一个性心理扭曲的少女的独白

LBSALE[100]LBSALE我变态吗？

我不希望别人说我是个变态，尽管这对我来讲是个倍感亲切的称呼。

我是女的，是母的，是雌性，分泌女性荷尔蒙，每月定时来一次月经，月经不调时候曾经服用过调经姑嫂丸，那药很不好吃，而且吃了之后就开始分泌乳液，在那段时间我经常为时时分泌出的奶水苦恼不堪，因为我毕竟是个处女，一个处女平白无故溢出奶水，这毕竟对我来讲是件有辱荣誉的事情，然后我就不再吃调经姑嫂丸了，改成了乌鸡白风丸。

我不带乳罩，因为我拒绝长大，记得我小时候看到妈妈经常往乳房上扣上两个杯子，我知道女的一旦扣上那两个杯子就是女人了，潜意识里为了使自己和男生讲话不致脸红，所以我刻意模糊自己的性别，坚决不带乳罩。

我父母是大学教师，要求我的一举一动符合书香世家的应有行止，于是我占有站相，于是我坐有坐相，于是我在外人面前彬彬有礼道貌岸然，于是我在家里脾气古怪自睢阴险。

我对性的最原始记忆来自于4岁时候的一次经历，一天晚上，我看到爸爸妈妈在一张床上叠成了一团，气喘吁吁不知道是干什么的，我跑下小床，来到大床旁边，装作什么都不懂似的的看着他们，我以为他们是在打架，因为他们光着身子，彼此撕扯，满头大汗，身体上下运动，妈妈的表情说不出来是什么样子，既不像痛苦，也不像快乐，就像哭着时候咧嘴笑乐一样，他们看到我在旁边，非常惊慌，一下子停止了动作，爸爸神色跟以往的任何时候都不同，他不再像个慈祥的父亲，而是像个惊慌残暴的野兽，他用押在喉咙里的声音冲我底吼：你快回去睡觉，不要看大人睡觉，滚回去！

我被吓呆了，哭着咄咄嗦嗦跑回小床用被子蒙上头，深怕他们来揍我,要知道他们平时对我是很严厉的，但是我幼小的思想意识到了，我看到了一个有关父母的大秘密，而这个秘密是我万万不应该了解的，以后几个夜晚我再没有听到类似的声音，我对这类吱吱妞妞的声音敏感至极，比如有人拿着塑料泡沫弄出声响，我一阵鸡皮疙瘩过后就马上联想到暗夜，床，和妈妈爸爸夸张变形的脸。

  

  

从那以后我有意识的和父母疏远了距离，他们也没提起那天晚上的事情，但是他们那样的目光落在我稚嫩的脸上似乎显得意味深长

  

我上了小学，有一天放学，快要走到家门口的时候，突然看到那边墙角树荫下有个男人在对着墙撒尿，我一下子脸就红了，心里扑腾扑腾乱跳，因为我突然想起来小的时候看见爸爸的身体下面跟那个男人一样，我转身就泡，深怕那个男人发现我，跑了好远回头一看，墙脚下面的男人早就没了踪影，我现在看着对着墙撒尿的男人就有意强迫自己多看上他们几眼，我始终有种错觉，就是一旦自己能成功的凝视男人撒尿而不动声色，那我就是个正义的，有道德感的好孩子，因为我又战胜了一个邪恶的诱惑。

  

  

回到家里我没敢跟妈妈说这事，我怕他们说我是坏孩子，晚上我照例要洗换衣服。我取出衣服，正要脱下来爸爸这时候在床上看电视，我脱下裤子正要清洗的时候，妈妈在一旁咳嗽了一声，我望望她，她示意我把裤子穿上，我顺从的穿上了裤子，端着水盆跟妈妈到了厨房，妈妈吞吞吐吐的告诉我，你现在已经7岁了，不可以再在爸爸面前脱裤子了，女孩子这样多害臊。我脑袋嗡的一声，羞的不知道怎么办才好，站在那里发呆，因为妈妈把我潜意识里的想法勾勒出来了，随着年龄长大，我每次在屋子里换衣服的时候爸爸要是一在旁边，我肯定会不安，我没让自己意识到那是羞耻心在作祟，我好像一直努力把这种念头压抑在意识的底层不让它泛滥到表面，我不希望自己长大，把爸爸看成一个男人。可是我妈这个坏女人一点也不考虑我的感受，她分明是在以另一种方式暗示我的不知羞耻，让我以后怎么见我爸，我顺带着忆起我在以后和我爸一起观看一部电影,是讲父子乱伦的，那里一个女孩深情的对她爸爸表白她长久积郁的爱意，我当时就如坐针毡，我神经质的以为完了，我以后要是爱上我爸爸怎么办，不就乱伦了吗？那叫我怎么活，我为这个白日梦式的悬想费神了好久，以至于每次见到父亲都躲躲闪闪，生怕会跟他乱伦。

  

  

我在小学有个同桌，是班级里的班长，我很喜欢跟他坐在一起，我们经常一起放学回家，有一次一个女同学在旁边指着我笑说：“你跟我们班长搞对象啊”我很生气指着她骂道：“不许你胡说”因为大人们说起“搞对象”这个词的时候，都是带着那样一种不安的语气，所以我理所当然认为她是在侮辱我，老师过来平息了这场风波，她说：“小孩子懂个屁，什么搞对象，搞对象的孩子都不正经”我记住了这句话并加深了印象：“搞对象的孩子都不正经”

所以我以后主动提出放学不跟班长一起回家，他还问怎么了：“我说我想自己走”我实际上是怕他把我带成不正经的坏孩子。过年的时候，我送了他一张贺卡，他还说老师不让受贺卡，我空举着贺卡觉得很难堪，就像心里有鬼还放不出来似的，突然很恨他，一点面子都不给我，从那以后，我认为所有的男生都会给我难看，就从来不接近他们，一直到中学，大学。

  

随着年龄增长，我第一次初潮时候来了，当时并没有出现多大的慌乱，只是心里一味的暗想妈妈千万不要把这事告诉别人才好，就在我初潮的第一天晚上到姥姥家里吃饭，妈妈突然当着大家面跟姥姥大声说我们家孩子来例假了，大家都神色暧昧的望着我，我当时真想找个地缝钻下去。当天晚上我5岁的小表妹爬到我身上，我跟她闹着玩，她一下子扯开了我的衣服看见我刚刚发育的乳房，她高兴的手舞足蹈，大声喊：“我可以吃姐姐的奶了”我又急又气赶紧捂住她的嘴，她挣脱我跑到她爸爸那里就是我舅舅那里说：“我可以吃姐姐的奶了，我妈有奶，我姐也有啊”当时全屋子的人都听见了，我躲在屋子里一直不肯出来，觉得丢尽了脸面根本没法见人了。这个死孩子我恨不得掐死她，以后我一去她们家，她就虎视眈眈热情的注视我的前胸，我很怕她会突然怕开我的衣领然后再叫嚷她姐姐的乳房和妈妈的比起来或大或小，我怕了你了，我在心里咒骂到，她仿佛觉察到了我的敌意，她走过来委屈的靠着我说，姐姐，你是不是怕我说你的奶头啊，我再次天昏地暗，逃之夭夭。

  

随着身体的主见成熟，我尽量拖延跟妈妈去公公浴室的时间，我害怕我的身体暴露在那么多目光下，身体发育的很正常，但是我就是不敢去洗澡，即使被妈妈逼着去我也绝对不低头看一下自己身体的发育情况，我妈妈在旁边，我觉得我要是看一一眼自己日益隆起的胸部或者下体的变化，就是个不正经的孩子，我用两条毛巾分别围住胸部和腰部一下，妈妈要往下扯说那还能洗澡吗？我说我怕冷，其实我是怕那些大人们的目光在我身上投下在我看来含义丰富的暗影，我也不敢盯着妈妈的身体看,我假正经的盯着天棚，可是天知道我多想知道自己的下体又发生了哪些妙趣横生的变化。

  

有一次洗完澡，大概是我刚上初中，妈妈突然拿出来一个浅色的小花边的胸罩，我装作没注意不去看它，谁知道该来的还是来了，妈妈举着那个胸罩来到我面前，又用小时候告诫我不要当着爸爸面洗身子的神色跟我说：“你是大孩子了，应该带上这个，要不然活动时候不方便，让人看了多不好意思”妈妈竟然这么直接跟我说，当时更衣室的人都在看我，我哭笑不得，也分不清是生气还是害羞，简直不知道怎么办好了，我怕我要是不吱声的话，她会继续举着那个东西站在我面前，像个循循善诱的巫婆，我接过来，把她拉到我身边说你等一等啊妈，我还有事情，我先走了。我穿好衣服就逃了，我妈愁云惨淡的唠叨：“这孩子真是的，这有什么好害羞的”我当时真想把她嘴巴逢上，因为她总是当我爸爸面询问我月经来了吗,肚子疼不疼，被褥上弄上血了没有，我走也不是，留也不是，更不想回答她，弄得我真想杀了这个讨厌的女人，后来有一次我们全家一起看电视正好看到一个女性卫生知识栏目，电视正好把镜头对准一排排各色各样花里胡梢的胸罩，我爸爸在旁边端坐，妈妈开始对我嘀咕哪天我真该给你选一个了戴了，你都多大了，我身子一颤，我真想举把菜刀把她跺了，我爸爸在那边坐立不安，都想回避一下，又都不好意思，结果两个人的目光都是躲避闪烁，我如坐针毡，耳边就听妈妈责难我：“这孩子这有什么不好意思的”。从那以后再也不跟爸爸一起看电视了。

我问过我的母亲，我说妈啊，你那阵来月经的时候是怎么处理的阿，我妈兴奋的说：那阵哗哗出血啊，也不知道怎么回事，就在厕所里哭啊，还是你姥姥把我拉出来的阿，妈问你啊，你有什么不好意思的，怎么不跟妈说呢，你月经多久了阿，吃点药调调，要不将来怎么办啊。我很清楚妈妈的将来是说我嫁人，要是月经不调，就会影响性器官的发育，那会影响到性生活和以后跟丈夫以及男人们的接触，可是我还是有把她的嘴巴缝起来的冲动，因为那时我爸已经进屋好长时间了，尴尬的立在那里，就省我那滔滔不绝的妈。

  

高中时候我的班级同学很活泼，经常在一起出去玩什么的，每次我都不参加，因为我跟男同学在一起很不自在，总觉得他们在笑话我，或者唯恐自己身上有什么疏漏的地方惹人嘲笑，我同桌的男生上课时候经常看着我，我觉得自己的注意力受到威胁，况且我不愿意有男生用这种目光看我，我就不跟他说话，我们同桌一年，居然说话没超过10句，他有几次给我写条子说要送我回家请我吃饭，我拿着那条子连看都不敢看觉得要是看了就失去了什么似的，就变成个十恶不赦的人了，我原封不动的把条子退给他，到老师那里要求换一个同桌是女生的位置，老师问我为什么，我说他上课爱说话，影响我听讲。在我高中以及大学的几年里，我几乎不跟任何男生说话，我死守着自己，我没跟他们拉过手，没跟他们一起回家，没跟他们中的任何一个人单独在一个地方呆过，有几个男生曾经追过我，在教室口或者什么地方等我，我都匆匆推托有事先走，哪怕多看他们一眼，我都觉得自己失去了什么。同学们都叫我冰人，追求我的男生知难而退，可是我养成了个不好的毛病，一看到异性向我投来目光，就觉得他们对我想入非非，如果没人看我，又觉得自己缺乏魅力，总是觉得背后或者远处有个目光盯着我，可是又不敢回头看，怕失望也怕那个人失望。

  

上了大学之后，我的沉默寡言和跟群体有意识的疏远成了同学有目共睹的事情，所以我更加封闭自己，除了正常上课，基本不和任何人有来往。课余时间我用一些跟专业相关的参考书来解闷，有一次，我无意中在同宿舍同学的床位上发现了一本封面花里胡梢的杂志，我翻开仔细一瞧不禁心惊肉跳，里面竟是几乎全裸的男人和女人亲昵的照片，还有很多平时想都不感想的强奸，乱伦，多角恋爱，畸形婚恋的故事，我立刻心跳加速，几乎要抑制不住的喊出来，我曾经偷偷看过色情图片，我之所以紧张不安是怕有人发现我在看这些东西，如果没有被人注意到的危险我完全可以采用另一种比较舒心惬意的浏览方式。可是天不如人意，正巧同学从外面回来，看见我拿着她的杂志，愕然的望着她，我觉得她应该不好意思，起码应该想撞见一对苟合的男女那样不好意思，可是她却一点羞涩感都没有，反而大大方方的走过来向我介绍这些东西的来龙去脉，还说现在女孩子不懂的这些事情的很少了，如果还似旧时淑女一般保守，跟男生恋爱肯定要吃亏的。我反倒不好意思了，我尴尬的找个接口逃离了宿舍。我想她肯定以为我是个不懂事的小女生，她会以为我被这样的图片吓得神经错乱。

  

从那次杂志时间之后，我立刻在班里出了名，那个女生对人宣称我是个少见的乖乖女，连看一下色情杂志都会脸红害羞，同学们见到我都似笑非笑，神情暧昧，我不假辩解，只想早早离开这个集体到只有一个人的地方去。这时候上天却安排了一个不期而至的男生。在一次冬季集体扫雪时候，我忘记带手套了，手冻的通红通红，正难过的时候在我旁边的一个叫安平的男生摘下手套，我以为他要活动活动手，就没在意，低着头，没想到视线下方突然出现一副男式手套，我抬头一看，安平有点不好意思似的，故意大点声音说，：“你没带手套阿，我正好嫌带这个碍事，你先帮我拿一会？”我一下子很不好意思，这时有的同学往这边看，我怕他们继续看我，就赶紧接过来轻声说了句谢谢，连他的脸都没看一下。从那以后，我去食堂打饭，或者去图书馆，再或者一个人在校园的树荫下面静坐的时候，总是很“巧合”的碰到安平。这个人高马大的男生不是替我打饭就是帮我借书，有次打饭的时候,食堂人满为患，我独自呆在角落里发呆，根本没有去填饱肚子的意思，安平又如同天降般带着两份饭菜在我对面坐下，我一下子脸红的让我自己都不安，他没事似的在我对面大嚼大咽还跟我说他吃相不好看叫我多包涵什么的，我压根也没想跟他在一起吃什么饭，甚至压根就没想跟任何人一起吃饭，我极其不安的象征性的吃了点他给我买的饭菜，连道谢都忘记了就飞也似的逃跑了，心里也恨自己怎么这么不争气，连跟男生吃饭的勇气都拿不出来。我一跟他在一起，总联想到他要是把我弄到床上怎么办？吱吱妞妞的。

  

我感觉安平好像要追我，我又害怕又惶恐，但是紧张中不乏前所未有的甜蜜，我甚至做梦都有一些和男人亲昵的镜头，我买了一些青春期性教育之类的杂志和书籍，试图从里面吸取一些能指导我怎么样跟男孩交往的办法，看完了心里一遍遍演练要是现实发生我应该怎么应对。天知道我只是缺乏跟男孩打交道的经验而不是对男人和女人之间的关系缺乏了解。有一次他在我宿舍门口等我，我一看下面有人，慌里慌张用最快速度收拾好，就是迟迟不敢下去，也不知道自己怕什么，好不容易到楼下，安平很自然的拉住我的手，我第一次在成年后被男孩拉手，简直慌的不行，手也湿淋淋的出汗，我的目光也寻不到一个合适的落脚处，最后我迫使自己打了个喷嚏，伺机把手从他的大手里抽出来，捂住口鼻。我知道安平用余光瞄着我，更恨自己怎么可以这样出丑。我觉得我要是把手给他拉，就是出卖了自己，人就变得残缺了。安平好像并不灰心，还是像以往一样一厢情愿照顾我，我生病的药都是他给我买的，宿舍同学问我什么时候交了这么个超级棒的男朋友，羡慕死她们了，我急得直申辩“我们之间没什么的，他和我就是同学关系根本没什么的你们想到哪里去了呀！”我从她们的眼神从读出了犹疑和猜忌还有一点点那么暧昧不清的味道，我不想让她们认为我会跟那个男孩有什么，上床？多丢人多丢人，我不会干这事的。

  

我跟安平的若即若离,以及我对别人，对自己都不愿意承认我们的恋人关系，让安平情绪低沉，他的一切不满，在圣诞节的晚会过后爆发了，他和男生们喝的微醉，却执意要送我回宿舍，我低头不语，他在旁边踉踉跄跄走着，我们从背影看去肯定不像什么恋人，倒像公事公办的同事，因为我刻意跟他离开了一米的距离。刚下过一场学，校园里积雪而成的树挂黑夜里闪烁着鬼魅的光，衬托圣诞之夜的欢乐，在电影里才能感受到的氛围我那晚都真切的体会到了。我正胡思乱想又不好表露什么浪漫情绪，只想别这么尴尬的和他走在一起，快点回宿舍才好。突然他停下来，我回头望着他失意他快走，谁知他猛的就把我往他怀里拽，我吓傻了，又不敢叫，死命挣扎，他酒气熏天的嘴在我脸上乱吻一气，我挣扎不过，又哭又嚷，最后手不受控制似的甩了一个巴掌在他脸上。他气喘吁吁的住了口，一言不发看着我，我羞得无地自容，走也不是，留也不是，语无伦次：“安平，我把你当朋友，你怎么这样，你怎么这样！！”安平硬往我怀里塞了一张卡片，转身就跑，身后留下一句话：“你看看你手里的贺卡吧。”

  

我呆在雪地上，望着手里的贺卡，回想刚才的情景，觉得自己受到侮辱和侵犯，又觉得自己这么不给人面子似乎也太过分了，又悔又气，迟疑该不该看这个贺卡，不看觉得不甘心，看了害怕又产生那种自己会失去什么的感觉，犹豫再三，我展开了这封贺卡。上面一行行用黑色炭素笔书写的文字触目惊心：

××

你不让我陪你吃饭,不让我陪你去图书馆，不让我照顾你，不让我拉你的手，我为你做的每件事你都客客气气小心翼翼图求向我回报，你不像一般女孩子的骄气和狭隘，可是让我没想到的是，你更像个冷冰冰的木头人，别人再怎么对你动情你仍然无动于衷，你可能怕人进犯你的领域，你可能怕把自己跟别人分享，你拒绝一切欢乐，压抑自己一切人性应有的乐趣和享受，你像个修女，你可能是过去有过什么不愉快的经历，可是你从来不跟人说，你把自己封锁的紧紧的，我们一共都没有深入的说过几句话，你的心里话我更是没机会听到了，我当初就是因为你的缄默和与众不同才渐渐喜欢上了你，没想到你这么古板保守，像个旧社会的大小姐，今天做了两个打算，一是如果你接受我，我就把这贺卡毁掉，让这些话从我记忆里消失，如果你仍然对我视如陌路，那么你将会看到我的心曲，我喜欢你，但无力使你喜欢我，这不公平，我选择离去，你多保重。

安平祝圣诞快乐

我如造雷击，在校园的雪地里站了一夜。

我究竟在躲避什么？我自己都不知道。

xueshan

啊！五体投地。五体投地，
花一百块荣币看那么久，值！

值得就好.

pleasure

好啊
我算明白你了
世界仅你一人

我是男的呀，有什么好的呀。

mm

你应算公的

你是母的，可以拉。