[原创]当记忆裂成碎片

晓苏 · 发表于 2004-01-09 21:14:37

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                  （一）
   一直没有勇气去写东西了，每次来荣光去文章去看看文章，每一篇都会认真的看。却不敢往心里去。精华帖加了精却自己不敢再看第二遍。
   因为有些东西是经不住我们去想的，有些感触就像一个玻璃，轻轻一碰就碎了，割破心，血腥的让人窒息……

                  （二）
   阿梅离开的消息一早就知道了，心里只是一阵阵的麻木，憋着不敢与人说，手机紧紧的握在手里不敢动……跳下床冲去买报纸，那时连报纸都没有登，只说病危。我多么希望一切是假的，是一回戏弄啊！！
   对于她的离去，自己一直隐忍着，电台里悼念的节目在播，报纸上纪念的栏目在做，论坛上怀念的文字在写。我听着，读着，看着，却不敢思考，没有眼泪。寝室里偶尔会有人议论两句，感慨着“多么可惜啊”我只是笑笑，耸耸肩，不言语。
   是逃避吗？还是想遗忘？

                  （三）
   记忆中，那是个活得很辛苦的女人，是个人前风光人后一脸孤寂的女人，是个坚强但模糊的影象。我不了解她，尊重她或许只是因为哥哥。
   元月一日，去寺里的路上。公交车里和他一同听《热情》，那天天是阴的，空气是潮湿的，心不由的很沉很沉。CD里的男子唱“情爱都好象一串梦，梦醒了一切成空……”，声音温柔而婉转。这是一首心底喜欢的歌，只是忽然心就这么被扯着疼起来。把耳机取下，眼睛向窗外看去，不敢去思考什么。可是，脑袋里竟是那一张张笑得灿烂的容颜，竟是那双双坚定温情的眸子。

                  （四）
   如果四十岁后还没人娶我，你来娶我好不好？
   3811，我在老地方等你，如花。
   若是你闻过了花香浓别问我花儿是为谁红？
   你我相隔那么远，哪年哪天可相见，那处境可会改变……

                  （五）
   脑子混乱了，心脏仿佛停止跳动只由于惯性，扯着疼！就这么，眼前的世界也混乱了，模糊了，扭曲了。
   身边的人对我说“怎么不听了？这不是你最喜欢的歌吗？”
   想挤出微笑，想找个借口，想整理思绪。一张嘴，只是有东西堵在喉咙里，窒息，晕厥，戛然而止。
   有冰冷的东西落下，无法抑制。
   忘了周围的人群，忘了奔跑的公车，忘了，都忘了。侧身靠在他肩膀上哭，只是哭，忘了是抽泣还是呜咽。也许有些歇斯底里……
   如果眼泪可以换回什么。我宁愿永远这么哭下去，如果悲伤可以换回什么，我宁愿永远这么悲伤下去。如果你可以回来，我什么都愿意。可是为什么，什么都无法换回，时光在变，人在变，只留下一脸泪水和几乎绝望的我？

               （六）
   四月到十二月，九个月了，我以为我可以坚强，我以为我忘记了悲伤，我以为幸福并未走远，我以为……不过是自欺欺人。罢了！
   生命的离去竟是这般的决然，容不得我们思考和缅怀，容不得我们抓紧抓牢。就在一刹那，就在一个转身，就在一次嘴角的上扬。他就走了，她也去了。
   就这么，否决了一场承诺，一个时代。空留下一串回忆和悼念，空留下一些泪水和叹气，空留下一地时光和记忆的碎片，空留下我们这随迷乱尘世迷失的人，活着，是个意思。
   我不会自欺欺人，不愿说些套话，所以我不说哥哥和阿梅在另个世界见。因为，不知道他在哪里？她在哪里？
   我不知道啊！
   我不知道，此刻一脸麻木的我在想什么，只是心痛的厉害。敲击键盘的手是冰的，心也是冰的。窗外雨还在落着，噼里啪啦的砸着玻璃很响。

               （七）
   该结尾了，忽然不知道该说什么了，是鼓励大家“生活在继续，我们继续好好生活”吗？是安慰自己“一些都会好的，一切都会过去的，一切都会有的”？以前不都是这么写的吗？可是，为什么，什么都不想说了？
   用我在四月给哥的一篇日记作结尾语吧——
“在这个时代，CD可以刻下声音，照片可以印下图象，影带可以留住影象。什么都可以拿来重温，什么都可以被留住，什么都可以一回回的重放。可是，在生命彻底的消失时，我们悲哀的发现，原来我们什么都没有留下，什么都不会再拥有……
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流苏 · 发表于 2004-01-09 22:54:27

当记忆裂成碎片眼泪也变得冰凉冰凉在泪水滑落的那一瞬间

他和她的容颜在脑海里不停不停的转啊转

就象你所说一遍一遍在心里面的电影院不停的回放

什么都可以回放惟独生命是不能的

我不会拼命的拼命的去怀念他们只是淡淡的想念

因为我知道那样太深或许会更痛

是那样的透彻心扉那样的刻骨铭心

当记忆裂成岁片眼泪再一次滑落

为他也为她

流苏 · 发表于 2004-01-09 23:02:39

有时候真的很想把对哥哥这几个月的思念用文字把它表达出来

可是我真的发现自己很难很难就象是去翻开自己的伤疤一样

所以我宁愿安静的看安静的思念安静的用冰凉的手指打出一些所谓的文字

我的手在冬天是冰凉冰凉的从哥哥走的那天开始

我的生活里似乎没有真正的开心也没有真正的失去过

爱居然是这么这么的……

我快要沉没在哥哥的世界了虽然我知道他的世界离我是那么那么的遥远

而阿梅同样也是坠入凡间的天使哥哥前她在后来了这么一个结局

虽然我们知道这个结局是肯定会来的只是真的没想到这么快

重收覆水 · 发表于 2004-01-09 23:27:36

“当记忆裂成岁片眼泪再一次滑落

为他也为她”。。。。。。

leslierain · 发表于 2004-01-10 14:14:09

因为离得太遥远而无法再守护他，所以应该让记忆裂成碎片，然后一点一点沉淀，直到想起他不再有痛感，多年后还能幸福的跟人说起我家的哥哥是怎样得让我迷恋与疯狂。这就是我无数次给自己设想的应该，因为就像要自己一辈子记得他一样，在自己如痴如醉的最初也是承诺过有一天想起他要幸福的微笑的。而我虽然做很多事都出于应该，可这次怎么就这么难呢？
晓苏，你不知道你有多讨厌，每次看你的东西，心里的纠结和压抑，就如同让我自己去整理那些心碎而又混乱的感情一样。可即便如此，还是舍不得不看，因为想从你那找些自私的共鸣。人真的是很矛盾，对于悲伤我们无法释怀，可却依旧渴望幸福，为了生活中那些值得我们珍惜也懂得心疼我们的人，我们应该要让自己幸福的，让我们的心幸福，爱哥哥的人，是值得拥有这份美好的，不是吗？

天是红河岸 · 发表于 2004-01-14 00:15:30

[UploadFile=8_535_5.jpg.info]  午夜时分回这篇帖子，是自己没有写文章的勇气。梅姑去世的那一天，我下午考试。中午宿舍的人都出去了，我一个人躺在床上。耳机里的DJ不停地放着《胭脂扣》，我无言，其实早已预料，只是不争气的泪水渐渐模糊双眼……那时，我发了几个短信给朋友，和他们说“好好生活吧！”然后起身离开宿舍，那几天我没有听耳机，没有看报纸，每天呆在自修室。认认真真地考完试，我回到家，回到荣光，才发觉，再多的文字，比起生命，始终都是那么渺小。
  昨天梅姑出殡，不管媒体事先怎么渲染，看到的也只是麻木的表情。毕竟过年了，谁愿意带着哀伤的情绪迎接2004。再说哀荣也只是给生者的，对死者没有丝毫的意义。每个人都在说我们还有希望，我们还要奋斗，我们要继承阿梅的遗愿……但愿如此吧。
  香港人用一年时间告别了他们最纯真青涩的年代，有人说，2003年春天，哥哥走了，2003年冬天，阿梅走了，两个人默契地用生命，奉献给我们最后一次完美的合作。在这时，任何苍白的注脚，对生命都是不起作用的。我终于确信，我们真真正正地失去他们了。我们能祈求什么，我们能对着那股缓缓上升的清烟说：阿梅，你一定要找到哥哥吗？你知道他在哪里，她又在哪里？
  我不敢对Leslie作出怎样的承诺，太难太难。我只知道以后的岁月不管有多艰难，都要好好走下去。我们什么也没留下，唯一与我们同在的，就是那份藏在心底最真挚的回忆，永远是那个如梦如幻，依稀俊朗的快乐少年郎。

午夜星空 · 发表于 2004-01-14 01:20:48

晓苏，
今天，不，已经是昨天了，是送别阿梅的日子。在香港的人比我幸运，而我或许比在那里的人也是幸运。忙了一整天，象是在可以逃避不去面对这个事实，但终究是放不下。刚刚看完了网上的视频，不敢就这样回家，还是先来这里看看。
你的文章标题，和我的心情惊人的雷同，所以原本想匆匆掠过，不要碰触。但鼠标扫到了天是红河岸的回复，有一个爱在午夜后才上网读文章的人，所以，我还是进来了，读与我共鸣的文字，读和我的记忆重叠的碎片，读你的和我的哀愁。
我在灌水区读到过"张先生的故事"的文章，带着那样的一种心情再来看这里，发现心还是会痛，隐隐的，绵长的，有些混乱的痛。
不知道，是我们走入了这里所以痛，还是为了痛走进这里。但今夜，我细读着你的和我的痛，在心里祈祷着你的和我的平静。晓苏，阿梅既去，往事已已，活着的我们，只能努力地快乐，把他们没有经历的快乐一并拥有。

晓苏，安慰你，也是安慰我自己。我们都要快乐，早一点重新学会快乐。

霸王别姬 · 发表于 2004-01-14 21:12:53

不知道该怎么回这个帖，但是，你的帖一定要回

别怕，还有我，你说过要开心的，一定要开心

所有的不开心都让我来承担吧，只要你能开心

紫色的梦 · 发表于 2004-01-19 11:02:12

晓苏，你曾说过看了我的文章想哭，而我又何常不是呢？说实在的，不太敢看你的文章，每看完后心里总会好难受，也会想很多，很多。一直觉得人活在世上真的很可悲，当你看到一些事将要发生而却什么事都不能做时心里有多么的难过。而我们现在能做什么？

痴心的我 · 发表于 2004-01-19 14:07:52

心痛尽在不言中！

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