忏悔！

十二月

在哥哥还在的时候，我不是“荣迷”。虽然我知道哥哥比较旱，但我真的没有“迷”上哥哥，只是喜欢。给我印像深的只有电影《鼓手》和哥哥的告别演唱会。有很长的一段时间我都没有去用心的了解哥哥的情况。只是偶尔的在不经意中听到过哥哥的一些事情。
直到那天，那黑色的一天，那黑色的一个傍晚，把我从无知无觉中惊醒。上天给了我一记重重的耳光，上天把我曾经拥有过的，这世间最美好的、最珍贵的宝贝带走了。我一直认为这是上天对我的惩罚。对我这个不懂得珍惜的人的惩罚。可这惩罚太重了，我将为此付出一生的痛苦作为代价。自从那一刻起，我便开始了我这一生都要做的事---痛苦、悔恨…….      那一天是愚人节。是啊！那一天上天真的是愚弄了我。上天跟我开了一个大玩笑，带走了你又让我爱上了你。留下我一人在这痛苦中饱受煎熬。“给我一个改过的机会，行吗？给我一个弥补过错的机会，行吗？”我曾经这样无数次的乞求上天。人生最大的痛苦没过如此。错了，却再也没有机会改过。在这无边无际的痛苦中我不能自拨，也无处发泄。跟身边的人说他们不理解，反而说我一把年纪了又成为“追星族”真真好笑。我不是什么“追星族”，从来不是，现在不是，永远也不会是。我对哥哥的这份感情，这份愧疚，这种无法用语言来形容的恋恋不舍是不能用什么“追不追星”来形容，来比较的。可我又能对谁说呢？那种无处发泄的痛苦，无处诉说的愧疚每天每夜每时每刻的撕咬着我的心。我无法逃避,也无法自拔。  
我所爱上哥哥的是他相貌、是他的声音、是他的演技……但更重要的是哥哥做人的态度，是他要做一个真正的人的勇气，是他不怕流言、不怕偏见的勇气，是他敢于向世俗宣战的勇气。要做一个敢爱敢恨的真正的人在现在这个工业化的、钢筋水泥的丛林中是多么的不易，是要承担起多么沉重的负担。而做为一个公众人物能把自已真正的情感表达出来就更是难上加难了。有多少男男女女，为了达到自已的目的玩弄感情，利用感情。这世上的真爱又有多少？又有多少人能做到呢？他们满口仁义道德，背地里又做过多少见不得人的勾当。
哥哥，我好后悔。为什么在拥有你时我没有珍惜你，没有支持你，没有好好的爱你。直到你走了，再也不回来了，我才发现你是如此优秀。这世间再美的词语都不足以来描述你。我是真的错过了，错过这世上的最奇丽的瑰宝。哥哥，我能为你做些什么来弥补我的过失呢？除了每天晚上的哭泣，无时无刻的思念，我还能为你做些什么呢？每天的晚上我都会好想你。我真的好恨我自已，也好恨这个乌浊的世界。为什么你那么爱这个世界，得不到这世界给你的回报呢？你是那么的善良，这个世界却用罪恶给你反映。你是那么心细如丝、敏感多情，这世界偏偏用最恶毒的事情来伤害你。你现在已经走了，还有人在你背后说三道四，他们真是没有人性。这个世界真让我觉得羞耻。这个世界乱了，疯了。我的心随你而去了。
‘徐徐回望，曾属于彼此的晚上。’
‘红红仍是你，赠我的心中艳阳。’
‘一瞬间太多东西要讲，可惜即将在各一方’。
‘只好深深把这刻尽凝望。’
‘来日纵使千千阙歌,飘于远方我路上。’
‘来日纵使千千晚星，亮过今晚月亮。’
‘都比不起这宵美丽，都洗不清今晚我所想，’
‘因不知那天再共你唱。’
哥哥，你真的散落在人间的天使吗？你真的要回家了吗？你找到你想要的了吗？你现在快乐吗？愿你在天堂一切都好。我昨天看了你的《恋战冲绳》，你好靓，好可爱。你是我见过的最最优雅的大盗了。希望你能找到这个片子里的生活。在一个你喜欢的地方，听着你喜欢的音乐，找到你爱的并而也爱你的人。哥哥，我好想你！