给不一样的烟火：如同一出戏

佳文

[这个贴子最后由佳文在 2003/07/21 08:11pm 第 2 次编辑]

                                              如同一出戏
                                                       ——给不一样的烟火
      生命飞快地舞动着，破碎的影像隐约掠过，这样孤独，但又极其繁华。我总是信誓旦旦地说，这一次，我只会观望，决不投入。但是当黑暗降临，帷幕拉开的时候，却依旧深深沦陷无法自拔，一脸天真地微笑着疼痛。当一切都结束，舞台落幕，灯光熄灭，观众离开，时间流逝，眼前一片苍茫，我绝望，放纵地哭。在这出戏中，我把自己当成唯一的主角，一个人以最凄楚的姿势醉生梦死，但其实，我也只不过是任何人的过客。
      姐姐。姐姐。我喜欢嘴巴甜甜地叫你“烟火姐姐”，轻轻的，一声又一声，不厌其烦。只不过你从未亲耳听到过，我并没有甜美的声音可以在电话里倾吐，也不想那么做。但一直都喜欢用我很不漂亮的字迹在雪白的A4纸上涂下凌乱的文字，让它躺在信封里穿越几个临近的小城飞到你的手上，猜想你会不会用和我相同的姿势阅读。
      只是你知道的，烟火是一束短暂却又璀璨的火花，在天空中寂寞地滑翔，瞬间转为空白。天空也随之恢复沉寂。我不愿意你也如灿烂的烟火般快速在我生命中消失。一样东西如果失去或者遗忘太久，偶尔讲起，就会怀疑它是否发生过，原来经过的种种是不是幻觉。生命是一场幻觉。爱情也是幻觉。一切都是幻觉。消失的时候不留下丝毫痕迹。
      很小的时候就开始感觉寂寞。一个人寂寞，两个人也寂寞，哭是因为寂寞，笑的原因也无非是寂寞，喝咖啡时寂寞，饮可乐时寂寞，白天寂寞，夜晚寂寞，没有朋友寂寞，有了很多朋友就更加寂寞……
      我知道，即使认识了你，我们是两个如此相象的人，你却仍然无法拯救我的寂寞。
      但也可以满足了，因为热爱同一个消失在人间的男人而相识并且能够彼此安慰，这也是幸运。只是我害怕光阴的故事可以改变一个人，就好像你对我说“佳文，你真的长大了”，那一刻我心里是悲凉的，如果我们都这样慢慢改变，那曾经拥有过的天真善良是否会逐渐变淡，还有那历尽沧桑的浪漫也在命运的宣纸上悄悄化开。
      林夕说，我们不断成长，就是为了遗忘。但我不希望成长就意味着变化。
      感情容易腐坏，即使我们小心翼翼地呵护，仍旧会随着保质期的接近而再不能享用。
      姐姐。从四月开始，我们断断续续流下的眼泪一定多余过去十几年里加起来的所有。这一年的春天和夏天迅速地转换了，太阳把皮肤照射地硬生生得疼，在烈日当头的马路上行走时，我总是怀疑秋天也许是不会来到了，我们就要一直这么热下去了。温度还在持续增高。
      在最痛楚的时候，我们往往可以看见生命的本质，我不知道如何形容那一幕幕如幻灯片般清晰的场景，但我相信你可以体会到内里的空虚和激情。
在我眼里，你是一个即便经历了无数的痛苦与伤心仍旧没有麻木的人，心里面的感情一直都在翻涌的人，能够将所有往事埋藏却没有遗忘的人。
      开到荼蘼花事了。
      倘若到了最繁盛的时期那也是该结束的日子了吧。
      如果我们不能做其他的，那就用自己的方式纪念。
      蝴蝶早已飞过了沧海，我的天空却依然阴霾。我问过这世界上少数能理解我的一个人：“一个人的心，是否也会流离失所。”得到的回答是：“这样的生活，其实迫不得已。”让我们痴迷，严重痴迷，到达即使想要脱离了，也身不由己的程度。舞台上下空旷寂静，脚踏脱不掉的红舞鞋继续飞舞，旋转出一个又一个优美的弧度，脸上的表情却这样痛苦。
      我所寄居的这个城市，巨大拥挤如同茂密的森林，高楼林立，连绵不觉，似乎轻易就要迷路。如果你来到这里，会不会也如我一般常常感觉即将窒息。
      也许我们是一场盛宴中偶然相识的两位食客，因为同样的喜好而一起品尝一道味色皆美的菜式，而后还为它念念不忘，留连在三。将我们深深喜爱的他比作一道菜，也着实委屈了。但他是完美的，无可否认。
      在这个时间里讲一句“谢谢”，会否煽情了些。但依旧欣慰你几个月以来的陪伴和开解，安抚与悉心。
      在键盘上敲击下这些文字，不是因为要告别。
      况且，我不知道，如何说再见。
      PS：姐姐，你要注意身体哦，健康是至关重要的。
                           
                                                         ——2003年7月21日  凌晨

after041

没看全文，但知道了你 ，寂寞可以杀人，看看我的帖子寂寞孩子吧
有时内心深处的寂寞是无人能拯救的啊。
我一直很累，烟火一直在帮我。我想我会撑过去的。希望你也可以的
让自己开心很难，但不要让周围的人为你担心很容易的。放开一点，放松一点。
我的内心，有无法解开的心结，但我会让他深埋

佳文

今天去了讲堂　买好花才发现自己穿着红色的Ｔ－ＳＨＩＲＴ　原本和同学去玩　是没有打算去看哥哥的　不过到达的时候　心就定了
天真的很热　背都湿透
我不知道怎么说　但我是如此害怕寂寞
姐姐　希望你可以快点来到上海　我会和你一起去讲堂　
我相信　没有眼泪了

当真就好

　我是第一次知道了失去亲人之痛，原本孤独的内心从此后仍然是可以和哥哥在一起的，只是那一片静啊，教自己什么都看不见了。
　

不一样的烟火

惊叹于你文字间的感情，真实而又绚丽
一直不喜欢用奢侈的文字在这里升华我的感情，那样让我觉得矫情，不自在。但是我却喜欢看别人在这里用华丽的词语去释放自己的心灵，我喜欢看着大家用真心。。。
其实我很不愿意别人叫我“姐姐”，也从不轻易叫别人“姐姐”，不喜欢攀关系，不喜欢矫情。对于你，这个我初来荣光就认识的小女生，却很是个例外。喜欢看你的信里一声声的“烟火姐姐”，想象着你内心复杂的写着一封封长长的信，因为从你身上我看到了6年前的自己。。。
孤独和寂寞、笑容与快乐是否可以划上等号？
幸福是什么？我们一直在寻找的是什么？生活是什么？成长还要经历些什么？分离是什么？心痛又是什么？太多的问号缠绕着我。。。夜阑静时，望着天花板，思考着。。。
孤独是一个人的感觉，寂寞是两个人的世界
笑容并不表示开心，快乐并不代表随性
幸福可以是永恒、可以是瞬间，而瞬间即是永恒，对于永恒我却没有定义。。。也许我一直在寻找的就是这个。。。
生活本是多姿多彩的，而姿彩中也不乏伤痛，成长的过程中需要品尝的酸、甜、苦、辣，吃在嘴里是那么平常，灌入生活中却是那么沉重。。。那什么又是我生命中不能承受之重呢？
分离本是人之常情，合久必分。这样的道理我是懂的，却依然不能对它释然。在眼泪中释放对他的恨，在夜晚感怀对他的思念。
这些道理我只有在寂静的深夜才能慢慢的品味。。。
佳文，我希望你能真正的长大了，即使我们一再的说：“但愿我可以没成长”。。。
对一切释然了，就象你说的，做一个“即便经历了无数的痛苦与伤心仍旧没有麻木的人，心里面的感情一直都在翻涌的人，能够将所有往事埋藏却没有遗忘的人”
我相信你可以的！

铿锵玫瑰

我也愿意做一个“即便经历了无数的痛苦与伤心仍旧没有麻木的人，心里面的感情一直都在翻涌的人，能够将所有往事埋藏却没有遗忘的人”
我今生的知己曾经对我说过，我的痛苦就是因为我记性太好，不管是快乐还是痛苦都牢牢记住，而对于痛苦的回忆会更多些。看来，我们这类人对于曾经在我们生命中留下痕迹的人和事，是不可能也绝不会忘却的。既然如此，又何必患得患失？
谢谢总是要说的！以前觉得谢谢这两个字对于朋友会是有些见外了，现在却经常挂在嘴边。只为了害怕没有了道谢的机会，只为了害怕错过了会后悔一辈子。想来真诚的感谢并不会为此而贬值，也不会变成了矫情和虚伪。籍此，谢谢荣光上所有的人，曾经帮助过我的朋友，曾经相互扶持，分享快乐与痛苦的姐妹。

很巧,看着这一篇文章的时候,耳边响起了<我>,这三个月,我几乎没有完整的听完过一整首的我,因为我害怕听到那一段撕心裂肺的独白,请允许我这么说.我总觉得即使和哥哥在一起的时候,我依然觉得我的灵魂是孤独的,但是我享受寂寞的感觉,即使曾经常常被不理解的指责压的喘不过气.
我要感谢佳文,因为看你的文章,让我十分的投入,等我回过神来的时候,我突然意识到,哥哥正饱含激情的唱着"我就是我,是颜色不一样的烟火~~~~~"三个月来的第一次,我听着哥哥这么唱着,没有胆怯的躲开.
在这样的世界上找到于自己的心灵契合的另一个人是多么的困难,你似乎好像已经找到了,这是真的值得庆兴的事情.好好珍惜.
在这里,我也同样找到了很多的知音人,那天在讲堂,我虽然一片空白,但是那种踏实的感觉让我觉得好舒服.离开的前一刻,我对自己讲,都结束了,重新开始我的生活,我会更好,哥哥会更加高兴.

十号风球

好喜欢你的文笔，喜欢到不知道该说什么了