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想念你的每一天
四月一日
一大早我就没心没肺地说，今天可要好好过。
奇怪的是，这一天只被小小地骗了一次，我以为这一天就会这样平静过去了。
晚上有约，出门前在电视上看到了你，是要角逐香港金像奖最佳男主角，我对你温柔地笑了笑，出发了，心情象外面的风一样，清爽柔和。
不知从什么时候起，对于你的新专辑、电影或者你是否可以获得什么奖项已不再刻意追逐。
果然一天没事。
四月二日
刚准备去上课，阿斌过来说：张国荣自杀了。
那一刻，我还在笑，可是眼泪却夺眶而出，第一节课没有上。好心的同事说可能是假的，赶快上网看看。可是眼泪止不住地流。
朋友发来短信，问我心情如何，他说昨晚就知道了，没敢告诉我，通话的时候，他不知道我是哭还是笑，我象个疯子，从镜子里看见自己满口是血，却没有疼痛。哥哥也打来电话，我几乎无法开口说话。
除了流泪就是想哭的感觉，直到晚上，才渐渐明白发生了什么事。
那一年的冬天，你说你要走了，风继续吹着，你哭得象个孩子。
这一回你想好了吗？这一次你要往哪里去！
百强走了，那之后我就一直在担心，你不快乐，你自称人后你醉生梦死，哪一刻你会真的走不动了，我一直在担心。
真的很喜欢《流星雨》，它告诉我你是你，痴迷让你痛也教你一切都不能割舍。
可是我错了吗？真的好痛。
四月三日
今天学校组织外出听课，听完课后我没有回去，我开始四处寻找我看了无数次的你的电影，听了十几年的你的歌，我知道未来的日子，我将与之不离不弃。
你在唱，周围很静，所有的人都沉默不语，我拼命忍住眼泪，拿起你的任何一张碟都十分小心，轻抚你的面容，再次确认那其实是一个孩子。
已经第三天了，再次听到Leslie这个名字，竟然这么痛！
听着你的歌我长大了，可是你仍然象个孩子，干净纯真，执着地想要你想象中的完美世界。你说笑骂由人洒脱地做人，你说你就是你，你笑着，你一直执着地美丽着，直到最后，你飘落凡间，歌仙走了！
那一刻，你哭了吗？
我一直做着的梦怎么办，我想象着多年以后，一个飘满落叶的深秋，你一个人寂寞着，然后我来了，那时候我是美丽的，我们象老朋友一样聊天，你说认识我真好，而我，感谢你一路陪我走过，那么温柔灿烂。
除了上课，我便和你在一起。
四月四日
雨不停地下。
我只能用一身素衣想念你，望向窗外，街道被雨水打扫得一片荒凉。
生在这样的世上，真的这么苦吗？你需要多少爱，你有多爱这样的世界，纵使你颤抖着迷失、绝望，你爱到让自己碎裂，你仍在呈现完美，含情脉脉！我看到你的心已是一片血水。
在这样的世上，我们究竟应该怎样活，没有坚持，没有梦想，真诚离我们越来越遥远，我不希望是这样，可是Leslie不在了！
一个单纯地美丽、单纯地爱着的人不在了，好乱啊，一切都不再重要了，好想抱一抱你啊，此刻我无法控制地感到空虚。
四月五日
现在是五号了吧，我哭了几天了?
你说：有一天你会知道，人生没有我并不会不同。
人生已经太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧，
忘了我就没有痛，将往事留在风中。
可是你不在的日子，我憎恨一切快乐，心好慌啊。
没有人说话，我不记得吃饭，只是想，这不是你的本意。
你疼吗？我的心被血水一次次击碎，我好疼。
八号，送一束花给你好吗？
可是我多想抓紧你，告诉你，慢一点啊，这不是你的本意。
四月六日
最佳男主角果然不是你，但我仍然为这场晚会哭了，因为我听到别人在唱你的歌，我看到了发哥，我想起他把你象宝贝一样紧紧拥抱着，你笑得很娇。
夜不成眠，看到有那么多没有灵魂的东西在玷污你，我才知道，你有多苦！动物是吃饱饭便天下太平了，而人这种所谓高级动物，偏偏还会说话。
生而为人，竟然可以这么脏！
真的爱惜leslie的朋友们，象爱护你自己的孩子那样，用最温柔的心保护他，祝福他吧，让他在他要去的那个地方，美丽灿烂！
四月七日
不敢看你，不敢听你的歌，却不忍不看，不能不听，今天是第七天了，真的有这么久了吗？
2000年10月14日，广州，看你的演唱会，今生唯一一次面对我心灵深处最爱的温柔的伴侣，我什么都没有做，没有送花，没有握一下你的手，没有告诉你我爱你胜过爱自己，我以为来日方长，你让我如何原谅我自己。
86年，由于《Monica》，我记住了你，90年，由于《告别演唱会》，我爱上了你，从那时到现在，我不曾象爱你一样爱过别人。
为了看你的演唱会录象，我一个人蜷缩在投影厅，那已经是第无数次看了，可我仍然因此而放弃了大学毕业后的第一次面试。
没有一个人象你一样，陪伴着我的心，走过我的青春岁月。当我不再执着地关注你的点点滴滴，我以为我把你忘了，现在我才知道，你已深入骨髓，一旦抽离，痛彻心肺。
四月八日
快到十一点了，科组活动还在进行，跟校长说，我有很重要的事，校长点头。我飞奔回家。
下午上课，读了一篇文章，谈到生死的问题，突然无法控制，课无法上下去了，整个下午都在哭，学生问我是不是因为你。他们快乐的老师为了你完全变了样。
这一天啊！
四月九日
今天，我一直在想的是，你真的不在了吗？泪眼朦胧中，双手把键盘也打湿了。
我禁不住痛哭失声，所有一切关于美的梦想都碎了，反复听着你的歌：人生没有我并不会不同。你错了，你可知道偶尔听到你的消息或者在电视上看到你，你又有新的作品了，这一切所带给我的温暖感觉对我有多么重要，我也是现在才知道，已经很久没有刻意地追逐你了，我以为我忘了你，可是你竟然这么彻底地与这人世间做了这样一个了断，让我感到我也是伤你的一个。
我一定会去看你的，在那边，你不要再难过了，好吗？
四月十日
昨晚的心疼让我有一刻的绝望，可是太累了，只好睡下。
今天我值班，在校园四处走，不敢抬头。天阴沉沉的，一抬头就想到哥哥已经在天上了，泪水就湿了眼眶。
仍是四处搜集和你有关的一切。
四月十一日
今天组织学生看了《霸王别姬》，他们说：他（蝶衣）好苦。
三个班的语文科代表都说喜欢你，一个说：除了他，别的都不怎么样。一个说：老师你想知道他的事情，尽管问我，我和妈妈都喜欢他。她送我一本纪念你的画刊。还有一个说：好难过。之前我并没有跟他们讲过你对我意味着什么，完全是上天厚待我，让我拥有这样三个学生。
今天第一次正式吃了一餐饭。
十二至十三日 广州
老同学从湖北来，陪我搜索你的歌和电影，到处找不到《日落巴黎》和《烟飞烟灭》，他说让武汉的朋友帮忙一定能找到，之后他耐心听我讲你。原谅他之前曾说过不喜欢你。
又下雨了，由于“非典”，这个城市的夜晚有点庄严，让人不敢大声说话。
他说：你不能再瘦了。
十四日 星期一
为你穿了十几天黑白衣，今天穿了一条蓝色牛仔裤。
同事说，没事了吧。我以为自己伪装得很好，认真一想，之前的那些日子，我象个游魂，于是我笑了。
今天没有为你流泪，天天陪伴着你，你明明还在呀。晚上看《满汉全席》，演喜剧你同样是一流的。
十五日
科组活动，一老师在讲课，突然说了一句：张国荣死了……心脏象被钝物击中，疼得我无法呼吸。
无言无语的日子
二十日
我把你当爱人一样的爱过，至今我不曾象爱你一样爱过别人，我把你当作亲人一样怜惜，深深地懂得你的苦，是这污浊的人间容不下你，可是你却看不透，你要向他们证明什么呢，他们不配！
竟然没有一个人挽住你，我真的好恨。
二十一日
我以为我的颓废是因为天天看你，听你，于是决定今天开始暂时不看你，谁知我竟象被掏空了一样，我已经和你朝夕相处20天了，除了你我失去了一切，我该怎么办。
突然看到过去记下的一个网址，是征集关于你的文章，我只是记下了，一个字也没写，你融入我的生命，以至我看不见你，我从来不曾想过你会离我而去，一直是你在说着，唱着，演着，我在享受着，你是累了，我和很多至爱你的人一样伤害着你，我们不知道你这一年在过着如此不堪的日子，我们一无所知，否则，你不至于死，我们大家都深深相信，只要有爱，你就可以支撑下去，你不给我们机会，你断然去了，不给任何人一点机会。真的不至于死啊！
我好怕老，也不想死，可我现在很老，活得死气沉沉！
二十二日
终于找到了真心爱你的那一群，我好感动，眼泪又开始止不住的流。今天终于看完了《异度空间》，泪流满面地看，看完之后，一点也不觉得害怕。
再次看《红色恋人》，你说：如果不能骄傲地活着，我选择死亡。
楼很高，她在空中坠落的时间很长。
她是安霞，靳的妻子，你在剧中的爱人，你还记得你的痛苦吗？
五年之后第二次看，我却第一次哭了，我真的应该难过这么久吗，你在此之前没有给我们这些依靠你长成现在这个样子的人一点暗示，直到你不在了，我才发现两年间你几乎换了个样子，你的绝望和挣扎已经写在脸上了，可是我正好两年没有见到你，我和很多爱你的人一样，想到多年以后，也许你也会老吧，那时候我们都老了，象老朋友一样，我们坐在一起，回忆有你共同渡过的那些日子，我从来不曾放弃这样的想法，即使是现在，只是你不会老了。我就是不能高兴地说，你终于不用受苦了。
二十三日
今天看一个喜欢你的女孩写的日记，很感动。
鼓起勇气往高楼上看，你不在，我始终想不通，怎么就这样让你去了！
“太阳很暖，我抬头望上去的时候金灿灿地一片空白，突然想到天堂真的很近，手一伸就够到了，哥哥就在手心里面。”
你知道吗？很多很多的人，很多很多颗心为了你睡不着。
二十四日凌晨
朦胧中看到你向下飘落，我醒了。我开始坠落。
二十四日
哥哥，你最疼爱的妹妹终于开口说话了，阿梅啊，她说因为你的离去，她老了十年。她更为你向某些传媒公开作战，她号召所有的人与之作战，爱你的人纷纷响应，他们不停的在问，是谁，谁摧残了一个他们此生最爱的生命。
今天小红问我：你脸色好苍白啊，怎么样才能让你不要这么伤心呢？
其实何止是伤心呢，从第一天开始，我就被一种绝望控制，人不应该是这个样子，人怎么可以是这样一种样子！
二十五日
今天一直有一种想哭的感觉，我这是怎么了，此刻已经是泪流满面。
也许是源自小红的一句话：把不开心丢给朋友吧，不要全部放在心里。我便开始搜索，我的好朋友是谁，我可以全部说出来吗？最后我想到的竟是嫂子和妈妈，于是给妈妈打电话，让她把我留在家里的图片和影音资料收好，之后我问：“妈，你知道吗，他死了 ！”眼泪奔涌而出，妈妈沉默了一会，然后说：好，我帮你收好。
心痛让我有些绝望，一年来我也是九死一生的终于挺过来了，你却不告而别。
学生考试，我望向窗外的楼群，视线所及，最高是六层，24楼啊，你如此决绝。
直到今天，我才接受了唐唐，我终于被他和你的家人感动，他们如此坦然面对外界的非议，只有真正爱你才能做得到，爱你的人为了你，无法止住他们的眼泪，他们知道你走得多么不情不愿！无论你曾经拥有了多少，你光辉灿烂，都是靠你自己，你一路上万念俱灰也经过，你千辛万苦地走到了2003年4月1日，你觉得这一路不过是个玩笑吗？
学校组织教师体育竞赛活动，之后聚餐，我不能去了，近来很怕热闹，热闹让我孤独难耐，让我想到很多人依然快乐着他们的快乐，我仿佛看到了哥哥的眼泪，在《异度空间》里面你眼睛都哭红了，你说：我一直都好不开心。你的心智和毅志是在那个时候就开始碎了吗，我们一无所知，为此我情愿让自己一次次碎裂，我想望你能看到我眼中的泪水，然后我才能和那个为你而死的女孩一样，对你说：我不要你了！
亲爱的Leslie啊，在你的天堂里，你要忘记前世，这样你才能幸福啊，你一定要幸福！我也会在四十九天之后，向天堂里的你露出灿烂笑容。
二十六日
总是想不停地说话，几天来一有空就和宝贝用短信聊天，喜欢他也一样记得我，今天他说了一句：我总没有你快，你热情似火呀。也许是昨天的低落情绪又开始作怪，眼泪一下就出来了，于是告诉他我要睡了，他不让，我说你再闹我哭了啊，他仍在没心没肺地开着玩笑，不停地说你哭啊，我眼泪不停地流，觉得好孤独。怎么会这样，我也不想这样。
好累啊！除了你我什么都没有！快撑不下去了，可是突然发现，想念你竟是我活下去的理由，和你在一起，什么时候老天要收我，由它决定，与我无关！
我累了！
Leslie呀，那天的一切都是玩笑，那么其实你现在是在哪里，只要你活着，一切都好说！
五月一号至五月十一号，我休息，却更加憔悴不堪，四处寻找一切关于你的资料，回来看，心疼，失眠，饿却不想吃东西，疯狂的和朋友谈你，甚至我站在楼顶，认真思索着还有什么原因可以让自己往下活。你走了，这世界至今为止，一片黑暗！
我已气若游丝，我知道不仅仅是一个人不在了，而是一个以绝对认真的态度生活的人不在了。这个人目光清澈如水，他离开的时候，曾深深凝望美丽的维多丽亚港，心中没有依恋，绝望是纷纷飘落的红色花瓣，从此带领着哥哥你生活在别处。
所有的快乐在那一瞬间落地无声地碎了。
五月十八日
天阴沉沉的，哥哥柔声低诉：有一天你会知道，人生没有我并不会不同。
毛毛说：他真的不知道我们有多疼他，他是真的不知道。是啊，工作之外，哥哥一直温暖优雅的笑着，举重若轻，这世上没有一个人在他还在的时候，看过他的心，已碎成什么样子。
我说，如果我早知一切，不会是现在这个样子。
所有爱惜Leslie的朋友们，明天你要怎样过？他把自己的一切都交付于你，他累了，于是他对着天堂说：我回来好吗？他径自去了，可是我听说哥哥至今还没有走到，那个地方在犹豫，不肯开门。
明天送他好吗，真的爱他吗？那个地方不知道需要多少眼泪和真心，才肯让哥哥幸福。
我把上面的话透过荣门说给所有的荣迷们听，哥哥啊，明天……
五月十九日
Leslie,多年来一直这样叫你：leslie！昨天今天都在为你守夜，前天昨天都在为你泪流满面，今天买了一束花，白的红的，那红的名叫非洲菊，听说象征健康，所以决定送给你，记得你曾向往过非洲，虽然是在戏里。配上蓝色花瓶，你喜欢的，对吗？没想到有那么多话要对你说，全烧给你了，收到了吗？你不会感动得哭了吧。
I love you! I honestly love you!
哥哥，就此别过了，也许某一天我会偶然遇见一个孩子，长得象你，我可以说那就是你吗？哥哥，我的心注定是碎了！
你偶尔回来看看好吗？
五月二十五日
在你还在的时候，从来不曾想过假如你不在了，这让我犯了错，一种锥心的悔与痛。
我现在的样子已经没有人看得下去了，哥哥啊，我想把你忘了，你好不值得啊，这样的世界你却认真成这个样子，认真得如同糊涂，你说当真就好，可是如果你在听，我想告诉你活着就好。爱你的人痛不欲生了，还要面对损害你的人。还有你所在的那个圈子，我已经不敢提了，坚硬如斯，你却几乎无所不爱，我却几乎要把它整个毁灭掉，然而我只能是：我感到无能为力的悲哀！
五月二十六日
日积月累的忧伤，拿出一本纪念画册，只看了封面，眼泪就出来了，小微说这样下去不行，可是办法在哪里？每天看着相框里的你，我总是告诉自己，你还在啊，我在你就在！那么，想办法活得久一点吧。
五月二十七日
今天看《霸王别姬》仍然很难过，但我决定明天要去报考心理咨询师了，心情好了很多，晚上和阿斌逛街，买了两样健身器材，我会振作起来的，亲爱的Leslie啊，你要看着我，象过去一样，你不断的用你的歌声和笑容告诉我，温暖就在这里。
说过不再熬夜了，现在又是0：41分了，晚安了，哥哥！
五月二十八日
哥哥，你在吗？我要出嫁了，本来三月已准备得差不多了，可是你突然给我的打击让我浑无生趣，哪里还有什么心情，可是昨天我因为想到还要往下活，有一个人能够无怨无悔等我那么久，我不曾给过他什么，那这回就听他的，做他的妻子了，哥哥啊，你能听得到吗？你也会为我高兴的，对吧！
今天去报名了，整个过程我不曾忘记你，但我以后还想把我的生命和另一个人紧紧连在一起，我们在一起，好吗？
看到他默默准备好了一切，我好感动，不想再让彼此难过了，知道他是一个心里有我的人，我也该好好珍惜。
知道你重情重义，我也是这样，所以我深深懂得那是一种怎样的累。他说：我看你也要请个心理医生了。我知道我是病了，病得很重，可是我会象哥哥你一样，拿最好的样子在外面，我会很努力过我想过的生活，十几年来，你一直站在我心中最温暖的地方，可是我让你失望了吧，真的觉得好难过，没有做得更好一点，不象是一个喜欢你的人应有的样子。生命还有多长，谁也说不清，“不能骄傲地活着，我选择死亡。”我想也是这样。
真的感谢你，哥哥！
“万缕热爱在心中……今生只得你，永远也得你，情是这样细腻。”此刻你正在唱这首《最爱》，记得是在《日落巴黎》中第一次听到，你在奔跑，慢镜头，目光中满是焦急与痛楚，而我却感到一种美的震撼，那是91年，现在再听，沉甸甸的。
五月二十九日
今天在学生面前提起你，仍然不敢多说，我知道眼泪一出来就会一发不可收。Leslie，你不会怨我在不了解你的人面前讲你吧，我也很难过，应该不用在乎别的什么人对你的看法了，我知道你只能听到疼爱你的人现在是怎样的一颗心，如果你真的听到了，将来有一天，我们再见的时候，“收我做你的迷”，好吗？
六月一日
在几乎万念俱灰之后，我出嫁了。哥哥，这几天我好开心，二天没和你说话了，我以为从此就慢慢淡了，今天静下来，要把两天的心情告诉你时，先看了过去的手抄歌本，几乎每一页都是你温暖的笑容，可是你不在了，一如逝去的日子。Leslie，我还是想哭，电脑屏幕上一张张面孔闪过，没有一个如你那般完美，上帝都不忍伤害的你的脸，那双眼睛，永远闭上了，竟然是你，亲手完成这一切。你不在了，你却无所不在，我的痛苦找不到出口，我好痛。
突然飞来一只娥，在你面前转了一圈，走了，哥哥，是你吗？你曾唱过《烈火灯娥》啊，你的眼睛啊，哥哥，今晚让我看一眼，好吗？
六月三日
现在最想看的是你和唐先生在一起的样子。能够拥有他，你说是主赐你的福，可是这一生，你不曾见过这个你最爱的男人象现在的样子，如果你一切都早已知道，相信你会为他，再次顶住了。写不下去了，视线模糊。
六月四日
哥哥，我已精疲力竭了，今天看到有人把你和百强等放在一起，出了一张纪念集，当时心底的疼痛让我好想和你一起去了，你好不值啊！谭校长高兴得快疯了。
我一直活在有你的那一世。
随着时间的延长，心越来越脆弱，已经不敢多看你，我怕我会想起你已不在了，哥哥啊，你让我流完了我的泪，只剩绝望一触即发。
（ 一直想为哥哥，为有哥哥的那一段岁月写点什么，但一直不能成言，只能等时间再久一点了。）
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发表于 2003-06-25 21:55:23
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