［原创］失去哥哥的半年生活

紫色的梦 · 发表于 2003-12-02 16:08:12

[这个帖子最后由紫色的梦在 2004/03/05 12:57pm 第 2 次编辑]

四月哥哥走进我的生活
四月，本该是阳光灿烂的日子，但全国的人民却生活在恐慌之中，非典的流传，伊美战争，当一切还没有恢复平静，香港艺人张国荣先生也抛弃最爱他的人去了他认为完美的世界，似乎老天就不让我们快乐的生活下去一样，非要帮我们找点刺激的事好好的打击我们一回。我相信当时的娱乐记者也好好的挣了一大笔，大篇幅的报道，就好像要把哥哥一生全部都挖出来一样，没有一点隐私的公开于世。有人说过如果报纸杂志突然非常很关注哥哥的话，那一定出了大事了，的确，这事小不了。
四月，我的伤痛并不是很大，因为在此之前我对哥哥的了解并不是很深，对他的热爱层度仅仅是喜欢看他的电影而已，对他这个人是一点都不了解的。所以当我听到这个消息时只是很惊讶而已，之后就特别的关注他的报道，而在四月买得最多有关哥哥的东西也只不过是后来一些人写得有关怀念他的书籍，现在回想起来，那些书根本没什么意思，只要想多挣一点钱而已，写那些书的人有多少是真正喜欢哥哥，尊重哥哥的？还没有一些哥哥网站上荣迷写的文章好。
而我的生活仍然继续着，没有什么特别的不同，只是多了点伤心，多了一个让我关注的人。我冥冥中相信我的生活即将因为这个男人而改变，而我的以后的生活里也不再会有愚人节。

五月疯狂的网络
五月，我做得最多就是上网搜索有关哥哥早期的新闻，想了解他更多。看得最多的就是东魅网里的新闻了，但我找到的并不是很多，哥哥并不像别的艺人那样有大量的绯闻，可想而之他的生活多么的平淡，淡得不像一个艺人。这一个月也不知道自己怎么了，疯狂的上网，疯狂的找资料，以前我上网最多呆不过两个小时，但现在我每天可以在网上呆上四五个小时，只是希望可以多了解一点有关他的东西。每天都呆在苦闷中，长时间的发呆，身边的朋友渐渐受不了我的苦瓜脸而离我远去，其实只是因为她们并不明白为什么我会在他离开后疯狂的迷恋他而已。
但在我生日那天，我却特别感动，我的一个好朋友陪我找了一天有关哥哥的书，晚上又陪我看了一个通宵哥哥的影片，但她并不喜欢哥哥，也不明白我为什么喜欢他。在那天看完那些以后，我才发现原来我以前都有看过，一直在后悔为什么以前没有多关注一下哥哥，为什么之前没有多坚持他，为什么？一直想不通且后悔着。

六月绝望
六月，我开始疯狂的找哥哥碟，只要我看到我没有的，我都会买下来，开始不停的听哥哥的歌，每天最少也要听上三四个小时，就好像要在最短的时间内听懂他的每一首歌，看懂他的每一部电影一样。后来发现我了解的越多，心就越痛，就像被万根针不停的扎在心里一样，虽然痛，却越来越放不下他，越来越喜欢，终于还是掉进他的陷阱无法自拔。
身边的家人，朋友没有一个人能明白我对哥哥的感觉，只要一提到跟哥哥有关的话题，那就逼不了会吵架，她们都说我疯了，无药可救。真的疯了吗？也许！没有人理解的情况下，我也只能一个人坐在房间的角落里不停的听他的歌，反反复复的看演唱会，看着网上一篇篇怀念哥哥的文章时，眼泪再也忍不住，再也不受我的控制了，我以前很少哭泣，就连我自己都以为我忘记了落泪，但这一个月我却哭得不可收拾，原来我还是会哭的，而且很会哭。内心深处的那份痛是身边的人无法理解，也是无法用文字来形容的，但我相信每个荣迷都会懂，也身有体会。
六月是痛苦的，也是绝望的，就好像身边跟你最亲的离你越来越远，让我渐渐的明白，我和我那些无话不谈的朋友之间还是有代沟的。但在绝望的六月里，却让我找到了一线希望，那就是找到了荣光，一进荣光就有种很温馨的感觉，很舒服，像家。让当时无法得到别人理解的我有了一个依靠，从此一旦上网不再到处流浪，习惯性第一个打开荣光，在那里寻找知音，能懂我的人，在那里可以占时让我忘记失去哥哥的悲痛，在那里，我并不觉得哥哥离我而去，而就在我们的身边看着我们一样，所以我每次上去都会呆上一段时间，因为我不想让这种感觉很快消失不见。

七月痛苦且繁忙
对哥哥的不舍不会因为时间的增长而减轻，只会慢慢的加长，而越来越深，在哥哥的陷阱里陷得越来越彻底，但我的生活并不能因为伤痛而停止，世界是现实的，还要为生活而忙碌着。虽然这段时间多多少少是不顺的，但毕业考试却顺利过关，忙着办离校手续，忙着在外找事做。在好不容易自己找到一份工作后，而且面试也通过了，本怀着占时高兴的心情回去告诉家人，结果一个个都说不好，那工作很累你不会适合的，等等。在我心不甘情不愿，没得考虑的情况下被家人逼着去学什么计算机软件设计师，从此我的生活又暗无天日，成天对着那些复杂的计算机语言，考虑怎么才能设计一个程序出来，真是痛苦万分。从他们不理解我喜欢哥哥开始，到逼我去学不想学的软件设计为止，我深刻的明白，我跟他们是永远也说不通的，但看在那么贵的学费上，我对自己说再怎么不愿意也要学下去，不管学得怎么样，也要把证书拿到手，二个半月很快就过去了，很快的。在那个中心，我的活很少的，因为我明白和她们不可能深交，她们也不会明白我的心情。在那里我除了上课之外，基本所有的时间都花在荣光上，虽然回复得不是很多，但看的文章却不少，不得不承认在荣为中有材华的人很多，而我是无法跟他们想比的，写的文章也不及他们，所以也不大敢发表什么言论，只是一次次被那些发自内心的文章所感动着。
七月渐渐认识了一些荣迷，这是值得开心的。二十八号武汉的荣迷搞了一次小形的聚会，是想讨论一下九月十二号为哥哥主办生日晚会具体内容。那一天也是我第一次和荣迷见面，也是第一次见陌生朋友，（以前的我是从来不见网友的，而我却不想把荣迷称为网友，因为所有的荣迷都是我的朋友）那一次一共有一二十来人，里面多半是客栈的朋友，她们也认识很久了，见过几次面，办过几次活动，所以再谈起来都很自然，虽然里面也有很多人都是第一次见面，但却说得很投机，就像很长时间没有面的朋友一样的亲切。那一天也有幸领教了云淡风清那酷似哥哥的嗓音，唱得歌真的蛮像的，Lesleyruan称之为绝对盗版。那一天是我整个七月最开心的一天。

八月痛苦且平淡
每天的日子还是那样反反复复的过着，但现在的生活并不是四月份之前的那个模式了，而重新换了一个而已。每天固定的听四、五个小时哥哥的音乐，除了上课就是泡在荣光里，从此BBS，哥哥的音乐已成了我每天的习惯，似乎也难已械掉了，再就是不停的到处收集一切跟哥哥有关的东西，来添补以前的空缺，虽然我也知道这样做并不能挽回什么，但毕竟可以给自己一丝安慰，让自己也好受一点，不至于那么的内疚。
阴厉七月十五，第一次走进宝通寺，又认识了一些新的荣迷，活泼的Leslyruan，可爱的菲菲，热情的程雯。看见桂玲姐为哥哥立的牌位：1747。心里阵阵疼痛，全身发冷，拜完哥哥后，我们几个人一起坐在一起为哥哥折金元宝，希望他能听到我们的祝福，在那边快乐的生活。那天每个人的心都很沉重，似乎都有千言万语，却都无从说起，只能默默的为哥哥祷告。
二十八号，荣光里武汉的荣迷差不多也都到齐了，那一次的聚会可以算是荣光里最多的一次了，当然也小不了客栈里经常聚会的那几个了。跟荣迷在一起的感觉真的很好，跟她们谈话可以大谈特谈，可以说很多以前想说却没有人愿意听的话，在那里，我找到了共鸣，不再是寂寞的一个人，也不再自己孤独的欣赏哥哥的完美，自我感叹，那一刻我深深感觉到，原来被人理解是多么的重要，被人理解的感觉是多么的好。

九月痛苦且快乐
这个月相对来说是比较开心的，因为身边有一帮可爱的荣迷朋友：lilipink、李姐、心心、曾贞、双子、罗姐、晓苏、还有霸王，跟他们在一起真的很开心，很高兴哥哥让我认识他们，得到他们的友谊，但想想我们认识的原因又不止的心痛。虽然每个人都心里很难受，都不想接受现实，但我们彼此安慰着，每次聚会都不舍得分开，喜欢在一个固定的位置长谈特谈，有时一站就是几个小时，也没有人喊累，都希望时间可以慢点，再慢点，因为我们都知道我们只有在聚会时才会忘记一切，得到理解及安慰。我们在一起除了聊天，就是一大帮人到处找哥哥的东西以及K歌了，我们的聚会平淡却快乐，但一分开后却人人又回到现实，不是郁闷就是烦闷，似乎每一次的聚会都是短暂的梦罢了，瞬间就消失了，好像什么都不曾发生过，只剩下回忆。
谈到九月，就不得不提九·一二了，因为这一天所有的荣迷都不会忘记。桂玲姐她们精心主办了一个哥哥生日party，还比较成功。那天都很开心，人也很多，将近八十来人，没想到武汉的荣迷也不少。本来都约好那天不要流泪，要开开心心的为哥哥过生日，但是当唱起生日歌时，很多人都哭了，我也哭得很凶，也管不了那么多了，任泪水不停的流，伤感了一段时间，但很快随着主持人的调和，气氛也活跃起来，开始吃蛋糕、玩游戏、对歌，感觉真的很好。那天为哥哥办的生日party是很成功的。

十月永远的最爱
时间过得真快，哥哥已走了半年了，半年的生活真的可以用麻木来形容了，每天过得恍恍惚惚的，不知所措。虽然之前一直以为过了九·一二以后，我们的生活也将恢复平静，恢复以前我们过惯了的生活，不再想着聚会，便我错了，而且错得离普。我放不下，真的放不下，不是自己说忘记就可以很容易的忘记的，不是说不要再想就真的不去再想，毕竟我们已经深深的中了他的毒了，深深的把他刻在心里，在我们心里已经存在他的烙印，是擦不掉的。而他的一切早已成为我们日常生活中的习惯，改不掉也戒不掉。虽然都知道喜欢他是件痛苦的事，也很累，但都心甘情愿，谁叫我们爱的人是哥哥呢！仍然很清晰的记得他在《东邪西毒》里说的一句话：当你不能够再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。是呀！我们现在唯一可以做的就是将他深深的记在心里，永远不要忘记。
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難收の覆水 · 发表于 2003-12-02 18:17:27

哥哥是我信仰.无论他走多久,我都不会改变对他的信仰.我相信哥哥愿意看到开心的荣迷!

曾贞 · 发表于 2003-12-02 19:22:13

紫梦，都是你，有让我哭了。
好怀念以往的幸福时光，虽然痛苦，但大家能互相理解。
说真的，我把你们都当成亲人看，无论什么事都跟你们说，没有你们，我撑不过来的。
这里，我谢谢心心，LILIPINK，紫梦，双子，李姐，罗姐，李欢，小苏，tombilli，桂玲姐，希望还是象以往一样。
紫梦，你的文又勾起了我的串串思念，其实我又何尝不是这样过来的呢。
ps：星期六来我家吧，大家聚聚。

renjiang · 发表于 2003-12-02 20:31:41

请大家不要再写出这种文章了，因为我想大家的心理己经再也不能承受的起这种无情的打击了，大家对哥哥的这份爱是不会变的

这么远那么近 · 发表于 2003-12-03 00:31:07

这份感受又延续了2个月

芙黛妮 · 发表于 2003-12-03 20:02:48

我现在单独一人时，常会不自觉的哭，有时自己都没意识到自己突然泪流满面是为何故。

忆蜓 · 发表于 2003-12-04 17:16:55

紫梦，加我吧，我是客栈的姐姐，我的QQ85445846，我喜欢所有的荣迷，珍惜荣迷带给哥哥的一切。客栈里有许多你还未结识的朋友，会让你收获更大，来吧，欢迎你！！

兰蝶 · 发表于 2003-12-04 20:35:41

我还不也是行尸走肉一个

紫色的梦 · 发表于 2003-12-05 10:31:23

看到你们的回复我都想哭，没想到又给你们带来伤心了，真不是有意的，知道大家对哥哥的爱永远都不会变，我真的好开心啦。原来我们大家都是一样的。

春光乍泄 · 发表于 2003-12-05 18:04:50

这几个月我都不知道是怎么熬过来的,虽然已经8个多月了,但一想到4月1日,哥哥所受的痛苦,还有网站上荣迷感人的文章,眼泪还是会不受控制.尤其是这一段时间,基本上每天都要为哥哥哭一场,我怕有一天我会受不了这种折磨,对哥哥的爱和思念越深,就越痛苦.哥哥,55555555

angine · 发表于 2003-12-05 20:29:09

楼主,你仿佛写出了我这半年的生活!
我也是今年毕业的后荣迷一族.
深有同感,谢谢你!

不一样的烟火 · 发表于 2003-12-05 20:38:10

十一月静静的思念回味着他给予的快乐

十二月秋叶随哀伤飘落，冬风吹去给他的关怀

往后的每一天，有他，有我，有这里和每一个关心爱护他的人与你一起度过

晓苏 · 发表于 2003-12-05 23:12:32

这样的文字，又让人落泪了……
离开哥哥，我哭了很久很久
可是遇见你们，又让我觉得幸福没有消失。
本打算再也不写什么文字，因为不要自己沉浸在伤痛中无法自拔。
可是我不能放弃，因为也许只有文字能够慰藉人，也只有文字能让我们更近。
原来，我本是个写字的人；
原来，我只是个写字的人。

紫梦，曾贞，心心…… 周日上午去寺里吧，快十五了。
想他
想你们。

colakate · 发表于 2003-12-06 02:35:25

这个星期都请病假在家！
疯狂看哥哥的东西！
我妈说我疯了！虽然她有时也看看哥哥的碟子！
但她受不了我张口闭口说哥哥的好！
也受不了我几乎只看哥哥的东西！
我很理解不是荣迷天天看哥哥的感受，有点文化侵略的感觉，但是我真的除了哥哥的东西谁的都看不进去啊！虽然我还能看看阿梅的演唱会，但是我老跳掉最后直接看哥哥，我自己也没有办法啊！

双子1982 · 发表于 2003-12-07 15:27:01

风继续吹~~~~~~~
痛苦不会减少，快乐也不会减少，
我希望我们都能熬过这样的日子，以最积极的心态和乐观的人生态度给哥哥最好的交代，虽然现在我依旧会痛苦，可是也会努力下去！

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