无悔迟来的爱恋

东周

                          无悔迟来的爱恋
              ——一个4月1日后才喜欢上哥哥的fans的自白
  “当你见到天上星星，可会想起我，可会想起当年我的脸……”打开电脑，放入哥哥的CD，房间里旋即荡漾着那熟悉而又充满磁性的歌声。
  “你又在听张国荣的歌啊，还没听腻啊？”室友好奇的问道。
   是啊，怎么还没听腻？我也这样问自己。我并不是个音乐发烧友，很少买流行音乐的卡带和CD，即使买回来也是听了一遍扔到一边。惟独哥哥的CD在这三个月里反复听了一遍又一遍，而且还宝贝似的不让其他人碰，其实它们也不过是几块钱一张的盗版碟。
   “你病了！”室友如是说。或许我真的病了，而且病得不清。
    从我记事起，我就不是一个追星族。我没有任何的偶像，就连可敬的雷锋叔叔，对我来说，也只是一种精神的象征。我也不是个音乐发烧友，听歌永远只听歌不记歌手甚至不问歌名，因此每当听到熟悉的旋律时，我会哼上两句，但当友人问道有关的情况时，我只能说“I am sorry！” 流行乐坛群星无数，我唯一记得的只有费翔。因为从他第一次在中央电视台的春节晚会上亮相，他那高挑的身材和英俊的相貌便深深印在我的脑海里。上大学后，如痴如狂地看了很多电影，也喜欢上了演技精湛的梁朝伟。但理性使我对他们的喜爱，还不至于到见到有他们的名字的歌或电影，就会产生想听或看的欲望。
    以前我对哥哥没什么印象，只知道他是一个香港歌星，演技不错的艺人。当知道他向社会公布自己的性取向的事后，我才开始记住了这个与众不同的名字，但也只知道他是双性恋。
    可是4月1日后，一切都改变了。铺天盖地的报道似乎要把人淹没。一位喜欢哥哥的老师在办公室里放起哥哥的歌。我这才发现原来许多熟悉的经典老歌竟出自同一个人。好奇之下，我买来哥哥的演唱会的VCD。里面那个穿着红色高跟鞋，神态妩媚而又冷漠，用略带沙哑而又充满磁性的嗓音，唱着“你是绝色的伤口”，随着撩人暧昧的旋律翩翩起舞的男人顿时迷住了我。我开始有意识地寻找哥哥的歌和电影。当我看完《霸王别姬》，坚强而脆弱，执着追求艺术而“无论魏晋”，倾国倾城而个性鲜明的程碟衣，使我更加“恍惚了起来”。以至于我现在在影视作品看到出现那些比较女性化的男性角色（非哥哥扮演的）都有作呕的感觉。才华四溢，兼具雌雄同体的中性气质，哥哥完全俘获了我的心。我发了疯似的收集哥哥的作品，查找有关他的事迹和相片，把电脑的桌布换成哥哥，甚至自掏腰包参加歌迷会，哥哥的歌听了一遍又一遍。对于我这些不合情理的举动，朋友们都说我“中邪”了。
    我想我也是“中邪”了，不然一向不追星的我，怎会朝思慕想一个已经“走”（我至今仍无法对哥哥用“死”这些字眼，总觉得他只是出了远门，不会回来）了的人？
    仔细想想，哥哥其实也并是那么的完美。他的唱功虽好，但唱起励志的歌却略显不足；他的演技精湛，但难以胜任周润发式的英雄角色。他个性峥嵘，但本质上只代表他自己。他就象瓷器一样，晶莹脱俗，但又脆弱。
    可我还是不可自抑地迷恋哥哥。毕竟歌演俱优的艺人多如繁星，但能满足我对中性角色的幻想的，只有天真﹑率性﹑温柔﹑性感而魅力十足的“安能辨我是雌雄”的哥哥。他就象天使和恶魔的混合体，既有天使的美丽与纯洁，又有魔鬼的妖魅与迷人。
    我不敢自称是“荣迷”，因为我知道我永远不会把哥哥作为偶像，更不会为了哥哥而去买正版（除非盗版的质量差得离谱），甚至不知对他的迷恋还会持续多久。我只知道我会在以后相当长的一段时间内继续听着哥哥的歌，看哥哥的《霸王别姬》，不过频率会越来越低，但在心中有个位置却永远属于他。
    我不为在哥哥离去后才喜欢上他而后悔，因为我知道几年之前的我的思想还没成熟到可以接受站在时尚尖端的哥哥的前卫形象。我也不为哥哥的离去而遗憾，因为哥哥已是一个传奇。我是处女座的，追求完美，我不能忍受看着哥哥像“十二少”那样，随着岁月的流逝，而年华老去，感情生活破裂，事业走下坡路。如果那样的话，我很害怕自己会抛弃哥哥。所以现在哥哥在事业和感情生活皆大欢喜的情况下，带着万千宠爱而离开，宛如凤凰涅磐，也未尝不是一种“圆满”，一种“解脱”，至少他把最美的一面留给了爱他的人。我不会用那个字来形容哥哥的离开。记得有部漫画说过，人死了，就会化做天上的星星。可我在漫天星河中找了很久，也没有找到属于哥哥的那颗星。所以我想哥哥应是个被上天派入凡间的天使，现在上帝思念他了，所以就把他从人间昭回身边。哥哥并没有离去，他只是回“家”了。
    夜阑静，又是一个孤枕独眠的夜晚。遥望窗外繁星，不知天上的哥哥睡得可否安稳……
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echoles

我也和你一样，但这不是我们的错啊！喜欢他不在于早或晚，而是你是否真的从心里喜爱他是否会永远象现在一样爱他。