[原创]怪你过分美丽-哥哥之于我

Rumy

    浅白的月光迂回在深巷里/雨水散发出了栀子花的气息/青石板路多了一种节奏/它悄响在水珠的踢踏声中/弥漫了出去
/ J0 D/ v1 z3 a6 l! q    2003年4月之后的某个夏日的晚上，尚未消退的暑气让我的手指微微发颤，窗外是堆积着的大片的凝滞黑色，让人喘不过气。我在某个网站上找寻某部叫作《霸王别姬》的片子，一段一直想看却未能看成的影像。开始了，结束了。我感到了喉咙的阵阵发干，我饮了一些水。眼前闪出的满是泪水的程蝶衣的脸使我的手渐渐地握不稳杯子。我觉出了一丝丝的恐惧，因为这一切的超乎想象。飞旋着的杨玉环又浮现了出来。我无措地望了望四周，程蝶衣已无处不在。诧异的我开始回想，发现关于这个男子的影片和几阕歌散落在我的记忆所涉及的各个不同的时空里。这是怎样的一个感性的魂灵，我不禁轻轻叹息。
' h) u6 t0 R& `+ z) ~0 l  g    于是生活从此有了他。喜欢在公车上安静地坐着听他的歌，喜欢在睡前感受他的温情，喜欢在“只有在夜深……”的如潮水般的声音的轻拂下入睡。最喜欢的电影变成了《春光乍泄》，常常吟唱的曲儿是《路过蜻蜓》，尽管是如此地喜欢音乐，如此地喜欢Smashing Pumpking,Rolling stone,Bee Gees,Velvet underground等各色的乐队和歌手，睡前能入耳的，却只有哥哥一人。
; x: G' d  B* ?% ~; n2 |    然而我却又时常觉得无奈，.。揪心般的痛楚会突然向我袭来抓住我的心脏并将其蹂躏，我开不了口伸不出手，我被囚禁在了撒旦掌控的暗室里，盼望着会有一点点的阳光，扫过密室通往外界的阶梯。而我却被无情的使者告知这世界上已没有太阳，已没有光，万物已不再会燃烧，我只能努力在大脑里搜索曾经的光辉灿烂的一轮红日，想象他跳跃在丛林里的一副欢快的图景，于是我愈发的不甘心，希望会有人对我说这只是一个谎言只不过是厌倦了世人时褒时贬的愚蠢的行为，织造了一张黑色的幕布，覆盖了大地而已，总有一天这幕布会被揭下。于是我陷于等待，坐在街边的长木椅上，任行人在旁打圈或经过，注意着不远处的花朵儿从月季换成了菊，却自始至终没有些许的光泽。
# i' Z2 V5 Z  i8 _2 ]* |    我并不是一个能够彻底平静下来的人，这让我在等待的过程中身心俱疲。我害怕希望的丧失，害怕自己会有一天对这整件事产生怀疑乃至否定，我会发狂般地阻止这种遐想，也全然是因为简单的依恋已成为了一种坚持或者信仰，我竭力维护它的纯洁和持久，对外界保持缄默，暂时让自己得到安慰，像是一只尚未碰到风暴的无脚鸟，在云朵和微风的抚慰下继续着自己的似是无忧的旅程。

痛爱

从没想过自己有一天会为一个素昧谋面的人如此心痛，如此挂念。

下一天

在这之前，从不认为我会崇拜哪个艺人，更何谈迷恋？
现在我知道，我错了，不喜欢只是因为还没有遇到值得喜欢的。
我遇到了，是你，哥哥！喜欢你，崇拜你，爱慕你，，迷恋你~~都不过分，只因有你~虽然我迟到了好多，但这份爱不会少一丝，而且也会越久越淳。

残

最喜欢的电影变成了《春光乍泄》，常常吟唱的曲儿是《路过蜻蜓》
这有点象我呢~
& |8 H3 n; V+ h/ O  t% m8 F哥哥从来就不同，哥哥本不一样，惟有他，可以深刻，可以持久。