只是时间看不见 （自百度贴吧）

tijamo

[color=#4B0082]原作者： 漂流十二个月
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                                只是时间看不见

  _. L* D5 S6 i记不得是那天了,记忆在某一天开始静止,很久很久.我以为我在努力的前进,最后才发现自己根本无法前进一步.
二十二届的金像奖,以后还会有二十三届,二十四届,二十五届……
2003年,以后还会有04年,05年,06年……
3 }. d. N; J% s" z然后呢
# X9 v5 M& g: P- ~8 K46,46,46,46……
梦魇一般,像是冥冥中有人在冷笑着说着永世的咒语,无法解脱.
唱针划过布满灰尘的唱盘,时间阻碍了流逝,咔,咔,咔……在某一点不停的重复相似的节奏,让人误以为一切如昔,最后才发现,只是做了一个绮梦而已.
- _- L  S* L( ]! y% j5 v, s梦醒后,却已是满心疲惫.张开双手,看到梦境如细沙一般,从指缝间泻下,留下一地痕迹,捡拾不起.
只是时间看不见,尘归尘,土归土,细灰般散去,空气中弥漫着残迹.
这一年,想起了很多已经被遗忘的事,被遗忘的感觉.这,是你赠予的礼物么?
从来就是个别扭的小孩,这么多年,只是学会了隐藏,并未学会改变.笨拙的只会用一种方式,一种表情来面对这个世界.
( M$ ?* {; P4 @  a) q& O5 N. v  u开始呢,碰得头破血流,还是不肯流一滴眼泪,后来呢,学会了掉头跑掉,再后来呢,我几乎都忘记了自己曾经是一个多么骄傲的人.这种骄傲,早已舍弃了.
从前看温瑞安的小说,疯狂的迷恋书中那个淡泊如水,却又燃烧如火的白衣少年,灿若碎壶之冰,烂若瑶台之月,好似花之魂,月之芒,雪之华,玉之魄.骄傲的无人可以轻视,骄傲的可以漠视一切痛苦,甚至连自己的痛苦,也忽略过去了.这样的骄傲,怎可能在这现世存活.
# K; K% ?. b7 @6 x# K1 q- e, b放弃相信这种骄傲,平平淡淡的过自己的生活,甚至开始嘲笑过去相信这种骄傲的自己.
5 T: U+ ]7 ?# a9 Y- t- G  p然后,在某一天看到一个几乎拥有同样骄傲的人.一个毫不犹豫,微笑着把自己一切痛苦,一切挣扎,甚至是一次次蜕变,摆到众人眼前的人的时候,我无言了.如此骄傲的人啊,怎可能活在这样残酷的世间.不知道该给他怎样的评价,只想看着他继续骄傲,像看着我的一个可望而不可及的梦想,也许,是很多人的梦想……
& b5 Y# U0 u/ v# y: }0 ]苦苦等待着白衣少年的结局,从小学,到初中,到高中,到大学……我怀疑,就算是温瑞安先生,也想不出该给这样的人一个怎样的结局.
现世中的那个人呢?
# ?3 R: O# A' Q& W没想到这么快,就让我等到了.
朴树出了新专辑,很好听,不再是当初那个唱着"我是金子,我要发光的"的朴树.那时的朴树,粗糙的曲调喷薄着年少的激情和骄傲.那时的我们,喷薄着同样的骄傲,几个人在路上大声唱,"让我撞吧,撞的头破血流吧……"路人惊异的眼光在我看来是一种艳羡,直到现在我仍然认为那是羡慕的眼神,因为现在的我,偶尔也会用那样的眼神看那两两三三在路上穿着校服,高唱的孩子们.现在的朴树会唱很好听的歌,很精致的编曲,很打动人心的歌词,连我这样挑剔的人都觉得真的是一张很棒的专辑,但这已经不是那时的朴树.套一句别人的话,那时的朴树是我们的朴树,现在的朴树是所有人的朴树.
- s4 Y$ v% ~; A3 h0 ~  Q- C当然,这一切没什么不妥,我们不能要求自己一年长四岁,而让他四年不长大一岁.只是看着在各个电台,电视,颁奖典礼上满眼疲惫的朴树,有一点心痛而已.
在《生如夏花》那张专辑里,有一句话让我看了好久.
"这个世界真残忍,而我又是那么的骄傲."
$ N; X/ n* m; p; M' b& {* m他说的真对.经过这么长的时间,大男孩终于明白了这个道理.这么久,这么久,他的骄傲到底让他撞的怎样的头破血流.而在写下这句话时候,他又是怎样的心情呢?
我们都在不知不觉的改变,只是时间看不到罢了……
一日,路过报亭,几个小女孩在报亭门口挤来挤去,推推搡搡.我好奇的停下脚步,看着她们叽叽喳喳,像欢快的小鸟.女孩们的眼光一直停留在一本杂志上,是Tony的照片做的封面,眼神诱惑.几个女孩把杂志拿起来,又放下,又拿起来.看来是价格太贵,买不起.她们围着老板,苦苦哀求把贴在门上的海报卖给她们.为一个毫无交集的人,如此的费心费力,没爱过的人,怎会理解.我理解她们的幸福,却更清楚的看到了自己的痛苦.
以前,没有值得我这样去做的人,而现在,有了值得这样去做的人,他却不给我这个机会.
短短一年,哥哥决然的离开,林振强也走了,小黑哥突然的告别,最后,梅姐也带走了我们的梦想.都是些骄傲的人,绝不向命运低头,绝不会接受别人的同情.可是,在他们走后,不论是多么平凡,多么碌碌无为的人,都可以用自己仍然活在这个世上的事实来同情他们的离开.这是我最不能接受的事情.愤怒,却无可奈何.慢慢的,愤怒变为平静,平静变为冷漠.冷眼看着他们各种各样的评价,各种各样的同情,各种各样的自我庆幸.不是不愤怒了,而是这种愤怒转变成心底的暗涌.表面上却波澜不惊的.好在还有真心为他们悲伤的人,总给我很多安慰.

0 }, P& H4 n" k8 s5 ]+ k记得哥哥说过,他只会记住伤害本身,却不会记得伤害他的人.起初不明白,后来自己被伤害,被背叛,被欺骗,才逐渐明白那种痛苦.因为记得伤害本身,往往比记得那个人来的更为长久和深刻.心疼他怎会如此的善良,可这样的他,却是我的最爱.这样纯白的灵魂在我的眼前展开羽翼,飞翔,坠落……我真的有权力伤悲么?
有时问自己,到底在贪恋他什么?反反复复,放不了手.甚至会在深夜,想他想的不能自抑.一个与我没有任何交集的人啊.为什么?
2 d  D6 m: O0 R7 z) j( m后来,在一次重读《挪威的森林》的时候,突然明白了,那是一种憧憬,年少时对美好,对极致的憧憬.这种憧憬并未随着岁月流逝,而是日渐深刻下去,然后,在某一刻爆发.就像那从天边流泻而下的火一样的彩霞,燃烧着记忆,燃烧着思想.我像渡边一样,在领悟到这个道理的一刻,泪流满面.很多哲理,很多感受,在一个伟大灵魂的映照下,变得可以理解.他带给我的,竟是一笔如此大的财富.想来他自己,也没想料想到会有这种事情吧.在他的声色艺之外,我们也可以得到如此丰厚的馈赠,实在是受之有愧啊.
看过很多文章,说那天后,就不敢再听他的CD,不敢看他的电影,我不明白.直到有一日,我想写一篇关于X 的文章,找出CD来听,音乐响起的一瞬间,我心的深处有一部分被生生的掀起,血流如注.那是过去的日子.那篇文章我终究还是没有写成,太过艰难.至此,我才明白,有些音乐,是连接着过去某一部分的记忆而存在的,无可替代.有些人也一样.我没有那个福气,去享受这种痛苦.只能贪婪的让他牵扯着我现在的生活,纠缠不清,也是一种愉悦.
时间一天天过去,离41越近,离他的距离反而越远.他远远的停留在昨天的某一处,牵扯着我的意识,不愿前进一步."宠爱那么长,那么长"好想把这份爱延长的无边无际,无天无涯.记得看《九岁人生》,书中的父亲向孩子解释离去是怎么一回事.他说:"离去就是,无论我们再为他做什么,他都感受不到了."当时不理解父亲的悲伤,现在明白了,却和他一样的无力.很想像博子一样,在那个洁白的世界里呼喊:"你好么?我很好……你好么?我很好……"一遍一遍的,等待来自天堂的回答.
到底是时间看不见我,还是我看不见时间,现已无从追究.如果说"眼泪是为了证明悲伤不是一场幻觉."就让我的文字来证明我的感情不是镜中花水中月一般虚幻,他曾真实的存在我的体内,让我感受到切肤的疼痛.时间看不见的一切,我会一点一点的把他留下来,用身体,用思想,用文字,用我可以想到的一切方法.一遍一遍的提醒自己,他的存在不是一场幻觉,一个梦境,他多么真实的活着,从过去到现在到将来,都是如此的真实.只是从前是在人们的眼里,现在是在人们的记忆里,将来是在人们的心里.永无止境.
絮絮叨叨的说了这么多,却不知自己要表达什么.老师说写文章要有中心思想,可我究竟要说些什么呢?写到最后已是一片混乱.如果你有耐心看到这里,感谢你的坚持.原谅我在41前的日子里,混沌一片.如果你能明白我想说的话,感谢你的理解.让我们一起越过时间的阻隔,铭记不忘.

DC依然339

好文章.让我想不出该说什么.我想我们都是有缘分的,世界有那么多明星,而我们却一样无法自拔地爱上哥哥,他的身影象雾一样缭绕在我们心头,却无法消散.这就是上天给我们的缘分.或许我们贫穷,低微,不美丽,但,当我们听着哥哥的电影,唱着哥哥的歌的时候,我们是那样骄傲,仿佛我们真的拥有了他一样.那种感觉,也只有哥哥可以给我们.爱是需要代价的,我想,爱哥哥的代价便是,我们必须承受现在的切肤之痛,他的爱人不也是这样吗?偶尔我还是会哭,看着他的脸,他优美的动作不能自己.但,到底是长大了,学会了坚强,学会了承担,学会抑制自己对他的想念.我们就是这样,象朴树一样,不能自己地,长大了~~~

tijamo

嗯，偶尔会发现一些写得非常好的文章。
就是那里帖子太多了。不容易找。
看来大家还是愿意看的。
最近我都在灌水。
7 b+ w, I- z6 d汗~~~~

诺尔

     
       有些东西以为不真实,其实不是;有些情绪以为很奢侈,其实也不是;还有些感情以为只有自己懂,原来,在那不算太远的彼岸,其实你们都在...