[原创]这一生的感激

tingeliu

[这个贴子最后由wuwu在 2005/08/28 10:06pm 第 1 次编辑]

这一生的感激
9 F" B2 s( Z, W$ W6 p凌晨一点半，辗转睡不着。白天看阿梅红馆绝唱，让我泪流满面，自然的，我想哥哥的情绪蔓延了。膨胀的思念让我有放声大哭的冲动。但我不能，我不想吵到爸妈，也不想他们担心。
于是蹑手蹑脚，摸下床，取一张碟片放到机子，音乐响起，哦，是97演唱会。化妆间，朱唇，黛眉，他给这画面填上了色彩。几个京剧小孩镜头闪过，哥哥甩着右臂大步的行过，不忘的是和工作人员挥手招呼（他总是这样的周到）。 风再起时，哥哥的经典开始了。
想哥哥当年开演唱会时，我还是个两耳不闻窗外事的乖乖女。虽然很多时也会对学习有厌倦，但还是隐忍坚持着。娱乐圈于我比较远，纵使我喜欢哥哥和星星的戏，会听阿哲和力宏的歌，但我从来未认真关注过。
) n/ v2 C$ m3 l第二年，我中考。考前紧张的两夜未睡。失常，只有花钱进那所原本可以公费的省重点。高中的生活于是跌宕起伏。
# n$ e. b  e. U2 K' M3 H班级里藏龙卧虎，遍是高手，舍我其谁的优势不复存在。一个学期过后，排名已到了三十几位。压抑，压抑，学习的压抑，生活的压抑。每一天我都不愿醒来，不想面对自己，不想面对父母的指责和失望的眼神。厌恶，厌恶，对学习的厌恶，对父母的厌恶，更是对自己的厌恶。不知道为什么我要和好几百好几千万的人选同一条路走，条条大路通罗马，我却偏偏要和别人挤这条没有风光和花草的柏油路；为什么我的生活总是有父母选定，我活的是自己的人生还是他们的？
这些问题整日盘绕在我心头，父母被我想象成专制的独裁者，他们不想理解我，他们都很自以为是，他们对我只是在尽义务，根本谈不上爱，而我也只是因为他们是爸妈，载人这个层面上，我轻视他们，他们根本没想过人活着的价值，意义。父母那边对我失望的情绪与日剧增，认为我是天下最不知好歹的小孩，不时对我发火要么根本不搭理我。总之两方面互不理解，矛盾越来越激化。那是一段不给自己希望的日子，很多次过马路时我站在马路中间想着怎样来一辆车把我撞的飞起来，放学后我一次次的在楼下徘徊不愿回去。我很想很想终结自己的人生，我不去和他们沟通，因为在我看来拉开窗帘也不是光明，我又何必费者力气呢？
" K* x4 G9 Y2 C8 ?: v# @以后我知道那时的自己正是处在叛逆期，想法都是很偏激的，但当时我是没有意识到的。高二的暑假我去了北京的亲戚家，于我来说也许是很好的解脱。离别时我很开心，我以为我的心已不再爱他们了。
; @( x+ P8 J- Z" I+ k) H- r, a1 i果然，到北京一个多月我也没怎么想过他们。可是有一晚，我和姐姐，姐夫一起看一部美国的恐怖片《鬼娃新娘》，里面的女孩本来死去，由于男孩爱她用一种化学方法让其复活，但女孩已经没有心跳，不是真正的人了。她要靠吃人来填饱总是饥饿的肚子，她不想，但她失去了意志。面对自己深爱的人变成禽兽般，男孩觉得痛苦不堪，于是他和女孩一起化为灰烬。我很恐怖，一个人如果失去意志是件很可怕的事情，不知道自己在做什么，不知道爱人，不知道被爱，活着失去了意义，那现在活着的我是不是应该珍惜拥有的一切呢？
那晚，我梦到有人要杀我和妈妈，我们拼命的逃，可是我想的更多的是保护妈妈。醒来我了解了，原来内心深处我是好爱好爱他们的。可我从没有表达过，也没有想要表达。直到看了哥哥的97演唱会，那一番的表白让我感动，更教会了我好多。爱竟是很美好的东西，分享的快乐竟然那么美妙，人生苦短，若爱就及时告诉他，既然匆匆人生可以相遇，就让彼此理解，彼此感动。哥哥那种敢做自己的豪气，更让我觉得爱和自我也是能够调和的。原来我一直以来的痛苦是因为对父母的爱，因为爱所以压抑自我，使他们根本不知道我的想法，让他们误以为他们的定位是准确的。这都是我们不肯说出来，才让彼此缺少了沟通。
那以后回来的事，柳暗花明了。我发现我还是喜欢上学的，于是考了大学，而对于爸妈，我知道他们在我心里是全部。所以行动上，口头上我都会表达出来。而他们确实很开心。
每当再看哥哥的97，总是惊叹欣赏之余有种别样的感情。那醍醐灌顶适时的为混乱的我指明了方向，以后的人生也许会失去，会错过，但应该不会有遗憾了。对哥哥，我只能说谢谢，谢谢，谢谢………
% p  }( k! G1 s6 F  x文字文字文字文字

touxin-sunny

哥哥~~在我成长的过程中~~~~~
1 s2 L/ N* E5 L6 }给过我很多东西~~象是他的电影~~象是他的声音~~
6 [0 l5 M4 ^" I" b~可是～～最让我收获的～～是哥哥的爱！
4 t2 m$ s0 o: F3 B( r( b哥哥告诉我们～应该去爱身边的人～～
* A& h( i" C( n# o# z; F去爱你拥有的身边的人！