写在4月4日

可爱多1

以下是2003年4月4日糊乱写的。当时情绪激动，有点语无伦次，但却相当的真实。初中时喜欢过哥哥，但近些年已对哥哥没有观注了。我很尴尬。哥哥的离开才又唤醒了我对他的爱，这爱很痛，就算是对我的惩罚吧。还有，我至今也不能正视哥哥已经离开的这个事实，我相信总有一天他会出来告诉我，他没有死，我会一直等待着这一天......
   
   
    4月3日好友发来短信慰问：能够从容地选择自己死亡方式的人，死亡未必是个悲剧。我只能回给她：那悲剧的就是怀念他的人了。要知道选择怀念都会令人痛不苦不堪，他选择亡的时候呢？不敢想，我心疼。乱乱的心头有的只有惋惜，好多话要说，一股脑儿倾出来，只想给自己个安慰。
老天也为哥哥哭
   1号白天，北京刮了一天的风，二三级，很冷。同事还说刮风就不会下雨，可是当我下班从办公楼里出来时，雨点已经很密了，大约6点钟。我不得不又回办公室拿了雨具才走。没想到40分钟以后哥哥就。。。。。。我不是个不理性的人，但当听到哥哥的噩耗传来时我简直无法理智，无法用言语表达的悲恸，惊觉4月1日那天，真是老天为哥哥流泪了。
愚人就是愚人
   4月2日早上才收到老同学1日发来的短信，告我“你的旧爱去世了”，我先是大惊失色，但随即开始怀疑，马上回信到：“别骗我了，我还没傻到不知道愚人节来了。”
之前的愚人节，在同学朋友之间，我总是那个被他们骗的最惨的一个。31号就做好了准备防止被骗，而今年却没有人来开我玩笑。
   没想到在一防再防之中，我还是做了愚人。而却比哪次都希望被骗，这次我是甘心情愿做个愚人，情愿被这个无聊透顶的玩笑作弄。我不要知道这是真的，不要。。你们仍是愚弄我的，是的。是的。是的。一直痛恨的愚人节，原来给我报应在这里了。我不要！相信吗？直到现在我还在期望哥哥能站出来告诉我，这只是个玩笑，而且我会一直盼下去。
你要我怎么接受
   2日到了单位，同事问我知道了张国荣的事了吗？我颤惊惊的问道：是？。。。是。。。他死了吗？立即得到了肯定兼讽刺的答复：我昨晚就知道了，不信上网看呀！
红
   电脑前，sohu，新闻的小小脚落，我发现了那条用不同颜色区别着其它消息的新闻。此时我极感不详，但仍怀疑，我仍是希望那条新闻只是在讲张国荣跟大家开了个大玩笑之类。打开，我看到了熟悉又陌生的那张俊朗的脸跟那个让人鼻子发酸的标题。打开名为“现场”的图片，我看见了----红。那是你最绝色的伤口，红的像红尘掠过一样沉重。我立即崩溃了，。知道了麻木的感觉，一时间，时光静止，我动弹不得。
   恰在此时，接到了一个推销电话，硬生生的打发，那位训练有素的小姐柔声细气，在挂断电话之前居然送我一句：祝您过的愉快。终于再也忍不住，泪水。我怀疑我今后还会否过得愉快！？
当年情
   9 0年，还是小孩子的我被一个叫阿杰的警官，触动了爱的神经。后来的《霸王别姬》竟让我有了哥哥早晚会学蝶衣的感悟。
   当时，我时时温习看烂了的《满汉全席》《东邪西毒》听听烂了的《红》《宠爱》。和同学们比着写“张国荣”的繁体字，每次都是我写得最好。本子上全是这三个字，当年，我真的写到不想再写。
   再后来，因着另一个张姓男人，我对哥哥的感情淡了，以至于心没有再真正把他宠爱。但当我听到你向世界宣布你爱唐唐的时候，我在嫉妒他之余，真心地也为你高兴。我好悔。最珍贵的东西，人们总是要到失去了才会珍惜，这真是我的悲衰。但我明白，当我不能再拥有，我唯一能做到的就是令自己不再忘记，哥哥，Leslie。
   今天，下班后第一时间冲出办公楼，疯狂奔跑在一个又一个音像店之间。好象慢了一步，那最后一张碟就会被他人抢去。冲入北辰音像店，见人便问哥哥的碟，售货员小姐心领神会遗憾的告诉我，张国荣的vcd、 cd已全部卖光。又去了安贞华联，得到的也是同样的回答。绝望的我连平时最痛恨的街头盗版小贩也都问过了，一个曰：张国荣的绝版了。跟一直支持哥哥的荣迷相比，我知道我就是最可怜而又最可恨的人。
   忆往昔，几分心情暗低吟。当年情，在风中追忆已无影。

不敢再看你的眼
   哥哥，明明还是个英气勃发正待事业上又一个辉煌的人呀！怎么能说去就去了呢，你舍得放弃你的生命？我百思不得其解。我求你给我个答案！
   哥哥，那忧郁的眼神分明是来自于他所塑造的那些，形象而你怎么可能会厌世，你一直给我们的都是惊喜都是快乐啊！是我太没心没肺根本注意不到你的伤心失意，人们总是忽略了最爱的人的感受，我不敢再看你的眼。
今生今世
   哥哥的厌世就说明了这世上已无什么是值得他留恋的了，我能理解但我无论如何不能接受，那会是他的选择，他宁愿自己结束自己的生命来成全他的完美，这太不值了，我突然想到了三毛、阿翁、邓丽君完全体验了她们的Fans当年的心痛是多么的不堪。
   哥哥去了异度空间，有说让他安心去，可我怎么也觉得这句话在此时是那么的别扭，不想说这样的话，因为那样就等于送哥哥上路，而我根本不想他离去的。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我在自责哥哥是因为好久得不到温暖才弃世，而我没有给过他什么，除了买他的影碟。他要引起大家的注意，至少这个方法把我震醒了，这方式对自己是何其残酷。
   对他的死人们无尽惋惜，就只剩惋惜，他不该这么早就离开，或许因着他的性取向有一部分人并不接受他，甚者会连他的成绩一起抹煞。而我了解哥哥的内心，他并不是因为生理变态才去爱同性，而是因为他从同性那里得到了他渴望得到的支持、关心和鼓励，在他身边没有一个异性可以给他。唐唐可以给，这样一个人的出现，叫人怎么能去抗拒？在他刚出道时没人看重，除了唐唐；在他事业不顺鼓励他的也是唐唐；当他向女人求爱却遭拒绝时，他发现唐唐可以接受他并值得他来爱。这些理由还不够充分吗？换做是我，我也要义无反顾的去les了。
   你那抑郁的眼，似乎只为伤情而生。翻阅你的旧照片，发现你竟是连笑起来都不快乐的。这个世界改变了你。哥哥，有爱就有痛啊！
兰花男儿
   哥哥是我心中的那朵兰花，是我的小明星。他坚韧如兰花、开朗、大度、与人为善。一天流星，与你相比，会发现凡事有着限期，小小明星原来再珠光宝气，无法代你。
   至于他扮女人我倒认为那是最不做作的成功装扮。他从不遮遮掩掩，那么从容、优雅、脆弱、唯美。他扮的女人就是200％的女人，也许他错投了男胎，或可说他的魅力正来自于他的双重人性。他有着让男人羡慕的嗓音、气度、才华。又有着让女人着迷的温柔、翩翩风度、风情万种。他是唯一能让两性完美结合为一体的人，他是唯一能让男人和女人都爱上他的两性人，他有色魂摄魄的魔力。这样的一个谜一样的Leslie，一个100%有骨头的男人，一个200%美丽的女人。
凡人拍不出的戏
  《偶然》的《宠爱》全因警官阿杰；《为你钟情》却在《霸王别姬》；《哥哥的前半生》我们《陪你倒数》；《这些年来》《所有》《一片痴》《全赖有你》的电影；《风继续吹》《爱火》《纵横四海》。
   翻开我经年的剪报本子，那里你的笑容最多，张国荣这三个字最多，如今再写这三个字都于心不忍。我恨我自己卖掉了有你的许多杂志，因着另一个张性男人，如今我悔之已晚。今后我都只能从我的旧影碟中寻你，还有我宝贝的剪报集子。电影是你的灵魂，我要收集全你所有的灵魂。
演得好别人，演不好自己
   哥哥的演唱会我也为之着迷，那里的Leslie更趋完美，天使的爱，长发的诱惑，月亮代表你的心。我明白了，原来你只有在演绎中才完美。
   不要说你就是一个戏迷、戏痴、戏疯子，哪知你现实中也是不疯魔不成活。这就是你的超凡之处，爱你一辈子，差一年、一天一个时辰都不是一辈子。而我只能期待下辈子，我托生成你爱的那个男人好好爱你，和你拥抱着取暖，我要你好好演绎自己的人生，不要你在轮回中再去演那个倒霉的程蝶衣。不要你痛苦的自己成全自己。
拒绝再玩
   站在家里24楼阳台向下看，试图体会你最后时间的绝望无助，我懂了那时真的只有飞翔才能脱。你让我明白爱情不过是一场恶梦，梦醒来会致人于万劫不复，我怕梦醒，我怕我也会忍不住从跟你一样高度的24楼纵身跃下，所以，我选择不再爱，不再做梦。
   死亡被不停的演绎展示着或许此刻我能明了他，死亡才是永恒的主题，无脚的鸟决定了拒绝再玩，他现在真的快乐了，他不再有挣扎。人生如戏，戏如人生， 转眼一切都随风。不知leslie在纵身跃下的那一刻还是不是不变他来生继续做人的心愿。。
领悟
   哥哥，你的离开是要告诉我们无爱就无痛吗？我宁愿这样认为，没有什么会永垂不朽。这世界变的太快了， 全是悲伤，伤心我都应接不暇，每天都在为伊拉克人民的无辜牺牲而流泪的同时又要接受哥哥的死迅。这 世界太残酷了，想不到要离开终究还都是要离开。人生苦短，真的要珍爱你爱的人，不然会追悔莫急。
恐怖的预言
   曾经，最爱听你唱《当爱已成住事》但事到如今，最怕听它。它竟成了你在今天离开的预言。
   哥哥你说：往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去爱与恨都还在心里。真的要断了过去，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问我的消息。
我向天哭：爱情它是个难题，让人目弦神迷，忘了痛或许可以，忘了你却太不容易，你不曾真的离去，你始终在我心里，我对你仍有爱意，我对自己无能为力。
因为我仍有梦，依然将你放在我心中，总是容易被往事打动，总是为了你心痛。我流连岁月中，你无意的柔情万种，我要问你是否再相逢，原谅你的言不由衷。
为何你不懂，只要有爱就有痛，有一天你会知道，人生没有你会大不同。人生已经太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧，忘了你就没有痛？？？　
忘了你也没有用.
往事将留在风中
......
......

别样烟火

哥哥的歌有几首不像离开的预言？