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上山芥末

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（一）未完成
整理琐碎之余发现许多没有结局的文字，近乎一致的残缺让我更加了解自己的任性！
总是会随意拿笔记录心情，也会信手将写了一半的文字夹入书中，从此杳然。
如今看来，我总能给自己找到适当近乎完美的理由。文字原于心绪，当心绪万千也是灵感的湍涌时。然而事过境迁，心境恬淡，便也忘却参加没有结局的文字。
                     （二）红豆
又在听红豆，翻来覆去。
对于这首歌词我是百般爱恋。3年前的偶然让我看见了要把红豆熬成缠绵伤口的歌词，从此我沉溺于那个孤寂的女声之中。
至今仍被那个留恋不放手的女人感动着，风景看透，终归一起看细水常流。
曾经，我也问过：等到风景都看透，你会不会陪我看细水常流？？？
然而，只是杳然。
而今，我仍然在追求孤独的自由，追求。
也谓了那句，没有什么会永垂不朽。
相聚离开，都有时候，而永不停留就和谈离开呢？
雪花绽放的气候，醒着亲吻的温柔都在荒芜的放逐中消逝！
                    （三）四月
又见四月天，去年的整个四月里我都在写一组系列的文字———人间四月天。
那个"非典”肆虐的春末，我靠文字来维系坚强。
记得那时我坐在明亮的窗前，是北方典型的窗户，很大！
窗外两株梧桐成了我文字里的主题。
四月西北的天气是，风沙，细雨与明亮的阳光所组成的。
我总是固定于那个自己钟爱的位置。
看雨夜里梧桐坚韧的生命力！听雨落在梧桐叶上的沙响声。
看漫天黄沙下梧桐肆虐的摇弋，纵有风情万种忘却苦恼之美。
看明亮阳光下绿佾昂然近乎跋扈的的梧桐，让思绪拉回很久很久。
那时日子清淡甘苦，终日沉浸书海，略有闲暇，也是文字里的四月天。

终于习惯武汉这个城市。但一个人面对四月天时竟有前所未有的浮躁与恍惚。四月对于我来说是一个结，一个在四月出生的人终究逃不出自己宿命的囚笼。
当我像迷失的孩子一样奔走在四月陌生的城市里时，一种彻头彻尾的孤独与疲惫将我包围。欲哭无泪将自己沉入深海，独自感受深海里与阳光无涉的内心独白。
朋友始终是宠爱我的，但时间与空间的距离让我宁愿独自面对自己四月天特有的心境。
人，终要学者张大，我终归要独自面对生命里每一个不同的四月天。
                  （四）城市
我是一个对城市有着固执挑剔的人。
不屑于大城市的繁华喧嚷，更无所适从小城市的狭小与平静。
庆幸自己是个北方的女子，固执的热爱那个我生长的古城，虽然我曾一度厌倦游走在它的腹中。
高中时固执的认为有湖的城市是不寂寞的。因为，湖是灵异的。那个时候近乎疯狂的爱恋那个湖上有断桥的城市，千古流传的爱情终日绕于耳畔。每日幻想自己游走在西湖边上，看一眼夕阳下柔媚的湖水，眼底心上都是宁静的欢喜。但终无法抵制命运的捉弄，上天许是公道的，依然让我来到一个有湖的城市。
武汉东湖，杭州西湖。
仔细一想不仅哑然。昨天在杂志上看到杭州的图文，字里行间道不尽的喜爱。作者却说，杭州是个庸懒的城市，也许吧。毕竟曾经的熟悉只限于梦里。而武汉就在眼前，伸手可及。
至今没有去过那个不亚于杭州西湖的东湖看看，许是缺少勇气，许是少了参加的激情。
不记得在哪个文学论坛上注册名字这样的一个名字——江城尘客。对于硕大的武汉我只是芸芸众生里的微尘，而对江城，我，可能终归是个过客。
无可奈何的选择这里，终究是离开的宿命。始终以一个旁观者来打量武汉 ，带着几许不满，带着几许新奇。甚至与朋友聊天时都透着不满的心情。
记得与疏远聊天时，说出自己对于陌生城市的种种不满，说自己一定会离开。
疏远说，别太绝对了，说不定几年后，你会因为某个人而留在武汉。
当时只是一笑了之！

但，人有时是会改变的！

依稀记得那个阳光清淡的早晨，我做在572的公交车上，跃过清晨庸懒的空气。我第一次坐趟路线。普通的公交车，因为是早晨，车厢不是很拥挤。MP3里都是我所喜爱的音乐，耳畔眼里都是宁静的释然。第一次在武汉这么出门，第一次看车子穿过武汉那些我所陌生的街道。街道两边是我所喜爱的落叶乔木，叶子很大。
街上，人，稀少，简单干净，没有往日我所见多的凌乱与喧闹，车窗外不同的建筑物更迭，一丝熟稔，几许温暖划过心房。那一刻，我爱上了这个叫武汉的城市，虽然至今我没能去湖边走走。

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明日再回复

花儿西西

害怕悲剧重演
我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演
这么烦嚣城中
没理由
相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼
看命运光临
然后天空又再涌起密云

似水流年

看细水长流
心潮暗涌
支持下！！