[原创]无邪

落尘 · 发表于 2005-11-09 19:57:32

[watermark]无邪
（一）
佛祖有云，旗未动，风也未动，是人的心自己在动。
在没有人走进我的心里之前，我有个绰号叫无邪，任何人都可以变得无邪，只要你尝试过什么叫真正的天真。但天真换来唯一惨痛的代价就是被利用。
每个人都要经过一个阶段，欺骗，伤害，被出卖，然后在成长中不知不觉中自己也开始，欺骗别人，伤害别人，出卖别人。也许有人会自欺欺人地说自己不会。但我承认我就是这样的人，我知道欺骗，伤害，被出卖的滋味有多难受，所以我宁可欺骗，伤害，出卖别人，我也不想自己再受到任何伤害。
很久以前，我会无由地怀念那些湛蓝的天空下没有风的季节。但是现在我只会在湛蓝的天空下没有风的季节学习，工作，再学习，再工作，我已经忘记了湛蓝的天空下没有风的季节和有风的季节到底有什么区别了。
虽然有时候，我会无由地想起一个人，姚贝谊，我这一生都不会忘记他！如果不是他，我想我还可以活在自己纯洁的世界里，至少我还可以看见美好，但是现在我所看到的世界全是灰色的，所以这辈子我都恨死此人，我相信天底下比他丑恶的男人有的是，但他是我遇到的第一个丑恶的男人，所以从此之后我再也不愿相信我遇到的男人是好男人！
（二）
我记不起我是怎么进的医院的，然后妈妈带我离开医院之后，我就发现我失忆了，因为我发现了一本我的日记，可是我却不知道是我写的，所以我知道在住院之前，一些重要的记忆我遗失了。
1
第一次见你，你对我说，看你身边也没什么男朋友，这二十几年来，有些事你一定不愿再提，或有些人你一定不愿再见。因为他们曾做过对不起你的事，或许你也想过要再找个男朋友。不过你不敢，又或者你害怕受伤。其实要找个好的男朋友很容易。我有个朋友，他的品性非常好，只要你随便点个头，他就愿意做你的男朋友，你尽管考虑一下。
我知道事实并不是这样的，找个好男人并不是件容易的事，但是为了结婚，很多女人会愿冒这个险。但我是个被情伤过一次再也不愿被伤第二次的人。于是我对于你的那些话无动于衷，因为我不相信你，还因为从来没有人这样子对我说过这样子奇怪的话。
我只是问了句，你朋友在哪？
你说，就在你眼前。
我冷笑了一下，拿起背包就走了。
2
第二次见你，你问我叫什么名字，因为上次我走了你没来得急问，我笑笑，说实在的我本不想告诉你，但我一向喜欢帅哥，只因你是我喜欢的类型，所以我还是告诉你了，我说，我出生在桃花盛开的季节，所以我有个名字叫桃桃。
你笑着说是吗？说你挚爱桃花，还时常梦见自己在桃花树下舞剑。
我嫣然一笑，你看到了，说我的笑容很好看，我知道，因为那不是我伪装的笑，我笑是因为我想起了樱花飘落时的美丽。
　　
3
星期五，台风来的前一晚，你约我看电影，我拉你喝酒。
我喝醉了，你带我离开。一路上，你拉着我的手紧紧攥在你的手心里，一直都没有放开。我很难过，因为酒，可是因为你，我感觉特别温暖，靠在你的胸膛上面就不想挪开。我把手放在你的心口上，触到静静地心跳，很安全。
你问我，你家在哪？我送你回家。
可是我却一直看着你的眼睛，心里却想不起你到底是谁？但又觉得这位哥哥好像在哪里见过，有那么清亮的眼睛的人一定见过的，是在桃花树下吗？
我想当时我一定醉得很厉害，因为你轻轻地抚摸着我的脸的时候，我感觉你的眼神朦胧似有若无，然后听见你说，如果我有个像你一样的妹妹，我一定娶她回家。我心里一阵狂乱，借酒无赖地说，好，一言为定，从现在开始我就做你妹妹，你可千万别后悔。
而那天，其实你是在说，如果你是我妹妹，我一定带你回家。
4
最终，你还是带我回了你的家。
我记得你家的墙壁是淡蓝色的，窗帘是米色的，两米见方的大床，床单是草绿色的。有两个枕头。
今晚，我想抱着你睡，我说。
我不知道我为什么会那样说，但我就是那样说了。
我轻轻地靠在你胸前，你的身体很温暖，我一直抱着你，你并没有拒绝我，你知道我醉了。
你说，有的人是要在离开之后才发觉自己最喜欢的人是谁，而有的人是要在出现之后才发觉自己最喜欢的人是谁。
我听着，觉得不光是在说别人，你像自叹似的。你又告诉我，看得出来，你和我都是同一种人，出现之后才发觉自己最喜欢的人是谁。
我用一种不相信的眼神看着你说，是吗？
你却用一种坚定地像石头一样的眼神告诉我，是。
当你吻上我的唇时，我感觉一阵恶心从胃里直冲向我的喉间，我冲进浴室。食物在喉间直接涌出，然后不停地反胃，吐泻。
当我看到马桶里那一大堆让我感觉酸的要命的东西时，我坐在地上感觉虚脱了。
吐完之后，我洗手，看着镜子里那张苍白的脸。而你站在外面，看着镜子里一脸苍白的我。
我问，我是不是个不讨人喜欢的人。
你没有说话。站了很久，我发觉自己没有力气了。
我看着镜子里依旧一脸苍白的自己说，现在我已经不想知道了，如果有一天我忍不住问起，即使你心里有多么的不愿意，也不要告诉我你讨厌我。
我回到床上，闭上眼睛，听见心跳和血液流动的声音。
听见夏季少有的微风穿过叶片哗哗的颤动。
听见不远处古老的钟声浸染在夜色中咚咚的响声。
听见你的声音。
桃桃，我喜欢你。
清晨，天还没有亮，我起身，穿上衣服，然后悄悄离开。
　　
5
虽然那夜什么都没有发生，但是你竟跟我说，我把我的第一次给了你，第一次和一个女孩子同床睡觉，你要对我负责。我不敢相信，世上还有你这样的人吗？
我看着你，很久之后，我问你，你要我怎么负责？
你看着我说，认真地说，我要你喜欢上我，然后让我娶你。
我觉得可笑。避开你的目光，一字一字，冷酷地说，不，可，能。
然后你走了，开始每天写信给我。
给我的信的邮票，都是倒着贴的，你不说我也知道，含义为心爱的人。
信纸都是折叠成心形的，深蓝色的楷体字，漂亮极了。我开始怀疑你是不是处女座的。
信里，没有一个爱字泄露，透露地却全部都是满满的喜欢。
你说，桃桃，我喜欢你，所以我也想要你喜欢我。
我看了，马上又扔了，我知道我不喜欢你，我也对自己说我不会喜欢上你。
6
曾经，我的世界如一座城堡，空荡荡的一无所有，因为没有任何我觉得值得我珍惜的东西可以放进去，所以虽然只有我一个人，却从来不觉得寂寞。
别人都认为我很孤傲，其实不是，我只是习惯了一个人。
后来我遇到了一个人，那个人就是姚贝谊。
他第一次对我说我爱你的时候，我很感动，因为在他之前从来没有人对我说过。我爱你，于是我天真地相信了他，以为我终于遇到了一个爱自己的人。别人都说第一个是自己爱的人，第二个是爱自己的人，第三个是自己爱和爱自己的人。他是第二个。活的天真的我，想也没有多想地以为这次真的是轮到出现爱我的人了。
和他在一起我确实很开心。他会关心我，问我饭吃了没有，而这些从来没有人问我。让室友羡慕的是，他每天都会打电话给我对我说他想我和他爱我。他还会说，天气转凉了衣服多穿点，而我爸妈都不关心的，他却会经常叮嘱我。这样细心的人我从来都没有遇到过。于是我会要求他做一些很傻的事情，比如睡前打电话给我讲个故事，而他也不会拒绝，只是讲的爱情故事从一开始我就听不懂。
“桃桃，你会离开我么？”
“桃桃，不要离开我。”
“桃桃，答应我。”
“亲爱的，桃桃不会离开的。”
可是结果真是很讽刺，离开的人竟是他。
他嘴里说着爱我，可事实上他从没爱过我，因为他一直都爱的人只有自己。他对我的只是虚情假意罢了，而我到最后付出得却都是真感情，再也没有办法收回。
后来我终于明白了一个真相，一直都说女人爱撒谎，其实男人更善于撒谎，尤其是老男人。
他比我大四岁，我还是白纸一张，没有任何恋爱的经验，而他谈过不下五个女朋友。现在想想，我怎么斗得过这种老狐狸呢？呵呵。
再后来就是你，可惜我已经不再信任任何男人。我想你也不会例外。
7
无聊的时候我总是写文字给自己看，我把我的悲伤化成文字一点一点让它们慢慢干涸，然后让风把它们都吹到别人看不见的地方，我一个人静静看着那些悲伤，看着它们变大，成长，然后吞噬我，我不想逃，我也发现我根本无处可逃，以至于我经常在梦里也哭泣，但我却从不在别人面前表露我的悲伤，也许是因为我的自尊心过于强烈，所以我总是会去刻意隐藏我的忧郁，还有我所有的感情，在所有人面前。
但我依然是个孩子。
因为我总是不会照顾自己，妈妈说我是个让人不省心的孩子。没错，一到天气乎冷乎热的时候，我就生病。我躺在床上烧得迷迷糊糊，妈妈带我去医院，一量体温39。2，我只觉得脑子重得站不稳，妈妈一直陪着我，不时地摸摸我的头，不时地问我好点没？我说，妈，打个点滴哪有那么快好啊？妈妈心疼地看着我，尴尬地笑了起来说，是啊，哪有那么快啊！
我看着葡萄糖快速地流进体内，感觉很想睡觉，因为那时已经十点半了，按照平时在家的习惯我早就睡了，对面的那个女孩也在打点滴，她的男友坐在旁边，她对着他幸福的笑，因为他的男友不时地跟她说着悄悄话逗她，我看着那个女孩轻声骂他猪头，让我感觉原来生病也可以是一件幸福的事情，可是看到妈妈担忧的眼神我就特别难过，我想为什么我会生病呢？为什么我不好好照顾自己呢？为什么我这么大的人了还不会照顾好自己呢？
我闭上眼睛假装睡觉，那个女孩的声音还在我耳边回荡，我突然想起了你，我想要是你在我身边我会不会像那个女孩一样感觉到生病也很快乐呢？
我的眼前划过你的笑容，满眼心疼，呵呵，我又做梦了。
在家休息的日子，我不是睡就是看电视，可是体重却没见增反倒是减了两斤，不知道为什么自从医院回来后我就很忧郁。我不停地喝水，因为医生告诉我要喝两壶白开水。我喝白开水的时候，你约我出去玩。我说我生病了想在家呆着。你听了问我要不要我来看你。我说我不在我租的房子里，你不用来了。你说那你告诉我你家在哪我去找你。我说不用了。因为我一点也不想让你看到我憔悴的样子。
可是挂了电话之后我更忧郁了。
不知道为什么我的头一直痛，看着电视可是心里却一直在想你，我不知道为什么，可是心里不停地想你，后来我才发现其实我很想你在我身边，很想靠在你温暖的胸膛上，很想睡觉的时候抱着你。可是，当你再次说想来看我的时候，我依然不愿告诉你我想你来陪我。当你说，真的不用我来吗？我发现我回答说“是”的时候，我很难过。也许生病会使一个人变的脆弱，从前我从来不管做什么发生什么都是我一个人承担，从来都是习惯了一个人面对，但是这次我竟发现我已经不再习惯一个人？
8
我爱上你了吗？
我一遍遍地在纸上写着你的名字，欧阳新。虽然我写了那么多遍你的名字，可是我依然觉得你的名字好陌生，我相信我们前世一定没有见过面，因为在我遇见你之前，你从来也没有在我梦中出现过。
你总是喜欢问我今天过得好吗？
每次我都会告诉你我很好。但其实我总是喜欢欺骗你，我总是把我的快乐告诉你。然后你以为我很快乐，以至于别人都不相信我会哭。你以为我很坚强，因为我总是喜欢笑，在你面前我也是。而事实上你一定不会相信我最希望在我哭的时候你能看到，我想你拍着我的肩膀说，有我在不要哭。当然事实上到目前为止我从未在你面前哭过。因为在你不在我面前的时候我流干了我的眼泪。
不知道你是怎么得知我家地址的，那天你突然站在我家门前的时候，我呆了很久，我真不知道我是应该请你进去呢还是让你回去。
你摸着我的脸说，你瘦了。就一句话，我的心融化了。我直视着你，勇敢地看着你的眼睛，只看到你满眼的心疼，我忍不住伸手抱住了你。你紧紧地拥住我，将脸埋在我的头发之中，我感到脖子上你温热的气息中混杂着一阵湿濡。
你哭了，我惊讶至极！你说，答应我，让我在你身边照顾你，好吗？
我在你怀里轻轻点头。不可置信我开始喜欢你。
从那天起，我对阳光开始有了一种致命的欲望。
因为开始发现你的笑容像阳光一样照亮了我的整个生命。
我一想起你，心就特别甜。我想我已经爱上你了，一直都没有告诉你，你一直都以为我的心还在离你很遥远的地方，其实你不知道，你已经住在我心里了，很深很深。深得我都不知道到底我是否已经忘记心中那道留下长长疤痕的“伤”了？
欧阳新，你若是天使，你愿意守护我的幸福，且只守护我的幸福吗？
9
每次下雨，我就会特别想你，不知道是因为巧合，还是其他原因。每次你离开我，要远行的时候，天总是会下雨，我想是因为我不开心。而这次我知道也许你再也不会回来了，所以我想我的泪水才会跟着雨水一起淌也淌不完。
你说只要我说，你就为我留下来，可是我没有说，因为我知道你的所有都在香港，我不愿意你为了我重新开始，那样牺牲太大，我承受不起。
你终于走了，我没有去送你，因为我不想在你面前哭，飞机起飞的时候，我想我再也不能实现在你面前哭的愿望了，呵呵。虽然我知道你不属于这个城市终究是要走的，但是我就是控制不住我自己要为你流下我这生最多的眼泪。
你终于走了，你不在我身边了，我一个人走在路上。
路上霓虹闪烁，繁华的突然让我不认识这个城市了，上海？生我养我的地方？为什么我总有种不真实的感觉呢？
我看着街上一对对手牵手亲密的情侣，我开始疯狂地想你，一个思念的黑洞在无限扩大，然后我觉得很疼很疼，到处都疼，疼的心在不断抽搐。
而这些你都不知道。如果真的有天使，我希望那一刻让天使把我想你的心传到你的心里，欧阳，我真的好想你！
10
你回到香港之后，发一条彩信给我。是你的手表，绿莹莹的，很好看。
但我不明白。
你说，上面是十一点十分，是我爱上你的时间。
我心头一震，想哭。
你又发一条彩信给我，是我，朦朦胧胧的像个熟睡的孩子。
你说你就是在那一刻确确实实地爱上我了。
我呆在原地，仿佛冷风当胸穿过，成为一个巨痛的空洞。我蹲下来，心口的位置好疼。原来心疼不是心理反映，是生理反映。
这样想着，我的眼泪就这样慢慢滑落下来。我不是个自私的孩子我不想和某人一样自私地为自己活着，所以我始终都没有回短信告诉你我不想你离开我。
一个月之后，你告诉我你父母开始催你结婚。我告诉你，你找个女朋友结婚吧。你沉默了很久，问我你真的希望我结婚吗？我说是。
后来，你不再发短信给我。
我猜测，也许，你不再有能力爱我了。
11
我想忘了你，于是开始去相亲，可是看到那些人，却反而让我更加变本加厉地想你。
我开始寻找和你相似的人，可是怎么也找不到。我不得不承认，我爱你已经无法自拔了。但我想告诉你，你看错了，我和你不是同一种人，因为在你离开之后我才发觉自己最喜欢的人是你。
既然我忘不掉你，我决定去找你。
12
日记的最后一页是，我想我真的是太爱你了，欧阳。
（三）
欧阳？为什么这名字会使我蓦地心疼呢？
日记里夹着机票？桃桃，我的名字，从上海飞往香港，日期是去年九月十一日。东方航空公司。
我去香港干嘛？
机票后面的空白处，有一行圆珠笔写的字——欧阳我爱你。
那分明是我的笔迹。
可是欧阳是谁呢？到底后来发生了什么事呢？
我呆呆地坐在午后的阳光里。
我记得姚贝谊是谁，可是欧阳是谁呢？
为什么那么熟悉的名字我就是记不起他是谁呢？
后来，我收到一条短信。桃桃，我按照你的希望结婚了。是个陌生的号码。欧阳？
我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。可是现在？我连拥有回忆的资格都丧失了。
我知道我的爱回不去了，可是我依然想要记起。
我在楼顶上坐了三天三夜，看着天空不断地变化，我才发现，虽然我到这里很久，却从来没有看清楚这座城市。
很久之后我终于想通了，有些事情是注定的。

[/watermark]

tijamo · 发表于 2005-11-09 20:02:28

其实落尘是很有文采的孩子。。。

lovexx · 发表于 2005-11-09 23:23:36

落尘，你知道吗？能忘记是一件多好的事～～忘记痛苦是一件多么难的事情，可你已经可以做到了～真的好羡慕你～～

落尘 · 发表于 2005-11-11 09:12:19

我想知道当一个人爱的很辛苦的时候是不是不应该再爱下去呢?时间真的可以磨灭一切吗?如果这生我认定了只爱他一个人,那么我到底该不该离开他?

lovexx · 发表于 2005-11-11 10:31:05

那就要问你自己是否还爱他？爱他就没有什么可以质疑的了～～相信自己，也相信你的眼光～

冰玫瑰 · 发表于 2005-11-19 00:07:52

你见过真正的桃花吗？一枝、两枝，还是一株、两株？......你见过漫山遍野的
桃花林吗？年年阳春三月，一种粉红色的小花朵与蓓蕾布满纤细的翠绿枝条......桃
花的树杆不会长很高，容易攀折。只是那花太娇柔，稍微触碰即是风中散开的落英缤
纷......淡幽的芬芳会飘得很远、很远......未必能够闻香识花。

桃花盛开的季节还是有些日子的，只是那明媚与光鲜照人永远只是一瞬。家乡其
实有许多桃花，隐藏在青山环绕的云境深处，世俗中人难寻觅的地方。这么娇弱的花
经不起风雨，只合适长久躲避于红尘劫数之外.......

冰心玲珑 · 发表于 2005-11-19 06:46:21

下面引用由落尘在 2005/11/12 00:12am 发表的内容：' O! A" C0 }- ^! b4 y
我想知道当一个人爱的很辛苦的时候是不是不应该再爱下去呢?时间真的可以磨灭一切吗?如果这生我认定了只爱他一个人,那么我到底该不该离开他?

看了你这篇文章，我竟然哭了，爱一个人很辛苦很辛苦。最可悲的是相爱的两个人，已把自己的心扉敞开，他还根本无法读懂你的内心世界。

账号		自动登录	找回密码
密码			注册