天使的吟语－－情系哥哥

蓝宇紫蝶

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  　其实人更多的时候是面向无奈，要如何去拯救自己的爱人亦或是自己，连自己都无法给予自己相对的宽容与放松，又如何去任自己糊涂地任世人评价，张国荣，不知何时起，糊涂地迷恋你一场，疯狂地追随你，我不曾有过的热情与冲动，因为你的去世而被完全的瓦解，这时，我才清楚我究竟苦苦追求的是什么？
　　是什么？是世人眼中的金钱吗？显而易见，那不是。因为它购买不起亲情、友情、爱情；
　　是什么？是世人眼中的权利吗？当然，那也不是我的选择，因为权利只会让人自甘堕落；
　　是什么？
　　今天我终于可以理直气壮地说，那是渴望已久的激情，那种燃烧的激情；那份自我的气息，那份完全任我行的气息。
　　虽然22年的生命，从来不曾注意因为有你的存在，而让娱乐圈中有了一个不老的传奇，也从来不曾因为有你的存在，而发觉原来电影也可以摧毁一个人的意志力，而任眼泪糊乱地迷失双眸。
　　直至你的离去，才深刻体认到原来有你的存在真的很好，就像星辰交替，那种相依相偎的感觉真的很好。对你的寄托就在此时化为灰烬…
　　从前不曾好好珍惜你，几次在音响店中徘徊，却不曾购买过你的CD或是VCD，直至你去世的前几天，在你的CD前徘徊了好久，最终没买，可能是因为你的国语特少，而我根本对粤语一窍不通，因此这个良机就这样溜走了。可没过几天，就从网上获息你跳楼了，我很震惊，因为我觉得你不该是那种人，你是热爱生命胜过一切的人，不该选择这条路，我很认真地以为那一定是一个与你同名同姓的人，而恰恰那天是愚人节，所以很多信息都会被一笑而过，可是唯独我们最不愿承认的消息，它成了愚人节中唯一的真实的谎言。
　　多少痛在心中蔓延，只是那种天崩地裂的感觉太过强烈，我无力去抵御那痛彻心肺之感，也许失去亲人也不曾让我如此动容，可这次，唯独这次，我为了一个甚至没有一面之缘的你，我动容了，深深动容了，我的心在滴血……
　　也许你就是那种冥冥中能让人燃烧激情的男子。
　　4月2日下午，我请了假，在家中放声痛哭了一场，第一次有了撕心裂肺之感，哭得无力才罢休，双眼红肿地像变了个人。我只是想好好地发泄，好好的疏散心中的郁闷。
　　晚上听着你的CD，发觉每首歌中都包含着你的真情，一辈子失去你，是我们这些世人没有好好珍惜你，才让你有了这样的抉择。
　　前段时间，我不知多少次泪湿衣襟，我只知我失去了一个世界上独一无二的哥哥，比哥哥更亲的LESLIE。
　　哥哥走的那段时间，我很难把持自己，发觉濒临崩溃，只要一点小小的事件，都会让我落泪不止，甚至整宿整宿地无眼，无论精神上还是体质上，我都发觉疲惫不堪，想DIE，不止一次，好多次，我想作出这样的选择，可是看到爱我的父亲，母亲，我就犹豫了，或许你可以笑我傻，笑我痴，可是真的由衷地觉得，那样可以减少自己对自己的折磨。
　　哥哥走了，在天堂无人相伴，我好想去陪伴他，让他快乐，无论是作他翼下的风，亦或是作他依靠的树，我都不介意，他什么都释怀了，我们还如此斤斤计较些什么？
　　什么金像奖？什么什么？都是些狗屁？如果这些有用，作为哥哥的谜，一定会不择手段去挽救这条生命，可是无用了！
　　当他在空中画出一条美丽的弧线，当他在温度适宜的维多利亚波湾作出最后的见别时，当他与大地无声地碰撞时，那是何等的残不忍睹，我能想像那时的他一定笑得像个孩子，纯洁地像个天使，他无怨无悔地作了最后的鞠躬。
　　我有点疯狂，朋友说我像是变了个人，我知道那仅仅是因为一个人，而那个人已经与世长辞了。
　　我没有选择，我只能凭借那些粗糙的VCD来感觉哥哥，体认哥哥的一切。
　　因此疯狂地搜集哥哥的专辑，影带。
　　而金钱在这时候恰恰发挥了些作用，让我突起的购买欲有了归宿。
　　我跑遍大街小巷， 想尽可能地搜集全哥哥的东西，可惜未能如愿，只搜集到了哥哥的部分电影和专辑。
　　其实我自小就知道，我与哥哥一样，也有抑郁症，但我想我的只是轻微的小病，只要没有什么事刺激我，我是不会的犯病的。但哥哥不同，不然他也不会…
　　我又有点像他。
　　无论是朋友面前，还是亲人面前，我都伪装地极好。
　　其实我讨厌热闹，讨厌人群，讨厌别人的喋喋不休，讨厌千篇一律的考试，讨厌那些宴席，讨厌世上种种的灯红酒绿。
　　好多次，与领导同桌就餐，看着那些人虚伪地交谈，酒杯碰撞的刹那，生意也就这样尘埃落定。从红色的酒杯中窈视那些人，没想到他们那些丑恶的嘴脸还是不能呈现，为什么老天爷会给他们相同的红色的血脉，健全的四肢，英俊的脸庞，但却有着一颗肮脏的心。是老天爷的仁慈吗？
　　投入过，怀恋过，忘掉过，这角色要几多有几多，任何样子都可，似雪片掠过星河。
　　陪着我也同样明白我，你仿佛让我找到最初，就如重新学会做人，你比那过去还要多。
　　谈恋爱这些年，谁可叫我想念，而只有你可和我谈昨天，经得起这世界考验。
　　还欣赏彼此那些弱点，谈恋爱许多年，留意过几张脸，而只有你的情怀如昨天。
　　恋爱叫我不安的感觉，全因躺于你面前，至幸免。
　　22年的生命，全赖有你张国荣，而觉璀璨，从前和以后，一夜间拥有，一夜间失去，你走得匆匆，而我却无法借景抒情，睹物思人，托物言志，只能在冗长的岁月中蹉跎我的人生。
　　你知道吗？哥哥，你有多傻，最苦的那段日子都挨过来了，又何必不能释怀眼前的种种，无论是抑郁症还是胃酸倒流，都不足以摧毁你的坚韧，想想曾经何时，观众将你抛出去的帽子又抛回来时，你也只是哭泣却未曾放弃。或许当时的你稚嫩，有什么都写在脸上，可是走过太多的风风雨雨，你也不再是之前的那个张国荣，而是一个成熟、感性、理智的哥哥，不会因事冲动，不会将方方面面都呈现在脸上，而选择了自己饮恨伤悲，将太多的苦都积压在身上，而不向人倾诉，当超过所能承受的重量时，哥哥选择了离别，他又何尝愿意让那些爱他的哥谜们伤心，但他无力阻止自己的心。
　　我，回头在望某年，像失色照片，乍现眼前，这个茫然困惑少年，愿一生以歌，投入每天，永不变。任旧日路上风声取笑我，任旧日万念俱灰也经过，我最爱的歌最后总算唱过，无用再争取更多。风再起时，默默地，这心不再计较与奔驰，我纵要依依带泪归去也愿意，珍贵岁月里，寻觅我心中的诗。风再起时，寂寂夜深中想到你对我支持，再听见欢呼里，在泣诉我谢意，虽已告别了，仍是有一丝暖意（悔意）。我，浮沉了十数年，在星空里闪，带着惘然。请你，容我别去前，赠出这首歌，来日某天再相见，但愿用热烈掌声欢送我，在日后淡淡一生也不错，那暖暖双手最后可永远伴我，何用再得到更多。
　　在97红馆的演唱会中，终于感觉到了你郁闷背后的欢乐，那天的你特别地开心，一个劲地介绍朋友，当时针指向0点时，你兴奋地与朋友们同唱共舞。我想那时的你应该是真正地高兴着的。
　　你在“红”这首歌中，一定投入不少的精力，因为你演艺地相当成功，无论是轻曼地舞姿，还是手势，或是神情，都极度地让人投入其中，但你演变地相当快，这可能是你演过电影的缘由吧，歌曲的最后一个音符跳出时，你还是眉目传情，但结束后，灯光暗过之后，你便是那样刚气十足，完全判若两人。你是该成功的，只是等候的时候太久了，让你骄傲的心歇息地失去了耐心。
　　眉目间一闪即逝的悲哀，你总是冷眼旁观着世人一举一动，不说什么，也不知该说些什么，也不便说什么？以前是说什么错什么，现在学乖了，该说了便说，不该说时就静静地听着，安静地像个琉璃娃娃。
　　不笑时，哥哥永远保持着年轻的感觉，虽然曾在采访中，提到有否让化妆师故意将自己装扮得年轻时，或去遮盖一些皱纹？你自然而又微笑地说‘现在这种时候，我都不怎么照镜子，也从要求Roger做过什么？’
　　哥哥后期的做事风格有些我行我素，他都不在乎了，你们说你们，我走我的路，是啊！哥哥是为自己而活的，而非为他人而活，何必天天活在别人的唾沫中。
　　当外界在折磨他，他挺了过来，用惊人的毅力与勇气。
　　而当他开始自己折磨自己，他便没有选择。
　　哥哥不是软弱自杀，不是厌世自杀，不是消极自杀，作为哥哥的谜，我坚信：他依然爱这个世界，爱他自己。
　　Roger说得对：“哥哥的病，残酷就在于外表无损正常，让谁都忽略那个可以谈笑的他，是个病人！”
　　曾有个制片人说，好演员眼睛中找不到纯真，而眼睛是纯真的演技又不定好，而哥哥什么时候眼睛都像孩子一样单纯。
　　其实我们很残忍，在他不断苛求自己的时候我们亦在施加着无形的压力，哥哥在《娱乐现场》早前的专访时说：“我是个对自己有要求的人，我知道无论我的歌迷还是影迷，他们对张国荣也是有着很高的要求的，所以我不会去做那些达不到他们要求的事情。”
　　一辈子失去了你，你任我憔悴，我任你枯萎，怎么也无法将天意挽回，　　我为你落泪，更为你心碎，永放不开刻骨铭心的滋味。
　　如果哥哥能平凡一点，只平凡那么一点，也许会好过现在。但愿我可以没成长，完全凭直觉觅对象，模糊的迷恋你一场，就当风雨下潮涨。
　　完美总是要耗尽更多心血，艺术中的完美某种意义上更是毁人的……
　　尤其哥哥这样，方方面面都力求完美，做人做事皆是如此。
　　“芳华绝代”这类的盛誉，对哥哥是传奇的光彩同时恐怕也是无形的负累。
　　传奇完整地结束……作为我们，却刚开始发觉自己些许忘记了那下面是一样脆弱的血肉之躯。
　　哥哥留下了及至的美。
　　而我们，失去了哥哥。
　　从此再想起哥哥，笑里永远带着泪。
　　渐渐感受一追再追的背后，渐渐明白如何成为传奇。
　　等待的容颜依然没有改变。
　　回首望当年，亦幻亦真。
　　但愿，依旧如从前。
　　垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生，即使多转变，你都也一意跟我共行，曾在我的失意天，疑问究竟为何生，但你驱使我担起灰暗，勇敢去面迎人生，若我可再活多一次，都盼再可以在路途重逢着你，共去写一生的句子，若我可再活多一次千次，我都盼眼面前仍是你，我要他生都有今生的暖意，没什么可给你，但求凭这首歌，谢谢你风雨都不退愿陪着我，暂别今天的你，但凭我爱火，活在你心内，分开也像同渡过。
　　往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去爱与恨都还在心底，真的要断了过去，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问我的消息。爱情它是个难题，让人目眩神迷，忘了痛或许可以，忘了你却太不容易。你不曾真的离去，你始终在我心里，我对你仍有爱意，我对自己无能为力。因为我仍有梦，仍然将你放在我心中，总是容易被往事打动，总是为了你心痛，别流连岁月中，我无意的柔情万种，不要问我是否在相逢，不要怪我是否言不由衷，为何你不懂，只要有爱就有痛，有一天你会知道，人生没有我不会不同，人生已经太匆匆，
　　我好害怕总是泪眼朦胧，忘了我就没有痛，将往事留在风中。
    人生没有你的确不同，少了很多该有的与不该有的………
　　人突然间理性了许多……
　　只能用思念来缅怀哥哥的点点滴滴……

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忧夜独蓝

"谁又似我演得更好"
哥哥确实有资格说出这句话

bluetulip

七月九日，一天天地接近，我的心一天天地收紧。
给过自己一个期限----一百天！一个一百天的伤心期限，我没有一千个伤心的理由，可是我可以为一个理由放任自己伤心一百天------为哥哥！
我知道一百天之后，我还会是那个坚强的自己，带着忧郁的笑去面对一切，然我亦知道，一百天之后，我已不再是原来的自己，我的一半已随着哥哥飞走了！
楼主，看了你的文章，同感！

sunnaleaves

我真想如果哥哥还在，有一天他年华老去，我们依然是这么爱他，依然为他欢呼为他感动，依然做他最真心的歌迷，那多幸福！？

枕边屋檐

是，人总是容易忽略自己身边的人，因为新鲜的事物太多了，可是当失去了的时候才发现你失去的是对你很重要的人，不要再犯错了，珍惜他们吧，好好的爱他们，不要等失去了再后悔啊。

左右手的爱

“恰恰那天是愚人节，所以很多信息都会被一笑而过，可是唯独我们最不愿承认的消息，它成了愚人节中唯一的真实的谎言。 ”
我们都不愿相信啊！可是人是要面对现实的不是吗？我们都挺了过来了，我们会永远怀念哥哥，永远！
　　

momoko

傷感不是絕對的永恒，無奈，思念卻是淒然的永遠……
我知道也許有一天我會不想今天那樣傷心，也許有一天眼淚不會再無時無刻地掉下來，也許有一天我會敢站在24樓回憶這種種……但是我知道，無論世界怎樣改變，無論在經歷多少個春夏秋冬，我的心依然有我最愛的人——gorgor~！從不忘記他帶給我們的歡聲笑語，一不曾忘記他做人的高尚品德..........霓虹在天空雖然時間不久，但是他卻可以讓世人永遠的記住他，那是應為霓虹在那藍藍的天空有過美麗的痕跡.....同樣，哥哥在香港，以至全世界都有過他發光發熱的身影，這又叫我們如何能夠忘記他呢？！

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