放开你的指尖

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　　还是打开了许久以前的那一个oicq。
　　她在线。
   　“我还想和你照一张照片。”
　　她沉默了许久：
  
  　“那好吧……”
　　于是冲出门外，穿过大雨倾盆的夜晚，买到了一张第二天回国的机票。
　　从澳大利亚到北京，飞过九万英尺的高空，捧着一架沉放在柜底多年的一次性相机，来到她的身边。
　　她静静的站在我身边，依旧甜甜的微笑。
　　快门按下，然后是短暂的告别。
　　这次，没有暧昧的语言，没有温暖的饭菜，没有褶皱的被单。
　　坐在电脑前，用屏幕微弱而纯白的光芒，辨认着爱人的脸。她比原来漂亮多了，眼睛里面充满了对生活的热爱，却没有一点爱情的味道。
　　那只是一张照片罢了，简单的成像现象，不再凝聚任何情感。
　　看着她和我站的那么近，可是肩膀可以触及的地方，竟然隔了一个世界。
　   关掉所有的灯光，然后点燃一根香烟。
　　alpine的薄荷烟，16号，入口是淡淡的薄荷香味，然后带来一股尼古丁的晕玄。
　　认识她是在10年之前。
　　她是巨蟹座的女生，jennifer,湿润而细腻的名字。
　　第一次见她，是因为她坐在我后面。她穿纯黑色的体恤，加一条印着长颈鹿花纹的裙子。高高的个子，修长的双腿。她无疑是我见过最漂亮的女孩，厚厚的，枫叶一样颜色的嘴唇，和一双有着天空一样淡蓝眼白的眼睛。和所有的美女一样，大大的眼睛，长长的睫毛，这没有什么不同，不同的是，她的眼神如此湿润，湿润的有点忧伤。她的眉毛比较淡，可是却很柔顺的蔓延在眼睛上面，像害羞的风，摇曳不散。短短的头发，却像新生的海藻一般，散发着生气的光泽。
　　她的声音如此甜美，用耳朵感知她，仿佛可以穿过她透明纯洁的灵魂。
　　那一个下午，后面坐了那么多人，却只像一面背景----她成了我所有的视线。
　　就那样相爱了。
   
　　中学的时候谈恋爱，其实是很辛苦的工作。每天晚自习放学后，她从前门，我从后门，陌生人一样的奔出教室，奔出学校的大门，一直跑到老师再也看不到的公车站。然后我接过她手里沉重的书包，两人气喘吁吁的背靠在满是翠绿色爬山虎的墙上，等待那量破旧而巨大的35路公共汽车。然后坐在最后面的座位上面。有时候因为羞涩，常常一路都说不了几句话；有时候车窗外面划过流星，我默默的期许，但愿这辆公共汽车，永远到不了站。那破旧的巨大的公共汽车，仿佛满载着我俩所有的爱情。
　　一年后，我们躲在她家旁边胡同里面亲吻，她贴在墙上，呼吸灼热，用那厚厚的甜美的嘴唇包裹住我的灵魂，她的身体像发烧一样，燃烧着我的皮肤。那个冬天，从来没有寒冷过。偶而胡同里会有买菜回家的大妈经过，我们会用最快的速度分开4尺左右，然后掏出语文课本，假装背书的样子。我从课文的缝隙看她，脸蛋红红的，即使念的是鲁迅那刻薄的文字，嘴唇还透漏着幸福。
　　两年后，我在夜校门口接她放学。她总是放学后第一个从教学楼里面跑出来的人，尽管她的教室是在最高的那层上。她跑出来，挽住我的手臂然后对我讲述今天的遭遇：一个叫皎洁的月光的娘娘腔男生怎么跟她借橡皮，多少男生今天给她递纸条，抛眉眼，多少女生嫉妒的恨不得拔了她的皮......然后我把买来的小熊糖塞进她的嘴巴里，再看着她把脑袋一个劲的往我的肩膀上靠，嘴里用甜甜的声音说：“哎呀呀，这颗小熊糖好酸呀！”

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　　三年后，我们去同学家参加party。她外面穿着幽雅高贵的白色大衣，里面却悄悄的套着我买给她的俏皮的橘黄色小熊威尼，暖和的，跟在我的后面，踩我的鞋跟。我突然绕到她的后面，一把搂住她的细腰，问：你爱我吗？
　　她说：爱。
　　我再问：有多爱？
　　她展开双臂，包揽着眼前能看到的所有的
东西，说：有这么多。
　　我又问：那你能爱多久？
　　她突然愣了一下，然后突然转过身来，紧紧的将我抱住，静静的说：我想，这一辈子吧……
　　四年了,我终于决定出国，去澳大利亚一个沿海的城市，开始追寻我的梦想。我已经长大了，不能迷恋这种甜蜜的小幸福，为了我们两个人，我必须开始学会生活，学会赚钱，学会做一个可以独当一面的男人。我不能让她将来嫁我之后，跟着我吃糠咽菜，不能让她粗食布衣的替我们带孩子，因为，她是我一辈子，最重要的人呀。
　　也许她不会了解，可是，这是我必须担负起的责任，必须给她的幸福。
　　那天夜里，我轻声告诉了她。她呆在那里，突然，拉住身边胖胖的枕头，眼泪就倾泻下来。她的嘴角死命的下拉着，眼泪没有停歇的冲垮了我的胸膛，好象是从来没有受过的委屈。我慌了，甚至没有来得急抱住她因为悲伤而颤抖的身子。她拼命的垂打着我的身体，仿佛我要抛弃她了一样。
　　最后，我还是踏上了飞机，伤心的，却没有后悔。
　　我很清楚我在做什么，我和她还有一辈子的路子要走！
　　是呀，为了梦想，希望她明白。
　　我的梦想，其实很简单。我想读hotel management，毕业后在一家大公司做事，等到攒够了钱以后，就开一家属于自己的cafe-bar。第一家店，开到她最喜欢的北京，然后是上海，武汉，杭州，甚至西藏，敦煌。开到每一个她想要去的地方，然后我们就开始我们的全国旅游。每个城市住上他几年，然后pack up，去下一个目的地。她边走，边写她喜欢的文章，我边走边经营我的店铺。
　　我们会有一个不大，但很可爱的家。紫色的墙壁，白色的百叶窗。每天可以到超市去挥霍我们的身外之物，买很多很多的新鲜苹果，很多很多的冰激凌，然后她和我懒散的躺在沙发上，她一边看有关碎尸案的侦探片，一边拿着水果刀在我身上笔画。
　　生几个孩子，再养几只小猫。
　　然后静静的，等到头发全部白掉……
　　五年后的一天，她突然打电话来，说：分手吧。
　　我疯了。
　　她说她没有朋友，她所有的朋友不过是我离去后的阴影，变态的监视她，控制她，来尽到对我做兄弟的义务。因为看电影的时候碰到过去熟识的男生，被我的朋友当街大骂水性阳花。每天放学后，一个人背着硕大沉重的包裹走在下雨后泥泞的路上，眼泪不自主的掉落下来。她孤独，想念，痛苦，学会了抽烟，学会了放弃。
　　现在，她已经有了自己的梦想。因为她天生优越的写作才能，学校将她保送到北大，她开始喜欢安妮宝贝，也爱上了自由自在的生活。她要追求的生活，比和我在一起的生活要快乐一百倍一万倍。
　　她想自由，摆脱我的束缚，我的阴影，到北京，一个她真的喜欢，真的向往的地方。
　　我知道，自己错了。
　　完完全全的错了。我自私的梦想，毁了我所有的幸福。
　　再没有，再没有温柔的臂膀，再没有甜美的声音，再没有厚厚的嘴唇，可以让我投靠，让我栖息了。
　　可是我真的不能就这样放手，我洒脱不起来。因为对她，远远不只是爱了四年那么简单。
　　我把她当作一生的伴侣，当作生活的动力和所有的希翼。一句放手便放手，我真的没有办法甘心。
　　我求她，求她不要离开我。
　　那天晚上一晚没睡。因为很冷，无论怎样蜷缩，我依旧能清楚地感觉到双脚的冰冷。就是如此冰冷清晰地躺了一夜。然后剧烈地头痛。
　　那天晚上，我抽了平生第一包烟。
　　因为悲伤，所以吸烟。
　　因为一夜之间，the twist of fate。
　　我的眼泪就在点燃香烟的同时静静的滑下来，落到冰冷的手背。竟然不是温暖的。
　　深刻得痛。终于发觉自己从来就是个被宠坏的孩子，一直以来就生活在她的忍让和包容中。直到离开才发现拥有不是必然。感情是需要用心经营的。感情是双方的，再完美的感情只剩一个人疲惫地坚持最终只能导致倾斜。然后轰然倒塌。

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　　我终于明白了自己应当学会感恩和珍惜。
　　可是，一切都已经太迟了。
　　没有什么回旋的余地了，可是，可是……
　　只是不甘心。
　　我很想如她所说，洒脱一点，说放，就放开她的手指。我尝试过，可是终究不能释怀。
　　我需要给自己一个理由，让自己放弃多年来的付出，多年来的梦想。
　　亦或，一辈子的幸福。
　　 她就像一只小猫一样，高傲自由，野性十足，永远不会勉强于自己不想要的幸福。
　　而我，也真的就像一只小狗一样，忠诚倔强，为了一只心爱的骨头，不惜用脑袋去撞坚硬的墙。
　　那时的我们。一个拼命的想保护自己的世界，另一个拼命的想挤进去。
　　我纠缠了她半年，慢慢的痛苦，慢慢的绝望。
　　最后，完全崩塌。
    她终于头也不回离开了，带着轻蔑的眼神。只留下一句话：我不值得她爱了。
　　的确，我不值得她爱了。我抽烟，酗酒，服用镇静剂，荒废了所有的学业。
　　现在的我不过是个废物罢了。
　　“不知名的物体冲散了我们心底最初的梦想，剩下艳丽而空洞的躯壳，等待无止尽的填补。无论任何介质。”
　　大概正如安妮宝贝所说，为什么要了解呢。我们始终孤独。只需要陪伴。不需要相爱。
　　真的，只能这样吗？
　　拿着照片，在下雨的晚上点一根烟，然后倔强的坐在冷风侵脊的车库门前。我的心灵，没有语言。
　　十年前发生的事情，或许已经没有什么可以纪念的了，或许，我已经全部遗忘了。
　　我还是单身，而且打算终生不娶。她吗，早以成为人妻了。
　　她嫁了一个同是北大毕业的同学。英俊高大，冷酷，写得一手好文章，是她喜欢的类型。
　　孩子四岁，已经是会打酱油得年龄了。
　　很久没有听到她得消息，只是听说她还是会买很多小熊糖。
　　可是，这什么也不能代表。
　　房间里面传来莫文尉的《阴天》
    灯光全部关掉
    火机打出光芒

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一切都是淡淡的，若用心看，其中却有着不一般的清新之风。没有刻意地营造出若干的浪漫情节，有着岩井俊二式的淡然的纯美。这是关于新新人类的新时代爱情.