[原创]夜半无人私语时

轩轩s · 发表于 2003-11-26 11:33:03

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习惯了象这样的跟你说话，习惯了记述我的点点滴滴来与你分享，然而心始终平静不下来，每天给你的留言都可以看出我的心绪始终是起伏不定的，我会很疯狂地搜寻你的一切，也会静默到不想说话，对周围的一切都懒懒地提不起精神。只有在面对你的时候，我无法掩饰我的伤痛，我的仰慕，我的快乐，我的爱……
这一切从你离开的那一刻已经注定。

                           （一）只怕不再遇上
2003年4月1日，这是一个触目惊心的日子，我懵懵懂懂的过了这一天，我甚至并不知道，在这一天的傍晚，在那一刻注定了我一生的伤痛。直到第二天清晨，早新闻报道了你的离去，我从床上一跃而起，愣愣地看着屏幕上的报道，心里乱成一片，但那时我并不知道自己为何会这样，只是莫名的难受。那一天同往常的任何一个工作日一样，忙忙碌碌：我记得自己坐在车上，电台里主持人讲述着你的往事，放着你的歌。同车的朋友慨叹到“可惜，真可惜！他唱歌还是很好听的！”我苦笑着点点头，却说不出任何话。转头望向窗外，“垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生……”耳边不自觉的响起这熟悉的旋律，14年了！
14年前，是你的歌让我第一次接触了流行音乐，第一次用绝对不准确的咬字唱出了一首粤语歌，那是一个暑假，我被你的歌深深吸引着，“summer romance”，就是这个专辑伴我度过了一个长长的假期。我艰难地学着你的粤语，模仿你的咬字发音，痛恨自己无法唱出那些低音，从小参加合唱队的我，竟然第一次遗憾自己的声音太高了，不过在过完这个暑假的时候，我已经可以唱出里面所有的歌了。“情难自控”的性感；“倩女幽魂”的隽永；“共同度过”的的深情；“无心睡眠”的飞扬……这些歌，直到不久以前，我都还能完整的唱出，然而，那个歌者呢？哥哥，你呢？就这么地，忽然找不到了。车窗外是飞掠而过的繁华，耳边是正播放着一首熟悉的歌“抬头望星空一片静，我独行，夜雨渐停……”熟悉的旋律，缓缓荡漾；熟悉的声音，低沉悠扬；熟悉的你，却永远的离开了！
那一个暑假是1989年，那一年你开了33场告别演唱会，那一年你退出了歌坛。在我开始听歌的年代，你离开了舞台，而我却埋没在四大天王的攻势下，是不可避免，也是随波逐流。我有了自己的“偶像”，我欣赏他，崇拜他，我以为这算是一种迷恋了。但现在看来这只是一种青春的萌动，盲目的、单纯的、懵懂的。迷了他5年，这5年里，我收集了他所有的专辑，一遍又一遍的听，跟朋友为了各自的偶像争到面红耳赤，上课偷偷地看他的照片，本子上记满了他的歌，我知道我喜欢他，但仅此而已，始终是仅此而已。可当时我以为这样的迷恋已是极致。然而，就算是在这样的岁月里，还是会不时的想起你的歌，唱起你的歌，只是那时我会偷偷得意自己有那么好的记忆力，却不知道是那些旋律，那些词，那个歌手早已深深地烙印在我的心里，那时的我并不知道。
忙忙乱乱的度过了那一天，恍若梦中的感觉。我真的不敢相信那是真的，因为发生在4月1日，我以为那是个玩笑，是个恶作剧，我等待着，希望你会出现澄清！但没有，你始终没有出现，我开始无望，我不得不接受这个我并不愿接受的事实。我开始胡思乱想，我不信这是你的选择，我猜测着各种各样的原因，但，那也不是真的！我没有去看8日的新闻，因为不敢看那些镜头，可还是从报纸上知道了那天的情况，知道了那个细雨霏霏的晨，香港的市民不顾非典的袭扰固执的聚集在一起，只为送你一程，那是怎样的一种感情啊，可以让人们不顾自己的安慰，甚至生死，只坚定的想要看你最后一眼。唐唐那失神的眼，颤抖的手，佝偻的身影，那一句“夜阑静，问有谁共鸣”的悼词，那一封最后随你而去的情书，“天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期”！……我是真的被感动了，在你之前罗文的离世也曾引得大小媒体感慨唏嘘一番，但与今天的一切无法比拟。哥哥，我流着泪读完了那些报导，心里想着，不知你是否看得到这一切！
……

                           （二）夜，天花板有这段戏
去了一个我熟悉的影碟店，人很多，老板认识我，看到我去就问我“你要什么？”他扬了扬手，手上是一叠你的影片，周围有人争着看，“就这些，不多了，你是老客户了，这儿有的我先给你。”“‘霸王别姬’、‘春光乍泄’”我说。“呀，这两部都没有了，不过我还会进，你过几天来拿，我给你留着。”“谢谢！”离开了那个店，有些许遗憾。这两部电影我都没有看过，但都听说过，而那一刻我也知道，哥哥，你一定有什么是值得我珍藏一生的，而首先要收藏的就是这两部你最经典的电影。回到家，无聊地翻着旧碟片，“英雄本色”！“倩女幽魂”！！“纵横四海”！！！天啊……原来我早已，早已开始欣赏你的电影，只是自己毫不知觉。是啊，依稀还记得那个学生时代，我追着好朋友的录像带，一遍一遍地去她家看，直到不久前自己存钱买了DVD机，象挖宝一样把那些片子挖回家，兴奋了好久，以为寻回了青春的记忆。然而，直到那一天我再看到这些片子的时候，却已是物是人非了……我怔怔的盯着碟片看了好久，原来你一直离我并不遥远，原来你一直这样存在着，辉煌却悄无声息，原来是我一直都不曾珍惜。曾经的年少轻狂，曾经求学时代的梦，就这样随着你的远去而渐渐消逝了，再也寻不回了，留下的是深深的遗憾……
终于拿到了“霸王别姬”，终于看到了“霸王别姬”，那一晚，是你离去后第一个失眠的夜晚，忘不了程蝶衣那哀怨却又无比坚定的眼神，忘不了他嘶声的控诉“你们骗我，你们都骗我……”第二天我无心上课，满眼都是蝶衣的影子，心在不自觉的沦陷却还不自知。上班了，在网上搜寻着关于你，关于“霸王别姬”的一切。但，看到的是你的投入，你的敬业，我感慨着：所有关于你的报道，所有关于你的评价，所有与你合作过的人无不交口称赞。当时的我对你并不了解，但一个人可以好到这个程度？！几乎所有的媒体不吝他们的赞美之辞，所有的报道都是这样。哥哥，我又一次被深深震动了，你是怎么做到的，能让所有的人心悦诚服的赞扬。你的拍档，你的前辈，你的晚辈……大陆的，台湾的，香港的，海外的……那几天我疯狂的搜索着你的资料，那几天我魂不守舍，也懒得说话，只知道不断不断的寻找。就这样，对你的了解越来越多，而心的伤痛也越来越重。
知道戏剧学院在放“霸王别姬”兴冲冲和朋友去看，想听听那些专家是怎么评价你的表演的。但我失望了，不是对你的评价不好，而是他们始终在讨论着导演的手法和影片的本身。忿忿然我离开了那里，边走边抱怨：“搞什么嘛，都不说哥哥的……”朋友失笑。哥哥，那时的我已经变得自私了，我想听他们夸你的好，赞扬你演技的精湛……我并不想听他们讨论他们的专业。回家的路上和朋友谈论着这部电影。她们笑我怎么那么喜欢这部电影，家里的碟片看了好几遍，还追到戏剧学院看。可她们哪里知道，真正震撼我的不是电影本身，而是你的表演，你的忘情投入，你的完美。周末，看到世纪影城有放电影，又是“霸王别姬”，毫不犹豫的买票，看到柜台里有一本电影双周刊出版的《绝版》，两眼发直的我丧失了所有思考的能力，立即买下那本书，放到了自己的包里，心满意足的进了放映厅。一个人静静地坐在那里，那是我第一次一个人买票看电影。等待着，我知道，只有在电影院才能真正感受到你的魅力，你电影的魅力。人越来越多，声音也越来越嘈杂，看着周围的人，有情侣，有夫妻，有朋友，更有举家一起来的，他们热热闹闹的说笑着，手边是大包小包的零食。我有点讨厌这样的环境，而整个影院中似乎只有我是孤零零的一个人，也没有带什么零食，手中只有一瓶清水，纯纯的，净净的。我不想被打扰，关了手机，只想再静静的欣赏这部电影。但，通常都是事与愿违的！
灯渐渐暗了，熟悉的京剧鼓点再次响起，我不禁坐直了身体，凝神而视，生怕漏掉任何细节。那时，我已经可以背下你所有的台词了，所以不必再分神去听或去看字幕，我只是紧紧盯着你的神态，你的动作，你的眼睛，而影院的屏幕比家里的电视不知要大多少倍，你的每一个表情，每一个细节，都那么的一清二楚，那么的层次分明，我完全被带到了那个年代，带到了程蝶衣的世界。
……
耳边突然传来一阵哄笑声，原来是葛优出场了，他冷冷的褪了大衣，缓缓坐下，凝视着那个舞台，凝视着舞台上的程蝶衣……
又是一阵哄笑，屏幕上是袁四爷悠悠地、傲然地望向镜中的蝶衣，缓缓道：“有那么一二刻，连我也恍惚起来，以为虞姬再世了”……蝶衣不知所措的看着身边的段小楼。
笑，是袁四爷从后握住蝶衣执剑的手“程老板，愿做我的红尘知己吗？”……镜头扫过，是蝶衣绝望而决绝的眼神。
笑，“慢着！这可是把真家伙。呵呵！”蝶衣缓缓垂下宝剑，一滴清泪，为自己？为小楼？为这已背叛了的爱？
笑，“一笑万古春，一啼万古愁”，他凑近了无助而绝望的蝶衣，而我的记忆还停留在蝶衣挥剑的一刻……
袁四爷被毙了，应该不会再有笑声了吧！不，当吴大维出场的时候又是一阵哄堂大笑，而我的心却纠结得紧紧的，蝶衣暴戾的眼神，那几乎疯狂的控诉，那绝望的挣扎……我没有哭，但好压抑好压抑，我想大声的喊“你们放了他……，放了他吧！”
……
“我本是男儿郎”，“又不是女娇娥”
……
终于电影结束了，我起身随着人流往外走，人们在议论着，嬉笑着，好象刚刚看完的是一部喜剧。我说不出一句话来，紧紧的抱着那本《绝版》，呆呆的跟着人流走出了电影院。“风也清，晚空中我问句星，夜阑静，问有谁共鸣！”哥哥，我真的不知道竟然会在这样的环境中看了这样的一部电影。当然我也知道那些来看电影的人并不都象我一样了解了所有的剧情，但即便是第一次看也不至于笑成那样啊！而这部电影诉尽了痴情与背叛，无论怎么看都没有什么好笑的呀！唉……毕竟有好多人只是来凑热闹的，他们并不懂这部电影的内涵，更不懂你表演的精彩，真有点对牛弹琴的无奈了。
那段日子里，“霸王别姬”是我的最爱，但也不忘收集你其他的电影，有点食不知味、睡不安寝了，一回家就匆匆吃两口饭，然后开始看你的电影，“为你钟情”、“恋战冲绳”、“烈火青春”、“金枝玉叶”、“夜半歌声”、“红色恋人”还有“异度空间”……时间在一天天的过去，外面你的片子也越来越少，而我在看过这些影片之后，就已暗暗决心要收集你全部的电影，但那时自己也不知道能不能做到。

                           （三）再与你爱歌低唱
照例又去了那家音像店，老板拿出了三张碟问我要不要，一看，是你的“告别”“97”和“2000”演唱会。那时对于哥哥复出后的歌并不熟悉，“告别”是一定要的，“97”和“2000”嘛，一看曲目是“2000”的多，那就要“2000”的吧！回家当然先看没有看过的，咦，哥哥长发的，蛮不错啊，看上去很舒服啊！再听你的声音，苍劲、透亮，我一下被吸引了，可是那倒霉的碟片，也不知怎么回事，一直卡啊卡的，终于看不下去了。第二天，急急的找老板换碟。没想到老板说，这批碟都是这样的，换了也不能看，只能等下批到了再说。等！我哪里等得及啊，“退而求次”吧！只能先看“97”的了。（哥哥，我可是加了引号的啊，事实不是这样的，绝不是次的呀，你可别生气，当时我不知道嘛！）就这样，我把“97”演唱会给抱回了家。
开场，“风再起时……”，你缓缓揭下面具的时候，我情不自禁的摒住了呼吸，“这……这……这……真是……好帅啊！”——我也从此具备了成为荣迷的第一要素——好色，而且只好哥哥！
几首快歌响起，你挥手，你摇曳，你随意的舞姿。“太漂亮了！”那强烈的灯光，弥幻的色彩无不衬托着你的华贵与美丽。“有心人”的深情优美，几首电影歌曲，最喜欢你唱“何去何从”时那轻佻的一抹，而眼神却又如此的不屑；“怪你过分美丽”你俯身亲吻了一个女孩子，我嫉妒啊！哥哥！！眼睛却不敢离开你半秒。然后……然后……然后……就是“偷情”！！！我几乎是花痴一样的盯着屏幕，边看边“流口水”，心跳加速也就不说了，总之，就是很色色的盯着哥哥看。完了，我想我是完了，被哥哥彻底征服了。但，万万没想到的是，这还是小CASE。就象哥哥在后来的“热情”演唱会上说的，“后面还有更劲的，我怕你们会流鼻血的……”。强劲的鼓点响起，舞台上是一群舞者，暧昧、妖娆。音乐由强变弱，渐渐缓慢……刹那间，灯光乍起，哥哥站在舞台的中央，翩然而立。镜头缓缓下移，夺目的是一双红色的高跟鞋。轻歌曼舞中，是柔和的肢体，是妩媚的眼神，是绝世的歌喉。短短五分钟的歌，是短短五分钟的沉醉、迷离、与幽怨。每一个动作，每一个眼神，每一个表情，全都那么细腻传神。跨步、转身、仰头、爱抚，是纵情也是背叛，是蔷薇任性的结果，更是那镜里看不到的阵痛。
哥哥，你总是带给我那么多那么多的震撼，看着你无懈可击的表演，惊诧于你如此挥洒自如的舞台风范，而你完美的声线，纯净到不带一丝杂质，不管是劲歌热舞，还是抒情的慢歌，你全都信手拈来。同样的服装，不同的歌，你的气质也会截然不同：“怪你过分美丽”你坏坏的笑着，极度地诱惑。然后你坐下，音乐再次响起，是“风继续吹”，你深情，你感伤，你想到了什么？“谈情说爱”时的你，飞扬跳脱，让我不由自主的想起“春光乍泄”里的何宝荣，任性而致命的媚惑。而一首“明星”却是那样的凝重而悠远。“红”，你投入，你忘情，你沉醉于这迷离的氛围，乐声嘎然而止。一秒、两秒、好静啊……哄然而起，是雷鸣般的掌声和欢呼，你笑了！“看下自己的钟，就快过年了……”是跨越新年的时刻了，你轻易的操纵全场，欢呼新年的到来，你叱咤风云，你颠倒众生。我心悦诚服，从此决定做你的迷。
你向全场观众宣布，唐先生是你的挚爱，欢呼声随之四起，哥哥，你好勇敢！多少人，多少艺人刹费苦心的隐瞒自己的恋情，避之惟恐不及，只为不失他的影迷、歌迷，而你呢，在这样的一个场合，坦呈了你们的爱，因为在你心里爱比其他一切更重要，是吗！功、名、利、碌全都敌不过真爱，而爱是付出，是给予，是尊重，是认同。那一刻你坚信与你风雨同舟的唐先生是你一生的伴侣，哪怕因为这次的公开你必须再次离开万众瞩目的舞台，你也在所不惜了。哥哥，被你爱上的他好幸福啊，被他爱上的你，也很幸福吧！
一首“月亮代表我的心”一首“追”，都说“月亮”是你送给他的歌，可我怎么觉得“追”更象。“只想追赶生命里一分一秒，原来多么可笑，你是真正目标，一追再追，追踪一些生活最基本需要，原来早不缺少，有了你即使平凡却最重要，有了你即使沉睡也在笑”！哥哥，我好喜欢这首歌，平凡、恬淡，但用情却好深好深……爱情本来就应该是这样的，激情过后的平淡才是真情。
不否认第一张97的碟是D 版的，不算太清楚，但看得我心醉神驰。终于等到滚石出版了“97演唱会”的VCD，第一时间赶去书城买下。自己看完不说，还到处向人推荐。不过，效果并不理想。似乎不是每个人都具备成为荣迷的素质，也不是每个人都能理解你“97演唱会”的内涵，更不是每个人都能接受你超前的艺术。朋友看过说不喜欢，因为太过阴柔，她似乎更喜欢告别前的你。阴柔吗？的确是有，但除此，还有俊朗的、深情的、洒脱的、玩世不恭的、性感的、妩媚的、诱惑的、放荡不羁的……太多太多了！
艺术的享受，也是人格的升华。你告诉歌迷，不要送花，不要送礼物，把这些钱节约下来，救助那些得了癌症的小朋友。演唱会上你说，“但愿我可以没成长，林夕的词，很潇洒，但你们大概不知道，有些小朋友，他们就真的未必有机会成长，因为他们得了癌症……”“这套卡的寓意就是，重新去延长你的梦想”。哥哥，你可知道我的梦想是什么，又如何去延长呢？心痛，无以复加！还是说回演唱会吧。你不惜“客串”了一回推销员，一套卡，你将义卖全部所得捐赠给癌症基金会，演唱会结束后又捐赠了一百万。再看看那些媒体的报道，他们居然可以无视这样的善举，只将眼光盯在你红色的高跟鞋和那件睡袍上。你用尽心血举办的演唱会啊，甚至是在阿根廷重病之后才举办的这场演唱会，可以想见你为此付出的努力，但，得到的却是无情的责难、抨击和他们狭隘的中伤。
怎能快乐，哥哥，你怎会快乐啊？任何人的付出总希望得到承认，这是人之常情，但为什么你就得不到呢，你付出的不比任何人少啊！为何对你如此不公？
这一场演唱会，让我知道了好多你的新歌，记得那时还是非典时期，更记得我带着口罩一家一家的去找你的碟片，但是大概是我知道得太晚了，几乎都找不到什么正版专辑了。也不甘心那场放弃了的“热情”演唱会，终于在一次偶然的机会里看到一套VCD，不管了，VCD就VCD吧，先看了再说。
回家，迫不及待地打开电视。哥哥，我该怎么形容这场演唱会呢？极致、自我……不知怎么说才好了。我喜欢那种感觉，带一点点颓废，带一点点醉生梦死。你驳了长发，你穿着Jean-Paul为你度身订做的服装，你从天而降，铿锵中带着颓废的嗓音，直击我的心脏。古铜色的肌肤，健美的体魄，还有你留着的一点点胡须，说不出的性感。谁说你扮女人的，他是不是眼瞎了，还是耳朵聋了，要不就是脑子坏了，我看到、听到、感受到的，明明是你的阳刚和阳刚之中的柔媚。那么矛盾却又那么完美的统一。这是最象你的演唱会吧，我始终觉得2000舞台上的你，最真最洒脱，也是最忧郁最华贵的。
RAV PARTY，七首连唱的快歌，你一人在台上，随意的舞动着，没有舞伴，也不需要舞伴，因为她们在你身边全都黯然失色，这个舞台，这个天地间，只有你最闪耀夺目。你随意的挥一挥手，随意的摆动，随心的舞步，那是“无招胜有招”的至高境界。七首歌，嗓音一如开场时的浑厚，充满霸气，激越但不失平稳。哥哥，在你之前我也看过其他人的演唱会，和现场演唱，但还未曾看到过哪个歌手可以到如此境界的。你让我肃然起敬了，我自己也喜欢唱歌，更明白技巧、气息运用的重要与复杂，而这样的演唱会，这样的连唱，这样的载歌载舞，又没有嘉宾，整整三个小时啊！你是怎样做到的？游泳、练气、健身，每天至少做三百个俯卧撑……所有的努力只为了要将自己最好的呈现给你的观众，你的歌迷影迷。
“垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生……”当熟悉的旋律再次响起，你潸然泪下……为什么，为什么，为什么，我一直不知道，有这样的你，这样的美丽，这样的动人心魄。我都错过了些什么呀，天底下哪里有我这么笨的人，明明最好的就在眼前，却一次次的错失，去追什么四大天王。真是笨死了，那些人哪一个能和你相提并论？张学友的歌？刘德华的电影？黎明的帅气？郭富城的舞？不说他们各自的弱项，就是最强项都无法跟你相比！我告诉自己，这才是真正的天皇巨星。

                        （四）寻觅中，落了一滴眼泪
哥哥，我真的真的好佩服你，好喜欢你，好心疼你！
然而这样的心绪无处诉，更无法排遣。心中的伤痛随着不断的了解与日俱增，终于忍不住动笔记述了对你的思念，但是，现在回头再看那篇文章就似乎有些幼稚了，毕竟那时对你的了解并不多，只是通过电影和演唱会。既然动笔写了，也就成了习惯，从那时起一直到现在，我已经习惯了把对你的思念记录下来，并且告诉你。哥哥，希望我没有打扰到你！
你知道吗，那段日子里，我最开心的是哪一天？是我第一次梦见你的那天。几乎每一天醒来，脑海里想起的第一件事就是，你走了，再也不会回来了。心情也沉重了下来。懒懒地起床，懒懒地开始一天的工作。然而那天，我睁开眼的时候，居然可以清楚地记得那一夜的梦，梦里的你微笑着，那眼神那么明媚，那么神采飞扬……哥哥，我记得你的每一句话，每一个表情，每一个眼神。我觉得自己好幸运，居然有幸与你在梦里相见。一天的好心情，只缘于这样的一个梦。
但是，我不可能天天都能见到你，除了这一天，以后的每一天，又回到了从前的日子，无法排遣的心碎心痛。
都说你的演唱会是极致，看过了三场演唱会之后，对你的歌有了一个大致的了解。告别前的嗓音醇厚、空灵，复出后的声音带一丝沧桑，带一丝庸懒，更加感性，也更富表现力。这大概和那些歌曲有关吧。80年代的歌都是抒情的，励志的，狂放而张扬的，不过总体来说是比较循规蹈矩的。而复出后，尤其是“红”开始，那些歌，几乎是慑人心魄的，大胆的曲风，绮靡的歌词，与哥哥多变的声线完美的结合。天衣无缝！
从网上下载了很多歌，但还是不满足MP3劣质的声音，于是买了CD和CD随身听。因为是哥哥的音乐，所以什么都是最好的，连以前十几块钱的引进碟都开始看不上眼了，宁可自己省吃俭用，买了很多的原版碟。为此，戒掉了零食，戒掉了逛街，戒掉了化妆品。因为实在太喜欢“热情”了，所以又买了“热情”的原版CD，虽然一直都知道哥哥的现场非常棒，在看演唱会的时候也早已佩服过了，但当耳机里，音乐、歌声再次响起的时候，我还是吃了一惊，又是一次震撼：怎么可以好到这个程度！天啊！原来在看演唱会的时候，我还是“忽略”了声音。听过专辑，再听演唱会，还是觉得演唱会的现场要好过专辑太多太多了，CD里的声音相对严谨，而现场的演唱更随心、更洒脱，也更能突显哥哥过人的唱功。除了完美，我找不出第二个词来形容，哥哥，在你面前文字是那样的苍白无力！
就是在这样的寻觅、了解、心痛中，时间流逝着……

                     （五）与你今生约定他生再拥抱
7月9日，整整一百天了！请了一天的假，只为能与你“共同度过”。那一天素未谋面的网友因你而相聚，没有疏离感，没有陌生感，仿佛相识已久。
第一站我们去了“圆明讲堂”。一直知道那个地方，但一直都没有去，因为不敢去，更因为感觉哥哥并没有走，就在我们身边。习惯性的一路走一路听着你的歌，带上一束你喜欢的百合，哥哥，这是我第一次去那里看你，心里有点不安，不知你在那里可好。进了讲堂，第一眼看见的是满屋的百合、玫瑰和马蹄莲，而你在这花丛之中。那完美的侧脸仿佛在沉思，那么安静，那么专注。我恍恍惚惚的抱着花，人很多，有人在留言，有人在整理花瓶，有人在拜祭……听到身后有人对我说，“你们要先去拜菩萨，这样菩萨才会保佑哥哥”，我已经没有任何思考的能力了，转身退出哥哥所在的房间，来到大殿上，祈祷，祈祷什么呢？未开口，泪已流下：“让哥哥快乐，让哥哥平安，求你，菩萨，用我最诚的心求你。我本不信佛，但哥哥在这里，在你的庇佑之下，我不知道该如果做才是礼佛，但我一片至诚……”深深地，深深地拜了下去，眼泪止不住的在流，我无法抬头，又不敢哭出声来，拼命地压抑着。再起身，是周围人奇怪的眼光。我已无力理会，径直来到哥哥面前。
这么些日子以来，是爱、是痛、是悔、是憾。站在哥哥面前，凝视着那张相片。那是哥哥你最爱的相片，却成了我心头的最痛，泪水再次模糊了视线。哥哥，你为何要走，又为何走得如此决绝，不留任何余地？而我，为何麻木至此，为何直到如今才知道悔不当初？哥哥，事到如今，我要去哪里追寻，而此时的追寻是否还有意义？哥哥，你能否告诉我，这到底是为什么，为什么啊……
天上人间，究竟是咫尺还是天涯？来生呢，我说来生请让我做你一辈子的迷，但真有来生吗？望着你，是眩目的高贵与美丽，我无语，但心在呐喊——哥哥，你等我，等我，我一定去找你，不论何时，不论何地，今生的约定，与你他生再遇！
离开讲堂，很早就去了客栈活动的场所，随着夜幕的降临，人也越来越多，差不多有二、三百人，还有很多是特地从外地赶来的。原来有那么多人喜欢你，爱你，哥哥，你可看到？
那天晚上，播放了“热情”南京站的演唱会。（行文至此，正是11月11日，南京演唱会三周年，而此时南京的最低气温正是零上三度）
你说：“今晚还是个非常热情的演唱会，是不是？……我们要保持这种感觉，让我一直有一个非常美好的回忆，你们也是，有一个非常难忘的晚上，好不好？！”怎能忘怀啊，哥哥！“风继续吹”是你在唱，而我多希望那风，那凄冷的秋风不要再吹了，你的衣服是一件白色的露背装，会冷吗？多可笑的问题，当然很冷！
你说“我要把自己弄得热一点，唱顺了就好了”哥哥，真的就好了吗？天啊，你为何如此无情，如此冷酷，你在折磨哥哥，你在折磨我们的心！“够了”！真的够了，已经够好了，真的，哥哥！不要再爬杆了，那上面又冷、又湿、又滑，从未有一场演唱会看得如此心痛，如此胆战心惊……
唇边是你呼出的热气凝成的薄雾，清晰可见，你光着脚，走在冰冷的地上，你说你的演唱会是一个整体，你不肯换一件衣服，不肯改一个动作，你说要让大陆的观众欣赏到的和香港观众一样，让他们同样享受你的演唱会。“全世界我也可以放弃，只是不愿失去你的消息”，哥哥，整整一百天了，你在何地？
换装桥段，一向是我的最爱，我知道我很“色”，每次都看得心摇神驰的。但那时，我真的不愿再看你的换装了，那么冷的天，那么大的雨，你站在台上换衣服。你笑说，你的助手都冻僵了，一动不动。虽然有些夸张，但也未必不是真的。
雨没有丝毫停止的迹象，三度的气温，你的手在颤抖，紧身的衣服冰冷的贴在身上，肌肉的痉挛清晰可见……哥哥，我了解你的感受，我试过在身体觉得寒冷的时候唱歌。那是在十三度的气温中，我穿着一件外套，独自走在回家的路上，因为寒冷，不由自主想到了那年的南京，我想试试看是否能够唱歌，但我无法控制自己的声音，声带发紧，声音是颤抖的。我尽了最大的努力，但无法让声线保持平稳。而那年的南京，你是如何做到的？这不仅是技巧，不仅是功力吧，是你对歌迷的赤诚，对舞台的执着，支撑你完成了这场演唱会。
你双手紧紧握着话筒，抱紧在胸前，你冷。你侧身，将颤抖的手藏在身后，不想让观众看到，我知道。你的歌声一如以往的平稳，我知道。你不肯多加件衣服，只是抱着歌迷送上的唐老鸭玩具，放在胸前，但你的手依然在颤抖，你转身，不让我看见颤抖的手，但那只唐老鸭却抖得更加厉害……
我坐在桌前，不忍再看，几百人的室内，那一刻好安静啊！有你的歌声，和隐约的抽泣。“你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心……”
你说，“我真的非常感激，你们所有的朋友光临，你们给我的反应，让我知道你们实在非常喜欢这个演唱会，……希望再有机会，真的再有机会，我一定会来南京为你们唱歌，为你们演出！”
……
哥哥，你说的，我信，所以，我等你，等你的再一场演唱会，如果等不到，我就去找，无论你在哪里开演唱会，我一定可以找到的，我不会再错过了！
“没什么可给你，但求凭这阕歌，谢谢你风雨里，都不退愿陪着我，暂别今天的你，但求凭我爱火，活在你心内，分开也象同渡过”……你用至诚的心唱出这一阕歌，我的心都碎了，好痛好痛！
而就在我写这篇文章之前，还听说大陆的两大歌手，毫不讳言自己的假唱，并且还振振有辞。“我是大腕，我怕谁？”哈哈，多么可笑，多么悲哀！哥哥，他们根本无法与你相比，你是最亮的星，他们是尘，“人必自侮而后人侮之”我轻视他们！这个世界，没有了你，真的从此暗淡。

                           （六）路随人茫茫
那天回家的路上，小心翼翼的捧着两张海报，一路无法平静的心情，听着刚拿到的88演唱会CD，那段时光，是你告别前最辉煌的时光，你的嗓音纯净而透亮，低沉的百转千迴，悠扬的柔情万千。以前看过一些88演唱会的片段，印象最深的是 “访英台” 和“客途秋恨”。
一曲“客途秋恨”是电影《胭脂扣》的插曲，这还是我第一次听哥哥唱粤曲。那手势，那身段优雅极了！“凉风有信，秋月无边……”词好、曲好、唱得当然更好。粤曲就是要有粤曲的味道：启、承、折、转……闭着眼睛细细聆听，才能体味其中的妙处。但我哪里舍得闭上眼睛啊！看你俊朗潇洒、看你风度翩翩，看你那时的风韵，从容雅致。哥哥，你究竟有多少侧面，你究竟还有什么会让我惊讶？不管有多少，我照单全收了。此生已注定把心交给了你，再也收不回了。“愁对月华圆！”呵呵，好一句愁对月华圆。
“人生路，美梦与热望……”爱极了你书生的扮相，你踏着节拍，背着竹篓，轻快的步伐，充满朝气。那时的你意气风发啊！那时的你快乐吗？“在电影里，我是福将，那些与我合作的无论导演、演员，都会拿最佳男主角、最佳女主角，不过我就什么都没有，所以我决定了，在红磡开多点演唱会算了……”你笑着说，你开自己的玩笑，你的歌迷一阵欢呼，因为可以多看到你演唱会的风采。
而我的心却再次沉落。酸酸的，好难受，那时你可曾料到这样的遗憾会伴随你终生？……
刚要感叹，刚要感慨，哥哥你居然蹦蹦跳跳的唱起了“访英台”……从没看过这么可爱这么搞笑的梁山伯，那一段中国的舞步，是秧歌吧，怎么跳出了恰恰的感觉！真的好喜欢看你开心的样子，也好希望你真的那么开心。你的笑会传染给我，但这样的时光毕竟不多啊！在那个风华正茂的年头，谁也没有想到，第二年你竟然选择了退出！
我很少看你的《告别》，因为每一次看都止不住我的泪。“为你钟情，倾我至诚……”特意选了这首歌作为开场，哥哥你要告诉我们什么？你深情款款，那舞姿是潇洒、是热烈、是性感。你认真的介绍着每一个乐队成员，和你的和音；你忠心的感谢你的合作伙伴，你的经理人，和所有支持你的观众，那么真诚的一路感谢着。你说“告别之后我可以做一些想做的事，学电影啊，开咖啡shop啊”，你说“把你们的票尾留下，来我的咖啡店喝咖啡或者奶茶第一杯免单的”，你说，“在乐坛的十几年，我问心无愧，所以这次可以说是潇洒告别……”真的是这样吗？分明在你的眼睛里看到了依依不舍，看到了眷恋！“风继续吹，不忍远离，心里极渴望希望留下伴着你……”在唱这首歌的时候你哭了，泣不成声。原来你根本不可能潇洒告别，原来是极渴望留下伴着你，但为何要选择告别呢？封麦仪式，你将玫瑰花一支支的抛给观众，你说你会将收到的礼物全部带回去，存放起来，你说我这次的告别不是因为任何人，也不是因为任何事；你说给我出去闯一下，就算是焦头烂额，我一定会闯出点名堂……为什么？你只说你要在最多掌声的舞台告别，你不愿意在以后的某一天当你告别的时候只有你一个人难过。但我不信，我真的不信这就是你的理由。你那么爱你的舞台，你的事业，你的歌迷，你怎舍得告别？眼看着你和谭的争霸愈演愈烈，眼看着谭宣布不再领奖，多么冠冕堂皇、多么的轻巧，这样的局势下，你不选择告别又有哪条路可以走呢？如果你留下，那么日后的所有奖项非你莫属，但这又有何意义，那是一种“馈赠”、一种“施舍”、更是一种“侮辱”！你将永远都在他的阴影下！你不要。你要的是你自己努力得来的，是争取来的，而不是别人的施与。所以我至今无法释怀的是你的退出根本是无奈之举。把麦克风放在架上的那一刻，你的手为何颤抖？绕过那个架子，你又为何回眸，那样的眷恋，那样的不舍？又为何，你猛然间冲下舞台，头也不回？而我分明看到你的眼里还噙着泪……
心好痛……痴痴的想着，如果你没有告别，我是不是就不会错过你了？但这样的念头只是妄想。哥哥，我知道，我已无药可救了，在你面前一切的挣扎都是徒劳，爱你，我毫不讳言。这样强烈的感情是以前未曾想到，更未曾经历的。我也有过喜欢的艺人，但我只承认喜欢，从未用过“爱”这个字，可面对你，我爱了并且如此难以自拔。

                     （七）这段爱背后似孤雏传奇
你从不会象其他艺人那样刻意迎合你的歌迷影迷，你只做你自己，你拍自己喜欢的电影，你唱自己喜欢的歌。而我们却身不由己的被你吸引着，痴痴的追随。或许就是这样一种执着与自我让人折服吧！我知道对你的感情是爱，但更是尊敬，是一种发自内心的崇敬。所以在与朋友聊天的时候会自然而然的回避一些字眼，我也无法直呼你的名字，叫不出口。于是就有了麻烦，每次和朋友去逛街找照片或是CD，总有店里的人问我们“找谁的？”“……” 沉默，心里说着，“哥哥的”，但他们怎么会知道呢？只好继续自己找。
收集你的一切已经成了一种习惯。因为错过了你，不能再错过你留下的一切，我拼命拼命的找寻，我快乐是因为又得到了新的资料；我痛是因为那已是过去。不断的追寻，也不断的重复着快乐、重复着伤痛。
爱你的电影，爱你的歌，爱你的坚强，爱你的自我，爱你的妩媚，爱你的沧桑。一切的一切，爱你的所有，也爱你的所爱。
了解你，了解你们的故事，我开始相信这个世界还有不朽的爱的传奇。
十八年，那是你生命开始璀璨的时光，你们共同分享的是默默努力向上游的甘苦，直到你生命的终了。你们相守一生，他伴你笑、伴你挣扎、伴你浮沉、伴你奋斗、伴你到生命的尽头……
哥哥，你让我第一次真正了解和尊重了同性之间的爱情，不，不仅如此，你让我真正懂得了爱。那是付出，是给予，是人与人之间最直接的感情，它简单而纯粹，它可以无关年龄、无关国籍、无关贫富，也同样无关性别。
你的朋友说觉得你的他很好，甚至比你都好，你笑了， “他是主赐给我的礼物” 你虔诚而无邪，你是真的很开心。而我却哭了！曾经的幸福也已成为过去，永远的过去了。十八年长吗？十八年短吗？如今，你离开了，你真的舍得下他吗？
“天长地久有尽时，此爱绵绵无绝期”……在最伤痛的时刻，这是他的宣言，同样的回应了97年你给予他的承诺。
媒体的猜测，说是你无法在他与第三人之间作出选择而决定逃避，是他在你离开后的第二天勇敢的向媒体宣告“我们的感情没有变！”如此地掷地有声，还你一个清白，却把自己推到了无可退却之地，既然你没有变，那么变的是他？这样的猜测，他没有任何回应，他不在乎了，最在乎的已经走了，其他的还有什么意义呢？
陪伴了你最后的七天七夜，分别的一刻，他给了你一封情书，他说要让你带着他的爱走。哥哥，你收到了吗？你看过了吗？他早已痛不欲生了，可是他必须继续你还没来得及做完的事。
他申请禁制令，因为“一切随风”的出版不如人意，因为他知道一生追求完美的你，看到这样的专辑一定不安的。可是你也只能望之兴叹了。
他去参加阿梅的生日宴会，如果你在你一定回去的，可是现在去不了了。
他开始穿球鞋、牛仔裤，那是你最喜欢的穿着。随意休闲。
他陪仙姐打牌喝茶，他知道你对那些曾经帮助过提携过你的前辈是非常尊敬的，那也是你以前常做的，但现在你纵然有心也无力去做了。
……
哥哥，所有关于他的消息，只是不断不断的在告诉我，他还生活在你的生命里，要多么深厚的感情，才会让人这样心甘情愿的只为所爱的人而活着？
我了解，真的了解，因为我知道你的每一个迷都有这样的体会，我们也同样生活在你留下的世界里，难以自拔。虽然无法象他那样为你做那么多事，那么多实实在在的事，但我们一样坚守在你给我们的世界里。
每一天我们“取暖”度过，每一天有你的相伴。房间里挂满了你的照片，耳边的音乐也只有你的声音，书桌的抽屉不知何时全都是你的唱片和资料，逛街的时候凡是音像店都会进去看看，看到有你的唱片都会好好整理一番。最爱的花是百合，无论在哪里只要闻到百合的香味就会四处张望，矿泉水当然选屈臣氏，商厦里会特别留意ESPRIT，对李碧华、林夕有莫名的好感，还有我最爱的玩具，那只特地从嘉年华赢来的MICKY。
……
哥哥，这所有的改变全都在不知不觉中发生，爱的没有了自我，每天的祈祷是愿哥哥快乐，生活的重心也全都是你。爱上你是那一天以后的事，但已如此不可救药，那么他呢，十八年的相知相守，他要如何才能放开早已习惯了的有你的生活而重新开始？
“重新开始”？是哥哥的意愿吗，你不忍再拖累他，不忍他再为你煎熬，爱到极处的你愿放弃自己而还他的自由？而你的选择真的能让他自由吗？爱不是一辈子的事吗？爱上你之后的人又如何去爱别人呢？如何去过平淡如水的生活呢？
爱你，所以尊重你的所爱。因为他你曾经幸福，虽然那么短暂，但因为他给了你幸福所以感激。我知道说这样的话我没有资格，但真的为你曾经的幸福而感激。
所以，据说加多利山的租屋不再续约，据说他会带你离开香港去美国定居。我伤心，我遗憾，因为将来的某一天我去了香港，而你却离开了，我怕我会找不到你。
但同时我庆幸，他不曾把你埋葬于地下。朋友说人是要入土为安的，她们说他应该给你修一座墓，她们说邓丽君的墓就很漂亮。但我不要，绝对不要！再漂亮的墓也是死的，冰冷的，那不是家，是牢笼。你会怕黑，你会寂寞，你会冷清，而天使怎会需要这些？我庆幸，他会带你一起离开，他不会把你孤零零的留下。你最爱的是他，有他的地方才是你的家。你说你不会对物有什么留恋，你说你重视的是朋友，是爱。他是那么了解你，又怎会不知？而他也同样爱得很深很深！

                           （八）要做最坚强的泡沫
“我就是我，是颜色不一样的烟火”，第一次听这首歌是在“热情”演唱会上。你傲然独立，散开的长发是那样的不羁，你穿着一件白色的浴袍，那么庄重、那么圣洁，你的眼神肃然坚定，那一刻我感觉这首歌不仅是唱出来的，更是你的宣言，对这个世界的宣言。“海阔天空，要做最坚强的泡沫！”好一首歌，好一阕词，好一个林夕。但为什么是泡沫，你不知道再坚强的泡沫也有幻灭的一刻吗？难道就这样让一语成箴了？
有一度我怪你，也怨你。不知你为何要走，为何舍得下这一切，走得如此仓促。你不是爱他吗？你不是珍惜你的FANS吗？你不是最懂得欣赏自己吗？那你又为何要选择这样的一次离开，那么彻底，不给自己退路，不再给我们复出的希望。要知道人生的舞台一旦退出，就永不再有复出的机会！
可是我又有什么资格来怪你呢，错过了就永远错过了，在你风华绝代的时候，我不曾珍惜过，现在又有什么权利要求你不要走？失去后的追悔只能用一生的伤痛来还。
而你，你做了什么？你不过是做回了自己。在电影里你服从角色；在演唱会上你想要做自己，却被驳得千疮百孔，你收拾惨淡的心情，用最赤诚最完美的演出回报你的歌迷，但你最终还得服从那些所谓的传统所谓的风俗；而人生呢？你的人生不是应该由自己决定吗！77年，你决定参加丽的电台的歌唱比赛，你决定加入娱乐圈；89年，你决定告别，退出了五光十色的舞台；95年，你决定复出，回到你深爱的香港；同样的，2003年你决定离开，在这个“瘟疫”肆虐的时刻，你做了一生最大的决定。
我无语，我也只能无语，你给我们的太多太多，你给你所爱的太多太多，你给这个世界的太多太多。而你给了自己什么？你一生追求的得不到认同，你用生命演绎的电影到头来换回一句“本色演出”。所有的付出，所有的精彩一笔勾销，你笑着说，“那我跟女孩子谈恋爱的电影不是可以拿奖……”你笑着说，“如果把我放在最佳男配角里我准拿……”真的不介意吗？心头的失望恐怕难以排遣吧！花了那么多心思，带病坚持拍摄，到头来却不得不“一笑而过”，我知道你看重的不是奖项，而是一份认同，精神上的认同。但你没有得到，至少在你有生之年他们是那么吝啬的给予。
如今呢，金像奖有纪念你的环节，金马奖也有纪念环节，但你已经不在乎了，在你选择离开的一刻你放开了一切爱、恨、荣、辱，你让一切随风了……“不信眼泪，能令失落的你爱下去，难收的覆水将感情慢慢荡开去，如果你太累，及时的道别没有罪，牵手来，空手去，就去。”又是你的曲，又是林夕的词，又是一次完美的配合，一样的凌厉，一样的凄迷。你低声的吟唱，喃喃的诉说……我知道了，哥哥我知道了，你很累，很辛苦，你要走了，要休息了！从此人间的一切烦恼，与你无关了！

                           （九）好，我深知道
终于“一切随风”在大陆正式发行了，也正值你的生日。参加了三场视听会，到场的人数一次比一次多。第二场视听会是你生日的第二天，好多外地的荣迷是特地赶来的，去香港的荣迷那一天带回了你的巨幅照片。乍见的那一刻，我痛哭失声，从未在公众场合如此失态，但那时我无法控制自己，长久以来的心痛，思念，在那一刻决堤了，崩溃了……整个会场一片哭声。哥哥，没有你，这个世界真的不同！
一个星期后，是最后的一场了，小小的场地人满为患，不得已我们全都坐在了地上，两张巨幅海报就在面前，那么近，那么近。你回首凝望，那完美的侧脸颠倒众生。屏幕上是你的歌，恍惚着你就在跟前，在那个舞台上为我们演出。突然间，不知是谁从照片处经过，不小心触碰了一下，眼看着照片一点点的倾斜，缓缓倒下，所有的人惊叫了起来。我好怕，好怕你会跌伤，又怕前排的朋友躲闪时会弄疼你，而自己呢，在那么拥挤的情况下早已坐得麻木了，根本站不起来。怎么办？怎么办？还好，还好，我的担心根本多余，没有人躲闪，最直接的反映是用双手轻轻的托举，照片没有再往下坠，被那么多双手托在了空中。那个不小心碰到你的人，慌忙地道歉，主持人笑着说，“小心点啦，碰到谁也不能碰到照片！”我们都笑了！哥哥，你可有看见，你是我们最珍爱的星，你是我们捧在手心呵护着的星……
屏幕上是97时的片段，那一段真情的表白。我们在鼓掌，我们在欢呼，那是发自内心的认同与尊重。然后我们和着你的声音，唱起了“月亮代表我的心”。哥哥，虽然那不是万人大合唱，虽然那次的大合唱中没有我，但此时此刻，请你相信，这首歌也是我们心底深处对你最真的述说。

                           （十）你象那银河星星
“风再起时，默默的这生不再计较与奔驰……”，匆匆地半年一晃而过，我记不起这半年来自己做了些什么，只是看见桌上案头到处是你的照片，你的写真和你的各种演出资料。义无返顾地我在你的世界中畅游，虽然悲哀，虽然遗憾，但我早已无法控制自己。当爱变成习惯会怎样？我不知道。我只知道我每一天都在思念你，每一天都在牵挂着你，无论走到哪里都会想你，这不是刻意，只是一种习惯。在威海旅游，我带着你的照片到处走，公司的前辈不认识你，开玩笑说是我的男朋友，我失笑，从未有过这样的奢望，哪怕只是一个小小的念头都仿佛亵渎了你！站在海边眺望“蓬莱仙境”，周围的人闹着玩着，而我避开了所有的人对着大海痛哭一场。一直知道海是无垠的，是多变的，是深邃的，而那时我看见的海，却出奇的平静，真正无法平静的原来是我的心和我的思绪！
“失去我，去换九千种期待，无害！”真的无害吗？失去你，又何止九千中期待，那是永无止境的思念，永远没有结果，没有希望。终于知道失去意味着什么，那是心的伤痛，是茫茫世界遍寻不着的你，是明知没有结果却依然故我的期待。有时候会想到是不是该珍惜现在，可没有了你，再也没有人能点燃我这份热情，再也没有了。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云；取次花丛懒回顾，不缘修道只缘“君”……再也没有那样的歌，那样的人，那样的绝代芳华了！而我的记忆亦从此停留。
在一个愚人的节日里，你化蝶而去，你抛开了一切烦恼，你做回了天使，也回到了本该属于你的世界。从此我的生命里不再有那个“节日”。从此，思绪停留、时间停留、心也停留在了那里……为你，也为这逝去了的青春的记忆！从此，时间凝铸了，而你成为了永恒。哥哥，你是无可替代的唯一，你是这世上最绝色的伤口，你是颜色不一样的烟火……
当天际掠过一颗闪亮的星，那一刹那的光辉惊世骇俗，耀眼的灿烂让很多人眩目的同时不敢仰望，于是他们错过了最美丽的风景，在无知的幸福着；那些驻足观望的，被绚丽震撼了心灵，沉醉了，于是他们再也唤不回激荡着的灵魂，在痛苦的幸福着。无知的在继续无知，痛苦的也在继续痛苦，而你呢哥哥？你吹灰不费，收服了所有仰望过你的人，你任性地让我们在爱上你的同时爱上了离愁，你无意地在人间划过一道光影，却又轻易地让它化为永恒，镌刻在了我们的心上，那一颗最眩目最闪亮的星啊，在铸造辉煌之后幻化成了不灭的星辰，永远的闪耀着，守护着所有你爱的和爱你的人……

Little Star 告诉我
      为什么他们忙个不停
         Shining Star 你的眼睛
            让我看到黑暗中的光明
                  一颗星在你身上
                     我终于看到黑白分明
                        你是明星
                              却学会远离繁华
                                 享受平静
Little Star 告诉我
      在天上会有什么心情
         Shining Star 你的眼睛
            看到什么不一样的风景
                  一颗星在你身上
                     我终于看到黑白分明
                        你是明星
                              请你照亮我生命
                                 不要闭上眼睛
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夜空 · 发表于 2003-11-26 11:44:23

真的好感动，这样平实无华的语言叙述的真情总是能让人掉泪！我可怜的思念啊，什么时候能停啊！

突然很想你 · 发表于 2003-11-26 13:23:38

还能说点什么呢`~~
希望~~下午去学校的时候~~
别人不会看出我哭过~~~

kikow · 发表于 2003-11-26 13:49:45

“感动”，除了这两个字，我不知道还能说什么，一直很“怕”看到楼主这样的文章，那只会使我好不容易平复下来的心又狠狠的颤抖一次

敬荣 · 发表于 2003-11-26 22:55:46

泪水盈盈的看完了搂主用真情实感写出的帖，你会感动大家，也会使在天堂里的哥哥微笑。原天堂之中的哥哥过的幸福，未来的日子，将有哥哥的歌声和电影伴我们度过。哥哥呀！忘了痛或许可以，忘了你可太不容易。

Ang · 发表于 2003-11-26 23:16:38

写的人心酸，看的人泪下。。。强憋的泪水决堤而发。一直以来，我都避免进入哥哥文章区，只进音、影区，然而。。。我原不是哥哥fan，从听说哥哥，认识哥哥，到爱上哥哥，迷上哥哥，屈指240天，彻彻底底地被征服！被熔化！为哥哥的魅力，为爱他的fans，我心已碎。。。。

喧喧 · 发表于 2003-11-27 19:33:53

好感动啊
喜欢哥哥就是这样

twins · 发表于 2003-11-27 21:33:56

很感动，眼泪又一次禁不住流下，我愿意就这样痛苦的幸福下去！

elnino · 发表于 2003-11-29 20:51:55

眼泪就这样流了下来……
谢谢你，楼主，写的这样一篇好文。

紫水晶 · 发表于 2003-12-01 12:44:25

感谢楼主，写得太好了。看完以后真的不知道还能说些什么，只留下满心的感动。

jennifer · 发表于 2003-12-01 14:25:40

是啊，这8个月来，一直在思念你的氛围中度过，哥哥，天气转凉了，在天堂上可要记得添衣啊！

子轩 · 发表于 2003-12-01 16:11:27

楼主,你再一次让我落泪!哥哥,真的好想你!

lisalou · 发表于 2003-12-03 09:30:14

看完这篇文章，楼主的真情又像刀割一样揭开了我以为已痊愈的伤口。
顺便问一句：楼主上面提到参加了客栈的活动和视听会，还有去了圆明讲堂，楼主是上海的吗？那楼主是否知道2000年上海演唱会有碟吗？怎么那天视听会放的是南京的？是不是上海当时根本就没有录下哥哥的演唱会？要不怎么从未有上海演唱会碟？我一直好想有这期演唱会啊，当年只看了第一场，如今都很后悔。

轩轩s · 发表于 2003-12-03 11:28:03

下面引用由lisalou在 2003/12/03 09:30am 发表的内容：
8 b! e0 F9 V5 {& W$ K" A+ ]* k4 a1 ]/ i7 u. V+ }# z
看完这篇文章，楼主的真情又像刀割一样揭开了我以为已痊愈的伤口。
7 P4 t5 n' E' h0 ?# M顺便问一句：楼主上面提到参加了客栈的活动和视听会，还有去了圆明讲堂，楼主是上海的吗？那楼主是否知道2000年上海演唱会有碟吗？怎么那天视　...

是的，我是上海的，关于哥哥上海演唱会的事，我也不太确定，当时有说音乐台有录，又说没有！搞得我糊里糊涂的，昏四！

lisalou · 发表于 2003-12-03 14:38:45

有说是版权问题，到底怎么回事，都已三年了还没搞定？看来是没录，但这又不可能，上海的那些人不会这么蠢吧，其他人的演唱会音乐台总是乐此不疲的播出。

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