[原创]凌晨三点的琐碎心情

有时跳舞 · 发表于 2002-05-13 22:30:36

最近上网总是翻来覆去的听杨千桦的一首老歌《再见二丁目》
歌里唱“原来过的很快乐，只我一人未发觉，如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄……”
一遍又一遍，周而复始。
心情在歌曲的抑扬顿挫中起起落落。
这段时间常常泡在网上，在有关哥哥的论坛里流连忘返，有时会暗自思量，假如有一天，真的有那么一天，我可以和他在明媚的春日午后，空气中弥漫着浓郁的咖啡的香气，这样有一句没一句地聊，会不会爱上他呢？
——这样亲切又疏离的他。
以前想象，多半是不可能吧，毕竟他太瑰丽和绚烂，和生活似乎有点格格不入。
他令我永远都不能忘掉或忽略我或我们其中任何人跟他之间的差距。
可是，也许一切都只是表象而已，真正的他可能比我认识的任何一个和他相同年龄的男人更纯粹，质朴和温和。
没有新帖子的时候，会逛逛一些感兴趣的电影论坛，看那些充满激情和诚意的叙事与感受，记录着从小到大与电影的种种机缘和情绪。
我会心的笑。
好象原本素不相识的人群因为共同的爱好与关注，在时空里形成了默契，成了有许多相似经历，相同感受的知己。
不久前重新打开QQ，也是鬼使神差一般，但是因为有投缘的人，所以聊天成为一件很快乐的事情。从网吧出来的时候，即使腰酸背痛，头昏脑胀，亦有难以掩饰的兴高采烈。
到了晚上，落寞开始光临我的身体。
一个人去学校附近的超市，很闲散的逛着，漫无目的，出来时捧着大堆的零食，梅子，熟食
咖啡还有一双丝袜。
天空竟飘着零星的雨，慢慢的，噼里啪啦起来
因为修路，所以满脚泥泞
睡前，寝室同学一边洗着脚丫子一边按惯列地议论着某谋和某某的情色往事，并且不忘记做一翻语重心长的总结。
有些人选择用颠沛流离的生活来遗忘，宁愿辛苦，不要幸福。
可我不以为。
转瞬之间想起恍惚中的傻笑，某人温柔的唇齿和在我裸露的脸上的亲吻。
就这样迷迷糊糊地睡去了……
凌晨三点忽然醒来，感觉头痛欲裂，我意识到自己发烧了
举着应急灯在抽屉里小心地寻找，终于吃了一颗白色的药片。
睡不着，于是爬起来写下这段文字。

achen · 发表于 2002-05-14 08:41:50

看完你的文章，感动溢满心间，非常喜欢这种随笔似的风格，哥哥的美，总是能让他的fans灵感涌现，欢迎更多的荣迷发表你们随时随地想到哥哥时心情的描绘。

Young · 发表于 2002-05-15 22:25:32

最近的我也一直在听着《再见二丁目》，不过是黄耀明的版本。
同学都说现在的我比较正常，因为我不会三句话就提到张国荣，因为我不会在报上看到一张他的照片而尖叫，因为我不会一逛街就买回无数碟，所有的碟上都写着同一个名字——张国荣。也许是因为热情正在慢慢的减退吧，好像当年某个时候。只是，到了最后，最爱的还是哥哥。

敬荣 · 发表于 2003-11-01 12:40:21

同意4楼的观点，自己会写，一切的苦、乐、哀、愁用笔来倾诉。是否更贴切。更能打动人，也能舒缓自己心中的郁闷。好羡慕楼主~~

深谷幽兰 · 发表于 2003-11-04 13:01:58

有些人选择用颠沛流离的生活来遗忘，宁愿辛苦，不要幸福。

如果可以我宁愿选择这样的生活状态

如果幸福太过辛苦又怎是幸福
到不如每天颠沛流离去不同的地方遇到不同的人经历不同的事情
最后悄悄的死在这个世界某个角落从此便没有人知道我心中这曾爱过谁的秘密

匿名 *发表于 2003-11-04 13:12:12* · 发表于 2003-11-04 13:12:12

人生不过是个落叶的过程
经历了所有的是是非非
你不过是一个落叶呀
心情也是如此

singleaxu · 发表于 2003-11-09 20:14:50

下面引用由lm1989在 2003/11/04 01:12pm 发表的内容：+ \* x# Q0 ] }9 B$ q; Y: v/ `
+ n: a+ ?! |0 y( P8 g+ S
人生不过是个落叶的过程 * t& R! h2 B( P* Y0 {1 d
经历了所有的是是非非
( k" h; |/ O. }2 w: F) N你不过是一个落叶呀 + C7 `0 {0 x2 n6 W
心情也是如此

人生的确如此，但我不喜欢这种说法，换个乐观点的吧

梦一生 · 发表于 2003-11-12 16:22:53

寂寞的夜，在诡异的烟雾中，醉生梦死。寂静得我能听见烟草燃烧和我在黑暗中枯萎的声音，清晰而震撼。
　　直到快三点，我合上书，熄灭烟头，以崇敬的心情翻开《新约》，认真地读上一段，才关灯睡下。
　　有时候，整夜整夜地失眠，我就整夜整夜地抽烟。一个人机械地重复一吸一吐的单调动作，连心跳和呼吸都显得孤独。所以，我对着镜子，对着镜子里的自己，吞云吐雾。
　　有时候，我面无表情地流泪。泪水是挤出来的。我仅仅是需要它真实的温度，滑过麻木的脸颊，感觉一丝充实。在黑夜里审视自己的心，它有了一点点的苍老。它什么时候超越了年龄，我不知道。我只知道，我和年龄大一点的人、和心里同样略显苍老的好友更谈得来。
　　但，除了自己，和最好的朋友，谁看得出它的不再年轻。
　　有人问，看你平时的性格应该是快乐的，生活应该也是幸福的，为什么总是写一些让人看了很压抑的文章？
　　也许，我骨子里是个在快乐中却逃不开阴郁的人吧。
　　我在开朗中忧郁，我在幸福中缺乏安全感，我在热闹的欢笑中常常无端地感到孤独。我的内心深处，有一半是阳光照射不到的，暗无天日。
　　就像我曾经喜欢明媚的阳光，现在却依赖漆漆的黑暗。
　　以前即使是在睡觉时，我也会尽力捕捉所有的光亮。因为黑暗中，我有被抛弃在孤独中的不安全感。现在，即使是白天，我也要把所有的阳光挡在窗帘外。因为在阳光下，我有暴露在光亮中被窥探得一览无疑的不安全感。我怕被完全的看穿。所以，我用活泼掩饰渐渐变老的心，我用开朗掩盖住我内心躲藏在人群后的阴郁，我不停地交朋友、和人说话，以掩盖我无依的孤独。
　　阳光也不行，黑暗也不行，我是个时时处处缺乏安全感的人。所以我在失落时喜欢缩在一个像盒子一样小小的角落，四面被包围，感受被保护的温暖，那让我感到安全。我也一直在找一个能给我安全感的男人，谈一段让我有安全感的恋爱。可结局是，有爱的人是会越来越没有安全感的。
　　我拥有的东西不少，我有我爱并且也爱我的人，有我亲密无间的好友，有幸福温暖的家庭。我很满足。可拥有的东西越多，就越害怕失去，心里的不安全感就越强烈。一无所有的穷人，从来都不必担心自己会失去什么，因为已经没有任何东西能让他失去了。
　　我对我现在拥有的所有东西小心翼翼，好友、爱人，害怕稍一疏忽他们就会离我而去，剩下贫瘠得一无所有的我。虽然从此不必再患得患失，却又会有另一种痛苦的感觉困扰我——空虚。
　　并不是每个人心的年龄和实际年龄都是一样的。没有人知道，别人的心是怎么保持年轻，怎么变得苍老的。每个人有每个人的经历和他走过的路。
　　其实，现在的很多时候，我还是快乐的，但心里那块暗无天日的地方总会在笑声中像鬼魅一样张牙舞爪地出来作祟。阴郁是抽象的，找不到对症的药。
　　我可以呼朋唤友地召来好多人陪伴，但内心的孤独却仍无法抵御。正所谓“鸟鸣山更幽”，热闹中越见孤独的荒凉。孤独深入骨髓，挥之不去。
　　我喜欢热闹的聚会，因为我害怕孤独。我又不喜欢聚会，因为天下间无不散的宴席，热闹后曲终人散的荒凉，更让我感到疼痛。所以，我宁可聚会从没开始过，那就不会有结束，不曾拥有才不会有失去。一个人自始至终静静地坐在房间，孤独也许会淡一点。
　　喜欢站在夜色中的阳台，让风一阵一阵地揉乱我的头发，撩动空空的心。意乱情迷。感觉阴郁一点一点的扩散，身体一点一点的失去血色，心一点一点的被挖空，孤独一点一点的把我吞噬。莫名的伤感。
　　深深的夜，闻到自己的心发霉的味道，那是在孤独中晾太久而变质了。陈旧而干涸，干涸得连泪都流不出来。
　　太空，太空了。空虚，空洞，空空荡荡。所以，我深深深深地抽烟，我深深深深地爱一个人，我想深深深深地抱住我爱的人。只有那浓烈的烟草味，那种心里有着一个人的感觉，和爱人真实温暖的体温，才能让我感到那么一点点的充实，感到终于抓住了些什么。
　　不喜欢向人倾诉，因为不希望被人看穿。孤独是自己的。阴郁是细雨，我以阳光示人。雨水满溢时，我发泄以文，让同样发霉的心，与我做伴……
　　我的心，一半是阳光普照，一半是阴雨连绵。

为了爱 · 发表于 2003-11-13 13:09:12

我的鸟载着我的梦飞了,而曾经的种种却依然那样清晰,或许它已经飞到了我的心里,让我倍感珍贵,也体会到了,自由是多么的可贵,我在痛楚着,它想要的就是那只属于自己的蓝天,够它栖息就很快乐了,我思索着自己的心,眼泪也已滴在了心底,那种滋味真的很别样,应该是彷徨吧

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