对不起---自省！

bluetulip

不知道有多少天没有来论坛了，就象是几个世纪。
终于还是来了，终于还是回来了。
最想说的，其实只有三个字----对不起。
我想先对我的朋友---不一样的烟火----说这三个字----对不起。
四月三十日那天，也许是我生命中最为阴郁的一天-----当我放下电话，慌忙地下线，慌张地发了那条信息----等待----朋友，我在等待你的回信。
终是没有，我惊恐得象是面临着世界的末日，我怕，我真的怕---怕他们真的只抛下我一个人，在这个世界上，如果你细心的话，看看我的签名，就会知道哥哥的离开对我意味着什么，我无法再承受失去另一个爱人。
我在宿舍里来回走着，不知道自己该做什么，也不知道自己能做什么。
我，没有什么朋友，唯一的几个朋友都在北京，在这个时候，我不知道该去找谁。我是一个在人前只会笑的女人，我是一个只会在别人伤心的时候跑去安慰的朋友，一直以来，我都是这样做人，从没觉得有什么不对，可是就在那一天，我忽然觉得自己很不对，我觉得自己好失败，在这样的时刻，我忽然发现我没人可以倾诉，甚至连一个说句话的人都找不到。
不敢回家，我甚至不知道自己的身上是不是也隐藏着那可怕的病毒，也不知道是不是下一个倒下去的就是自己。可就在这个时候，电话又一次响了，是母亲，是母亲要我回家。是啊，过五一了，这样的节日，我怎么能不回家？可是我又怎么能回家？好难，真的好难。我不知道该找什么样的借口留在学校。接着，就是家里传来母亲病危的讯息。知道吗，这就是我的生活，这就是我的家庭---永远都是这样，只要我有一点和家人的意见不一致，母亲就会病危。我有这样的一个母亲，每一个母亲都有办法去要胁自己的儿女，当然，每一个儿女也都会有自己的办法去应付，可是我没有，因为就是再狠心的人也不会拿自己至亲的人的生命当赌注---于是，我就这样一次又一次地妥协，在生命一次又一次地选择中听从了母亲最为坚决的吩咐！---这是生命，这是命运，我必须服从！从没怪过什么，不敢去怪什么，也不能去怪什么。只能---服从！
    其实我也只是一个女孩子，其实我也很软弱，其实我也需要别人的支撑，其实我也知道苦，其实我也知道累，其实我也想象同龄人一样无忧无虑地活着，可是为什么我不能？为什么我从一生下来就有如此多的沉重相随？我不懂，我真的不懂。
好累，好累，好累---还是回家了，还是服从，就象一开始由于母亲的反对，我和男友一次又一次地分手---复合---再分手---再复合一样。我始终选择服从，因为命运本就没有给我别的选择。
我知道你会担心，我知道那条信息的杀伤力，可是我没办法，我没办法在这样的情形下上网，聊天，我真的没办法。
当我的心一次又一次被撕裂，我只有选择逃避---这就是我了。我真的想象哥哥一样唱出“I am what I am, 我喜欢这样的我”，我讨厌这样的自己，可是我却无法摆脱---朋友，对不起，我想我是自私的，我想我是脆弱的，终是辜负了你，所以我要说，对不起。
下一句对不起，我要说给论坛里所有爱哥哥的人。
道歉的原因我想大家应该很清楚的，前两天，这里发生了不太愉快的事，由我而起，由我那篇争议的帖子而起。我并非有心，但我不得不承认，我的确是错了，做错了。
在这里，我向所有光顾本论坛的荣迷致歉，是我在不恰当的时候，说了最为不恰当的话，我不想否认我的想法，我也不想盲目地去赞同任何一位的想法---但我想我的帖子的确是伤害了一些荣迷。我只想说，其实，我是爱哥哥的，我爱哥哥绝不会比各位少一分一毫，只是也许由于性格不同，由于经历不同，我们爱的方式不同，想法也就不同。可至少我们有一点是相同的---我们都爱哥哥。
有人说我自私，有人说我无法理解哥哥，对于这些评价，我不想承认，却也无从否认，哥哥到底是什么样的人，我也不知道，我只能是按自己的理解去爱那个我爱的人---其实大家也都一样。如果不能理解的话，请大家至少做到原谅吧。对于由于我的帖子给大家造成的伤害和论坛的混乱，我在此真诚的道歉。
我不是在故作姿态，决不是，我也没有这个必要。这件事发生之后，我也在反省，我也在思索，也许我还是太不成熟了，也许我真的是太自私，急于发泄自己的情绪而忘了许多和我一样爱哥哥的人的心情，在此，我将最后一个对不起送给“夜阑静”，我想我真的是伤害了她，对于我所说的话，我不想收回，也无法收回，但是我真诚地说一声对不起----回来吧，毕竟，能找到一个家不容易。
其实我这个人很少和别人说“对不起”这三个字，这三个字说出口，我会觉得很难，大多数的时候，我都会说一句“sorry”了事，但这一次，我真诚地说出这三个字，因为这关系到我深爱的哥哥，因为我绝不希望同样的事再在这片土地上发生。

tingfeng

嗨，你不要太伤心了。经过一个月的痛苦，我已经开始感到释然。
哥哥没有走远，他在我们心里，虽然他可望而不可及。想起他的时候已不觉得沉重。他失去的只是躯壳，他永生的是他的灵魂！

飞鸟

很感动，有爱就能消除隔阂，因为大家都如此深爱一个人！

momoko

不要難過，大家愛哥哥的心情都是一樣的，真的......每個人的感情都是發自内心的........也許做法不同，也許會做出一些傷害到大家的事...但是，我們的起點是一樣的，我們都是想念哥哥，愛哥哥而已.....不要再難過了，哥哥永遠在我們身邊呢~！When we think of him and he will be here..........forever，我們都會記得哥哥葛~！

不一样的烟火

其实你并不需要和我说对不起，因为你并没有对不起任何人------这个道理我也是最近才领悟到的。因为我们都一样，都是习惯安慰别人的人，可是当我们遇到挫折的时候却总是束手无策！！这几天放假在家里，我突然发现原来我那么一堆朋友中没有一个是可以让我倾吐心声的！！一个都没有！！而我对他们来说也只是个倾诉、或者说发牢骚的对像，其实我的口才并不好，但是他们总是在我的劝说之下恢复着，不管是家庭还是感情上的事他们都会找我说.............
其实我也想过，为什么总是找我？我也有烦恼，我也想自己清净一下，为什么总要把一些不属于我的压力加在我身上？？但是我始终没说出口，因为我知道这样会伤了他们的心，而我不愿意这样的事情发生，所以我只好听着，说着，承受着...........
哥哥走后，我没有和任何一个朋友说过我有多伤心多难过，因为我知道他们一定会以一副很不可思议的嘴脸对我说：“为了一个明星，用的着吗？”我也知道我会因为这句话和他们翻脸，所以我就干脆把自己关在房间里只要哥哥陪着我其他的我什么都不要！
过了很长很长的一段时间，也许只有一个月吧，我几乎切断了一切与外界的联系，朋友都发信息来问我怎么这么久都没有消息？我说我最爱的人走了！永远都回不来了！他们的反映和我想的一样，但是我并没有发火，因为我已经没有那个力气了，唯一值得庆幸的是他们还关心我，带我去医院检查，呵呵~~不查还好， 一查竟然查出我有中重度抑郁症，我的确把他们吓坏了，当晚就陪我去湖边散步，我从来没有在他们面前哭过，那晚我对着那片平静的湖痛痛快快的哭了一场，我真希望一切就像那片湖一样的平静，什么都没发生过！他们怕我会自杀，所以每天在公司里都一步不离的跟着我，几乎半个小时一个电话！但是所有的一切都对我不起作用，因为我的心里除了哥哥还是哥哥！就像哥哥唱的“我对你仍有爱意，我对自己无能为力”！是啊！我不止对其他事无能为力我对自己也一样的无能为力。
因为SARS妈妈的心情也很不好，我知道她不是故意的，但我还是很伤心，为什么受伤的总是我？？我的心情也不好！又有谁来安慰我？？为什么总是无端端的把气往我身上出？？我总是这样的怨天尤人，但是直到这两天我才领悟到，老天并没有对我不公平，只是我太要强，事事都要求完美，也许是我太过分了！所以我要说你没有对不起我，也没有对不起任何人。每个人说每句话都有他自己的用意，你也一样。因为你爱哥哥所以你说了那些话，他们骂你也是因为他们爱哥哥，没有谁会故意针对谁，除非那个人真的是心理有问题！我一直都很少看报纸、杂志上写哥哥的那些文章，因为不是无中生有就是商业化太重，我不喜欢那些人用哥哥做话柄，但是前天朋友极力推荐我看了一本书，真的写的很不错，虽然有些地方还是有点碍我的眼，但是比起一般八卦杂志的胡聊烂扯要好的多了，给我印象最深的一句话就是：“不要对别人言语刻薄的指责，因为你不了解那些人笑脸的背后有多少的泪水，他笑并不表示他就真的开心。”对！！我喜欢这句话，就和我一样，我总是笑脸面对所有的人，但是没有人知道我笑脸的背后有多少的伤心和眼泪。
我感觉自己很失败，到了自己伤心难过的时候竟然连一个可以说话的朋友都没有，所以我只好来这里废话一大堆了，还请大家不要见怪！！
也谢谢大家对哥哥的支持和对“荣光无限”的支持，我相信这个版一定会越来越好的！为了那个永远在我心里、赚取我无数泪水的哥哥！！

bluetulip

习惯了隐藏自己的一切感情，习惯了用灿烂的笑容面对世间的一切，习惯了做朋友的快乐天使----在我最需要有人陪伴的时候，忽然发现自己已不会开口，不会诉苦，不会痛哭----就这样让悲苦纠缠了自己----一生，一世---也许只有在夜深人静的时候，才能放开自己，才能辨别自己的情绪。
如果笑就代表快乐，那么我就是快乐的。
如果笑就代表幸福，那么我就是幸福的。
这一世走来，快乐和幸福，却是离我那么远的东西----永远是可以企盼却也永远无法到达。
我想，有些人是上帝下了诅咒的，也许我就是其中的一个----我要的那么少，可还是没有人能给我！
在这样的夜晚，好像去的不是他们，而是我自己。我紧紧地抱住我自己，让自己相信世界给他们的痛苦远远大于我给他们的爱----痛苦轧死了爱。
人静处，我哭泣，那音调像是在唱一首老歌---我要他生都有今生的暖意！！
说实话，我偷懒了，呵呵，我把在荣门发的一个回帖拿过来了。
说实话，我没有力气打字了，一会儿还要回家------我已经两天两夜没有合过眼了。
不知道自己是不是也有那个叫什么抑郁症的东西-------我定期看心理医生已经有五年了-----呵呵，没什么大不了的！不就是活得不大痛快吗？不就是失眠吗？------这都没什么大不了的，最重要的是我们都活着，所以我们才知道痛！！！！
电脑屏幕现在就在我眼前跳啊跳啊的，我的手也有点抖了 。忽然想起好象昨天自己什么也没有吃过-----男友说的对，我这个人，没有他在身边，会把自己饿死，累死，所以他不能有事，否则的话，要的是两条人命。
可惜我回家就不能上网了，唉，其实在网上找个投缘的人聊聊也很不错的-----昨天和全世界只爱你聊了好久，觉得轻松了不少，本来以为能睡得着了，可还是一夜未眠-------有点无可救药呢。
少听医生唬你，什么抑郁症，少来了！只不过是心情偶尔的不快罢了，别太当回事！让时间慢慢地抚平一切吧。
我相信我们都会好好地活下去的
-------你信有神吗？
我就是神了！
可能有很久不能上网了，虽然不能在这儿看到你，可真的希望你能快乐轻松地活着，答应我好吗？

不一样的烟火

下面引用由不一样的烟火在 2003/05/07 10:22am 发表的内容：
少听医生唬你，什么抑郁症，少来了！只不过是心情偶尔的不快罢了，别太当回事！让时间慢慢地抚平一切吧。
我相信我们都会好好地活下去的
-------你信有神吗？
我就是神了！
可能有很久不能上网了，虽然不能在这儿看到你，可真的希望你能快乐轻松地活着，答应我好吗？

是啊~！~~我也是这么想的，算算我都有5年没有进过医院看过医生了，这次要不是他们不依不饶我才懒得去那个鬼地方，“抑郁症”就当他有吧，心情不好的时候也可以用这个骗来朋友的关心啊~~
我从来都不信有什么神，但是我相信你是了~~~
因为你说的话让我感到温暖和安心，这好象是我从来没有得到过的东西。谢谢你~~~
我一定活下去，但是快乐不快乐就不好说了，因为我预测不了未来，但是你也一定要答应我不要忘了我们，不要忘了“荣光无限”和这里所发生的一切，回来的时候记得要常来看看哦~~~
祝你一路平安~~早点回来~~~我们会想你的~~~
PS：由于本人比较笨，所以我不会怎么把网页发给你~~真是不好意思~~我找人帮帮忙吧~~~今天可能是不行了~~~但是没关系，等你回来了再看也一样的~~我们等着你的好消息~~~~

bluetulip

才发现原来你是南京的哦，我九月分有可能会去南京，只是有可能吧。
报考了南大和霍普金斯合办的中美文化交流中心，还不知道能不能被选上。
如果能去的话，我会在南京呆一年！
小妹妹，想见见我吗？
----呵呵。。。答案要是肯定的的话，就为我祝福吧，希望我考得上！
我会带我的男友去看你呀，他可是很帅的-------盗版古天乐，呵呵。

不一样的烟火

下面引用由bluetulip在 2003/05/07 11:26am 发表的内容：
才发现原来你是南京的哦，我九月分有可能会去南京，只是有可能吧。
报考了南大和霍普金斯合办的中美文化交流中心，还不知道能不能被选上。
如果能去的话，我会在南京呆一年！
小妹妹，想见见我吗？
...

欢迎欢迎~~~~~我一定每天一大早起来第二件事就是为你祈祷（因为第一件事是向哥哥问早安啊~~~呵呵~~），一定要考上！！！！我相信你能行~~~~~我期待~~~~我盼望~~~~加油！！！加油！！！！
只能呆一年吗？？？能不能多呆几年呀？？？
盗版古天乐？？不会吧？？？还是我的哥哥比较帅~~~哥哥万岁~~~

yiyi8058

你们两个好有趣哦，呵呵

宛灵

抑郁症，看来大部份的荣迷都会多少有一点，特别是哥哥离去后，为了哥哥所受到的不公平的对待，就足够让所有的荣迷罹患忧郁症了！！
我自己也被医生严正的警告过了~！！！
唉，我对你仍有爱意，我对自己无能为力~！！！