我的爱，仅此而已。

justine59 · 发表于 2004-09-12 16:06:23

我想说，我的爱，仅此而已。而有爱如此，今生足以。何况，我爱的，是他。
不识：
2003年4月1日，请原谅我，在一开始就提到了这样一个敏感的日子。我亦很想把这样一个日子从我的记忆中抹去，可是我做不到，因为对于这一天，我没有丝毫记忆。。。
2003年4月2日，这一天，我记得。我如往常一样的上学，下学。回到家，妈妈正坐在电视机前。她告诉我，张国荣死了。我没有任何感觉，甚至还笑着说，死就死了吧，关我什么事。实际上那个时候我还不清楚张国荣到底是谁，对于这个名字，我似乎也只有一点点的印象。之后，报纸铺天盖地，电视台每天都在放着纪念节目。我终于知道原来那个人就叫做张国荣。
那段日子里，非典肆虐，中考在即。我每天每日学的昏天黑地，哪有心情去理一个不认识的艺人的死活。于是，我一天天的错过错过。。。
2003年4月8日，香港春雨靡靡，哥哥的葬礼。北京，我备战中考，一错再错。
初识：
之后，中考终于结束了，我考上了还算理想的高中，同学们即将各奔东西，校园里的气氛异常感伤。我与几个死党亦十分伤情，于是约好每一个月聚会一次。就是从此时我终于开始慢慢的走近了他。可是真的是太慢了。。。
我的一个死党在那时候就喜欢哥哥了，但她肯定不是荣迷。因为我前一阵子问她有没有哥哥的《金枝玉叶》，她的回答是“啊？什么？”。受她的影响，我也开始对哥哥关注起来，但是这种关注是纯粹的跟风，肤浅之极。我会有意的在音像店找找哥哥的碟，但几乎没有看过一篇关于哥哥的文章介绍，这也许就是我成为荣迷一迟再迟的根本原因，我根本不了解他。我记得听的哥哥的第一首歌是风继续吹，当时没有什么感觉，也许因为是粤语的原因，那时的我15岁（现在也只是16），从没接触过粤语歌，根本听不懂，我就这样放弃了他的歌。
我看得他的第一部电影是《霸王别姬》，和很多人一样，我深深的被蝶衣这个角色打动，那一刻，我也恍惚起来了，不知是虞姬，是蝶衣，还是张国荣。之后，又看了《阿飞正传》《东邪西毒》《春光乍泄》。前两部还好，很欣赏王家卫式的画外音，尤其是由哥哥讲出来就更加动听。至于《春光乍泄》，说实话，我真的是没怎么看懂，只是对于何宝荣抱着毯子痛苦的一段印象深刻，我记得我哭了。
淡恋：
我还是因为电影开始喜欢哥哥的，而此时的喜欢自然不能与今日的痴狂相提并论。然而爱慕之心渐渐萌生。记得有一次，《当代歌坛》赠送了一张哥哥的卡片，，我当即就收藏了下来，放在钱包里。我们聚会的时候，我拿出来炫耀，我的死党说要看，我就给了她。可是她竟然要据为己有，我当然不答应，争抢间竟撕坏了那张卡片。我没有怪她，当时还说有机会送张伟仔的海报给她（她也是伟仔的迷）。可是那时我的眼泪竟差点夺眶而出。我本想收起碎照片的，可是她连着最后的碎容也不留给我，独把哥哥的“脸”拿去了，我不愿与她再争，也只好作罢。之后，我再也没见过她，每月一次的聚会也因为我的屡次爽约而结束，前一阵子，她要邀我喝咖啡，我也找理由搪塞了过去。我是真的心有余悸，虽说是好朋友，但是我始终不能容忍她如此的任性。其实，其他的事我也都会忍过去的。唯这一件，我始终无法释怀。我的心很痛。
我那时候有想过，是不是真的爱上了这样一个人，可始终都觉得是没有的，至于那一份感情，无法言喻又无法解释。那个时候，我是喜欢小齐的，他可以说是我第一个真正的偶像，他让我学会了喜欢，但似乎仅此而已。我开始怀疑自己对小齐的感觉，但始终不愿承认我就这样放弃了这个人。在这样的矛盾挣扎之中，我终于又一次的错过。
觉悟：
小齐今年在北京的演唱会，我去看了，虽然我很想为他辩解些什么，毕竟他是我的偶像，但是我又不得不承认，这场演唱会很次，缺了些什么，比如感情。我还记得看过他以前的一场香港演唱会，结尾的时候他的泪，他的“我爱你”手语，让我好是感动，可是如今面对会场上这数万观众，他似乎已不再感动。或许是我的问题吧，我以为他永远都应该这样的，原来作久了就会觉得该是这样，或者不再那么容易感触。因为当时的我很感动，我给好友发短信，告诉她，这一刻，要我死都愿意。冷静下来之后再想，是不值得的。我开始疏远他了，疏远了小齐家族，疏远了齐迷。可我还是买了《大事件》和《情义》的正版碟，算是我最后一次为他。
其实，不再喜欢小齐并不是爱上哥哥的必然条件，我的心里并不需要拿走小齐而放进哥哥。现在我才感受到，原来他从来没有在我心，我的心一直空空的，等待着那个唯一有权利有魅力能使我痴魔的人驻进。
这个时候，我还是没有真正的爱上哥哥，我不怎么看报刊杂志，也不在网上看新闻，可以说是消息闭塞，而要了解张国荣，就算通过这些途径，恐怕亦只会让我对他徒增误解吧。对此，我还是庆幸的。
寻觅：
十五六岁的女孩子最大的幻想是什么？你该知道，不过我的眼光似乎很特别，我希望他有邪气，霸气，孩子气，邪恶的笑容，放肆的注视和清澈的目光。所以就算到现在，我还没有找到这样一个人，除了他，亦只有他。
可惜的是，那时的我还意识不到，原来这个人离我远亦近。我觉得那时候的自己，就像是一艘船，船上空空的什么也没有，独自在海上漂泊，任何的风浪都足以将我摧毁。我告诉自己告诉别人，没事的，没事的。可只有我自己知道，我是硬撑的。
那段日子很混乱，一个人的时间没有办法打发，就看影碟。而实际上，我几乎所有的时间都是一个人，我不愿意去接近别人，也没有人想要来接近我，所以，现在我的乱七八糟的影碟已经堆积如山。当然，它们也只能自己挤一挤，我把位置都留给哥哥了。
挚爱：
真正爱上leslie，不怕各位见笑，是在今年的暑假。确切日期就是2004年8月6日，哥哥500日祭前，我永远都不会忘记那个日子了。我倒真的是后荣迷了，还是很后很后的那种，对此，我是该庆幸还是遗憾呢？
我是那种很不爱出门的人，假期在家无聊，想要看影碟消遣，可是家里的近百套片子已经看滥，也不愿到楼下音像店去转，就想要在网上看电影。说实话，我是个彻彻底底的菜鸟，找了好半天，终于算摸清了门道，在世纪前线看免费电影，无意中发现了一个“张国荣纪念专辑”，很自然的就进去了。这个时候，我才可以说是开始真正了解leslie，他的歌，他的电影，他的为人。但是那毕竟是一个电影网站，对于其他的报道内容很少，我自然而然的开始在各大搜索网站键入“张国荣”三个字，并且重新下载了几首哥哥的经典曲目，很有耐心的对这歌词一遍一遍的听，结果不用说，哥迷们都该知道，谁又能抗拒呢？自此之后再也离不开他的声音，我的mp3只存他的歌。搜索的结果是我很快的找到了属于哥哥的网站，记得第一个搜到的是“张国荣歌影迷网”，也就是荣光无限（www.lesliechueng.com.cn）。我进驻之中，成为会员，开始了解一个完整的leslie。他的音乐，他的表演，他的爱情，他的奋斗，他的艺术，他的自我以及他的完美。
我终于找到了一个可以进驻我心的人，舍他其谁？第一次为他落泪，2004年8月6日，是看到荣光里面收录的一段哥哥告别演唱会的话，相信大家都知道，他问“你们会不会很快就不记得我呀？”然后眼中闪着泪光，却努力微笑。他说“我不是个贪心的人，如果有一天有人问你80年代香港的歌星都有谁的时候，你们只要随便提一下我，我就很满足了。”其实，他真的是小看了自己，也小看了爱他的人，我们怎么会不记得他，怎么会忘记，这是他用生命镌刻在我们心中的，我们一辈子都不会忘记的，是真的要记一辈子的。至于下辈子，我不知道，但是如果下辈子真的会忘记，我宁愿永不超生。那一天，我哭了好久，是我这短短16年的生命中，第一次哭得那么久那么凶。然后，我看着星星，对自己，对他说，哥哥，谢谢你，收我做你的迷。
我深知，我们没有过去，没有现在，更加不可能有未来，但是那又怎么样呢，我的爱不会因为没有期待而减灭一分一毫，我就是这样的爱上了他，朋友说，这是你不该爱的人。我对他说，是爱就没有该不该。

充耳未闻：
觉得那首《哥哥》写的真的很好，虽然很直白，但都是荣迷们的切身感受，所以自然会比《烟花烫》更加受欢迎。我印象最深的就是那句，“有些年头，充耳未闻只想做你的知音”。爱上哥哥，就真的是这样了。
虽然我是个后荣迷，但是这样真切地感受却时常在我心。自从爱上leslie以来，我不再看娱乐新闻，不看电视剧，不看新电影，不听时下流行的歌曲。我不敢，因为一看到他们，听到他们，我就会想起他。见到和他合作过的明星想起他，看到他提携过的晚辈想起他，听到翻唱过他的歌的歌手唱还是会想起他，看到有人拍戏想起他，有人要发专辑想起他，有人开个唱想起他，有人做善事想起他，有人作代言想起他。而此时想起他，是揪心的痛，和轻蔑的笑，要是他在，那得你们风光，要是他在，我又怎会落泪悄然。他不在，他不再。。。
充耳未闻，视而不见，早已习惯，因为有他在心中，孤单也不寂寞，寂寞也不落寞，落寞也是快乐。
朋友说，你完了。他表情严肃。我却笑得很开心。他说，你永远也走不出他的世界了。他说，你应该放得下，好好过活。
若是这样，我宁愿。永远记得他，永远爱着他，永远在他的世界。但这些，都只是宁愿而已。我不想许什么誓言，说我会爱他一辈子不变。现在这些还有什么意义呢？我只是想，这一刻，足够爱他就好。
痴狂：
昨天是教师节，本是不想回去的，那里有太多的人，太多的事，是我不愿记得的。可是又很想去见见老师，所以我把一切都交给哥哥决定，结果他真的认为我该回去，因为我的红玫瑰有37片花瓣。
置身老同学之中，忽然觉得很温暖，那是除了哥哥唯一能给我温暖感觉的了。在如今的学校，班级里，我不过是个局外人，我都不记得有多少天，没有说过一句完整的话了。可是温暖之余，又感到一丝凄凉，夜深了，我们从老师家里出来，路上，大家有说有笑。此时的我，却想要一个拥抱。我觉得自己像被残酷的拉回现实，原来，我什么都不曾拥有，包括哥哥。不过，我还是这样的痴狂着，沉迷着，因为令我这样的，是你啊，leslie。也只有你。
他们都说我疯了。他们难以置信，一个口口声声说不信爱，不会去爱的人，竟然也可以爱得如此。我微笑，一脸骄傲。这世上，除了你，还有哪个不相关的人值得我如此疯魔呢？让你被爱是我光荣，真的，现在，我什么都不在乎了，我所作的一切，都是为你，因为我知道，你想要我们好，想要爱你的人都好。所以，我一定会好好的，为了你，也会好好的。
日见你，夜遇你。眼中有你，心中为你，梦中寻你。泪为你而流，心因你有爱，未来为你拼搏，今日为你奋斗。善念因你起，私欲为你消。笑为你，哭为你。原来，都是你。
生日：
买了蛋糕，和玫瑰，一朵红，一朵白。12点的时候，独自一人，为他唱生日歌，可我又知道，我不是一个人，此时，有多少个声音在唱，在世界的每一个角落。最动听的那一个，一定在天堂里，听，是他，在唱。
我的红玫瑰，始终没有开。我的泪，却早已决堤。早上起来，眼睛已经哭肿。我不想的，我告诉过自己，今天是他的生日，要快快乐乐的。客栈是有聚会的，我就是怕会哭声连天，才没有去，可是原来一个人更加孤单。可是我的红玫瑰，为什么不开。
老妈说我疯了，老爸说什么时候你对我这样就好了。我不知道他们是不是明白，但是我很谢谢他们，尊重我，尊重他。
今夜无眠，夜阑静，谁共鸣？我知道，有你共我唱。。。
关于爱情：
不止一次说过，我是不信爱的。与其说是不信，不如说是不懂，16岁的我没有爱过，也不会稀里糊涂的就认为那某刻的心动就是爱。朋友们都知道，我对于那周围的双双对对所谓的爱情，亦是轻视的态度。或许我是太偏激了。私自的认为爱不过是一瞬间的事情，刹那过后，芳华尽逝。
直到我遇到他和他，才终于了解什么是爱情。原来爱情真的只在一刹那，只不过有人的一刹那连一秒钟也不到，有人的是3年、5年，或者更长一些。而他们是20年。
我真得不懂，不明白，不想，也不想想。20载，那是怎样一个数字，这是爱吗？我想没有人可以怀疑。原来爱就是这么一回事。是一个没有原因，没有负担，没有责任，没有性别，但是却值得去牺牲，去信仰，去坚持，去守候的东西。我们看到的，是演唱会上，一个用心唱，一个痴迷听；是在机场，一个寻找的眼神，一个安心的笑容；是私人聚会上，一个轻拥而唱，一个若然提杯。我们听说的，是为你钟情的暗语，是为爱弃业的勇气，是以身试药的牺牲。
可是我们毕竟是局外人，亦只能从他们的亲人朋友，细心疯狂的荣迷，态度不明的记者和深恶痛绝的狗仔队那里了解他们的星星点点，还要睁大眼睛，分辨真假。我们并不是想要探听他的隐私，只是我们不愿错过他们的点点滴滴，我们只是想看到他的笑容，分享他的幸福。因为他快乐所以我快乐。
我并不想证明他们的爱是永恒的，我不知道他们会不会这样爱一辈子，而现在也是无从得知了。自己也不想妄下断语，意识地认为他们一定会。但是我知道，从他们爱上彼此的那一刻，直到他的离开，他的心里只有他，而他也只属于他。难道这还不够吗？我们为什么要去指责他走后他的笑，我们希望他笑，希望他快乐。因为我们知道他快乐所以他快乐。因为我们知道他心里爱的只有他；即使日后，他有了另一个他或者她，我们也知道他最爱的还是他；就算有一天，他爱他们比爱他更甚，我们也绝无半句，也没有资格有什么呵斥，因为我们知道他在他的生命中留下过不可磨灭的痕迹，比在我们的心中的更加深刻。
我不知道，未来的未来，我会不会也拥有这样一份爱情，我宁愿没有，我怕自己太不懂得珍惜，而践踏了这样的爱。我宁愿一辈子只活在他们的爱情里，爱着他，爱着他的他，爱着他们的爱情。
但是未来不可知，我们翘首以待。
关于热情：
我看的第一场哥哥的演唱会，是跨越97，那样的感觉是华贵。之后又看了告别，88，和热情。告别前的两场，都是哥哥年轻的时候，那时候的他，活力四射，朝气蓬勃，然而不得不承认，风韵不足。复出后的哥哥更有一种成熟，优雅，贵族的美。
开始看热情，完全是为了看而看。说是很好，但其实并没有完全接受，只记得哭得稀里哗啦的。第二次，是为了打法时间。但是这次之后，哥哥在热情中的点点滴滴就不停的在脑中浮现。最终禁不住诱惑，看了第三遍。就是这第三遍，让我真正爱上了热情，这真的是leslie最棒的一场演唱会。无论是歌曲的选择，造型的设计，还是舞美灯光，乐队舞台，再到现场的气氛都是无可挑剔。
哥哥真的是不老的传说，岁月似乎特别的眷顾他，并没有在他美丽的脸上留下任何痕迹。然而这时的哥哥，已经长大，更加自我、自信，也更加有魅力。我始终认为97时候的哥哥是最黄金的时期，不过，我却更加爱热情的他。那是一种野性，阳刚，激情的美。偏偏有人无法欣赏，我也只能为他们遗憾。
总记得热情上哥哥的笑，那是发自内心的，我看得出。那是自豪的，因为有我们。
关于为人：
哥哥最无可挑剔的是什么呢？音乐，电影，演唱会。可是这些都不是真正的，完整的leslie。他们反映折射的不过是哥哥的各个侧面。而真正的他是什么样子，我们都看在眼里，记在心上。他是个好人，就是因为太好。
他真。真的像个未经世事的孩子，没有人能在他的干净的笑容中看到狡诈，与邪恶。我们从他那双充满故事，极具魅力的眼睛中看到的亦只是纯真无辜的眼神。他从不做戏，他只作他自己。无论是告别还是复出，或者是揭露恋情，甚至时永远的离开。没有人左右他，因为他要做他自己。我们爱他的真，但我们也恨，因为这样真的leslie才更容易受到伤害。
他善。哥哥无论是对朋友，亲人，爱人，fans，甚至是从不相识的人，都是无微不至。关于他的故事，我不用说，大家也都知道。无论是那个创造奇迹的人，还是那个在《别姬》剧组仗义直言的人，不管是那个帮邻居提水的人，还是那个对路上偶遇的失意女子开解的人，我们因为知之深，才爱之切。我们爱他的善，但我们也恨，因为这样的善的leslie早已遍体鳞伤。
他的勇敢，他的奋斗，他的努力，还有太多的太多，我却不想继续。我很想问问，为什么他这么好，却还有那么多的人要伤害他。他说不在乎，可是他真的能不在乎吗？他不在乎，我们能够不在乎吗？
我的思想点点滴滴：
看他的眼睛，是窒息的感觉。无法再回眸，我知道这双眼睛还在望着我们，在天上，在我们心里。
想起他，是幸福的。会开心的笑，可不知怎么的，竟泪流满面。
不能没有他，可是我已经失去了。那么唯一能做的，就是把我自己也失去。
心痛的感觉，我们都尝过。却没有一次，会像这样，痛到麻木，却还在不停的要让自己更痛，只是为了证明，你看，我还爱着他，只有他才能让我痛。想害了强迫症一样，近乎自虐。
没有站到过24层的高度，自知那是我永远也不可能承受的高度，却很想试一试，从那里起飞的感觉。
从来没有这么渴望过生病，抑郁症或者是胃液倒流。只是想尝一尝他受的苦。

以为他走了，却原来他就在我心里。可是，原来我的爱也不过如此。
文笔拙劣，一字一句却出自内心。

网中鱼 · 发表于 2004-09-12 16:32:55

并不拙劣，源自内心深处，很感人。

maystatue · 发表于 2004-09-16 15:47:27

42，很感人

绝爱 · 发表于 2004-09-16 19:31:28

感动ing~~~~~~

crazy530 · 发表于 2004-09-16 20:23:05

也许人到一定的年龄总逃不过婚姻的困扰
从开始工作到现在
热心为我介绍对象的朋友不计其数
我都一一婉拒
身边的朋友一个个步入结婚的殿堂
甚至当上了妈妈
她们苦口婆心的跟我说:
生活要现实一点
你现在不趁年轻找个人嫁了
以后想嫁人就来不及了~~~
我笑着摇摇头:一个人的生活其实有苦有乐
我喜欢这样的生活
我的生活里有了哥哥
什么都不缺了~~~

chiahua · 发表于 2004-09-17 08:59:52

樓主寫的真好
真的很感動
大家都愛哥哥
一起把哥哥的精神延續下去

wivenwang · 发表于 2004-09-17 13:42:04

在办公室明亮的灯光下
我的泪水无可遁形
……
告诉自己不可以再伤心不可以再哭的
可是真的忍不住
那么清楚的看到哥哥含着泪光的眼
我希望我们的爱没有让他觉得太少
我希望他离开的那一刻是没有遗憾
如果可以
我真的愿意用我生命换他的幸福与快乐
来生我希望可以为他做到
谢谢楼主的文字
真的很好
不要说你是后荣迷
爱就是爱只有爱不爱没有晚不晚

lesleywong · 发表于 2004-09-17 20:31:09

“你们会不会很快就不记得我？”
不会的，哥哥。你看到了，不管是那时的你还是现在的你，我们都没有忘记，永远也不会忘记！！

衣蝶程 · 发表于 2004-09-17 22:04:43

我一直为我是后荣迷感到懊恼，甚至有些耻辱，因为就像楼主写的我注意哥哥是因为当时的跟风，在哥哥面前我觉得自己好肤浅．在真真正正得了解哥哥后我好后悔，为什么以前从来没注意过哥哥呢？我想如果以前我注意一下哥哥，我相信很多东西我都不会错过．现在有许多人问我，没看到你以前这么喜欢张国荣嘛！对于这样的问题我从来不回答，这就是我的最大错误，叫我怎么回答．

我不会忘记 · 发表于 2004-09-19 14:50:13

我和楼主深有同感！
爱上哥哥我们没有遗憾！

荣花 · 发表于 2004-09-21 21:43:23

对于爱而言，时间不是问题，真挚才是最重要的。
大家好多是后荣迷，可是这只是时间先后的问题，而不是我们对哥哥爱的程度。
于是，因为爱上哥哥而骄傲，因为有他，世界才更美丽！

落尘 · 发表于 2004-09-22 11:55:48

好想念哥哥!!

小中 · 发表于 2004-09-23 00:00:27

谢谢，你的感受我深深体会到，什么新电影，演唱会，我已没兴趣去看。因为他们再怎么演怎么唱都比不上LESLIE给我们的感受和震撼。

似胭脂化蝶去 · 发表于 2004-09-29 19:02:04

深深的感动在其中
不敢流泪
灯光下,怕同事的莫名其妙
唯有夜夜看他的影像
日日听他的歌
以弥补过去的未能珍惜

polaris · 发表于 2004-11-24 01:48:45

很好的文　道出了荣迷的心路历程。

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