轻松一下~~(搞笑)!!!!!

心心向荣 · 发表于 2006-03-14 13:18:24

轻松一下~~(搞笑)!!!!!
我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy.

  现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的PLMM.她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎.

  直到那一天,我未来的小姨子Call我,让我去看看请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你.她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我.当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待.

  我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车.
  门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中……
  这个故事告诉我们的是:把安全套放在自己的车里是多么的重要啊

心心向荣 · 发表于 2006-03-14 13:37:29

一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的要害部位没有倒下，父亲骂到：他XX的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

心心向荣 · 发表于 2006-03-14 13:39:29

有男朋友之前，我走在街上被一群帅哥羡慕的看着；有男朋友之后，我们走在街上被帅哥讥笑嘲讽地看着。
有男朋友之前，我一头乌黑靓丽的秀发，随风飘荡；有男朋友之后，秀发给了发型室，他命令我只能留短发，怕我烫头花钱多。
有男朋友之前，胡同口小男孩叫我漂亮姐姐；有男朋友之后，小男孩见到我们，一个劲的叫阿姨。
有男朋友之前，我只记得我自己的生日；有男朋友之后，我记得他和她父母的生日，结果，谁的生日都没忘，独独忘了自己的生日！
总之，有了男朋友后，什么事都不顺利！真像一脚把他踹开，可是，哎，不能啊……
有女朋友以后
有女朋友之前，我的工资全部可以买自己喜欢的东西，想怎么花就怎么花；有女朋友之后，还要拿出大半给她买衣服、饰品。
有女朋友之前，我的衣服想丢哪就丢哪，想穿哪件就穿哪件；有女朋友之后，还要规定那天穿什么衣服，配什么领带。
有女朋友之前，泡面就可以解决每天的肚子问题；有女朋友之后，我们还要常常变着花样吃。
有女朋友之前，我的小窝偶尔打扫打扫；有女朋友之后，我几乎天天被逼着和她一起打扫房子的卫生。
有女朋友之前，我从不去女装部；有女朋友之后，我还要经常陪她去女装部，差点被人当成色狼。
有女朋友之前，我被众多兄弟们请去一起吃饭喝茶唱歌；有女朋友之后，我只能陪他逛街，那个累就别提了。
有女朋友之前，我有一对父母来赡养；有女朋友之后，我得照顾两对父母。
有女朋友之前，身边美女如云；有女朋友之后，身边就只有她一个了。
有女朋友之前，可以和朋友一起吞云吐雾；有女朋友之后，我会在朋友诧异的目光中戒烟。
有女朋友之前，我出去吃饭可以要上若干瓶啤酒；有女朋友之后，我们出去吃饭我滴酒不沾。
有女朋友之前，我可以天天过节；有女朋友之后，我只能过情人节和春节。
有女朋友之前，我出门可以乘公交车；有女朋友之后，出门之可以打的。
有女朋友之前，众多女同时有事，我随叫随到，随到随帮忙，女同事多夸我乐于助人；有女朋友之后，众多女同事从不叫我帮忙了。
有女朋友之前，我走在街上被一群美女羡慕的看着；有女朋友之后，我们走在街上北美女嘲讽地看着。
有女朋友之前，我有一头酷酷的金发；有女朋友之后，她命令我只能留短发、黑发，怕我太酷吸引太多美女。
有女朋友之前，胡同口的小女孩看我叫哥哥；有女朋友之后，小女孩见了我们，一个劲的叫我叔叔。
有女朋友之前，我只记得自己的生日；有女朋友之后，我的记得她和她父母的生日，结果，谁的生日都没忘，独独忘了我的生日。
有女朋友之前，我可以一觉睡到天亮；有女朋友之后，常常被她早早叫起来吃她亲手做得难以下咽的早餐。
总之，有了女朋友之后，什么事情都不顺利！真想把他踹开，所以我现在依然单身……

心心向荣 · 发表于 2006-03-14 13:40:42

大观园歪传
听说刘姥姥又要来大观园“串门”了，贾母和众人心里咯噔一下，惊慌失措。府上全体成员和保姆立即召开紧急扩大会议，商量如何对付这个借钱上瘾的刘姥姥。经过一番紧张的准备，大观园“反借钱自卫队”成立了，贾母亲自任大队长，凤姐初任队长主力。
这时，刘姥姥带着孙子板儿已经到了大观园门口。进门前，刘姥姥最后一遍交代板儿说：“乖孙子，一会进去后见啥拿啥，千万别心软！”板儿一边流着口水一边把小拳头捏得紧紧地说：“嗯，板儿决不手软！见啥拿啥!”
然后刘姥姥展开早已准备好的空麻袋：一条、两条、三条……一共七条大麻袋，一条也不少。刘姥姥这才理了理发髻，拉着板儿雄赳赳、气昂昂地走进了大观园的会客厅。会客厅里贾母和凤姐携众人严阵以待、如临大敌。凤姐眼见刘姥姥笑嘻嘻地进来了，准备先杀杀她的锐气，因此抢先一步发难：“请问，树上骑个猴，地上一个猴，一共几个猴？”刘姥姥一愣，张口回答说：“一群猴！”
“错！应该是八个猴！”一旁的黛玉连忙纠正道。
刘姥姥奔到黛玉面前，二话不说一拳头把黛玉打倒在地，然后呵斥道：“废话，八个猴难道不是一群猴吗？就你聪明，我一拳头敲死你！”众人吓得连忙后退，却不敢多说一句话。
贾母一眼看到刘姥姥胳肢窝里的那几条大麻袋，心里早就凉了半截子，却努力营造出一种盛气凌人的口气问：“大胆，是谁家的疯牛在下面撒野啊？”
刘姥姥拍着胸脯说：“俺是老刘不是老牛，老刘是老刘，老牛是老牛，我是老刘不是老牛，老牛是老刘养的一头牛，老牛的主人是老刘……”
“我受不了啦！”贾母觉得天旋地转，仿佛有一公斤重的苍蝇迎面扑来，嗡嗡声铺天盖地。
凤姐一见情势危急，大喊一声：“快住口！”随手抄起一个苹果朝刘姥姥狠狠打过去……苹果不偏不倚地落进刘姥姥的嘴巴里，刘姥姥小心翼翼地把苹果取出来，递给板儿说：“乖孙子，这可是今年刚下来的新果子，水分高、过肉脆，富含多种维生素，要拿菜市场上一个可以卖到3文钱呢！”
板儿连忙把苹果抢过来，狠狠地啃了两大口，腼腆地说了句：“谢谢凤丫头大娘！”
贾母忍不住落下一滴眼泪说：“为什么？！你一而再，再而三的来找我借钱。前年你借我300两银子说给板儿办个‘京都户口’去年你借我600两说给板儿交学费，今年3月你又借走900两说要开个‘老刘火锅城’每次你借钱的时候都说马上还，可这一切都是谎言、谎言！！”
刘姥姥摸着板儿的脑袋说：“其实，我也不想找你来借呀。都怪我教子无方，第一次来借钱的时候，板儿一不小心从凤丫头的房里‘拿’出来几本帐，凭这我做县衙会计的大舅子检验，贵府似乎有严重贪污朝廷财产的嫌疑呀！嘿嘿嘿嘿……最近听说朝廷也要来查你们家，我害怕自己守不住秘密，一不小心说漏了嘴啊。”
凤姐心里一惊，叉腰大骂：“呸！难道你想敲诈我么一辈子不成，我娘可不是省油的灯，WHO怕WHO啊！？”
“随便！”刘姥姥从怀里掏出一个本子说：“看好喽，这个帐本就是你们贪污的证据！你们可以用好吃的好喝得和我交换，也可以保持沉默，但你们所说的一切将成为呈堂证贡！！”说完刘姥姥拉起板儿扭头就要走。
“嗨……老刘，请留贵步！”贾母突然语气软了下来。刘姥姥嘴角一丝诡笑，却故作着急的说：“老贾，你知不知道我现在很忙啊？我一个时辰挣几百万铜钱，没时间跟你们啰嗦了……”
说完刘姥姥转身就要走，但走了几步还是原地不动。
贾母苦苦哀求道：“老刘，您来一趟我这也不容易。我看您带的那几条麻袋挺结实的，要不装点东西进去太可惜了。您稍等片刻，我让保姆把麻袋装满了布匹、干肉，您带回去如何？”
这时候刘姥姥偷偷拧了板儿一把，板儿痛得大叫了一声“哎哟！”
“啥？！爱油？！你爱什么油啊，屁大点孩子，你爱油干啥？”刘姥姥连忙无主板儿的嘴，大声呵斥起来。
贾母连忙拍着自己的脑袋说：“哦，对！对！还有菜油，还有菜油。凤丫头你赶紧去安排一下，把刘姥姥的麻袋里麻袋里装得满满的，尤其是上好的菜油，一定多放几坛子。”
一个时辰后，刘姥姥带来的七条麻袋装满了菜油、干肉、布匹等生活用品。然后刘姥姥在大观园门口雇了几辆马车，准备打道回府。贾母和众人一边陪笑一边把刘姥姥送到车上说：“走好啊，慢走啊，欢迎下次再来！”然后贾母突然想起来：“老刘，那个账本……”
“哦！给你。”刘姥姥拿出几个本子递给贾母，然后口中高唱着：“啊——朋友再见，啊——朋友再见吧、再见吧、再见……”然后尘土飞扬，扬长而去。
等走远了，贾母连忙打开账本仔细一看——《论西洋猪的饲养》！！啊——贾母仰天长啸，口吐血柱，昏了过去。

心心向荣 · 发表于 2006-03-14 13:43:31

我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
　　……
　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

心心向荣 · 发表于 2006-03-14 13:46:10

保你笑到流泪,不然不要回帖

　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　……
　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　情节9：
　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　不管那么多，继续吃。
　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　--哇~~~~靠~~~~~~~
　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
　　……
　　嗯，以上便是自己上大学时的一些龌龊经历，希望没有影响到各位大人的胃口。
　　您觉得上面哪一个情节最龌龊，最搞人呢？
本文转摘,大家一起分享....................

msj007 · 发表于 2006-03-14 14:50:02

看过第一篇还蛮搞笑的。。。

lovexx · 发表于 2006-03-15 09:30:08

后面真的好恶心哦～

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