[转帖]炼狱中的二十天－－给天堂的哥哥

深谷幽兰 · 发表于 2004-05-27 12:49:15

很久没有看这么长的文章.手一直抖到文章结束贴上来大家一起分享
哥哥望天堂一切安好
炼狱中的二十天－－给天堂的哥哥

2003年四月一日愚人节下午6点以前....
今天不知为什么特别有心情写点东西。心情几天以来少有的简单快乐。看着网上当下的亦舒小说，听着莫文蔚的《十二楼》，觉得如果生活能够不愁衣食，就这样过也没什么不好。快乐其实不就是很简单的事吗－－如果你要求很简单的话。几个星期以来－－其实是几个月以来心情都很郁闷。大悲大痛中结束了九年之久的感情，真是太久了吗，再无法继续了吗？可张国荣和唐唐都一起十几年了，怎么就没有永远的事呢。－－四点以前还这样想的。
四点后重看了哥哥的热.情演唱会，极欣赏他的服装造型，那决不是诸多媒体评论的所谓女性化打扮。第一次看这vcd时就觉得是很独特的南美风格，健康黝黑的皮肤，一点点性感的胡须，纯白的衣服，潇洒浪漫的长发，充满男性性感的姿态与唱腔，当然还有点缀其中的几丝妩媚....加上设计唯美天衣无缝的舞台和灯光，绝对是近年来最有创意的个唱。舞台上的哥哥是光芒四射炫目迷人的。每次重看这场演唱会，得到视觉听觉享受的同时，总会越来越多看见藏于他眼后的落寞。开始觉得他心里好矛盾，被万千宠爱却只为寥寥理解的苦闷与不轻易放弃的倔强让他无奈失望。寂寞的，象个跌落凡间的天使，唱着自己的语言，动听如天堂之音，无奈曲高和寡，众多爱慕者只迷醉于他的绝世容颜和炫目星光，有多少是真正懂得他的？更有那些心理黑暗有窥探癖的人，只关注他的不同常人的性向，抓住个别表征，大肆渲染。倔强骄傲的他又不屑解释。隐隐开始替他担心。他站的太高，纵使想从心灵上靠近他，支援他，也无法企及。可他毕竟不是天使，他的肉身是凡间的，用凡人的承受力负担天使唯美的心态，这是不是上天安排好的一个悲剧？

7点以后.....8点05分
我还在胡思乱想，放在卧室充电的手机响了。看了一下电视，新闻联播已播完，正在焦点访谈。拿起手机，铃声又断了，屏幕上显示5个未接来电，按下键，竟是她的号码。正在犹豫接是不接，铃声又响，急促而恐慌。突然有很不祥的感觉，直觉这个电话与我们的事没关系。接通后她一张口就急急问我：张国荣那年生的？我说56年－－怎么了？咯屁啦？我故作调侃，不知道怎么会问出这句话，其实我的手瞬间变的冰凉，抖的拿不住电话－－直觉告诉我这是不祥的消息 --她怎么可能还会打电话在愚人节调侃我？她又犹豫地说凤凰卫视刚播了一条消息，香港有一56年生张姓艺人坠楼身亡，怀疑是张国荣。瞬间我全身血都变的冰凉，心一下空空的，呆呆说好的我上网看看。
坐回电脑前我仍呆呆的想：只不过两个月前，我刚刚经历一次这种感觉，今天给我这种感觉的人告诉了我另一个噩耗－－老天开我玩笑没过瘾啊。
打开新浪首页，点新闻，迎面是刺目的几个大字：香港艺人张国荣跳楼身亡！！！
不知道为什么，心里已经相信了，还是和所有爱他的人一样宁可相信这是愚人节的一大玩笑。打开评论，已经爆满，满眼都是吃惊与愤怒。人人质问新浪：开这种玩笑太过分了吧？！会死人的！
爱了他十几年了，真的没想到还有这么多人和我一样把他深深藏在心里。看着那些话，我觉得冷静一点了－－一定是个可恶的恶作剧！从来没过过这么可怕的几个小时，彷徨恐惧，心乱如麻。直觉和希望在内心对抗。相信直觉，因为了解；希望希望，因为太爱他。
网上消息越来越多，越来越被证实，我的心越沉越低，感觉要掉进无底深渊。手已经抓不住鼠标了，自己在心里乱喊：骗人的！不是真的！！开玩笑而已！！！
手机又响，还是她。我对她苦笑：可能是真的。为什么是你最先告诉我？她问为什么不能是我。九年的感情，她明白他在我心里的份量，不是偶像那么简单。她象一个好朋友一样想安慰我，我说不要说了，然后关了手机。我知道今晚会有无数善意的炸弹飞向我，用无数感叹号告诉我那几个刺目刺心的字，然后说：你没事吧？－－我怎么可能没事？！人人都以为出于善意就一定天经地义，世上根本没有感同身受这码事。
有些事情朋友真的帮不上忙，最理解的方式是给我一个独处的空间无所顾忌的面对自己的感受。
和她分开那些日子，真的感觉到朋友的重要，自己很难独自度过那段心理历程。不用说什么，静静的陪着已觉得很温暖。但这次，他，陪了我十几年的哥哥离我而去了，这个痛我无法与任何人倾诉分担，因为他不是我生活中的实际存在。一直以来已经都是成年人的朋友始终对我的“迷恋”抱容忍态度，他们并不真的理解。他们不知道他始终是我内心最深处的一个伙伴，最亲密的无时不在的伙伴。从最初看见他，他就一直待在我心里最深的角落，见证我的青春，和我一起长大，看我从青涩的梦幻中走出来，汇入滚滚人流，开始凡俗生活，有了自己的现实情感，忙碌，琐碎，失恋，痛苦....他一直都在那里。即使有时我暂时冷落他，忽略他，他始终是我心里最安全，最温暖，最体贴的角落。最伤心的深夜，世界都沉寂时，朋友都离开最终剩我一个忍受被离弃的痛苦时，他就出来安慰我告诉我还有他在。那些夜晚我写道：“午夜时分，最贴切的注释还是张国荣。我们一起成长，成熟，一起看人世潮汐起起落落，看自己的人生喜怒哀乐。他始终是我最亲密，最安全，最默契的伴儿。他的声音永远能恰当地注释我任何一种心情，用历经无数风浪过后洞察一切的淡然，洒脱告诉我这一切都可以笑着面对。他让我温暖，平静。”
可站在那么高处的他，在无人陪伴的寂寞深夜面临心灵深渊，真的能淡然面对世俗毁谤，超脱一切吗？又有谁可以安慰他？他身边那个人可以吗？
看着网上越来越多的消息，我觉得这个夜晚有很多人都无心睡眠了。
四月二日愚人节结束了
00：30分
中央台午夜新闻最后一条消息：“香港著名艺人张国荣于4月1日下午6时45分在香港文华酒店跳楼身亡。午夜新闻报告完了，谢谢收看。”
平静淡漠的一句话，哥哥传奇灿烂的一生结束了。他是真的走了。
我关上电脑，关上卧室的门，关了手机座机，关上了对这世界的最后一点信念。
00：41分－－4月2日临晨6点41分
十二点四十一分，我盯着表上那些冷漠的格子和指针，六个小时以前你看了世界最后一眼，把自己象件衣服似的抛出24层的窗外，从此和万千爱你的人阴阳相隔。
我坐在床上，背对着你的肖像，不敢看你。
十二年前，我还是个青涩少年，为了好好上学放弃了绘画，但考上高中放榜的那天下午，我没有和大帮同学去疯，而是支好画架，裁好纸，将那张小小的《Leslie》黑白侧面的磁带封面小心夹在右上角，开始我自己的庆祝方式。四天时间我除了吃饭上厕所足不出室，家里人也不能进来看画的进展。所有上门的同学都被热情罗嗦如查户口的老爸吓住，悻悻而回。那四天是我生命里最快乐的日子之一。我在一次次凝视你时和你目光交流，看着你完美的侧面越来越清晰，最后那个迷人深情、神秘又有些忧郁的眼神出来了，我多么快乐啊！所有看过那幅素描的人都说真像真像，但我更爱听人说他的眼神好迷人啊。有个好朋友想借去复印加框挂起来，我拒绝了－－她明明喜欢刘德华！可心里还是很得意。
这幅肖像跟着我度过后来那几年苦行僧一般的高中生活，然后考大学，毫不犹豫填北京，只因为你当时在这里拍戏。我想亲眼看看你的眼神，我想知道是不是那里面还有一丝不易察觉的忧郁。
可我马上被卷入这个巨大城市的巨大漩涡，迷失了，忙着维持平衡。我在听课的时候，你在北影厂接受采访;“夜阑静”我静听你问“有谁共鸣”时，这个城市的北边有一片熊熊烈火伴着你的“夜半歌声”......匆匆九年，在这个孤独的城市里无奈挣扎让我慢慢看清，你始终是天上那颗最亮的星星，而我永远没有机会看到它的背面。可能有那么几个瞬间，象你在《这么远，那么近》里唱的，我们只隔一条马路，只错过几分钟，“你熄灯，我点烟，你左转，我右行”；甚至有一次你刚离开一个PUB几分钟，我进去坐在留有你体温的椅子上。我没有碰见你，可也没有追出去，是为了成年的一点点自尊吗？还是明白我是那万千中的一个，而你，永远是我不可企及的唯一？
我还是想看你的眼神，想看看那丝忧郁是不是烟消云散了。
今天你给了答案，我却再也没有机会了。你还在我身后看着我，面色已发黄。她有次开玩笑说木框加黄纸看起来象遗像。我还为此不快，没想到她的话都变成了噩耗。
看着床头每晚必听的你的CD，我恐惧。不敢回头看你，不敢听你，怕泪水奔泻而出控制不住悲声－－我不能吓着父母。哆嗦的放上一张Norah Jones的《远走高飞》，或许她冷静的声音可以让我好过点。可听到她唱：When I saw the break of day, I wished that I could fly away, instead of kneeling in the sand, catching teardrops in my hands，我的泪再也忍不住。我感到深深的绝望。我希望能随你而去，而不是坐在这寂静冷酷的夜里体会彻骨的寒冷。
第一次觉得如此绝望，是不是成年的世界都得这样？所有执着认真的人与感情，最终都遭离弃？难道这世上真的不允许纯粹的存在？
我一直找不到这九年我做错什么，可她仍那么决绝冷酷地弃我而去。她自己也说我做到了一个情人能做的一切，她以后也不可能再找到能及我一半的，但－－她一定要有一个能给她激情的人。我明白她指的什么，她要新鲜，可她不知道这东西是很短暂的吗？我们也曾有过啊！我一次次靠近，她一次次后退，逼我自己说出那句话。最后我说了，因为放弃的背后一定会有一个坚持，那是自尊。我想可能是自己背运，不是每个人一生都有毫无遗憾的爱情，但它还是存在的。可能我当初爱上她就是个错误，美丽的人太容易得到爱慕，心理也比较容易满足，所以不是太看重内心的东西，也不会珍视缘分，更加不相信永恒。
只有哥哥是个例外中的例外，他拥有绝世美貌和才华，但二十多年来只有唐唐一人，能看出他有多看重他。这样的爱情还是存在的啊，他的勇敢他的坦率告诉我，坚持自己，执着真爱，是值得的。事业上，他用生命中最美好的十年坚持一个别人都不认可的信念，他相信执着和坚持一定会有结果。他都做到了，我们也相信了。
可他这一跳把一切都打碎了。都碎了。
一个人只有在极度绝望，对一切都绝望时才会选择这种方式结束自己。
不管唐唐事后流过多少泪，有多伤心，他做了什么，没做到什么，只有他自己最清楚。
我相信一个人不管面对多大压力，身边如果有个绝对可靠真心以待可以倾诉交流的人，不可能用这种极端的方式解决问题。唯一的可能是他没有任何值得留恋的东西了，而一直坚信不疑的某种东西突然间变成了巨大的谎言，他彻底绝望了。苦笑中决定在这个最大的谎言日告诉世界一个看似谎言的事实。但代价太大了－－对我们而言，而他已经不在乎了。舍弃了他最爱惜的身体，他告诉世界，什么都不要了－－都是假的。
为什么他舍得抛下他最爱的人？我想我永远想不出答案。
无法思考，大脑被几个惨烈的画面充满：
－－你烦躁的在窗内踱步，内心激烈的斗争：生存还是死亡？（这时如果有人，尤其你的爱人在身边该多好啊！）
－－你打开了窗，心里还是有一丝对这世界的留恋，毕竟你是爱自己的，“可没办法，我只能这样！”没有人回应你，只有窗外的风呜咽了几声。（这时如果他在你身边你还会开窗吗！）
－－你奋力迈出窗框，心和仍抓着窗框的手一起颤抖，惊心动魄。你朝下望，香港的夜景真美！点点霓虹恍惚是无数次经历的舞台下的荧光棒。现在它们都静止了，好象大家屏息等待最后的谢幕。这一刻你觉得欣慰了，觉得最终放弃的轻松。“太累了，我要跳下舞台好好休息...”你终于坚决的放了手。
............
无法继续。
地上那滩四散迸射的鲜血和被那个亲爱的身体压弯的护栏象你所背负的压力触目惊心，令人窒息。
三号
敢出门了。
下午我在你去后第一次出门。这个城市并不象我想象的那样天翻地覆。人人关注的是自身，有些心里唏嘘的也一定不会在人前表露，真的会招人耻笑－－“你都多大了？！”
但整个世界在我眼中都变了。所谓的乐趣都变得毫无意义。我站在公共汽车站，内心象个彷徨失措的孩子，脆弱不堪。天气很好，已经有些热了。一抬眼间看见路边的高楼，下意识开始数，“一、二、三、四....”从下往上。数到十层，泪水已涌出来了，24层，那是在半空中了，你如何能下得了这样一个决定？内心得有多大委屈才下的了这样一个决定？
眼中一切都变的象个幻象，坐公车，买票，路过SOGO，不会再关注ESPRIT是否有新款上市，这个品牌只会让我想到林青霞，想到你在她的店认识那个年轻人，还有因他而起的一连串绯闻：想到你与林去看《纽约黑帮》你搂着她的肩，全身颤抖。为什么她觉出你的不对却不告诉你身边最亲的人，让他重视，让他24小时关心你的举动？为什么连林青霞都能觉出你的不对，你最爱的人却没有？还是他看太多，已麻木了？
天已黑了，赶在音像店关门之前进去，没有什么人了。我直奔你的架子去找那张犹豫了很久的《大热》。没有了，只有整排的张学友。再去找那张跨越97演唱会，也没了。然后我知道了什么是痛悔。总是愚蠢的想：没关系，以后再买，买原版的。为什么我们一直在做愚蠢的事而不悔悟？
有人的神经比我粗壮，2号已跑出来抢盘。这简直是亘古不变颠仆不破的真理，艺术家的作品都在死后显现价值。是人们不知他的价值，还是他用死来造出价值？
一直走到东四，街边仍在热卖各种休闲装。前阵子觉得赏心悦目的F4如今看在眼里再不是青春的符号，青春已彻底随你而去。
有人为你痛哭，有人心存遗憾，有人根本不知道你。
我变成了一个世界的旁观者，不置信的看着身边的人起劲的活着。
从来不知道丧失了情感支柱和生活信念的感觉是这样的。
了无生趣。
四号上网、听你、看你、流泪、听你、失眠、希望幻觉看见你....
五号呆坐半晚，咖啡早渗得冰冷
六号
今天已是6号，网上正如火如荼报道金像奖颁奖晚会。他们穿上素色衣服，做一个凝重的表情，念一段悼词，唱一首你的歌，然后－－等待他们最关心的颁奖结果。黑衣遮不住获奖者的喜悦，可为了避免被人骂寒凉，他们要控制狂喜之情，没准儿心里还颇怪你－－干吗挑这么个时候死？！但他们都是职业演员，当然不会被别人看出来。
人世凉薄，许是你放弃生命的原因之一。
七号，生日。
世界就是生死轮回吧？你死了，我还活着。无数的重叠，无数的重生。
还有朋友记得这个日子，很感激，但真的没有快乐了。
不停地听你的唱片，看你的影片。一切都还那么鲜活，你已经不在了。
也没兴趣写什么了。
明天去雍和宫给你烧香。
你一定是坠落凡间的天使，现在回家了。

八号
今天是你出殡的日子。
昨晚三点才睡，想象你睡着的样子。想象你现在的样子。想你。
已经没有多少泪水了，麻木的心里有个透空的大洞，没有血流出，但让我冰凉彻骨。
你那个城市现在一定愁云遮天，泪水成河。而这个城市的人仍起劲而麻木的活着。
中午一点赶到雍和宫。没什么人。在门口买了把白色檀香，你喜欢的颜色。
第一次自己买票而不是用证件，第一次来与佛对话而不是将他们当作讲解内容。
我点燃香，端端正正跪在佛前，我仟悔：佛我从前大不敬，是我不对，可他一生善良，没害过人，求你渡他去往西方极乐世界，给他健康，与他平安，助他快乐。为此我愿受他未完之苦，并用我余生行善助人。
算来那时正是你在焚炉中化蝶的时刻。我心痛难忍。
沿着熟悉的一个又一个殿，我虔诚的跪倒，举香过顶，一遍又一遍求佛：求你渡他去往西方极乐世界，给他健康，与他平安，助他快乐。为此我愿受他未完之苦，并用我余生助人。求你，佛。
求你了，佛......
九号
你终于彻底离开我们了。你一定筋疲力尽。
而同样筋疲力尽的我们仍要继续......
唐唐今天可以取回你的骨灰。你化为了一抔灰。
如果我是他，我要留你在身边直到终老。因为我知道你怕孤单，怕冷清，怕没人爱你。
那么你会不会有那么几个时刻，轻轻飘回来，无声的注视你深爱的人，无感觉的抚摸你留恋的身体？名利成就都是凡尘困扰，在你触地的一瞬已统统烟飞云散，放不下的还是那丝般萦绕的恩情吧。
你看着他的泪水，他的思念，他的憔悴，会不会有一点点后悔？
你看见我们的恸哭，我们的不舍，我们的崩溃，会不会有一点点安慰？
永远不会忘记你了，因为永远再也看不到你了。
为你委屈，为你不平，为你遗憾。那么多该属于你的东西从你手中滑落，一次，两次，好多次。你无法不在乎。你还是那么骄傲要强，即使内心被伤成碎片，脸上始终自信开朗神采飞扬。可你的眼神里露出越来越多的无奈、疲惫和失望。
没人帮得了你。我们的爱让你有一点安慰的同时，更让你体会不公平的失意。我们在演唱会上欢呼鼓掌买你的唱片看你的电影，而转过身去专注的仍是自己的世界。你用你最美最好的时光和身影为我们的生活编织星空，而你在黑暗迷雾中踉跄无助时身边没有另一只手眼前也没有灯光。
你最爱的人也只能陪伴你，帮不到你。你历经折磨，日渐消瘦；他倍受煎熬，显见憔悴。他是你的伴儿，你们相拥着取暖，但你觉得通体冰冷时他也开始颤抖。于是你决定放弃自己，解脱一切，包括他。
你试过一次，被救回来。那次还是没有舍下吧，看着他惊恐万状的脸，你拥住他重重的发誓，一定不弃他而去。可重新面对已经放弃的世界是多么艰难！谣言依旧满天飞，健康依旧受扰，事业仍布满坎坷。最可怕的是你觉得已经没有青春的冲劲去面对这一切了。你说过如果不完美，我会将坏东西扔掉，毁灭掉。
你终于这样做了。你把你认为不完美的而我们认为完美无暇的身体扔出了24层的窗口。那是怎样一种决绝啊，无可挽救。你唯一放不下的还是他，所以你让你认为最可靠最坚强的人目睹你的坠地，因为你嘱咐过她帮你照顾好他。这是最后的提醒。
唐唐魂不附体，欲哭无泪。
我们心如刀搅，肝肠寸断。
从此我们的生活都不会正常了。
我没有你的勇气，所以在等候那短短几十年过去然后能和你相遇。那时我再不会放弃机会靠近你，因为你是希望有人这样做的。
十号风球
“相信吗，我相信爱吗？快乐吗，但快乐够吗？
想要飞，要飞到最高；要下跌，便跌到最低.....
美丽太困难，拥抱后太平凡，瞬息间，让我不操纵，和谁东歪西碰....”
这就是宿命吧。
十一号、十二号、十三号、十四号、十五号、十六号、十七号、十八号、十九号、二十号
陪我默数......
你从新浪头条上下来了
你的名字从报刊上淡出了
新街口的所有唱片店靠你发了财了
快被人遗忘的六十多岁的李敖装疯狗咬你了
我们又无奈开始挤车开始上班开始柴米油盐了
非典来了
二十一号你的三七
上述一切与你都无关了。你只挂住一件事：今天可以回家看看他。
朋友们十二点之前都离开了，留给你们最后的二人世界。
有人阴阳眼曾看见你在下坠的文华酒店附近徘徊。我哭了，心痛如搅。你一定觉得孤单，觉得冷了，回来寻你的身体。或者，看见原来有那么多人爱你，你有些后悔。
最重要，你不忍看见他如此难过如此憔悴。
所以你回来见他最后一面。
他关了所有灯，等着你。
一切都还是老样子，没有变。你喜欢的麻将桌，还有那把别致的麻将椅，你轻轻笑了，记起当时买时还说要问问“老板”先。
你轻轻走进卧室，他在。黑暗中你的声音从唱机中缓缓倾泻出来，真好听。你骄傲的抬抬眉。
他瘦多了，脸颊深陷下去，双目仍然黯淡无神。你心疼，轻轻抚着他的脸。他觉得了，泪水从闭着的双眼中滑下来。
你说对不起，我让你这么难过。他默默摇头，一如平时一言不发。唱机里你在唱“没有你会不同。”
你们又躺回平时那张熟悉的床，你贴着他耳边说：闭上眼，你会看见我。我们再好好做个伴。
他伸手想触你，你最喜欢的靓枕上仍是空空如也。
他再也忍不住，紧紧抱着枕头号啕大哭。
我再也忍不住，停下手中的键盘泪水滂沱。
不知道你几时走的。
这次你是真的一去不返了。
走好。哥哥。

单单猫 · 发表于 2004-05-27 15:03:12

这篇文章我去年就看过了
写的很感人
我一直忍不住哭，尤其是放着哥哥的歌时

心呓 · 发表于 2004-06-22 17:38:11

以前就看过了，略略扫过，心在颤抖，他，我死都不会忘记。

惰惰 · 发表于 2004-06-22 22:10:17

还记得去年4.2上午在报纸上看到噩耗，虽然震惊，但仍抱着一切与己无关的态度，后来一步步深入了解了哥哥，再发展为一个后荣迷，才真正体会到哥哥的离去给追随多年fans带来的锤心刺骨的痛。

为你钟情一生 · 发表于 2004-06-22 22:20:49

写的真好，文章看完，终于没有忍住眼泪，仿佛又回到了那个四月。
哥哥———我一世的宝贝！让我放你在心尖，宠你一生一世！永生永世！！！

寂寞烟花烫 · 发表于 2004-06-23 14:11:10

如果时间可以回转，我愿意用我的一切去换在你之前到达文华酒店
  我愿意用我的生命去换你的生命
  我愿意为你承受一切你不能承受之重
  我愿意你所愿意的一切
  可为什么你还是走得那么决然呢？
  一年了，一年了
  你知道我怎么过的吗
  没有你是世界你又叫我能怎么过呢
  怎么过？？

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