释放

冰雨

　　哥哥已经去世两个多月了，我的心还在翻腾，一直平静不下来。这整整两个多月来，我情绪很低落，不想跟周围的人接触和说话，脑子里全是哥哥的影子。身边的朋友在谈论着热门的美伊战争和非典型肺炎，我都漠不关心。他们时常聚在一起，说着笑话，大家都笑了起来，我却像木鱼一样的表情，一脸沮丧，再好笑的笑话我也笑不起来。吃饭时，工作时，睡觉时，甚至在骑车去上班的路上，我都在想着哥哥，所以好几次险些被车撞到。每晚躺在床上也在想着他，所以这段时间老是失眠，有时晚上只睡了一个多小时，第二天又无精打采地去上班。
　　以前只知道死亡就是死亡，自从癌症夺去我的一位最亲的亲人的生命以后，我才真正懂得死亡的含义－ 死亡就是所拥有的在一瞬间永远失去。我开始对死亡敏感，感到死亡是多么恐惧，每天睁开眼睛总害怕又会失去了谁，总担心我身边每一位亲人有一天会突然离我而去。如今哥哥去世了，虽然他并不是和我有着血缘关系的亲人，但我总觉得像又一次失去亲人一样，一种用言语无法形容的痛苦随即涌上心头。
      我并不是什么追星族，我从不盲目疯狂地崇拜任何歌星影星。但我真的很喜欢张国荣。我不仅喜欢他的歌和戏，也许有人唱得比他好，演得比他好。但我更欣赏他的为人和无所谓无所争的生活态度，同情他从童年到初出道到大红大紫之前那段与我极其相似的经历，喜欢他那和我一样的性格和缺点，爱好英文的我更羡慕他那一口流利的英语。除了外表之外，我们有太多的共同点了。我觉得他和我一样都是渴望爱，渴望呵护的人。
      我对他有着一种莫名其妙的喜欢，连我自己都不知道我为什么会这么爱他。因为我一向对留长头的男人反感，一向对同性恋的男人反感，一向对扮女人娘娘腔的男人反感，一向对流眼泪的男人反感，但对于哥哥，我却能接受他的同性恋，我喜欢他在演唱会中涂口红，穿高跟鞋，一头长发，穿裙子的形象。有文章这样写他：“有史以来，凡男人扮女人不是让人觉得恶心，就是像小丑一样成为逗人笑的笑料而已，但张国荣扮女人却让人觉得美丽。从来没有人用美丽这个词来形容一个男人。这种美是超越性别的美，即征服了女人，同时又征服了男人”。当他唱到流泪时，我也跟着感动到流眼泪。但哥哥的噪音绝不是像太监一样的娘娘腔的噪音，而是拥有百分百男人味的噪音，一开口就散发着十分男性的魅力。他在台上的一举一动，一个眼神，一个微笑，都足以令人陶醉，特别是他那与实际年龄极不相仿的精致的容貌和永远充满年轻人活力的舞姿。哥哥在我眼中是完美的，这世界上是绝对没有一个可以代替他的人了。
　　这两个多月来，我很痛苦，不知留了多少眼泪。每次上网看有关他的报道，都看得泪水盈盈，特别是看他出殡那天的新闻报道，那个胜过“十里长街送总理”的场面，更是让我看得伤心欲绝，泪流满面。看TVB播放那场千禧年来最具争议的热情演唱会，刚开始不觉得什么，当唱到尾声的那首《共同渡过》，一听到歌词第一句“垂下眼睛熄了灯”心就开始酸，当哥哥强忍着眼泪唱到最后一句“暂别今天的你，但求凭我爱火，活在你心内，分开也像共同渡过”完时他的眼泪终于掉下来，这时我也跟着哭了。虽说男儿有泪不轻弹，但哥哥的泪却能深深地打动了我的心。当他唱完这一首后在台上走了一会，向台下观众挥挥手后回过头转身向后台走去的那一刻，TVB偏要在屏幕上自己加上几个字“别了，哥哥。”这几个简单的字配上他那回头转身的镜头，就像在我伤口上再捅一刀一样，狠狠地挑起我心里的痛，顿时我无法自控地哭起来了。TVB也真是的，干码非要这样做呢？一场像火一般热情的演唱会，为什么非要在它的结尾添上几分伤感呢？
　　这两个多月来，我真的很痛苦。不只是因为我永远的失去了他，而是因为我把痛苦全压在心里，找不到可以倾诉的人，找不到可以发泄的空间。我内心真的好难受，实在受不了了！我写这篇文章，其实是为了发泄我内心的情感。我不敢告诉我身边的任何人，甚至是最亲密的朋友，不敢向他们讲诉我的痛苦。他们没有像张国荣和我相似的经历，没有同样的性格和缺点，所以没有与我一样很深的感触，他们根本就不理解，不明白。如果我讲出来的话，他们一定会以为这只是一个追星族过分的行为，一定会以为我疯了，简直不可理喻。我不敢奢望讲出来会得到任何人的关心和开解。我不敢在别人面前掉半滴眼泪，我只能关上房门，自己一个人躲在房间里哭，怕被人看见会被笑话，会认为我有病，不正常。而且我有一个一看到我掉眼泪就生气的父亲，在他看来，哭就跟得了神经病没什么区别。虽然有专家指出哭是一种对心理健康有利的方式，有心事时哭出来会舒服很多。但我每次掉眼泪都不是被安慰，而是被辱骂，骂得我总要咬紧嘴唇，从心里自己对自己说：要坚强一点，要争气一点，就算把嘴唇咬破鲜血直流也不能让半滴眼泪掉下来，可眼泪还是要不听使唤地往下掉。我内心真的很痛苦，但我又找不到一个可以让我靠着放声哭泣的肩膀，可我实在是有这个需要，谁肯把肩膀借给我呢？我不敢也不能把我的痛苦表现也出来，只能把它强压在心里，让它千翻万滚也好，表面上总要平静得让人觉得我是正常的，觉察不出我有什么异样。
　　其实这两个多月来我一直在努力着让自己恢复正常，毕竟还要生活下去，公司里忙得很，要做好公司里的工作；月底夜校要考试了，要好好地复习。太多的正经事要我去做，我明白自己决不能一辈子这样下去，我要找到一个可以解脱的方法才行。我拼命地想着这个方法，可同时又想着哥哥，脑海里总是自己跟自己打架，思想十分矛盾。我拼命地寻找他的坏处，我看到有传媒说他是因得了爱滋病而跳楼，这是对他的污辱，但我希望这是真的，因为我实在找不出一个可以不爱他的理由来让自己绷紧的思想得到解脱，可惜这只是一个无中生有的谣言而已。我会想，他死了才好，这么十全十美的男人反正都不是属于我的，不如死去，让谁也得不到！可我又觉得用这样的想法来让自己得到解脱未免太自私了！对于一个自己深深爱着的人，一个让我愿意用自己的生命去换回他的生命的心爱的人，这样的想法未免也太狠心了吧！我总觉得良心上太过不去了！我实在没有更好的解决方法。可这样做，其实只是在自己骗自己而已。
　　我不想再自己骗自己了，这样会令自己更辛苦的。我想一口气跑到一片广阔的山顶上，对着天空高喊：“我爱哥哥！我爱LESLIE！我爱张国荣！”，把憋在心里的痛苦一下子宣泄出来，让压抑在内心已久的这份感情毫无保留地释放出来，扩散到周围的空气中，然后随风飘去。我想此时在天国里化做插着洁白翅膀的天使的哥哥，他一定能听到我的喊声！
　　有人对我说过，哥哥爱的可是一个男人！可我并不介意。他爱男人还是爱女人，那是他的事。我爱不爱他，那是我的事！我是真心爱哥哥的，但我会很理智的，不会把他作为择偶的标准，因为哥哥是最好的，THE BEST IN THE WORLD，可我要的不是最好的，而是最适合我的，最FIT我的。我会把哥哥当作美好的回忆，把他的一切永远地珍藏在内心深处，陪着我走完这一生。正如歌里所唱的：活在心内，分开也像共同渡过。
　　哥哥，我“为你倾情”，为了你，我“无心睡眠”，如果能够换回你生命的话，我甚至愿意为你而死，这都“怪你过分美丽”。
　　哥哥，I　HONESTLY　LOVE　YOU ！！！
冰雨
6/20/03
后记：
　　一个孤单，忧郁的女孩，很多年前就怀疑自己患上了抑郁症。
　　每当遇到挫折时，总是可怜到只有自己对自己说：“要振作点，别让人小看！”
　　一直把哥哥当作精神支柱的我，在今后没有哥哥的日子里，还有勇气再告诉自己“要振作点”吗？

藜照荣

冰雨姐姐，我了解你的感受，我自己又何尝不是如此呢？！有空就常来这个家里看看，这里很温暖的……快快好起来吧，我们一起努力好不好？

任性蔷薇

      读到你的痛苦，我感同身受，每天深夜我都在他的歌声中因疲倦不支而入睡，又因他的旋律萦绕而无法入眠，当第二天拖着疲惫的身心，踏上上班的公车，昏沉沉之余我打量身边的人们，哪一个是我可以倾诉的对象，谁又能体会我心伤痛呢。
    每浏览一次关于他的文章、他的照片他的电影歌带，忘情地笑出来的时候心里仿佛闷锤似地敲过。直到我无意中搜索中找到这里，这里是我可以把心放一放的地方，可以感受到那样多的人一样的苦痛，更有人们辛勤地为所爱的他努力工作。
    他们是用积极的方式爱他，我也希望你能从痛苦中恢复，相约与你共勉尽快走出这段灰暗日子，毕竟我们的肩上又更多的责任要担当。他是因为无法克服病魔才会这么做，我是这样相信，他爱生活、爱着爱、爱别人、爱自己，我们又有什么理由和借口轻言放弃呢。（昨天看到有香港歌迷自杀的事，很不是滋味）

冰雨

首先谢谢您们的安慰。其实我并不介意哥哥有没有患爱滋病，只是在实在不能自拔的深渊里想设法把自己拔出来从而为自己找的借口而已。可这个所谓的“借口”有用吗？？当脑海里闪过这个想法后，我就明白自己这样做也太愚蠢了吧。既使哥哥真的患上爱滋病，他在我的心目中永远是洁净的，完美的......
永远爱哥哥OVER一万年不变！

bluetulip

这是我在荣光所读过的贴子中最为朴素也最为真实的一帖！
名字从八点多就一直挂在了论坛上，却一直没有得下空闲来认真地看点什么或是写点什么，有几个朋友来看我，大家坐在一起闲聊着一些学术上的问题，偶尔也会夹杂着一些朋友间的是是非非，也会发出一两声干涩的笑。这就是生活，不管发生了什么，我们的生活都要继续下去，即使生活给我们的更多的是沉重，我们仍然要坚强地走下去----这是哥哥教给我们的，不管生活给了你什么，你都要坚强面对。想想哥哥在演艺圈沉浮十年的经历，就知道他其实是一个刚强的人，这，是他留给我们的宝贵财富，即使为了哥哥，我们也要坚持！
是啊，哥哥是那样一个不同的存在，他打破了世俗在我们心中的一切是与非美与丑的标准，他让我们看到了一种接近于无暇的完美。流着哥哥的泪，感怀着哥哥的伤心，强抑着失去哥哥的悲痛，这是每一个荣迷都经历过的。你是如此，其实大家又何尝不是如此？这里又有多少人是不被家人不被朋友所理解所容纳的？我们生长在这样的一个环境中，哥哥亦是！都说荣迷是一个很与众不同的群体，我们都大约有着相似的经历，也隐隐有着相近的性情，更在某些地方有着与哥哥相通的喜好，因此，当我们无处发泄郁结于心中的悲苦时，我们都选择了荣光，这应是一种缘分，只要我们互相拥抱，只要我们相互取暖，我们就一定能度过难关！如果那分痛真的无法忍受的话，就来这儿吧，这儿有太多和你相近的心灵，你的痛，你的悲，我想我们都懂，也感同身受！这个世界不会遗弃任何人，当上帝为你关上了一道门，他一定会留一扇窗给你------我希望荣光能成为你的那扇窗。任何时候，请记得，你并不孤单，你还有我们！
解脱的方法很多，排解愁苦的方法也很多，我希望我们都能选择振作！很喜欢烟火总是来劝我的一句话--------哥哥在天上看着我们呢！其实自己也有很多事要做却一直做不下去，心中总是恍惚着，那些痛和伤总是死皮赖脸地缠绕着心灵不肯离去。然，也许哥哥从未远去，他只是换了一种方式在这个世界的另一个角落存在着，他只是从那个凡尘俗世走进了我们每一颗纯粹而脆弱的心，在那儿，他支撑着我们微笑着走过以后的路。
哥哥一直会是我们的精神支柱，他会在天空中，在我们的心中告诉我们------海阔天空，要做最坚强的泡沫！
We all honestly love Gorgor,
so let's honestly love ourselves and love each other.

影掠尘

人不如其文，还是这句话，开导别人最多的人往往是最脆弱的人，看过别人对你的评价才知道

忧夜独蓝

得意的时候，要想，这个世界上一定还有人比我更好
失意的时候，要想，这个世界上一定还有人比我更糟

bluetulip

下面引用由影掠尘在 2003/06/21 00:38am 发表的内容：
人不如其文，还是这句话，开导别人最多的人往往是最脆弱的人，看过别人对你的评价才知道

如果一个脆弱的人还会去开导别人也未失为一种刚烈。
人是很复杂的动物，谁又能一眼看透谁呢？至少我是不敢轻易去评价任何一个人的！

bluetulip

下面引用由忧夜独蓝在 2003/06/21 01:36am 发表的内容：
得意的时候，要想，这个世界上一定还有人比我更好
失意的时候，要想，这个世界上一定还有人比我更糟

你将真正自由，并不是当你的日子不再有一丝挂虑，你的夜晚不再有匮乏和悲痛时，却是当这些事箍紧了你，你仍能脱升出来，赤裸而自在的！
------纪伯伦《先知》

理解大家的悲伤，不舍，和诸多疑问。但我个人还是不喜欢看到大家抒发心情的贴子里有关于哥哥患****的猜测。
一点题外话，也许大家都知道：
1。AIDS的两大原因是性伴侣不固定和吸毒。关于GAY易得AIDS，我所知的是：他们由於得不到社会和家人的认可，使得找到固定伴侣的机率大大降低。
2。抑郁症可以杀死人。患者身体内的激素分泌和常人都不一样，常无法控制地想毁灭自己。
大家都知道的是：哥哥和唐先生虽然是同性伴侣，两人却情深意笃，感情专一，哥哥的确受抑郁症困扰，也曾努力自救过，但仍受疾病控制。这些事实足够说明问题了。

rayzl2002

或许天生就有着一种敏感和纤细，所以长久以来，我不满意身边所有的人，也包括我自己！在leslie第一次说出他有忧郁症的时候，我也认为自己得了忧郁症，是的，曾经我也想到过死，不过为了老妈，我选择了放弃，孤独地在人世间徘徊！遇到困难时，一遍遍告诉自己要选择坚强！其实死亡也不是很容易不是吗？

红dalafarm

其实一直很希望现在的荣迷们不再要让自己沉浸在悲伤的气氛中了
虽然荣荣走了，每个人都很痛。但我们应该学会坚强的，我们现在的意志消沉只会落人话柄，而我们的振奋同样会让世人对荣荣刮目相看的
抑郁症并不是好事，荣荣得了是没办法的事，他也不想的啊。从另一个角度说荣荣走了，但他完成了自己的人生目标，也实现了自己的人生价值。他的人生是完美的，精彩的。而大家呢，大家的人生究竟是什么呢
如果一味让自己沉浸在忧郁中，大家有没有想过荣荣愿意看到的吗，这样对得起生养自己的父母吗，更重要的是对得起自己吗。荣荣是我们生命中很重要的一部分，但并不是全部，我们应该有自己的人生要去走，我们可以在很久很久的以后，告诉自己的小孩，告诉自己孙辈。有今天的我是因为有当年的荣荣这样不是更好的吗~！
所以我希望大家不要再轻言死字了，这个字太重~太重了~！
祝大家早日走出阴影，让阳光早日回到我们的生活中来

冰雨

下面引用由红dalafarm在 2003/06/21 11:22am 发表的内容：
其实一直很希望现在的荣迷们不再要让自己沉浸在悲伤的气氛中了
虽然荣荣走了，每个人都很痛。但我们应该学会坚强的，我们现在的意志消沉只会落人话柄，而我们的振奋同样会让世人对荣荣刮目相看的
抑郁症并不是好 ...

说得好！！不过试过了，说得容易，做得难啊。。。。。。

bluetulip

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