记忆像霓虹 是不朽证据（转贴）

徒步走天涯

居然，从此，对你，用，缅怀，这个词语;居然，这个北京,香港，都，有雨的日子，被称为，你的，忌日……
既然事实已经存在,我不忍心再去看那些真的洒着鲜血盖着白布的照片还有其实都是疲劳重复的报道,而既然事实是Leslie自己选择,那就让他自己来说明……
取　暖
世界太冷了，谁会伸出一双手，围着你再营造暖流。——林夕。
　　四月一日晚在网上晃，看到有人说张国荣跳楼了，漫不经心扫一眼，笑这样虚假的愚人节消息。到九点多上新浪，没想到首页与伊拉克战事并列的标题赫然是：港台艺人张国荣坠楼身亡。
　　有些不安，跟自己说我要明天才会相信，郁闷完了发现自己被人摆一道的感觉是不好的——于是第二天早上爬起来开电脑，发现世界没有丝毫改观，新闻还是跟昨天一样。
　　那么是真的了。
　　我不是张国荣的迷恋者——我生得较晚，他跟我的青春没什么关系，我没听过他全部的歌没看过全部的影片，也不太了解他的经典造型——据说是告别演唱会上妖艳女装？
　　我不过记得那张脸罢了，胭脂扣里的十二少，年少多金世家子弟，眉梢眼角间未妨稍带放纵稚气，却也深情几许——若人物稍差，怎得如花这般女子直等他五十三年，黄泉路想必也冷，不是那么好徘徊的。或者，霸王别姬中的程蝶衣，自始至终一直少言，只微茫无着的表情，纯真脆弱的侧影，着实是一笑万古春，一啼万古愁。
　　这般人物，本是谪仙一流罢。
　　对死者评头论足是不好的——我其实也并无太多哀思可寄托，我们失去的已经太多，生命残缺如此，再多一块，也不算什么。
　　也许对某些人来说世界真的太冷，我无心揣度别人的生活，只是该尊重他的选择，不管为了什么，抑或什么也不为，想离开，就离开了。
　　若生命已成为自己太沉重的负担，若已经不愿意再挣扎了，那么放弃，没有脚的飞鸟，停留只得这一次，只是，选在这一天，是跟谁开的玩笑。
　　就是这个日子，我听到的时候，只觉得I t is a big joke,或者，他现在在哪个地方微笑着看这世间，还是一样微带嘲弄邪气的笑容。
　　不要对我说弃世是懦夫的行径，不要对我说艺人应该给社会以正面影响，不要说了吧，只是疲倦了，不想再跟世界挣扎了，不算是错，没有伤害到任何人啊。
　　四月一日，像一个巨大笑话，想起重庆森林里小武的独白，我们分手的那天是四月一日，所以我一直把她说的话当作一个玩笑。
　　不过一个月也很容易过，什么都有过期的一天，玩笑也是，笑完了，新闻过几天就撤下去了，也许会有一堆纪念专辑上市，然后销声匿迹了，街心花园里血痕淡去，什么也不能留下。
　　如果冲动，也许会痛哭失声问，哥哥，何至于此，何至于此。
　　只是，问也无用，就只好接受了。那个忧郁刻骨深情入骨的男子已经不在这个世界上了，人生荒唐，一至于斯。
　　或者这样也不是不好的收稍，肆意狂放过也凄艳过，如滴血玫瑰不避不讳绽放过，在年华还未完全老去之前离弃，也好，是你先拒绝了这整个世界。反正古来多少英雄美人，公子红妆，最后都不过荒冢一堆草没了。生命寂寥如斯，无论流星或是恒星，终有日坠落。至少流星曾经闪亮过。
　　那么，算了吧，生命不过是失去与得到的过程，或者，得到的不是原来想要，失去的亦不是本心愿意失去，可是，又有什么办法。那把好声音不在了，那个深情跳脱或者忧郁邪气的男子不在了，走得潇洒无比。
　　某种程度上，我不过是个在音乐电影和文字中找温暖的孩子而已，光与影，声与色，纵然虚幻迷离，至少可以随传随到如情人温柔。幸好，哥哥走了，还有别人，演艺圈里永远不缺我要的东西，事实上，它不缺任何人要的东西，只要你想得到，并且付得起代价——好在代价并不算高，一张CD，几十分钟的音乐，谁都可以负担得起。
　　人生本来，不过如此。
　　多年前的一个夏夜，和某个人在夜行的列车上，车厢里寥寥几人，夜凉如水，窗外黑暗无际无边，偶尔有几盏昏黄灯光，天地孤寂苍茫。相拥时候随身听里回响那首熟悉的歌：我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，哪怕在茫茫人海中，就要沉沦。
　　那一刻以为是一生。
　　后来那个人离开了，年少气盛如我，也只好接受生命的残缺，或许是幸事，或许不，谁说得明白。
　　“从那天起我不辨别前后，从那天起我竟调乱左右。习惯都扭转了呼吸都张不开口，你离开了却散落四周。从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手。为何没力气去捉紧这一点火花。天高海深有什么可拥有。”
　　再多失去一点，也没所谓了罢。反正，听歌的人，和唱歌的人，都已经不在了，
　　好好说再见，跟哥哥，跟我所爱的但是留不住的一切。再见。俗人如我，还是要活下去，死缠烂打着活下去，他们说，活下去的话，就有可能性。
　　而哥哥，已经成了传奇罢，生命中所有美丽却不可挽留的东西，都是传奇，剩下我们，流年转瞬，惊觉红颜已换了白发，竟是未曾发现。
他是不是你的那杯茶
    1）从14天前开始，我妈每天坐在电视机前就不看电视剧而是改看4台的小白同志和他的伊拉克报道了。当然还满怀着正义感。
　　美帝国主义太过分了，最好输掉，以后就不会到处耀武扬威了。这是我老妈的原话。
　　直到那天俺旅居加拿大的老姐打电话来，老妈多嘴问了一句这战争结果对加拿大有什么影响呢？俺姐老老实实说当然赢了最好。
　　放下电话，俺妈就开始真的发愁了。
　　索性现在大家都不看伊拉克。免得我妈继续愁下去，不知道在心理上该帮谁。
　　你说，同样的一杯茶，你要还是不要。
　　2）从昨天开始，我妈开始好奇张国荣是谁。我问她你知不知道谭咏麟，她说不知道。那么张学友梅艳芳捏？还是不知道。
　　于是我说好了，这件事和你没有什么关系了。

　　3）可是我妈还是忍不住。我妈说，好好的为什么要自杀呢？这些演艺界的人真是不太正常。
　　可是前两天我们家一个远方亲戚为情所困自杀，我妈就没觉得不正常。

　　4）其实我并不知道我到底想说什么。我并不是那么喜欢喝茶。
　　所以用茶来比喻一个人对于另一个人的关系好像有些薄凉。可是我觉得自己确实是一个很薄凉的人。
　　我其实还是很喜欢张国荣的。只是这种喜欢，到底也就只是一杯茶的程度。没有到非卿不可的地步。真严格追究起来，他的歌，我是听过的，没有喜欢到要学的程度。他的电影却是我爱看的。换了别的好演员来演，也许也很好。只是我觉得他的烙印更深些。这个人，像是天生的让人印象深刻。是一杯很好的茶。

　　5）还有一句谚语，也是和吃的有关的。
　　不要为打翻的牛奶哭泣。
　　这我当然明白。大道理谁都懂。可如果我是在饿了渴了几天之后才看到那杯牛奶紧接着就眼见着这牛奶打翻在地的话，肯定忍不住要放声大哭。就算不哭出来，也要在心里默哀好一段时间。
　　你不必笑话我，换了你我也不会笑话你。我从来都是一个患得患失取舍不定而且软弱的人。生孩子那天，我在产床上放声大哭，跟助产士说求求你我不想生了，你帮我开刀吧。
　　当然助产士没听我的。她还拼命鼓励我，说你是一个勇敢的妈妈，你肯定能生出来的。
　　可我确实不是个勇敢的人，之前我决定自己生是因为别人告诉我自己生是生之前疼而开刀的话是生好之后疼。而不是别人所理解的自己生对孩子更好些。
　　既然我是一个软弱的善变的经不起考验的一个人。我的意思是：我不会对别人有同样的不切实际的想法。
　　6）总归有他自己的原因的。我对我妈这样说。
　　也总归有他们自己的原因的。我看到许许多多悲痛的人为了他伤心。他是他们所钟爱的那杯茶。你不伤心是因为他不是你的那一杯。
　　7）很多年前，一个朋友和我说起王祖贤，用了一句很有趣的话。她说：我知道她是一个花瓶，可是我总觉得这是一只不太一样的花瓶。
　　你看，多么明白而公开的偏心。
　　和我妈有着同样的本质。所以我索性不让她在女儿和伊拉克之间为难了。也就是说，我不如把电视关掉。毕竟这些事于我们还是可以暂时可以不考虑的。
　　可是你说那些伊拉克的人们，他们可不可以关掉电视机那么简单呢？
　　当然不是，谁都知道不是。所以我们都为他们哭泣，面对他们那杯被打翻的牛奶。
　　8）那么又是什么理由让你不同情张国荣那杯翻掉的牛奶呢。
　　你怎么就认定他的痛苦比伊拉克的痛苦少些或多些呢。而那些同情伊拉克人民的人就比伤感张国荣的离去的人更崇高些呢。
　　9）当然不是谁都这样软弱善变经不起一点私心的诱惑的。我每一次在这样摇摆不定的时候，也是多么清楚的知道，我这样的原谅自己和自己这样的人是一种多么不自觉的妥协啊。
　　只是我真的有些难过。这样的一个人，认真，努力，有很多的才情，也有许多的爱和善良。选择了他所选择的。是他自己的选择。
　　总归是有他自己的原因的。
怪你过分美丽
我突然有种晕眩感，似乎丧失了什么。我对别人说，你肯定没有死过哥哥。
　　我也没有哥哥，也没死过哥哥。张国荣就叫哥哥吧。昨天晚上听到这个消息以为是愚人节的玩笑，却在很多网站看到消息。我在ＱＱ上和一个女人一起大段的背诵张国荣的歌词。她却并不动容，我想，这个世界上也没多少人知道哥哥的魅力。他死了，也许很快就有人将他忘记。我不是谁的歌迷，而张国荣肯定是唯一的。
　　我开始喜欢张国荣的歌并不来自老专集中的《侧面》、《风继续吹》《风再起时》《红》和其他更多，而是那首《取暖》。那是一日午后，在家，在沙发上，在收音机前。那可能是我那许多年来第一次认真听收音机。一个好听的声音说，下面是张国荣的新歌《取暖》。
　　下午，我把这张碟买回来，看张国荣从水里走出来。还有如水声的吉他声。底音，一直是我迷恋的声响，是来自内心深处的动作。
　　动作，任何声音当中，唯有“动作”才是完美的。可以是舞蹈，可以是山水画。然后，在那个午后，我沾着一点阳光的一点棱角，听到黄昏来临。我记起许多关于张国荣的电影、歌曲。呓语一般的《哥哥的前半生》，夏日黝黑的皮肤，看这部电影还是朦胧中，至今回味起来仍然想不起头绪。霸王别姬的诱惑，依孤看来今日是你我分……我喜欢张国荣版的这首歌，也喜欢唱。喜欢在空旷的地方吟唱这首歌。
　　动作，张国荣的夜半歌声。我常常在聊天室打这首歌的歌词，也常常抱着女人唱这首歌。然后，张国荣死去。死一个人真的很容易，战争在一边轰炸着。我可以不关心，生老病死。我可以不关心，天灾人祸。我可以不关心。
　　亲密的人死了，我不得不晕头转向。
　　2003年4月1日。这仿佛是个巨大的玩笑。中午起床看新闻，我希望看到媒介的庞大玩笑产生。可什么都没有，娱乐新闻里我错过了头条，其他的新闻人物继续出现，似乎谁的死都与金钱无关，谁得死都与歌声无关。民族唱腔的女人依然张大嘴把舌头口腔溃疡三十多个牙齿给大家看。谁会多去在意一个男人的死亡？
　　可我知道，真正爱着张国荣的人，会在乎。
　　只有在夜深，我，和你才能
　　敞开　灵魂　去释放　天真
　　把　温柔的吻　在　夜半时分
　　化成歌声　依偎你心门
　　我乞求星辰　月儿来作证
　　用尽一生，也　愿意去等
　　总会有一天　把心愿完成
　　带着你飞奔找　永恒
　　总会有一天　把心愿完成
　　带着你飞奔　找　永恒
　　
　　我记不清我自己唱这首歌有多少次了，我不记不清我在多少城市唱过这首歌了。我只记得第一次，我用红色的钢笔在我生平第一个写作的笔记本上抄下了这首歌词。那也是四月，1998年。
　　今天，我坐在这里，茫然。我不知道我的低音区还能不能唱出更华丽幽暗的歌。唱歌的那个人已经死去。而这首《夜半歌声》就是谶语，是给喜欢张国荣的人悼念的。
　　我曾经收集过许多《夜半歌声》，这首歌曲调不同的有三个，周华健和陈慧贤都唱过，而都没有这首歌剧般的歌曲动听耐听。我以为张国荣是个被《宠爱》着的孩子。我在高中有个兄弟，很喜欢粤语歌，而张国荣就是他的最爱，不知道他听到这个消息，会如何。他现在在政府部门上班了，我想，也不一定会动容吧。那些往事带起来，无尽的长，还是不要去想。
　　我是个喜欢黑夜的人，张国荣必定也是。这就是共鸣吧。还记得那首《追》么？
　　一追再追，只想追赶生命里，一分一秒，原来多么可笑……
　　多么可笑。我不知道张国荣在追赶什么。他的噩耗只是一瞬间传来的。没有更多的担心。成都的天气在今天突然阴郁，也许是我的眼睛不好。
　　还有哪位亲爱的人先我而亡呢？不要去想。
　　我只是不太明白，自己会悲伤于一个没见过面没说过话没通过信仅仅是听过声音的人。《夜半歌声》这部电影已经看了许多次，还送过一张碟给我喜欢的小姑娘，最后一次看它是在四川某地的一个宾馆里。已经半年多了，那些过去的事好象死去，记忆也再回不来。像个蓝精灵一样消失。
　　这肯定是篇很凌乱的文字，也是个没头没尾的。我想，这有这样，才能表达些什么。突然想到他的一首歌，《怪你过分美丽》，却怪到了自己身上。
凡人的爱似乎没有理由，还要拼命在尘世里挣扎生存，于是便真的懂了爱不是生活的全部——于是丢了便丢了，弃之便弃之。
　　而Leslie，似乎什么都有了，物质便被忽略，感情反而被无限放大，于是，得不到爱的人的那颗心，不如坠下，做他心里一块好不了的伤疤。
　　……
　　假如生活可以象胶片一样被倒放，被定格，站在露台上的Leslie，你，可以不可以，确信一下，自己的想法？
　　你会不会后悔？
　　我想，你会的。
　　只是，你真的已经不再挑眉笑了，也不再会着裙甩发，这些那些，都只有在，余下的我们的记忆里，永恒。

after041

从前的梦里有一位眉目如画的他。
而今彻夜只是低叹：怪你过分美丽
雨夜，听自己的眼泪敲打春叶
暑夜，独自滴汗。
不用展转，你就会浮现
漆黑中我伸出我的手，等待你的握，
耳边遥远的传来，是呻吟还是哀怨。
枕边湿热的是梦里的依稀……

深夜的访客

如果有来生，希望能见到你，亲爱的哥哥~~~

bluetulip

***** 版主模式 *****
该贴子是管理员从<a href=forums.cgi?forum=3>『荣迷文章』</a>转移过来的！