的时候我们会有好多好多的梦想，就像五彩的气球那样让人渴望。那时侯多好。
    现在有梦想，可是那是件奢侈的东西。没有人敢轻易的提它。
    不知道我是不是个有大志的人，或许这是个拿来自我安慰的东西。在忧郁的底色中寻找亮色，但愿我们可以。
   

晓苏

       振作，可以很多次的说，可是却无法一次又一次的做到。人的心是个奇怪的东西吧。
     如rain  说的那样：“分不清是哥哥让我封闭了自己,又或者正好成全了最初的真实的我!”
     就算没有这样的四月一日，我们是否可以是另一个样子？
     是不是他的离开，成全了我们，成全了真实的想法？
     还是世界没有与以前不同，只是我们的视觉从此不一样了？