【原创】没有哥哥的日子

荣迷

本来我也不想一再写了，因为写了太多，说来说去无非是那几句话。可是现在忍不住提笔写下这段文字。
我想喜欢哥哥的Fans 多数已经接受哥哥离开我们的事实了。我也是这样认为的，可是当我翻着以前的一些有关哥哥的文章，就觉得这好像不大可能。
“2001年1月12日张国荣搬入加多利山的豪宅”（这是哥哥最后一次搬家）；2001年3月15日张国荣有意别舞台。因为他不知道以后会不会再站在这个舞台上为大家献唱；“2002年4月23日张国荣出席金像奖（我真的无法相信才不过短短一年就发生了这么多的事情）”；“2002年8月28日张国荣走入《上海人家》”；“2002年9月12日张国荣在家宴庆46岁生日（最后一次的生日）”；“2002年10月8日张国荣粉碎抑郁症传闻，参加CASH金帆音乐颁奖礼”``````
看看这些新闻，好像所有的一切都在昨天发生的一样。可为何才一个哥哥就这样走呢？“没有一声再见，没有半声凄怨”他连一个让我们跟他说再见的机会都没有给我们。一想到这，我就很生气。“哥哥，你是解脱了，可我们怎么办呢？你有没有想到我们这些爱你的人？你好狠心。我好恨你。
可后来我又想到，如果哥哥不是患了抑郁症，他就不会离开我们了。他的痛苦我们无法看到，我们帮不了哥哥，与其看到哥哥这样痛苦，不如早点结束这种痛苦。常言道‘长痛不如短痛’。
哥哥肯定也知道，也看到了我们这么伤心。他总是会说“我在娱乐圈奋斗了这么多年，得到的不是名和利，而是一帮支持我的人。我真的很满足了”是的，哥哥会会心地笑了，因为你永远活在我们的心里。
这两个月以来，从不习惯到习惯再到不习惯然后又回到习惯，没有你的日子不知道是怎样过的？我想大家和我是一样的。
我还记得表哥的生日不是4月1日就是4月2日。3月份我就先打电话送祝福给他了，因为怕忘记。可是4月1日晚上10点得知这个消息之后，我再也不知道现在是几月几号了。但是下午看电视中听到4月1日、愚人节、跳楼自杀这些字眼时，我的心就不寒而颤。我不要再听下去了，我真的没有办法忍受了，我讨厌这些字眼。想一想4月1日之前哥哥还在，可短短数十秒就阴阳相隔，怎能不心痛？！
现在不会再象以前终日以泪洗脸了，但是心中的感觉只有一个字——痛！！！
此文写于2003年5月31日
2003年6月2日 星期一 8：42
    昨天是哥哥离开我们两个月的日子。心情并不是太好也不是太差。我终于看到了《烟飞烟灭》。说一句话觉得没有我想象中那么好。不过是原声的，哥哥讲话的声音真的很好听。我想当哥哥看到片头出现张国荣作品这几个字的时候，哥哥一定很开心。我看到的时候也很开心，因为这是哥哥自己的作品。故事情节很好。是不是觉得我说得糊里糊涂的。我也是这样认为的
  南京的高楼也有不少。当我站在新街口时看到那些高楼我的心会很痛。有一种触目惊心的感觉，不敢再看。不知为何我现在真的很怕看到这样的高楼。心会痛的。我也不想这样，可是没有办法不去想哥哥，你们是不是也会有这样的感觉？我不知道哥哥在我心中还能停留多久，可是这一刻，他真的是在我心中。
常听人说‘好人有好报’现在才知道这些只不过是骗人的。哥哥是一个好人，可为何上天要这样对他？也许上天觉得哥哥这样的离开对他来说是很好的，可是对我们呢？我也希望哥哥可以活着，哪怕只是在地球上的基某个角落。只要隔个三、五天有哥哥的消息，我们也会很开心的。没有哥哥的日子真的不好过。以前哥哥是我的精神之柱，可是现在我什么都没有了，哥哥你知道吗，我真的很喜欢你。只怕这一生都不会再遇上。
  两个月了，你现在过得好不好？你有没有想过唐唐？你还会不会记得我们给你的掌声和欢呼声？我们永远都会记得和你一起走过的岁月。
  今天在路上看到一张你的报纸，应该说是图片。当时真的好开心，以为有你的内容。可是什么都没有。很生气。不过想一想也不会有了。可是我真的好希望可以再有一些。我是不是很贪心。
  没有星星的晚上，很难过。因为这样就看不到你。不过也说过，你在我的心里。永远都是`````
2003年6月3日 星期二 22：54