【原创】写哥哥离去后的ｆａｎｓ，亦给自己

he-leslie

从四月的某一天发现了这个网站，它就成了我所有电脑的ｉｅ主页，这么些天来，只要来到这里，只要听到哥哥的歌，只要看到关于哥哥的一切，我都会在想究竟如何才能算是真正的荣迷呢？看到这里的许许多多留言，无非是爱的，恨的，想的，念的，论的，评的，骂的，却也可以表达得如此，让人不由心生感动。从来以为自己是不追潮流的，有足够理性的人，直到这次，我仍认为自己还如此，认为只是无异于平时的任何举动。当友人送了一本哥哥的彩页专辑，而我的表现是如此抚心惊喜，从友人的嘴里终于知道，原来自己掉得那么不知不觉，掉得那么深，被哥哥彻底征服。原来从大肆收集市面上只要看得到，而自己又没有的关于哥哥的那些，原来从自己总在叹息说：不会吧，我总觉得他没有离去，不象真的。原来从自己总在看他演的片子的时候哭哭笑笑，早已。。。十五年以前就听他的歌，中间却是停顿，直到今年，直到这两个月才彻底爆发，这算是怎么样的一样深入骨髓，难怪总是不相信他的离去，难怪总是会为他心痛流泪。然而生活的脚步从不因离了某一个人而停步，而这大千世界，又无奇不有，方有如此一个哥哥，所以当看到多少文章中的荣迷，因人世间从此失去哥哥而伤痛得无法自拔时，看到多少文章中的荣迷，因世俗种种利益驱动的结果而激烈斥骂时，就会想到，哥哥希望他的ｆａｎｓ是这样吗？每个人都会有那么种一无重低迷状态的时候，哥哥自己也曾有过，做为哥哥的ｆａｎｓ在欣赏和沉迷于他的魅力时是否更应该吸取他的积极面，向上游？世间的繁复纷杂是从来没有结束的时候，做为哥哥的ｆａｎｓ在为他鸣不平和批评时弊时是否更应该理解他的真善博爱，宽厚于人？每个人唯有要求自己去尽力了，或者才能不枉此生，至于结果，是我们无法控制的，一切尽享于过程。。。。

逸緯

愛榮病毒的擴散是“消溶式”，溶入了骨子裡也察不到。
我想現在大家都好點了吧，沒在像當初那麼憂鬱了。其實拼命投票也能發洩情緒，呵呵呵~~~^_^

雷悦

            其实大家爱哥哥的人都一样，都觉得他从来就没走远，因为爱得太深，所以连痛都忘了。到现在都记得4月1号那天晚上8点多，我小舅舅从深圳打电话给我，他哽咽着说“哥哥走了”。我当时不以为然啊，认为哥哥是出去演出去了，结果我舅舅哭得越来越厉害，（他是哥哥的忠实的崇拜者）这时我才感觉到是不是出什么事了啊？最后他才说“哥哥跳楼了”。怎么可能呢？我不相信。挂了电话我就去网吧上网，我心里也没底呀，我好怕是真的。一上网，天啦，到处都是哥哥跳楼的消息，我只是没晕过去，当时也不管那是在网吧，趴到桌子上就哭起来了。接下来的一周，我自己都不知道怎么过来的，只是不相信哥哥走了，只是重复的听他的歌，但是看到铺天盖地而来的关于哥哥的消息，才想起哥哥真的离开了。用一个“痛”字是形容不了的，在那一刻我唯一的想法就是：死！因为我觉得我的爱和痛都无处说，我的整个天地都倒塌了，我还能做什么啊？每天都给远在深圳的舅舅打电话，他在那边哭，我在这边哭，真的，从来没感觉这么寒冷和痛心过。我对舅舅说“舅舅，我要怎么办啊？我真的不相信我珍爱了8年的哥哥就这么突然的走了。如果能用我的命去换回哥哥的命，我愿意，我只要哥哥回来”。我舅舅说“我也是这么想的”，他都已经29岁了，还在说这种“幼稚”的话。
    以为时间能带走一切，能带走我对哥哥的思念，现在我发现自己错了。今天是6月16号，哥哥走了76天了，对他的思念却还是那么浓。我拒绝听一切新歌，拒绝一切新电影，我做什么都是为哥哥，想哥哥！那天在学校食堂吃饭，听到在放哥哥的《沉默是金》，眼泪不由自主的就下来了，心好难受，像不能呼吸了。为什么都两个多月了，我还这么想他？我不知道何时才能忘记他，谁能告诉我为什么这么爱他？Why？文字

123hsk

向你小舅致敬！我从4月2日开始，没有坐下来看任何电视，一有空就上网，溜音像店收集哥哥的东西，看哥哥的碟，听哥哥的歌。

whiteblack

每次听LESLIE的歌，都觉的他唱的很用心，每当听追时，都会想哭——有了你，即使沉睡了也在笑

tanbeizi

我想所有爱他的人，永远都不会忘记他的，他值得我们想一辈子，念一辈子，痛一辈子。

哥哥是我心里的一片净土,只要心情不好的时候,就会看哥哥的电影,听他的音乐,仿佛他是我最好的安慰.