【原创】阿仔，我们的今生来世

缘起
2003年4月1日，这究竟是一个什么样的日子，冥冥中竟无料这个日子在我生命中的意义，将给我的人生带来怎样的转折。
其实，回想那天，对我来说只是个普通得不能再普通的日子。上班，例行着每天的公事，应付我那些纠缠不清的客户，下班，回家，无聊地看看碟片。。。。。。和往常一样，甚至比以往的任何一个愚人节都要平淡，平淡地连一个玩笑也没有。
2003年4月2日，上班的路上，老公突然对我说：“张国荣自杀了！”。我回答：“噢！”。顺着老公的眼神，望向前排乘客手中的那张报纸。一张你的照片带着招牌的浅笑，一行黑底白字“香港艺人张国荣昨日下午18时41分于香港文华酒店24楼坠楼自杀”。心头似乎荡漾过一种异样的感觉，好像是闷闷的，有一点不知所措，又好像什么感觉也没有。脸上仍是平静的，也平静地继续着我以往的生活。接下来的三个星期，我忙于准备考试，请了一周的假在家中复习，而后在上下班之余，也沉浸在枯燥乏味的法律条文中，一直到21日考试结束。其实，在这一段麻木而混沌的日子里，潜意识中总想听到你那久违的声音，在昏天黑地地复习中，总想听到那熟悉的，曾伴我走过青涩岁月的歌声。
2003年4月22日，考试结束的第二天，不知是什么牵引着我，打开电脑，上网，在搜索栏中打下“张-国-荣”三个字。至此，我才意识到，我和你开始结缘，并将缘尽今生。
阿仔，请允许我这样叫你吧，即便我已错过了今生的你，即便我们今生无缘，也请给我这样称呼你的机会吧！让这声“阿仔”成为来世牵引我们相遇的呼唤吧！
你的今生，我的今世
1977年，你站在“丽的”的舞台上，谱写了你传奇生涯的第一个乐章；而我则刚降临世间，唱出了我平淡生命的第一个音符。
1979年，你在人们的唏嘘声中，面临着被人扔回帽子的尴尬局面；而我正在呀呀学语，嘴里哼着不知所云的调子。
1983年，你有了自己的成名作《风继续吹》；而我进入校门，开始了我的求学生涯。
1985年，你声名初俱；而我开始展露自己的天份。
1989年，你出人意料地宣布告别歌坛；而我小学毕业，也出人意料地考砸了人生第一场考试，进入一所不知名的中学。
1991年，你迎来了生命中第一个也是唯一一个金像奖，有了你的《阿飞正传》，虽然票房成绩不堪入目；而我也进入自己最意气风发的阶段，虽然是在那所名声平平的学校。
1993年，你凭着你的蝶衣，来到嘎纳，让世界都折服于你的美丽；而我凭着我傲人的成绩，被保送入名校，让人人都羡慕不已。
1995年，你终于宣布复出，继续你的梦想；而我踏进了大学的校门。
1997年，你勇敢地和你的挚爱携手站在世人面前，唱出了《月亮代表我的心》；而我的爱情也浮出水面，并最终与我的爱人走到了一起。
2000年，你《热情》地巡回世界，向所有人宣告“I AM WHAT I AM”，而我正式踏上社会，开始实现我的人生目标。
2002年，你倍受忧郁症的折磨，默默地忍受着，苦不堪言；而我走进了婚姻的殿堂，曾一度既徘徊在围城的边缘，却又享受着婚姻为我带来的甜蜜。
2003年4月1日，你作出了生命中最后一个抉择，化为一阵清风，回家了；而我品尝到了一种刻骨铭心的滋味，从此进入了另一种生活状态，开始了我又一个新的人生。
回首这过去的26年，我们的生活始终是两条平行线，从未有过交点。2003年4月1日以后，有一股强大而不可抗拒的力量试图把这两条线拉近。但我知道，即便这股力量再强大，我们也不可能有交点了，因为你的那条生命线已经终止了。今生今世，我们终于还是错过了。
我不知道，我是应该感谢上帝，还是怨恨上帝。既然他让我在可以拥有的日子里错过了你，为何不让我永远地错过；既然26年无缘，为何让我在26年后重新拾起它。如果上帝能让我重新选择，我宁可不要这令人痛彻心扉的缘分，我不要这虚无缥缈的缘分，我不要这永远也触摸不到的缘分，至少我的生活还能如以往一般平静。
不！我不应该责怪上帝，我怎么能怨恨上帝呢？是他让我看到了世间最美丽的天使，更让我看到了那颗最美丽的天使的心。我应该感谢上帝，感谢他对我的眷顾，因为天使带给我的远比他的歌声和美丽来得多得多。谢谢你，天使。当然，我还要谢谢创造天使的上帝，谢谢这主赐予我的礼物。
即便这缘分是浅浅的，淡淡地，即便现在能经营呵护这份缘的只剩我一人，我也会把它深藏在我心底最温暖柔软的地方，希望它能长大，希望它能牵引我们来世的相逢。
与你共度一百天
不知道这是不是一个安慰自己的理由，我总觉得2003年4月1日18：41分以后，我们的距离近了，你非但没有离去，反而离我更近了。你化为一阵清风，时时轻抚着我；你在空气中，我能闻到你的味道。真的，你离开了，却散落四周。
记得还是在89/90年的时候，我第一次听到你的声音，是《沉默是金》，还是《由零开始》，我不记得了。那时我正沉醉在处于繁荣阶段的粤语歌曲中，更倾心于谭咏麟浑厚的嗓音。但那盒《告别演唱会》的盒带却总是有种魔力让我百听不厌。长大后，不知从哪天开始，我的音乐世界好象变得一片空白，虽然一直没有停止过听歌，但现在回想起来，竟没有一个歌手，没有一首歌能在我脑中留下深刻的印象，没有，一个都没有！在我脑中掠过的只有那些淡淡的，悠悠的粤语老歌。没想到这十几年来，我竟被磨得如此平滑，平滑到竟连一首歌都留不住了。回首这十几年，我真的错过了很多东西。虽然人是成长了，成熟了，也确实学会了很多为人处事的道理，但也失去了很多，尤其是那份孩子般的纯真和心底最真的天性使然。是啊！阿仔，能象你那样永远能保持着那份真诚的爱来对待这个世界是多么不易啊！如果说错过了告别前的你，是因为我年纪尚小，尚未成熟，那么错过了复出后的你，则是因为我长大成熟地太快了，快到自己还来不及适应它的到来，手忙脚乱而忽略了身边那个那么真的你。等我再意识到时，你已经走了。我不知道，你是不是想用你的离去来唤醒长久以来埋在我心底的那份纯真！这个代价太沉重了。想必这就是宿命吧！
这一百天来，我拼命地想弥补，弥补自己这些年来的空白。我如饥似渴地听着，看着，欣赏着。
耳机中，音响里，你的声音抚过我的耳膜，令我无法自拔。我把音量调到最大，让你的声音充斥我的每一个细胞，进入我的每一个感官，我让自己沉浸于你的世界里，脑海中浮现的是你专注的神情，是你那张精致的脸，是你那唇的美丽曲线的一开一合，流淌出那令人心醉，沁人心扉的声音。突然间，心中掠过一丝痛楚----这样的你已经不在这世间了，不会再有了，永远失去了。这种感觉无法描绘，我也不想描绘，以至于我想听又怕听到你的声音。
比起声音，我更怕看到你的眼睛。这算不上是一双最美丽的眼睛，但就是这双眼睛，在这张脸上，配着那精致的五官，再有那眼神，它成了我心目中最美丽的心灵的窗户。虽然你可以从中读到淡淡的忧郁，但它仍是最美的，美得让人窒息。那眼神真的可以杀人，它摄出让人无法抵御的魔力，摄人心魄。从你的眼睛里，从你眉宇间的悲和喜里，我可以读到很多东西，有坚韧，有勇敢，有执着，有渴望，有善良，有慈爱，有宽容，有纯真，有温柔，有稚气。。。。。。还有，忧郁，一直都有。89年告别的你；91年阿飞的你；93年蝶衣的你，96年西毒的你，98年何宝荣的你。。。。。。即使是85-88年，春风得意的你，无论哪个阶段，你眼中总有那一缕忧郁。
这个世界上，确实有人天生就具有忧郁的气质，而你就是。这是你与生俱来的气质，从小就有，即使你笑着，幽默着，尽你的全力让周围所有人都开心，都HIGH，尽力为他人付出着，在你心底始终有着你自己的忧郁。而你的善良不希望自己的忧郁感染他人，影响他人，你始终默默承受着，对吗？你不得不承认的，是吗？阿仔，正是你的善良让你最终选择了离去，选择了不给爱你和你爱的人带来长久的拖累。一方面，你是唯美的，你不希望一段美好的感情被病痛折磨得支离破碎，你宁可在它尚还美丽的时候，终结它。另一方面，你不想拖累你的爱人，不想你在被病痛折磨得无法控制自己的情况下，给你的爱人带来更大的伤害。因此，你决定离去。
我痛恨忧郁症，我恨为什么没有治好你的病？忧郁症是可以控制的呀！现在说什么都没有意义了，对我来说唯一的解释就是上帝的安排。上帝让你用后半生的生命换来你前半生的美丽和光辉；或许你真的本就是天使，本不属于这人世，你是落入凡间的精灵，为我们带来了欢乐，也让我们付出了代价，承担相应的痛苦。我宁愿接受这样的解释。
这一百天来，我心中始终有一个结。有人说：自杀者从楼上一跃而下时。他们的内心是怎样的绝望，在坠地前的几秒钟，会不会后悔。一直都不敢想，当时的你心中是如何绝望，以至于如此决绝；一直都不敢想，当你吻向大地那一刻，有没有一丝悔意？每当触及到这一点，我便如窒息一般，唯一祈求的是-----阿仔，你一定不要后悔，在你拥抱大地的那刻，你心中充盈的应该是愉悦，是轻松，是回家前的心满意足，千万不要有任何遗憾。否则，我会极度心痛，痛到不能再痛。
阿仔，这是我这些日子以来一直想对你说的：走地快乐一点。你这一生没有遗憾，直到最后一刻。你得到的都是你应该得到的，你所做的都是你想做的，你是带着无限荣耀和爱戴回家的。即使你来时没有爱，离别盛载却满是情。
说完这一段话，我突然感觉轻松多了，我终于把我最想说的话告诉你了。虽然你知道说出这番话对我来说是多么不易，多么痛彻心扉啊！
伴我今生
不管我愿不愿意，一百天还是过去了，生活还是要继续，我不可能永远停留在这一百天里，尽管我是多么想与你厮首在一起。
西毒曾说过：当一个人不能再拥有时，他唯一可以做的是令自己不要忘记。
其实，当我不能再拥有你时，也就意味着你已永远留在了我的心里。
我想经历了这一百天的相守，我应该可以释怀了。因为我终于得到了你留给我的最宝贵的礼物----生命的意义。阿仔，我知道今后该如何面对身边的人，如何认真地对待每一天，如何珍惜我所拥有的，如何享受生活，如何欣赏我自己。谢谢你！
终于到了分别的时候了，阿仔，珍重！如果你在天上能看见我，请你保佑我，保佑我的今生活出精彩，也保佑我们来世有缘相逢。

后记：
耳边回荡着哥哥最后的声音，这是今天环球发行的哥哥最后的作品〈玻璃之情〉，在哥哥一遍一遍的吟唱中，我写完了文章的结尾。最后一段，眼泪还是没能忍住。月底我要去香港，很多人说，到了香港你会感受到哥哥无处不在，我不知道自己会怎样？
阿仔，保佑我吧！你懂我的意思，是吗？

bluetulip

一百天就要过去了，不算长，也不算短了，以为自己可以从那昏天暗地的痛里解脱出来了，谁知还是徒劳，一声阿仔叫得我心碎！
终是知道，生命中有些痛是永远都抹不掉的了，即使有一天我们是笑着生活，那抹痛也将藏在心的一角，探头探脑。
昨天，我做了什么？
今天，我在做什么？
而明天，我又会做什么？
哥哥，百日将过，你的生活中还有昨天、今天和明天吗？

mogo

听到哥哥的歌声再度响起，我知道这100天，我的努力最终是泡影，或者根本，我就没想努力去做我想做的事……

梦死醉生312

日子真的过得很快  快得让我还来不及细细品位哥哥的所有
还来不及抚平自己受伤的心  就已经是    一百天的时候了
是的  和楼主一样  我和哥哥也是两条平行线  以前错过了交汇的机缘
而以后 也再也不会有了
但  两条平行线  纵然不能相交   却也注定了一生的相伴
我永远会在这边  守望世界另一边的哥哥