我！不要再骗自己了！

不一样的烟火

哥哥，今天是你的七七，昨天我抱了一捧白色百合花去灵谷寺看你你知道吗？回来的路上我就一直哭着想你，念你，不停的和你说话，可始终都是有问无答，这一刻我知道了自己一直都在自欺欺人。我跟自己说以前你在香港，我见不到你；现在你在天堂，我依然见不到你。只是换了个地方，实质并没有变啊！但是我骗不了自己，我骗不了自己！我好恨，我好恨！我恨这一切！我告诉自己你是遗落在凡间的天使，尘世缘分已尽，上帝把你召回了天堂。骗人的！都是骗人的！我不要这样的结局！我不要！哥哥！我真的好想你！你知道吗？你听见吗？你看见吗？我恨自己为什么要在你走后才注意到你的存在？小学时看《东成西就》我只留意到搞笑的梁朝伟；看《夜半歌声》却只对那几首插曲情有独钟；看《龙凤智多星》却只惊叹着年轻时林忆莲的可爱；看《人间道》却只对张学友的傻气津津乐道；看《阿飞正传》只觉得太深奥，不明所以；看《大富之家》时我终于注意到帅气迷人的你，但是那时思想幼稚的我却只对“孝子”谢霆锋痴迷不已！对他痴迷也只是因为他的孝顺，但是路谣知马力，日久见人心，我终于看清了一个明星孝子的另一面。我无权去评价他，所以选择放弃。可是我为何就是一次次的错过你？就象这个世界一样的对你不公平？我恨我自己总是失去了才知道曾经遇上却没有好好的珍惜！我讨厌自己总是在失去以后才去伤心，才去怀念！我讨厌这样的自己！我讨厌！我还能做什么吗？是继续欺骗自己还是就此随你而去？我告诉自己不会自杀，我不想让你背负任何的罪名，就算要死也要让全世界都知道你是个问心无愧、善良直率……一个最最最最最最最最最最最最好的人！我要让那些伤害过你的人知道！是他们逼死了你！他们就是刽子手！他们用自认为很有才华的文笔扼杀了你！他们只知道往你身上加一些莫须有的罪名却不曾想过你也只是个普通人，一个有血有肉的普通人，被人伤害也会痛，痛了也知道流泪的普通人！他们一再的露出那恶心的报复嘴脸，他们的脸上总是写着：你要想大红大紫就要先通过我们这关！那样的无耻、那样的龌龊、那样的下流让我不禁为你痛心！你竟然能忍受这么久？和你一样的直脾气，和你一样的要强、和你一样的嘴上说不在乎其实心里却很在乎、和你一样介意别人的眼光。所以我不适合这样的娱乐圈，我甚至有些憎恶它！但是你却一直说你不后悔。哥哥！你是真的不后悔还是在硬撑呢？无庸质疑你是个天生的闪光点，不进娱乐圈是暴殄天物，但是上天他为什么给了你完美的容貌和品质却又给了你一颗敏感脆弱的心灵？难道真的是人无完人吗？如果注定要有此结局为何还要你来上演这出悲剧？天呐！你太恨心了！你让这样的一个人来到这个可耻的世界上伤透了心，你是要惩罚他吗？那他又何罪之有呢？难道上辈子的罪孽一定这辈子来偿还吗？公平吗？你要定一个人的罪也要让他知道理由，也要让他心服口服啊！你怎能就这样就注定了他这辈子的命运啊！我一直都在感叹着自己命运的无常，但是你却让我看到了比我更坎坷的人！你是那样的对待他，让他生无可恋的一跃而下！你成功了！你胜利了！你带走了他！那个造物者的光荣！你终于把他从我们身边夺去了！我恨你！我恨你！你是不是也很讨厌我？那就把我也带走吧！不然我会恨你一辈子！
2003年4月1日，你从24楼跃下，报道说你面容无损，只是手脚折断，当时面容安详、双眼微睁还有知觉，我脑海中一幕幕象电影情节般闪过，那一刻你是后悔了还是解脱了？任何人都无从知道，尽管我一直都告诉自己你是解脱了。你去了、带走了我，可是我的躯体依然还在这个世界上生存着、呼吸着。我可以选择和你一样的方式离开吗？很多人说我没有这个资格，因为我不曾经历你的那些风风雨雨、潮起潮落。我今年刚满19岁，我不想对外人说我的成长历程，但是我绝对不是那种温室里的花朵、偶尔发发感叹伤怀的小姐。我对这个世界已经彻底失望了！哥哥！《春夏秋冬》里你唱“这个世界好的很”真的吗？那你为何还要选择离开？因为这个世界让人寒心！互相伤害、互相猜疑。为什么会这样？我和你一样百思不得其解！因为我们不属于这个世界！我们只是上帝众多演员中的两个，演完收场的时候我们才会知道自己其实什么都不是。等到下一个剧本的完成，我们又将继续我们的演艺生涯…..所以我希望和你一样做一个导演，主导自己的命运。但似乎这永远不可能！战争、意外、事故、疾病……没有人知道下一秒会发生什么。也许等我打完这些文字我就和哥哥你在一起了。我祈祷着那一刻的到来！思绪紊乱！不知道我到底想说什么，只是罗嗦了一大堆，现在脑中却一片空白，也许等我把这个帖子发出去后我又想起什么还没有写进来……
刚才听了一遍枫叶情网络电台纪念你的节目，这是我第一次听，当听到DJ说那句“谨以今晚的节目送给我永远的偶像张国荣”我放声大哭，我不要再理会任何人的感受了，我本来就很自私，我只知道我再也承受不住了！我很不喜欢那个DJ说的话，他觉得他的话很轻浮，让我直觉他和那些无聊媒体一样的借机发挥、哗众取宠！我讨厌他的那句“没想到一个饱经风雨的人也有他看不透的东西”；每个人都有他解不开的结，难道你能说你什么事都想的通吗？讨厌他说“十里平湖霜满天、寸寸情丝愁华年、对影形单望相互、只羡鸳鸯不羡仙；没想到这个不羡仙（他在里面还说成不羡鸳鸯）的他今天却为鸳鸯死了，哈哈……”说的前言不搭后语也就算了，我就当是他伤心过度一时语无伦次，可是他偏偏在最后加了“哈哈..”这是什么？嘲笑？讽刺？我听的很刺耳！讨厌他说的“一向多产的张国荣突然决定减产，以质量优先，数量为次做出了《红》、《跨越97演唱会》……”哥哥一向都是以质量为主的，什么叫“一向多产的张国荣”？你根本就不了解哥哥！还有！他竟然说哥哥选择了一个龌龊的死法！我真的很想扁他！！我对他的不满实在太多了！！不说也罢！！
不知道为什么今天荣光上不去，我就上网看了《湮飞湮灭》，记得哥哥在里面说的：“我好傻！我见到他那么痛苦，想……我想他快点走，让他不用再这么辛苦，但当他真的去了，我才发觉，我自己的儿子，我亲眼看他死去是多么难受的事。还有……他看我最后一眼时，我忘了告诉他，我是多么疼他！”哥哥，我现在也想跟你说：我好傻！我见到你那么痛苦，想……我想你快点走，让你不用再这么辛苦，但当你真的去了，我才发觉，我有多么爱你，我真的不希望你走啊！但是真的一切都晚了吗？我不要！我不要！我不怕别人说我自私！我只要自私这一次也不行吗？还有……在你走之前，我忘了告诉你，我是多么疼你！现在你能回来吗？我想亲口告诉你我有多爱你！我有多疼你！哥哥！哥哥啊！！
他们说你今天就要走了！走去哪里？他们说我们为你做的你都知道，你真的知道吗？还会来看我们吗？我不相信这些，我不相信！除非真的让我亲眼看见、亲耳听见！不然我永远不会相信！今天真的很辛苦，太想你了！从昨天晚上一直不停的哭，我真的想死！真的想去见你！我幻想着象《不要和陌生人说话》里的张小雅一样，在马路上找个倒霉的司机，当我骑着自行车转弯时“不小心”被他撞到，然后笑着离去。从此那个司机将会好运连连。那是我欠他的，我会双倍还给他！趴在桌上大声的哭出来！我要你听到！我要你知道我舍不得你走！我不要再骗自己！我受不了了！天气突然变了，风很大夹着路上的灰尘不停的翻滚着，我抬起头笑着，脸上眼睛里都还是泪水……我一遍一遍的告诉自己，你来了！是你来了！接着就是倾盆大雨……….听着风声、雨声，感觉到你在我周围！我的心情一下就好了！那是你的力量，对吗？我赶紧告诉朋友，她说：不要忘了和他说话哦！但是我始终什么都没说出来，只是在想不要走！不要走！我享受着平日最讨厌的天气，第一次希望它永远都这样下去。但是当天气转好的时候，我顿时有种深深的失落感！是你走了吗？还是……..你根本不曾来过？？下班时同事奇怪的看着天说：“天气预报明明说今天是晴天，没有雨啊！刚才不是还出了大太阳吗？”我笑着轻轻的说了一句：“今天是他的七七，是他来了！”同事好象被我吓到了，让我好好休息，我说：“天天都要上班，怎么休息？难道我要和老总说因为我的偶像去世我伤心不已，想在家休息休息吗？”同事无言以对…………
冒着雨出去找你的《绝色》写真集，连着找了两家大书店都没有！失落！我讨厌这个落后的城市！为什么连本书都这么难买到？郁郁的回了家，结果发现自行车被人偷了！我生气极了！！我更加的讨厌这个社会！那些个保安、警察都是吃干饭的！跟他们说了他们却只会叫我再找找、再找找！我气的骂了一句掉头走了，留下那帮错愕的警察和保安……..
回家后我想了又想，是因为我说：“我幻想着象《不要和陌生人说话》里的张小雅一样，在马路上找个倒霉的司机，当我骑着自行车转弯时‘不小心’被他撞到，然后笑着离去。从此那个司机将会好运连连。那是我欠他的，我会双倍还给他！”所以你让人偷了我的自行车吗？你是不希望我做傻事吗？之前我还和同事说我没有办法请假休息，现在就因为这个我可以在家休息半天了，虽然只是半天！这都是你预料之中、你的意愿吗？我的怒气顿时消了……
哥哥！你现在到底在哪里？你知道我在想你吗？我是个自私的小孩！如果你真的要走，可以让我见你最后一面吗？如果你真的要走，还会来看我们吗？如果你真的要走，我再想不开谁来救我？如果你真的要走，我死了要去哪里找你？哥哥！如果你真的要走，请带上我吧！求你了！！！！！

不一样的烟火

[这个贴子最后由不一样的烟火在 2003/05/20 03:46pm 第 1 次编辑]

这篇文章本来昨天就应该发上来的，但是不知道为什么，根本就登陆不上来，所以只好今天发了。

tingfeng

艾米丽-迪肯森有首诗言：
love is anterior to life,
posterior to death,
initial to creation,
and exponent of breath.
不论哥哥在那里，他都在我们心里。
不要太忧伤了，就让他在我们心里找到一个安静的角落，有我们倾听，有我们理解。

不一样的烟火

可是我真的已经尽力了！今天来看结果和我想象中的一样
只有你一个人回复，但是我却没有一点的失望！因为我在这里发这个帖唯一的愿望就是哥哥能看到，其他的我都不在乎了！不在乎了！我什么都不在乎了！

kid520

有时候我宁愿哥哥走~我不要看到他不快乐的活在这个世界上~~

天蓝

年轻的我们,只能在岁月的流逝中慢慢体会哥哥.
不想说什么"我能理解你的心情"之类的话,因为我自己也不好过,只能听着哥哥的歌寻找一丝慰籍.....

tq05yt6

我没有华丽的语言，但是我想LESLIE不会希望爱他的人为他如此一直心痛，他是一个喜欢完美的人，那么我觉得只要我们为他努力的过好每一天，那就是给他的最好礼物了，给他最大的安慰了，为了爱他我们更应该把他藏于心底，他成为我努力面对人生的精神支柱。大家一起加油哦！

tingfeng

四月份我同你一样情绪低落，对什么都提不起精神，不开心，不快乐。
现在，虽然对他的离去我还没有完全释然，我感到好多了，我去踏青，去听音乐会，虽然我还是会想到他，尤其听音乐会的时候，我总是走神，幻想歌者是他，看到美丽的景色，也会想到他。
从忧郁到现在心中淡淡的感伤，我已经度过了最艰难的时期。
我感到喜悦的是，他已成为我思想的一部分，他使我去读久违了的诗歌散文，他使我不再隐瞒自己的感情和喜好，他释放了我。
所以，好好的生活，快乐地生活，让他在你心里分享你的喜悦和快乐吧。

不一样的烟火

我也想过好好生活，重新开始
但是我一听到哥哥的声音，看到他的样子我就彻底崩溃了
而我又绝对不可能忘了他.......
除非
我失去记忆
即使我失忆也一定还会记得他！一定只记得他！
想找个人把心里压抑着的都说出来
但是有人坐在我身边准备侧耳倾听的时候
我却选择沉默，我沉默了........
我不知从何说起...
没有一个开头又哪里来的结尾？
我知道自己的问题出在哪里却没有办法去解决
我想谁都帮不了我
因为连我都对自己无能为力了
这次我是钻进了这个牛角尖了
也许再也出不来了.........

轰炸东京

当战争让位给张国荣 香港为什么那么香?
当然是因为你，哥哥。。。。。

after041

哎，为什么要看？
我知道看了你的东西，我就会这样，昨天我也登不上来，晚上我不上网。昨天白天还在找你的帖子和紫蝴蝶的，可是都没有，很低落的。今天一来就看到了。犹豫了很久还是打开了。我知道你的帖子必定如此，不哭泣也肯定直戳我的心。
就像我知道听哥哥的风再起时会哭，可还是会听一样。
本以为我的低弥已经无法回头，看到你，我只能坚强起来，希望你看到哥哥的好，好吗？都知道他因为无法忍受了，才选择离去的。有很多的东西不是现在的科学就可以解决的。你的哭泣与浸淫，让我很无措。
真的每每看了你写的东西，必定我会狠狠的抽烟，不知道为什么。
谁也没想到，这种痛会这么久，会这样的慢慢渗入，心房的深处，无处不在，不时不在。
不知道有几晚了，总也睡不着，可也看不到什么；也就是从那一天起，每早醒来，肯定是脑海中响着哥哥的歌。
不经意间妹妹说了一句话：“忘与不忘，只在一念之间。”是啊，真的是一念之间。可这仅仅一念，我是无法跨过的，我舍不得，不会，更不想舍得。
痛就痛吧，人生一世，有这么一个痛就够了，值了。
想安慰你，可自己也沉了下去。
我惟一的办法只有用烟来麻痹自己了。

不一样的烟火

我不知道香港为何香，我只知道从此香港不再香！

joana

我完全能了解你的心情，因为我同你一样，我告诉自己要坚强，可是我真的不知道该怎么办，怎么办？
一刹那，再没然后，也算是从来没分手，

tingfeng

下面引用由不一样的烟火在 2003/05/21 10:40am 发表的内容：
我也想过好好生活，重新开始
但是我一听到哥哥的声音，看到他的样子我就彻底崩溃了
而我又绝对不可能忘了他.......
除非
...

有时有些心事是不能与人分享的，不能被人理解的，寂寞也就由此而生。
（哥哥也许曾经如此吧）有段时间，我同你现在一样，不能自拔，那种感觉很痛苦、难受，我曾说不要哭哭啼啼的，可是我也忍不住。后来我去看风景，渐渐地没有那么痛了，我开始从另一个角度来怀念他。
我不知道踏青对你是否有帮助，但你需要一种解脱的方式。
我希望能帮上你。

after041

下面引用由tingfeng在 2003/05/21 11:29am 发表的内容：
有时有些心事是不能与人分享的，不能被人理解的，寂寞也就由此而生。
（哥哥也许曾经如此吧）有段时间，我同你现在一样，不能自拔，那种感觉很痛苦、难受，我曾说不要哭哭啼啼的，可是我也忍不住。后来我去看风　...

You said what I thought
I think you know