[转帖]挚爱

心心向荣

挚爱
) V, v/ E" |4 ~' o1 C5 W 一、日渐清晰的爱
! T' @) _  R0 r曾经以为许多爱不必说出口，说出口的爱比不上沉淀在心里的深沉，醇厚，也曾经无数次在心中构思，想为这种爱和思念写点儿什么，但无奈懒于表达的我，总是一次次地把它搁浅，或许是想用岁月的流逝去验证，或许是想积攒得更为深厚，一直到现在，看过烟花百合的文章后，看过网上那么多的充斥着感情的文字，才猛然觉得自己是多么怯懦，多么愚蠢，自己在心里默默肯定了无数次的爱，却因为一种莫名其妙的畏缩而不敢面对，不敢大大方方的宣布，不管是由于外因的刺激还是由于冥冥之中的安排，我决定了，我要说出来，大声说出来…
2 n2 A8 D# {: L- z还记得2003年的4月，这么一个伤心的月份，一种莫名的伤痛莫名地堵住了我的胸口，不知不觉地，它来得迅猛，似毫无防备，但又像早有预料，现在细细想来，4月12日那天与朋友的争吵，竟然是它的导火线，那天晚上那如决堤的眼泪，也不单单是为那次争吵而流，而后心中说不清道不明的那痛，竟长久地留在了心中，竟有一个多星期挥抹不去，那几天，就算呼吸着，也会觉得疼，我带着懵懂在心中反复寻找着答案，终于有一晚在娱乐现场中看到他最后登台的身影，那时才醒悟，原来心里的痛是他给的。
0 g# X) q3 S* u7 U# o: N) {  h我始终不愿承认这种感受是受了同桌的影响，我也后悔自己的慢热，为什么会落在她之后发现Leslie的好，还记得那几天盲目地拿着报纸指指点点，甚至还说出一些现在想来都无法原谅自己的话，但我也感谢同桌，感谢她用那一反常态的沉默提醒了我，而更重要的还是那个梦，那个猝然的梦，我梦到了Leslie，梦中的他抽着烟，穿着衬衫，领带松松地打着，头发湿湿的，不知道上面是汗水还是雨水，就是这个梦触动了我，让我觉得好像有一种奇怪的东西进入了我的心，我想那就是他吧。今天回忆起那个梦，梦中Leslie的样子很清晰，好像我识他很深一样，但事实上直到他走之前我从未注意过他，更不曾熟悉他的样子，但那梦确是很清晰的，清晰得如同真的一样，后来更巧的事发生了，在我买的一本纪念Leslie的杂志上，有一张他在《新上海滩》中的剧照，那形象竟与梦中的他完全吻合，所以我不得不相信，这一切都是冥冥之中的注定，他注定要成为我以后人生中的挚爱。
( d2 h9 m- @7 |, x1 }% \下半个4月都是在细细密密的心痛与恍恍惚惚的想念中度过，我觉得那时我整个人像是被掏空了一般，好像灵魂与肉体分离，肉体还坐在教室里，灵魂却总是不由自主地游荡，游荡，好像在寻找什么，常常神经质般地和同桌一起回忆Leslie的电影，却发现可供回忆的那么少，少得可怜，深深的后悔与自责在那段日子里总是如潮水般涌上心来，为什么我觉悟得那么晚，甚至没有赶得上送他一程，他走的那天4月7号，不知我在想些什么，我恨我自己的迟钝，恨…但我知道我终究是错过了，错过了了解他的最好机会，可我又觉得欣慰，因为他曾托梦给我，亲自把我尘封的感情打开，我明白他会原谅我，原谅我的慢热，或许他自己也是一个慢热的人。这之后我努力着回忆所有关于他的一切，那怕点滴都不放过，我期待在电视上看到他，在报纸上读到他，就算这会重新勾起伤心，付出眼泪，但我在所不惜。我终究是比不上同桌的狂热，记得那时她疯狂的买一切关于Leslie的消息，但可能是因为性格不同，还是由于自己心里的犹豫在作祟，我还是不曾狂热起来，虽然心里已经爱Leslie很深，但在同桌面前却仍表现着对他的淡然和相对的一份理智，由于这样的深沉和内敛，我失去了很多，但也得到了很多，失去的是时间和浮华，但得到的却是无比珍贵的思索，我还是觉得经过深沉思考的爱，来得更稳固和久远，就像Leslie在《风继续吹》中唱到的一样：“你已在我心，不必再问记着谁”，他已经深深烙入我的心，永远不会消失的……
- f9 l5 c: g7 q! }+ q+ W# N- ^这份特别的爱来得确实与众不同，它是裹着痛而来，如陨石一般重重地敲击着我的心门，我毫无防备，却又不得不带着痛苦与惊喜接受，我其实并不是对Leslie毫无了解，我知道这个名字，脑海中也多多少少拥有一些对他的朦胧缥缈的印象，所以当4月2号，同学在教室里喊出它时，神经确实被触动了一下，但后面的话却是不想再提的，虽然那时那刻对我来说是无所谓的，可是在春节时还提过他，是在看到梅婷后，因为在我并不浓重的记忆中，《红色恋人》那部电影算是给我的印象最深，回想起来这是否是预兆呢？我觉得自己多少还是有一些未卜先知的能力的，但当时我是没预知到Leslie会走，也没预知到今天自己会那么深沉的恋他，如果能，我恨不得飞到香港去救他，但这只是疯话罢了。可是他如果不走，我或许一辈子都无法了解心里早已埋下的对他的爱，但如果要我选择的话，我宁愿选择永远不了解他，永远尘封这份爱，我也要他存在在这个世界上，但前提是他要快乐……而同时我也能快乐地和他同处在同一片天空下，每天看着同一个太阳升升落落，虽然心里没有他…

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心心向荣

曾经不止一次地责怪自己为什么没能更早一些发现他，爱上他，如果自己能够早生十年，如果自己再多一些敏感，恐怕就不会错过这么久，但错过了就是错过了，我无力挽回，欣慰的是我还拥有大把的时间，用以后的人生来慢慢地想念他，温习错过的一切…
可以说2003年对我来说是非常重要的一年，我即将步入高三，即将面临我人生的一个重大转折，就偏偏在这时候，我的心灵却遭受了如此酸楚与痛苦的洗礼，在高二上半学期，几乎每天都处在恍惚之中，无法控制自己的思维，总是情不自禁地去想Leslie，在头脑中不断地勾勒他的轮廓，不断地充实着自己的记忆，虽然如此但我还是不敢放松学习，尽自己的最大全力把思维拉回来，可效果往往不那么尽如人意，可能是因为太突然，我还来不及准备，就要唐突地接受这份复杂的感受，实在是不适应，但上天还是很眷顾我，不，这应该是Leslie的保佑，那次的期中我竟考了第二，我真是感到了莫大的意外，因为之前我根本没有安下心来复习，考试前一天，我还在为Leslie掉泪，不自觉地掉泪，但结果却…这之后我更加坚定了自己，爱他真的没有错，纵使伤痛也可化为动力，Leslie带给我的不止是心灵的悸动，还有幸运…这种幸运未曾消失过，它伴着我走过了这充满了艰辛的高三岁月，但与其说是“幸运”还不如说是Leslie给我的一种精神力量，在遭受过一次次的挫折后，我不断地从他的身上汲取着坚强与自信，我不管他的走是否显示了他的脆弱与逃避，我的直觉告诉我他的内心一定是坚强而但定的，从他的眼神，从他的表情，都能清楚地感受到超凡脱俗的凌厉和傲气，无论这是自恋也好，自负也罢，我都欣赏，因为这些正是我所缺少的…
这爱最终还是经过沉淀，慢慢清晰了起来…

心心向荣

二、无悔的抉择
2 Q! r3 D& _$ ?8 j3 Y5 m( G/ r “投入地生活，磊落地做人”，这是Leslie教给我的人生信条，虽然Leslie最终没有选择继续人生的长跑，而是在中途毅然决然地放弃了，但我依然相信他是一个热爱生活，珍惜生命的人，正是因为如此地热爱，如此地珍惜，才让他不能够容忍生活和生命中的一点点瑕疵，所以才用生命的终结来塑造完美。追求完美是一种积极的人生境界，虽然Leslie选择了一种最为消极的方式，但他的这种境界终会被我们，被每一个爱他的人领会到，甚至把它注入自己的人生中，小心地呵护，长久地沿承。
有人说，爱一个人是没有理由的，也不需要理由，我赞同，毕竟对Leslie的爱隐约地开始于一种直觉，先是被他的外表所吸引，然后开始觉得那张俊美绝伦的脸背后，似乎隐藏着更为深厚的意蕴，那副潇洒优雅的身影中，透露着更为摄人心魄的气质，而这一切都是无法名状的。可后来我疑惑了，进而便觉得恐惧，没有理由的爱会不会坚定呢，他是否会随着时间的流逝而褪色，单纯地依恋他的外表是否会流于肤浅。所以，不可以，我要寻找理由，寻找证据，我要为这份感情刻划下永恒！其实又何需费力找寻，他的一首歌，一部电影，一个笑容，一束眼光；或是更为内在的，他的天真细腻，他的执着投入，他的勇敢磊落……所有的所有，一切的一切，全都可以成为我爱他的理由。
6 M  V0 ]+ z) L* S4 o6 c# @“烟花中的百合”说：“我有一大套理由去爱他，对我而言是无价的，虽然在别人看来却是莫名其妙，一文不值。”就是这样，每一个迷恋Leslie的人都有一大套的理由去爱他，我们拥有自己坚定的信念与执着的勇气，所以我们不必去过多理会别人的眼光，别人的态度是怎样，记得有人说过，“喜欢Leslie就要甘于寂寞”，这是因为他本身就是一抹寂寞的流星，在星光熠熠的演艺圈，他是寂寞的，孤独的，他并不是大众偶像，他的名字也远不及什么“刘德华”“周润发”那样耳熟能详，但正因为这样的孤独，这样的寂寞，才成就了他的独一无二，与众不同。可以说，他身上具备着一种独特的气质，一种超凡脱俗的味道，你可以完全对它视而不见，不予理会，可一旦你稍有领会，便会深陷其中，不能自拔。
爱上了就是爱上了，不管要我甘于寂寞也好，忍受孤独也好，为了Leslie什么都可以承受，但是我并不孤独，因为作为数以千万计荣迷中的一员，我怎能感到丝毫的落寞与孤寂，我庆幸自己的幸运，感谢我敏锐的直觉，让我抓住了最后一个能够深陷进去的机会。深深陷进对Leslie迷恋中去，虽然迟到了一点，但仍感到幸福。面对着别人的种种不理解，甚至投来的异样眼光，我们全都可以以一个微笑淡化它，因为我始终坚定地相信：爱Leslie绝对绝对没有错！
我不知道有些人在忌讳什么，或是在畏惧什么。如果这些可以成为他们避开Leslie的借口，那他们未免也太过懦弱了。如果有人想以此为材料，来说服我放弃对Leslie的爱，那大可不必，因为在我看来这实在是荒唐的，爱若是圣洁的深刻的，它大可以超越一切的障碍，不管是时间上的还是空间上的，即使是阴阳两界，天人永隔。爱是具有穿透力的，就算我个人的力量太过渺小，那么把我们所有爱他的人的爱点点滴滴凝聚起来，汇聚在一起，那么相信它一定可以穿透人间与天堂的界限，感应到Leslie，他一定会笑着保佑着我们，爱护着我们，用他一贯的温柔而神秘的微笑点化我们的梦，天知道，梦里如果有他，会是一件多么幸福的事。
喜欢上Leslie是需要一种机缘和一种勇气的，特别作为我这样的后荣迷来说，这两者缺一不可，因为某些媒体的一些不负责任的言论和一些乌烟瘴气的诽谤足以渗透到一个人的意志中去，并划上无法抹杀的记号，从而拒绝一切有关信息的流入，只有用一种超越世俗的勇气激励自己，在不断的迷惘中一次次坚定自己，才有可能冲破所有的障碍，不顾一切地爱己所爱。这样，所收获的感情才是最为真挚和永久的。
8 H+ V3 b' p. [% t$ }# @0 c  uLeslie曾经说过：“我希望大家都能喜欢我，如果不喜欢的话，至少不要讨厌我。”在经历了那么艰辛的黑暗岁月，漫天恶毒的流言中伤之后，还能保持如此的风度，谦和地与世无争，恐怕没有几人能做到。这样平淡的心愿确实很难完成，因为我们无法去控制别人的思想，甚至有时连自己的都无法主宰，就像我没办法控制住自己的感情永无休止地去爱Leslie一样。但是，作为挚爱着Leslie的我们，我们有义务尽己所能地去摧毁那些无耻的谰言，用和Leslie相同的平和心态来感染周围的人，让他们相信我们所深爱的人是最优秀的，即使不能让他们相信，并且和我们一样爱他，也决不能让他们讨厌他，毁谤他。知道这些Leslie未必在乎，可这也是我们唯一能为他做的事了。
' T; U2 @- E2 |3 x, [每次进百度的荣吧，都会感到异常的温暖，在那里我可以寻觅到许多志同道合的“战友”，从他们的帖子上炽热的言语来看，他们喜欢Leslie的程度也绝不亚于我，我真的感到很高兴，居然有那么多那么多的人和我有一样的感受，一样的挚爱，一样的迷恋，一样的被Leslie的歌陶醉，一样的被他的电影所吸引，一样的被他的人格魅力所感染。但进“荣华”或“聚荣堂”就不那么自由了，经常由于身份不够，无法看到会员共享的信息，但我了解，这也是一种保护措施，防止那些无聊的诽谤进入荣迷的世界，毕竟不管是以前还是现在，我们都经受了太多伤害，我们都不愿再听到一句攻击Leslie的话，所以我理解并且支持这样做，因为我们要互相支持，彼此团结，成立一个大家庭，共同守候我们对Leslie的爱…
, m3 O- e  M- f8 F/ |有一种感情自古以来就未曾得到过透彻地诠释，它不是亲情友情，它貌似爱情，但又不是爱情，因为爱情应该是实在的，双方的，而这种莫名的感情却虚幻得很，你爱的那个人不在你的身边，你感觉不到他的存在，感染不到他的气息，你只是单方面地对他幻想，虚无地用心去体会去承受，这种感情可以很平淡，也可以很热烈，如果拿它和爱情相比的话，还是它更为自由一些，至少不必面对现实中的诸多纷扰。其实，人真的很可怜很无奈，身处人世就要让自己暴露出来，展露出来，接受别人的检阅和端倪，这很痛苦，但好在我们还能够拥有自己的灵魂，自己的思想，它才是一个人最为隐秘的地方，在那里你可以尽情构筑你的爱与恨，悄无声息地用灵魂去深化它，培育它，或许它根本不会有任何的结果，但它定会给你带来愉悦与感动，它没有时间上的限制，更不存在空间上的阻隔，它可以随时随地出现，不知不觉消失，它带给你心灵的触动，甚至生活的激情与勇气。  
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